Śmieszne teksty...

[ed hunter]

Napisany przez superrrmario

Dialog między dziewczyną a chłopakiem
-Wyjdziesz za mnie
-Nie
-To złaź

jak ja lubię życiowe teksty

[Joe_Doe]

Napisany przez SaCHiB

Mialem podobna sytuacje w biurze. Klient zapytal: "Panie jak otwieram ten explorer to mi sie ciagle ten microsoft otwiera. Co mam zrobic zeby wejsc do internetu?".
Pokazalem mu na pasek adresu i mowie: "Musi pan tu wpisac adres.."
Gosc mysli chwile, po czym gada: "Ale to Korfantego 56/2?"

U mnie w pracy jakis czas temu weszlo zarzadzenie, ze hasla do komputerow maja byc okresowo zmieniane. Na najlatwiej dostepnym komputerze ktos nakleil karteczke dla kilku osob ktore maja prawo korzystac z tego koputera:
"Nowe haslo do Windowsa: (i tu haslo)"

[Grześiu748]

1. Siedzi dw***243;ch milicjant***243;w w parku,az nagle jeden m***243;wi :
- Jd***281; w krzaki sie odla***263; przychodzi po dwuch minutach caly obsikany, na to drugi :
- dlaczego sie tak obsikales
- bo nie ta pala wyjelem

2. Przychodzi garbata baba do lekarza, a lekarz do niej:
-co si***281; pani tak skrada?!

3. - Jaka jest ulubiona dyscyplina sportowa Leppera?
- Rzut epitetem

4. Wbiega skin do knajpy, k***322;adzie banknot i m***243;wi do barmana:
- P***243;***322; litra ***380;ytniej.
Barman stawia przed nim flaszk***281; w***243;dki i kieliszek.
Skin bierze flaszk***281; i b***322;yskawicznie, jednym haustem opr***243;***380;nia jej zawarto***347;***263;.
Gdy skin wyszed***322;, siedz***261;cy w rogu sali facet podchodzi do barmana i pyta:
- Dlaczego ten ***322;ysy nie pi***322; z kieliszka, tylko "z gwinta"?
- On zawsze si***281; spieszy, kiedy za

5. Trzech ch***322;opc***243;w przechwala si***281; kt***243;ry z ich wujk***243;w jest wa***380;niejszy:
- Do mojego wujka m***243;wi***261; "prosz***281; pana", bo jest dyrektorem szko***322;y! - m***243;wi pierwszy.
- M***243;j jest biskupem i m***243;wi***261; do niego "ekscelencjo"! - m***243;wi drugi.
- A m***243;j wa***380;y 200 kilo i wszyscy m***243;wi***261; do niego "o Bo***380;e"!

6. Dzwoni telefon... Facet podnosi s***322;uchawk***281; i s***322;yszy:
- Mamy twoj***261; te***347;ciow***261;. Okup wynosi 100 tys. dolar***243;w.
- A jak nie zap***322;ac***281;?
- To j***261;... sklonujemy!
7. Matka z c***243;reczk***261; przechodz***261; ko***322;o ko***347;cio***322;a. Matka m***243;wi do dziecka:
- Patrz c***243;reczko, tu jest dom Bo***380;y.
- Ale mamo, B***243;g mieszka w niebie!
- Tak, ale tu prowadzi sw***243;j interes...

8. Jasiu przychodzi do domu ze ***347;wiadectwem i m***243;wi z tak***261; doz***261; nie***347;mia***322;o***347;ci:
- Wiesz tato, chcia***322;em ci powiedzie***263;, ***380;e w ***380;yciu w zasadzie najwa***380;niejsze jest tylko zdrowie.

9. Ja***347; (w wieku 5 lat): mamo, mamo kup***281;!
Mama: czekaj czekaj, juz kroje

10. Dw***243;ch policjant***243;w wraca z polowania i nic nie nios***261;. Jeden m***243;wi:
- Nie wiem, albo te kaczki za wysoko lata***322;y, albo my***347;my tego psa za nisko rzucali.

11. Jakie jest ulubione danie blondynki?
Danie d..y.

12. Najta***324;sza ****** w Polsce?
Totolotek, bo za 1,20 z***322; masz 6 numerk***243;w i jedno ci***261;gni***281;cie.

[Grześiu748]

No to naprawd***281; ochrona. Nikt nie b***281;dzie w stanie tego odgadn***261;***263;

[icemac]

Napisany przez Grześiu748

No to naprawdę ochrona. Nikt nie będzie w stanie tego odgadnąć

nie filozuj

[Grześiu748]

Z pami***281;tnika policjanta

Poniedzia***322;ek

Dzisiaj dostali***347;my now***261; bro***324; s***322;u***380;bow***261; z centrali. Pu***322;kownik ***379;elazny nakaza***322; nam jej natychmiastowe wyczyszczenie. "***379;eby mi l***347;ni***322;a jak..." nie doko***324;czy***322; i wyszed***322; do toalety. Pr***243;bowa***322;em wielu papier***243;w ***347;ciernych ale rdza z mojej nowej finki nie schodzi.

