Śmieszne teksty...

[demek]

o. Rydzyk: ***8211; Ostatecznym celem homoseksualizmu jest walka z Kościołem i zniszczenie Kościoła.

¤ ¤ ¤

o. Rydzyk: ***8211; A ta prostytucja na drogach? Jakież to wstrętne.I popatrzcie, kto się koło tych narzędzi diabła zatrzymuje. Popatrzcie... góry mięsa z hormonami ***8211; bo przecież nie ludzie. Trzeba siać, siać... tak, tak... zwierzęta z hormonami. A potem przychodzą z płaczem do księży.

¤ ¤ ¤

o. Rydzyk: ***8211; Wykosztowaliście się na te kiełbasy, na te szynki na święta, a teraz co? Nawet na bilet nie macie, by pojechać do Częstochowy.

¤ ¤ ¤

telefon do RM: ***8211; Poszłam do księdza i żalę się, że już nie mam siły, bo piętnaście lat żyję pod jednym dachem z pijakiem, a ksiądz westchnął i powiedział: ***8222;Ty masz jednego pijaka, a ja mam ich całą parafię***8221;.
¤ ¤ ¤

rozmowa na antenie RM: ***8211; Ojcze Dyrektorze... mam nowotwora i to złośliwego.
***8211; To wszystko dla Boga, córko.

¤ ¤ ¤

ekspert RM: ***8211; Czasem w towarzystwie słychać koncert ***8222;bąków***8221;. Wszystko spowijają trujące wyziewy tych gazów. Z punktu widzenia ekologii jest to barbarzyństwo.

¤ ¤ ¤

telefon do RM: ***8211; Miałam do usunięcia ząb... i to mądrości. Bardzo się bałam i poszłam do kościoła, i modliłam się: ***8222;Panie Jezu, co to będzie, co to będzie...***8221;. I taka myśl mi wtedy przyszła do głowy: to ja się boję o ból zęba, a przecież Jego na tym krzyżu bardziej bolało. No to zaczęłam się modlić i ofiarowałam Jezusowi ten ząb. Poszłam do dentystki, a Jezus mi to wynagrodził i wcale mnie nie bolało.

¤ ¤ ¤

ekspert RM: ***8211; Masoni są narzędziem szatana, a ich znakiem jest słońce. Zwróćcie uwagę, że ten znak starają się umieścić wszędzie. Na przykład w Polsacie się ono pojawia i na butelkach wody ***8222;Bonaqua***8221;, i jako logo partii Unia Wolności. Żebyśmy mieli kilkuset takich ojców Rydzyków w Polsce, to nie musielibyśmy się bać masonerii.

¤ ¤ ¤

telefon do RM: ***8211; Ja sobie taką modlitwę wymyśliłam sama. Mogę powiedzieć?
***8211; Prosimy...
***8211; Jak to dobrze, że jesteś, ojcze Rydzyku, jak to dobrze, że ciebie ta mama urodziła, niepokalana...

¤ ¤ ¤

ekspert RM: ***8211; To tylko ateiści szukają wszędzie spisków, że wszędzie jest spisek, węszą, że wszystko przez ten spisek. A my, katolicy, wiemy, że to nieprawda. Wiemy, że jest tylko jeden spisek, na czele którego stoi szatan. I on upodobał sobie atak na Polskę, bo Polska jest monarchią, bo mamy swoją królową, bo oddaliśmy się w niewolę Matce Bożej.

¤ ¤ ¤

ekspert RM: ***8211; Jest taka książka dla dzieci pod tytułem ***8222;Doktor Dolitle***8221;. To jest straszna książkai jeszcze na dodatek lektura. Ona równa zwierzęta z człowiekiem, czyli równa człowieka ze zwierzęciem. To jest doktryna masońska: świnia jest taka sama jak i ja.

¤ ¤ ¤

Kącik dowcipów w Radiu Maryja:
***8211; Wie pan, zaczęły wypadać mi włosy.
***8211; Był pan u lekarza?
***8211; Nie. Same zaczęły.

