Śmieszne teksty...

[demek]

Kobieta z rana dzwoni do swojego szefa i mówi mu, że nie przyjdzie do pracy, bo jest chora.
- A co pani jest ? - pyta szef.
- Mam jaskrę analną.
- Że co?! Czym to się objawia?!
- Po prostu nie widzę dziś możliwości przytoczenia swojej dupy do pracy...

[revolver0]

Królem lasu został lew. Zwołał wszystkie zwierzaki i mówi 'Na jutro każdy ma mi przynieść kawałek mięsa, albo będę tłukł go moją wielką pałą' - i pokazał imponujące przyrodzenie o długości 1.5 metra. Zwierzęta zaszemrały i rozbiegły się w poszukiwaniu żarcia. Następnego dnia rano wszystkie stawiły się przed lwem i dają mu mięso. Wyłamał się jeden królik, który drżącymi łapkami podał lwu marchewkę.
-Królik, co to jest?
-Marchewka, jestem taki malutki, nic nie mogę upolować...
-Królik, na jutro ma być mięso, albo cię stłukę moim *****em
Królik całą noc nie mógł zasnąć, martwił się, wiercił, przewracał z boku na bok... staje przed lwem następnego dnia i znowu nie ma mięsa. Lew wyciąga pałę i zaczyna królika napier**lać, z całych sił. A królik nic. Lew się jeszcze bardziej przykłada, wtem patrzy, a królik zaczyna się śmiać!
-Co się śmiejesz, królik!
-A nic, bo jeż ci jabłko niesie

haha

Funny fotos, kawaly... itp. - jeszcze sie tak nie usmialem :)

[Berion]

To jest smutne, a nie śmieszne.

[joujoujou]

- Dlaczego się nie golisz?
- Bo nie mam kobiety, dla której
musiałbym się golić.
- A dla siebie?
- A dla siebie piwo kupuję.

Zięć spotyka teściową:
- A mama dzisiaj bez stanika?
Kobieta lekko zasłania ubrany tors rękami i pyta:
- A ty skąd to, u licha, wiesz?
A zięciunio z dumą w głosie :
- Bo się mamusi zmarszczki na twarzy i szyi wygładziły.

Na stacji benzynowej sprzedawca
mówi do klienta:
- Muszę pana uprzedzić że od
dzisiaj benzyna podrożała.
- To pan mi daj 50 litrów wczorajszej.

Córka zwierza się matce, że jeden
z jej kolegów chciał ją wczoraj pocałować.
- I co ty na to?-pyta matka.
- Powiedziałam mu "Nie chcę cię widzieć!"
- I co, wyszedł?
- Nie, zgasił światło.

Żona pokazuje mężowi magazyn
mody z najnowszymi modelami
zimowymi i mówi:
- Chciałabym mieć takie futro.
Mąż:
- To jedz Whiskas.

[revolver0]

[10:42] <%Lenin> Jeśli dwie kobiety w ciąży zaczną walczyć na pięści to jakby nie patrzeć jest to walka dwóch płodów w mechach.
[10:42] <+tAtoBa> biomechach

[revolver0]

- Przepraszam wysoki sądzie, ze stresu pocę się jak murzyn na polu bawełny.
- Nic nie szkodzi, mam powtórzyć pytanie?
- Tak
- Czy przyznaje się Pan do rasistowskiego zachowania w pracy?
- Taki ze mnie rasista jak z czarnego pożytek

[revolver0]

– Panie doktorze, czy operacja się udała?
– Tak. Jest pan od wczoraj 100% kobietą.
– Ale ja miałem mieć wyrostek robaczkowy usunięty!
– No masz. Babie nigdy nie dogodzisz…

[revolver0]

Kochanie, jutro Dzień Ojca. Co chciałbyś dostać?
Lodzika.
Bardzo zabawne. Pytam co chciałbyś dostać od naszej córki…
Czy wszystkim kobietom trzeba dwa razy powtarzać?

rozwaliło mnie to...



Ojciec przyłapał swoją córką na oralnych igraszkach z chłopakiem:
- Poczekaj tylko aż matka wróci!
- Czy naprawdę musisz jej to mówić?
- Tak, masz jej dać kilka rad.