Wtorek

Dzi***347; zg***322;osi***322; si***281; jaki***347; nieogolony m***322;odzian z gitara m***243;wi***261;c, ***380;e przyby***322; tu na przes***322;uchanie. Dokona***322;em rutynowej roboty i ca***322;kiem przepisowo go przes***322;ucha***322;em. Przyzna***322; si***281; do wszystkiego. Zdziwi***322; si***281; tylko, ***380;e nie kazali***347;my mu gra***263; i ***347;piewa***263;, bo wed***322;ug niego to w***322;a***347;nie si***281; robi na przes***322;uchaniach w studiach nagra***324;. Wyprowadzili***347;my go z b***322;***281;du m***243;wi***261;c mu, ze trafi***322; na komisariat. M***322;odzian zemdla***322;. Kiedy le***380;a***322; powalony niemoc***261;, ca***322;a komenda wykona***322;a brawurowo utw***243;r "Besame Mucho". Kapral Klucha gra***322; na grzebieniu.

***346;roda

Gramy w rosyjsk***261; ruletk***281;. Cudem prze***380;y***322;em. Posterunkowy Paproch, zamiast zostawi***263; jedn***261; kule, wyj***261;***322; tylko jedn***261; z magazynka. Wysz***322;y nasze braki w wyszkoleniu. Nikt nie zosta***322; nawet dra***347;ni***281;ty. Jedynie Klucha przytrzasn***261;***322; sobie palec. Cynglem.

Czwartek

Wyruszyli***347;my w po***347;cig za skradzion***261; furgonetk***261; bankow***261;. Tego jeszcze nie by***322;o. Wszystkie rowery w akcji.

Pi***261;tek

Dzi***347; zawody strzeleckie. By***322;em drugi. Tu***380;, tu***380; za pu***322;kownikiem ***379;elaznym. Na nast***281;pne zawody b***281;d***281; musia***322; przygotowa***263; now***261; tarcz***281;, bo od trzech lat mam ca***322;y czas ten sam wynik i obecna tarcza ju***380; mi mocno wyblak***322;a.

Sobota

Nareszcie weekend. Gram z posterunkowym Paprochem w szachy. Nawet nam szybko idzie , bo mamy tylko po***322;owe pionk***243;w i to w tym samym kolorze.

Niedziela

Dzisiaj mam wolne. Nie mog***281; jednak zapomnie***263; o pracy. Wr***243;g zawsze czuwa. Przegl***261;dam interesuj***261;c***261; ksi***261;***380;k***281; dotycz***261;c***261; kryminalistyki. Ciekawie si***281; zaczyna, cytuje "...nazywam si***281; ***379;bik a na imi***281; mam kapitan

Poniedzia***322;ek

Siedz***281; razem z kapralem Kluch***261; nad krzy***380;***243;wk***261;.

Wtorek

Nadal siedzimy nad krzy***380;***243;wk***261;.

***346;roda

Przyszed***322; pu***322;k. ***379;elazny i powiedzia***322; ***380;eby***347;my odwr***243;cili krzy***380;***243;wk***281;, bo le***380;y do g***243;ry nogami.

Czwartek

Odwr***243;cili***347;my. Ale i w tej pozycji jest trudna. Siedzimy.

Pi***261;tek

Zg***322;odnia***322;em. Kapral Klucha chyba te***380;, bo krzy***380;***243;wka znikn***281;***322;a.

Sobota

Poniewa***380; zabrak***322;o krzy***380;***243;wki z nud***243;w zabrali***347;my si***281; do ***322;apania bandyt***243;w. Ja z***322;apa***322;em jednego a kapral Klucha 38.

Niedziela

Pu***322;kownik ***379;elazny, osobi***347;cie z***322;o***380;y***322; przeprosiny na r***281;ce attache ambasady Holandii za zatrzymanie autokaru z 38 pasa***380;erami. A ja musia***322;em zwolni***263; kierowc***281;. Pech.

Poniedzia***322;ek

Kieruj***281; ruchem na skrzy***380;owaniu. W radiowozie jecha***322; pu***322;k. ***379;elazny. Pomacha***322;em mu r***281;k***261;. Mam teraz niez***322;y karambol.