¤ ¤ ¤

o. Rydzyk: ***8211; Trzeba pić zioła, bo to nie chemia. Ale jak się je pije na przykład o północy, stojąc na jednej nodze, to już wtedy zaczyna się okultyzm i diabeł.

¤ ¤ ¤

rozmowa na antenie RM: ***8211; Niech będzie pochwalona Maryja zawsze dziewica. Czy będę na antenie?
***8211; Już pan jest na antenie.
***8211; A co mi ksiądz za pierdoły opowiada, kiedy mam włączone Radio Maryja i tam teraz słyszę ojca dyrektora!
***8211; Bo jeszcze fale radiowe do pana nie zdążyły dolecieć. I proszę się kulturalnie wysławiać.
***8211; Aha...

¤ ¤ ¤

słuchaczka RM: ***8211; Jak byłam mała, to przychodził do nas taki wysoki ksiądz. Brał mnie na ręce i tak gładził po pupce. Teraz jestem duża, ale czasem tak bardzo chcę, aby tamten ksiądz znów mnie przytulał i głaskał po pupie.

¤ ¤ ¤

o. Rydzyk: ***8211; Przyjeżdżają tu do Torunia ludzie i mówią: ***8222;Jakie to sobie pałace budują księża.***8221; A to jest ich dziadostwo ***8211; tych ludzi dziadostwo i mały mózg. Zacofanie!

¤ ¤ ¤

słuchacz RM: ***8211; Chciałem pozdrowić moją zmarłą siostrę. Żeby zawsze była zdrowa.

¤ ¤ ¤

o. Rydzyk: ***8211; Mówią niektórzy, że Ojciec Święty jest konserwatystą. Pewno, że jest, bo na tych biwakach rozmaitych jadał konserwy, bo je lubi...

¤ ¤ ¤

telefon do RM: ***8211; Ja jestem już babką, mam 75 lat. Tyle lat żyłam z alkoholikiem ***8211; już zaczynam płakać ***8211; i urodziłam z tym alkoholikiem córkę, która wyszła za mąż też za alkoholika. Urodzili dziecko, też alkoholika...

¤ ¤ ¤

telefon do RM: ***8211; Postuluję wyrzucenie z nazwy telewizji Polsat liter: pol. Bo to nie polskie. I co wtedy zostanie? Sat zostanie. I jak dodamy do tego skrót od anteny, zobaczymy całą prawdę Sat-an!

¤ ¤ ¤

ekspertka RM: ***8211; Telewizja i gry komputerowe mogą być przyczyną masturbacji, która będzie później przeszkadzała w tworzeniu więzi rodzinnych. Badania na całym świecie wskazują, że masturbacja jest główną przyczyną rozwodów na całym świecie.

¤ ¤ ¤

przypadkowe wejście na antenę dźwiękowca RM zdenerwowanego odgłosami remontów rozgłośni: ***8211; Ku...a, ch...u, przestań wiercić. Jak ja, ku...a, mogę miksy robić w takich, ku...a, pie...ch warunkach, do ch...a!

¤ ¤ ¤

rozmowa na antenie RM: ***8211; Jak to jest, ojcze? Znajoma chodziła po domach i zbierała pieniądze na Radio Maryja i wpadła do piwnicy głową w dół i teraz ma wstrząs mózgu i cała poraniona jest...
***8211; Może źle zbierała...

¤ ¤ ¤

rozmowa na antenie RM: ***8211; Tu Radio Maryja, katolicki głos w twoim domu. Słuchamy, kto się do nas dodzwonił?
***8211; Tu... tu... Włodź...dź... dzi... mieeerz z No... oooo... weg...g...g... Sącz...cz...cza...
***8211; O widzę, że z Panem sobie nie porozmawiamy...

¤ ¤ ¤

rozmowa na antenie RM: ***8211; Jestem ogromnie zbulserwowany tym, co się dzieje...
***8211; My też, panie Janie, ale mówi się zbulwersowany...
***8211; No właśnie... jestem zbulserwowany...

¤ ¤ ¤

modlitwy na antenie RM: ***8211; Słuchamy, Radio Maryja... w czyjej intencji modlitwa?
***8211; Ja bym chciała się pomodlić za wszystkich oszustów, kłamców i złodziei... no i za ojca dyrektora oczywiście.