[ed hunter]

Panienka idzie po plaży.
Nagle zobaczyła starą butelkę. Podniosła, otarła z brudu, a tu wyskakuje duszek.
Panienka pyta:
"Czy będę miała trzy życzenia?"
Duszek:
"Nie, przykro mi ale ja jestem duszek spełniający tylko jedno życzenie Panienka bez wahania:
"To proszę o pokój na Bliskim Wschodzie. Widzisz te mapę? Chce, żeby te wszystkie kraje przestały ze sobą walczyć, żeby żydzi i Arabowie pokochali się miedzy sobą i żeby kochali Amerykanów i odwrotnie i żeby wszyscy tam żyli w pokoju i harmonii."

Duszek popatrzył na mapę i mówi:
"Kobieto bądź rozsądna, te kraje się biją i nienawidzą od tysięcy lat, a ja po 1000 lat siedzenia w butelce też nie jestem w najlepszej formie. Jestem DOBRY ale nie aż tak dobry. Nie sądzę żebym mógł to zrobić. Pomyśl i daj jakieś sensowne życzenie..- Panienka pomyślała przez chwile i mówi:

"No dobrze, przez cale życie chciałam spotkać właściwego mężczyznę, żeby wyjść za niego za mąż. Wiesz, takiego który będzie mnie kochał szanował, bronił, dobrze zarabiał i oddawał pieniądze, nie pił, nie palił, pomagał przy dzieciach, w gotowaniu i sprzątaniu, być świetny w łóżku, być wierny i nie patrzył tylko w telewizor na programy sportowe.

Takie mam życzenie.
Duszek westchnął głęboko i powiedział:
"Pokaż mi te ****** mapę...


Do znakomitego lekarza specjalisty przychodzą rodzice pewnego młodego człowieka i biadolą:
- Panie doktorze, nie możemy odciągnąć syna od komputera.
- No cóż - wyrokuje lekarz - trzeba będzie go leczyć.
- Ale czym?!
- Normalnie! Dziewuchami, papierosami, piwem..

[marcinjasny]

Obecnie jest możliwość adoptowania Greka z budżetówki ***8211; za jedyne 500 euro
Grek będzie robić za Ciebie wszystko na co nie masz czasu.
Spać za Ciebie do jedenastej.
Chodzić za Ciebie na kawę.
Odbywać poobiednia sjestę.
Wieczorem posiedzi nawet za Ciebie w knajpce.

[tomogedac]

Spięcie na drodze. Wkurzony facet:
- Kobieto, robiłaś kiedyś prawo jazdy?!
- Więcej razy od Ciebie, *****u!

Jak zwyciężyć kłótnie z dziewczyną?
1.Zacznij kłótnie
2.Rozpłacz się jako pierwszy

- Kochanie. Chodź tutaj. Dotknij go. Czujesz jaki twardy?
- No czuję...
- Ile ci razy mówiłem, żebyś zamykała chlebak?

Uradowana zona wraca do domu.
- Wyobraz sobie, ze dzisiaj przejechalam trzy razy na czerwonym swietle i ani razu nie zaplacilam mandatu
- No i?
- Za zaoszczedzone pieniadze kupilam sobie torebke.

[ed hunter]

[tomogedac]

Jaki seks lubią informatyczki?
Na 2 bajty

- Tomek, jak życie?
- Rzuciłem palenie i picie.
- Nareszcie poszedłeś po rozum do głowy.
- To nie to, po prostu w piątej klasie zadają za dużo do domu.

Jaki jest główny powód rozwodów?
-Ślub

Wybieram się na ryby. Pakuję tam te wszystkie klamoty i głośno myślę:
- Wędki, haczyki z przyponami, błystki, sprężynka, zanęta, robaki. Wszystko mam.
Na to ojciec do mnie:
- A mydło masz?
- A po co mi mydło?
- Żebyś sobie ręce umył jak gówno złowisz

[Jolapolaa]

W poczekalni u lekarza (nie baba).
- Przeprraszszszam - pyta jeden pacjent drugiego pacjenta siedzącego obok niego - pppan z jjjaką dodolegliiiwośśścią?
- Ja z prostatą - słyszy w odpowiedzi.
- A ccco tto jest tta prrostttata? - dopytuje się pierwszy.
- No, jak by to panu najprościej wytłumaczyć? - mówi drugi pacjent. - Widzi pan, ja tak siusiam, jak pan mówi.

[ed hunter]