Wtorek

Razem z kapralem Kluch***261; bierzemy udzia***322; w po***347;cigu za skradzion***261; Toyot***261;. Musimy go jednak przerwa***263; bo nogawka wkr***281;ci***322;a mi si***281; w ***322;a***324;cuch a kapralowi Klusze, p***281;d powietrza oderwa***322; dzwonek.

***346;roda

Przes***322;uchuj***281; zbocze***324;ca z***322;apanego w parku. Idzie w zaparte. Za to ja si***281; cholera przyzna***322;em.

Czwartek

Dostali***347;my wiadomo***347;***263;, ***380;e przy ulicy Sennej w mieszkaniu nr. 7 niejaka babcia Pelasia lewituje. Udali***347;my si***281; na miejsce. Wiadomo***347;***263; si***281; nie potwierdzi***322;a. Babcia Pelasia wcale nie lewitowa***322;a. Powiesi***322;a si***281; na ***380;yrandolu.

Pi***261;tek

Gram z kapralem Kluch***261; w karty. Wygra***322;em. Pi***281;***263; as***243;w na karet***281; joker***243;w.

Sobota

Wczoraj wieczorem zauwa***380;y***322;em ***378;le zaparkowanego "malucha". I do tego tu***380; pod moim oknem. Zapisa***322;em sobie jego numer. Dzisiaj sprawdzi***322;em go w kartotece. To m***243;j "maluch". Chyba wezm***281; urlop.

Niedziela

Na spacerze pogryz***322;em wiewi***243;rk***281;. Czuj***281; te***380; jaki***347; wstr***281;t do wody. Mo***380;e to angina?

Poniedzia***322;ek

Dostali***347;my zawiadomienie o zagini***281;ciu kotka pana ministra. P***281;dzimy na sygnale. Tu***380; pod domem pana ministra, kapral Klucha na co***347; najecha***322;. Sprawdzam co to by***322;o. Ju***380; nie szukamy kotka.

Wtorek

W parku pojawi***322; si***281; ekshibicjonista. Zastawili***347;my na niego pu***322;apk***281;. Niestety. Wymkn***261;***322; si***281;. Zosta***322; mi w r***281;ku tylko jego p***322;aszcz. Fajnie wygl***261;da***322;, jak go***322;y przedziera***322; si***281; przez krzaki. W samej tylko koloratce.

***346;roda

Remontuj***281; mieszkanie. Wstrzeli***322;em ko***322;ek w ***347;cian***281;. Um***243;wi***322;em si***281; z s***261;siadem, ***380;e w dziur***281; po ko***322;ku wstawimy drzwi. Nie protestowa***322;. By***322; nieprzytomny.

Czwartek

W pracy same nudy. Przegl***261;dam listy go***324;cze. Jednego go***347;cia jakbym sk***261;d***347; znal. Ale sk***261;d?

Pi***261;tek

Dzisiaj pu***322;k. ***379;elazny odda***322; mi moj***261; ankiet***281; personaln***261; ze zdj***281;ciem, kt***243;ra nie wiadomo czemu, zapl***261;ta***322;a si***281; mi***281;dzy listy go***324;cze. Teraz ju***380; wiem sk***261;d zna***322;em tego go***347;cia!

Sobota

Badania kontrolne. Odda***322;em mocz do analizy. Wiadro mi oddali.

Niedziela

Ca***322;a komenda idzie do kina. To podobno smutna historia o mi***322;o***347;ci dw***243;ch jamnik***243;w. Tak mi powiedzia***322; kapral Klucha. Zapyta***322;em si***281; o tytu***322;. "Psy 2". Nawet si***281; zgadza.

[CIAPEK]

nie wiem czy było, ale szok!

Historia autentyczna

Na Uniwersytecie Jagiellońskim było czterech bardzo dobrych studentów, radzili sobie świetnie na wszystkich egzaminach i testach.
Zbliżał się egzamin z chemii, miał być w poniedziałek o 8.00, wszystkim z ocen wychodziła 5.
Byli tak pewni siebie, że przed egzaminem zdecydowali poimprezować u kolegów z uniwersytetu w Poznaniu.
Było super, ale zapili ryja w weekend i jak zasnęli w niedziele popołudniu, obudzili się w poniedziałek koło 12.00. Na egzamin oczywiście nie zdążyli, postanowili zabajerować profesora.
Tłumaczyli się ze w weekend pojechali do kolegów na uniwersytet do Poznania,
aby pogłębić wiedzę i wymienić doświadczenia.
Niestety w drodze powrotnej, gdzieś w lasach złapali gumę, nie mieli koła zapasowego i długo nie mogli znaleźć nikogo do pomocy. Dlatego niestety przyjechali dopiero Kolo południa.
Profesor przemyślał to i mówi:
- OK możecie przystąpić do egzaminu jutro rano.
Studenci zadowoleni ze się udało go zbajerować, pouczyli się jeszcze trochę w nocy i na drugi dzień przyszli jak zwykle pewni siebie.
Profesor posadził ich w czterech osobnych pokojach, zamknął drzwi, a asystenci rozdali pytania.
Cały test był za 100 punktów. Na pierwszej stronie było zadanie za 5punktow, które wszyscy rozwiązali bez wysiłku.
Na drugiej stronie było tylko jedno pytanie za 95 punktów:
- Które koło?