¤ ¤ ¤

słuchaczka: ***8211; Pojechałam na pielgrzymkę na Węgry i widziałam, że księża, co byli z nami, kupowali w dużych ilościach winiaki...
o. Jacek: ***8211; Mówi pani nie na temat dzisiejszej katechezy.

¤ ¤ ¤

o. Rydzyk: ***8211; Rozmawiam kiedyś z taką dziewczyną. Niby sukienka do ziemi... dobrze, ale patrzę, a tu taki dekolt... rozpruty niemal do pępka. Biedne dziecko... myślę sobie... potem dziwisz się, że mężczyźni patrzą na ciebie jak na zwierzę. Kochani, trzeba siać, siać i zbierać ziarno. Jakoś dzisiaj nie kontaktuję tak... dobrze.

¤ ¤ ¤

ekspert na antenie RM: ***8211; Weźmy słowo ***8222;komputer***8221;. Wszystkie litery w tym słowie przyporządkujmy kolejnym liczbom w alfabecie, potem dodajmy je do siebie i pomnóżmy przez 6. Co otrzymamy? Otrzymamy 666. A więc i komputer i Internet to narzędzia diabła.

[malaczarna]

nie wiem gdzie jest to juz,ale rozsmieszylo mnie i przerazilo
http://wiadomosci.onet.pl/1256095,11,item.html

[icemac]

Co to za film? Ma dwie części. Poniżej kadr z pierwszej i z drugiej:

Część I
Ulica, chodnikiem idzie kobieta, zatacza się od lewej do prawej krawędzi,
porusza się chwiejnie...

Część II
Ulica, na chodniku leży ta sama kobieta, w dziwnej pozycji, nieprzytomna.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Piła i Piła dwa.

[Reetou]

Dmuchał żabę chuligan raz, kawał świntucha.
Dmucha ją, dmucha, dmucha, dmucha, dmucha, dmucha,
Wtem bęc - z żaby królewna śliczna się wyłania!
A ten skurczybyk wcale nie przerwał dmuchania...

***

Kiedyś pijany zając włóczył się po rżysku,
A spotkawszy niedźwiedzia, naprał go po pysku.
Niedźwiedź wpadłszy do domu wrzasnął: - Leokadio!
Coś się chyba zmieniło, włącz no prędko radio!

***

Płakał niedźwiedź przed lisem, pijąc wraz z nim wódę:
- Ty wiesz, mam czworo dzieci, ale wszystkie rude...
- Ha! - krzyknął lis obłudnie, ukrywszy twarz w dłoniach -
Mój syn także jest rudy, ktoś nas robi w konia!

***

Spotkał kiedyś tchórz tchórza idąc po podwórzu
I pyta: "- Ty nie w pracy? Co się stało tchórzu?"
"- Wziąłem pracę do domu, dyrektor się zgodził."
To rzekłszy, wszedł do domu i tam się zesmrodził.

***

Chomik, zbierając plony, do swej norki ganiał,
A obok dobry niedźwiedź chomika ochraniał.
Potem zjadł mu te plony, wytarł łapą mordę,
Wydupcył biedne zwierzę i przypiął mu order.

***

Latał sobie z radarem pewien gacek młody
I po drodze omijał przeróżne przeszkody,
Lecz właśnie gdy się cieszył, że je tak omija,
Wpadłszy na jedną z przeszkód rozbił sobie ryja

***

Przyszedł gość do doktora, biada na swe zdrowie.
- Jakaś mi żaba - mówi - wyrosła na głowie.
- Umówmy się - odrzekło to zwierzę niegłupie -
Nie ja jemu na głowie, lecz on mnie na dupie.

***

Współczuły raz sąsiadki pani koliberek
Pani mąż to ma raczej mały kaliberek
Owszem, odrzekła żona nie wstydząc się zwierzeń
Lecz za to na sekundę do dwustu uderzeń!

***

Wyjrzała glizda z dziury i wesoło gwizda,
Wtem patrzy - z drugiej strony sterczy druga glizda.
Dalejże ją uwodzić, a ta rzecze srogo:
- Odwal się żeż kretynko, ja jestem twój ogon!

***

Spowiadał się baca,
Jak Kaśkę obracał.
Nie będę Wam dukał,
Czym mu ksiądz odstukał.

***

[nimal]

znajac zycie to pewnie bylo juz ze 3 razy, ale jesli tak to przeoczylem:

- Jak wyglada Kaczynski w spodniach Gierdycha?
- Przez rozporek.


- Jakie jest najbrzydsze panstwo na swiecie?
- Panstwo Kaczynscy.

[potforek]

Rozmawia 2 ksiezy
-Dostalem 2 milony dotacji na budowe kosciola
- Ale za to ja mam ladniejszych ministrantow


Zajęcia teoretyczne w Jednostce Wojskowej. Prowadzący sierżant wyrywa do odpowiedzi szeregowego Nowaka:
- Nowak, wyobraźcie sobie sytuację. Pełnicie służbę wartowniczą. Jest trzecia w nocy. Nagle widzicie, że w waszym kierunku pełznie jakiś człowiek. Co robicie?
- Odprowadzam majora do jego kwatery, panie sierżancie.

Egzamin na prawo jazdy. Egzaminator zadaje kursantowi pytanie:
- Ma pan skrzyżowanie równorzędne. Tu jest pan w samochodzie osobowym, tutaj tramwaj, a tu karetka na sygnale. Kto przejedzie pierwszy?
- Motocyklista - odpowiada pytany.
- Panie, co pan wygadujesz - warczy zły egzaminator - Toż przecież mówię, jest pan, tramwaj i karetka. Skąd wziął się motocyklista?
- A ch*j ich wie, skąd oni się biorą.

[icemac]

Lekcja z wychowawcą klasy. Edukacja seksualna. Pan stara się aby dzieci
jak najwięcej sobie przyswoiły, zrozumiały... delikatnie... kwiatki...
motylki... itepe...

- Powiedzcie mi dzieci czy ostatnio widziałyście może coś, co mogło być
związane z życiem płciowym? Tak Zosiu ?

- Ostatnio widziałam proszę pana na drzewku, które rośnie koło naszego
domu gniazdko. A w nim ptaszek wysiaduje jajeczka...

- Pięknie Zosiu... i co w związku z tym jeszcze możesz powiedzieć?

- Że ten ptaszek to samiczka i że ona wysiaduje te jajeczka żeby mieć
małe ptaszki...

- No właśnie bardzo ślicznie... ktoś jeszcze? Tak Stasiu?

- Proszę Pana... a moja mamusia mówi, że jest w ciąży i ma duży
brzuszek...

- No i?

- No i pewnie niedługo będę miał siostrzyczkę...

- No pięknie... ktoś jeszcze? Nikt?? Tak... Tak Jasiu??

- Proszę Pana... a ja wczoraj wieczorem oglądałem taki suuuper film!!!

- Taak?

- Nooo... to był taki film o zabójcach ninja... i w finałowej scenie
było ich dwudziestu... i oni wszyscy naraz... ale to wszyscy
zaatakowali głównego bohatera...

- No ii? Ee...

- A on im wtedy wszystkim... ale to wszystkim naraz dokopał... poskręcał
karki... połamał kości... powyrywał wnętrzności... ale się działo...
mówię Panu!!

- No dobrze Jasiu widzę, że jesteś jeszcze podekscytowany... ale jaki
to ma związek z moim pytaniem

- Bo wtedy zrozumiałem Proszę Pana... zrozumiałem... że Chuck Norris to
się w walce nie *******i!!!

[Kris]

Duchowny i pasterz owiec z Australii spotkali sie podczas quizu
w TV. Po rundzie regularnych pytan maja rozna ilosc punktow i prowadzacy daje im koncowe zadanie, ktore brzmi: "czy dacie rade w ciagu 5 minut ulozyc wierszyk z wyrazem Timbuktu?"
Obydwaj kandydaci pograzaja sie w zadumie na 5 minut.

Po tym czasie duchowny prezentuje swoj wierszyk:
"I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu..."

Publicznosc w studiu jest zachwycona i juz widzi w nim zwyciezce quizu..

Wtedy australijski pasterz owiec wychodzi i deklamuje:
"When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent.
They were three and we were two,
so I booked one and Tim booked two...

[icemac]

sorki, ale nie wszyscy dzialaja w innych dzialach, ale to mnie rozbawilo, kto siedzi w temacie ten zakuma o co biega

http://forum.cdrinfo.pl/showpost.php...1&postcount=49

[ed hunter]

Napisany przez icemac

sorki, ale nie wszyscy dzialaja w innych dzialach, ale to mnie rozbawilo, kto siedzi w temacie ten zakuma o co biega

http://forum.cdrinfo.pl/showpost.php...1&postcount=49

gość ma angielskie poczucie humoru, czy....?

[malaczarna]

<swobodny> dziś chciałem z moją panną 0110 1001
<swobodny> ale niestety ma #FF0000 i odechciało mi sie

[czero]

hahaha

Nauczycielka mówi do Ziutka:
- Ziutekdo tablicy!
- Spierdalaj!
- Co powiedziałeś??
- Spierdalaj!!
- Do dyrektora!!
- Nie pójdę do niego, bo mu nogi śmierdzą!
- Ach ty gówniarzu! Nauczycielka prowadzi Ziutka do dyrektora.
- Panie dyrektorze, ten gówniarz mówi do mnie żebym spierdalała, a o panu,
że śmierdzą panu nogi!
- Ach, ty szczeniaku! - krzyczy dyrektor.
* Dawaj numer telefonu do ojca!
- Nie dam!
- Dawaj! Po paru minutach udało się dyrektorowi wydusić od Ziutka numer
telefonu do jego ojca. Dzwoni...

Odzywa się automatyczna sekretarka:

- "Tu gabinet przewodniczącego Andrzeja Leppera. Prosimy zostawić
wiadomość"... Nauczycielka przestraszona patrzy na dyrektora, a on nic.
Wreszcie nauczycielka pyta:

- No i co robimy, panie dyrektorze?
- Ja idę umyć nogi a pani niech spierdala!

[czero]

Zakonnica uczaca dzieci w szkole religii zadała im pytanie:
> > > "Kiedy człowiek umiera i idzie do nieba, to która częsć ciała idzie
> > > najpierw?"
> > > Mała Ania podnosi rękę i mówi:
> > > - Wydaje mi się że to będa ręce.
> > > - Dlaczego uważasz że to sa ręce - docieka zakonnica.
> > > - No bo jak człowiek się modli to trzyma ręce złaczone i wyciagnięte
> przed
> > > soba
> > > i Pan Bóg bierze tak te ręce i dlatego uważam, że to ręce ida pierwsze.
> > > - Wspaniała odpowiedź - chwali ja zakonnica.
> > > W tym momencie zgłasza się mały Jasio.
> > > - Siostro wydaje mi się że to będa nogi.
> > > Zakonnica zaskoczona spojrzała na Jasia i pyta:
> > > - Jasiu powiedz nam dlaczego tak uważasz.
> > > - Bo ostatnio jak wszedłem do sypialni rodziców w nocy, mama miała
> > > nogi
> w
> > > górze
> > > i krzyczała "Boże, dochodzę!", i gdyby tata jej nie przyszpilił to
> > > bysmy stracili, biedaczkę.

[Skubi]

Do Serwisu Technicznego:
>>>> >> >>> >
Około roku temu dokonałam upgrade programu Chłopak 1.0
do rzekomo lepszego Mąż v 2.0. Był to pakiet promocyjny i
uległam zachętom. Niestety, niemal natychmiast po uruchomieniu nowego oprogramowania
zauważyłam, że ma szereg funkcji ubocznych nie opisanych w
dokumentacji. Program pracuje dużo wolniej, nie chce współdziałać z
wieloma moimi ulubionymi programami i pożera cenne zasoby systemowe. Razem z upgrade przestały
funkcjonować aplikacje związane z kwiatami, biżuterią, zakupami, które w pakiecie Chłopak 1.0 działały błyskawicznie i bezbłędnie. Co gorsza, program Mąż 2.0 spowodował automatyczne odinstalowanie tak wartościowych programów jak Romantyczność 9.9, Wieczór w Operze 6.1, Kolacja przy Świecach 7.5,
zainstalowanie natomiast szereg niepożądanych programów jak: Noc Pokerowa 1.3, Liga Polska 3.0 i Bałagan 4.5. Nie chce przy tym działać program Rozmowy 8.0, a próba uruchomienia programu Sprzątanie & Porządki 2.6 powoduje zawieszenie całego systemu. Próbowałam ratować system uruchamiając Pretensje 5.3, ale bez widocznych rezultatów. Co robić?
Zdesperowana


Odpowiedż Serwisu
Szanowna Zdesperowana,
Przede wszystkim proszę pamiętać, iż Chłopak 1.0 to pakiet rozrywkowy,
a Mąż 2.0 to profesjonalny system operacyjny. Radzę spróbować komendy: C:/JUZ MNIE NIE KOCHASZ po czym zainstalować Łzy 6.2. System Mąż 2.0 powinien wtedy automatycznie uruchomić aplikacje Poczucie Winy 3.0 i Kwiaty 7.0. Należy jednak uważać, gdyż nadużywanie aplikacji Łzy 6.2 może
spowodować, że Mąż 2.0 zresetuje ustawienia na Milczenie 2.5, Hulaj Dusza 7.0 lub Gorzała
6.1. Ten ostatni jest szczególnie groźny, ponieważ powoduje wygenerowanie plików dźwiękowych Chrapanie.wav. POD ŻADNYM POZOREM nie wolno instalować pakiet Teściowa 1.0. ani próbować
reinstalować nowej wersji pakietu Chłopak. Oprogramowania te spowodują definitywne zniszczenie systemu
operacyjnego Mąż 2.0. Podsumowując, system Mąż 2.0 to mimo wszystko
wspaniałe oprogramowanie. Jedyne jego niedoskonałości to mała pamięć operacyjna i wolne instalowanie
nowych aplikacji. Nieoficjalnie radzimy zastanowić się nad zakupem dodatkowego oprogramowania, poprawiającego działanie systemu Mąż 2.0 polecamy Sex Bielizna 6.2 lub/i Sex Oralny 5.5.
Jeśli nadal nie będzie pani zadowolona, proponujemy zakup pakietu Kochanek 3.0. Wiele użytkowniczek twierdzi, że z powodzeniem spełnia on te same funkcje, co Chłopak 1.0, jednak pod warunkiem, że nie znajdzie się na tym samym dysku co Mąż 2.0
Powodzenia,
Serwis Techniczny

[ed hunter]

Z DEDYKACJĄ DLA WSZYSTKICH PRACUJACYCH CIEZKO.....
Bajka z morałem!!!
Pewnego dnia bardzo zapracowana sowa postanowiła
nic nie robić zarówno całe noce jak i dnie.
Była po prostu przepracowana.
Pomyślała sobie, że będzie się opierdalać.
Siadła zatem zmęczona na gałęzi drzewa, jedno skrzydło założyła sobie za głowę i odpoczywa wymachując jedną nóżką.
Nagle biegnie sobie ścieżyną zając:
- Co robisz sowa?
- Nic. Opierdalam się.
- A to tak można?
- A nie widać?
- To ja też będę się opierdalać!
Położył się zajączek pod drzewem. Podłożył sobie jedną łapkę
pod głowę i wymachuje nóżką. Przebiega drugi zając:
- Co robisz zając?
- Opierdalam się.
- A to tak można?
- A nie widać?
- No widzę, widzę! To ja też będę się opierdalać!
Położył się zajączek koło pierwszego zajączka. Podłożył sobie jedną łapkę pod głowę i macha nóżką w powietrzu. Nagle zza drzewa wychodzi wilk. Zjadł jednego zająca, zjadł drugiego zająca, oblizał się. Spojrzał do góry i pyta sowę.
- Hej sowa, Co robisz? -
- Opierdalam się!
- A te dwa zające też się opierdalały?
- Tak. A jakże.
Wilk chwile pomyślał i do sowy:
- No widzisz sowa tylko Ci u góry mogą się opierdalać