[Sunna]

Slyszalem to jakis czas temu. Watpie w autentycznosc.

[Prezesik]

faktycznie troch***281; stare i wydaje mi si***281;, ***380;e jednak nieprawdziwe

[mlody111222]

Ale bardzo madre

[Reetou]

Kontynuacja 'życiowych' dialogów:

dziewczyna - Kiedy się pobierzemy będę z tobą dzielić wszystkie kłopoty, troski i zmartwienia.

chłopak - To bardzo miłe z twojej strony kochanie, ale ja nie mam żadnych zmartwień.

dziewczyna - Poczekaj, jeszcze się nie pobraliśmy...

*******************

Jaka jest różnica między matką, a żoną?

Jedna sprowadza cię płaczącego na ten świat, druga bardzo dba byś nie przestał płakać.

*******************

W biurze u męża, żona:

- Widzę, że postawiłeś na biurku moją fotografię...

- Wiesz, czasami jak mam problem, nieważne jak skomplikowany, patrzę na twoje zdjęcie i wszystko staje się proste...

- Widzisz, jak wielkim jestem dla ciebie wsparciem duchowym?

- Tak. Patrzę na twoje zdjęcie i myślę "Jaki inny problem może być większy od tego?"

[smolik]

W samolocie lecą dwaj geje. Nagle jednemu z nich zachciało się teges...
***8226; No dawaj Wacek nikt nie zauważy..
***8226; Ale no co ty.. Tu jest pełno ludzi!!
***8226; Nikt nie zauważy, zobaczysz.. Udowodnie Ci..
Wstał i głośno zapytał:
***8226; Przepraszam, czy ma ktoś długopis?
Nikt nawet nie drgnął. Totalna olewa. Tym przekonał partnera i dawaj! Jazda na całego. Samolot wylądował. Wychodzą geje i reszta pasażerów. Na końcu powoli wysuwa się starszy, obrzygany facet. Pochodzi do niego stewardessa:
***8226; Co się panu stało? Zrobiło się panu niedobrze?
***8226; Tak - przytaknął słabym głosikiem.
***8226; Nie mógł pan pójść do toalety?
***8226; Zaajęta była...
***8226; A nie mógł pan poprosić o torbę..?
***8226; Taa. Jeden poprosił o długopis to go wyruchali.

##################################################

- Mamusiu, mam już 16 lat, czy mogę zacząć nosić stanik?
- Nie zawracaj mi teraz głowy Andrzejku.

[CIAPEK]

ROZMOWA NAGRANA NA CZĘST ALARMOWEJ 106, MIĘDZY HISZPANAMI A AMERYKANAMI
Hiszpanie:
Tu mówi A-853, prosimy, zmieńcie kurs o 15 st na poł, by uniknąć
kolizji. Płyniecie wprost na nas, odległość 25 mil morskich.
Amerykanie: Sugerujemy wam zmianę kursu o 15 st na północ, by uniknąć kolizji.
Hiszpanie: Odmowa. Powtarzamy: zmieńcie swój kurs o 15 st na południe, by uniknąć kolizji.
Amerykanie: Nalegamy, byście zmienili swój kurs o 15 st na pn, by uniknąć kolizji.
Hiszpanie:
Nie uważamy tego ani za słuszne, ani za możliwe do wykonania.
Sugerujemy wam zmianę kursu o 15 st na pd, by uniknąć zderzenia z nami.
Amerykanie:
Tu mówi kapitan Richard James Howard, dowodzący lotniskowcem USS
Lincoln marynarki wojennej StanówZjednoczonych; drugim co do wielkości
okrętem floty amerykańskiej. Eskortują nas okręty pancerne,
niszczyciel, okręty podwodne oraz liczne jednostki wspomagające.
ROZKAZUJEWAM ZMIENIĆ KURS O 15 ST NA PÓŁNOC! W przeciwnym razie
będziemy zmuszeni podjąć działania konieczne by zapewnić bezpieczeństwo
okrętowi, jak również siłom koalicji. Należycie do państwa
sprzymierzonego, jesteście członkiem NATO. Żądam natychmiastowego
usunięcia sie z drogi!
Hiszpanie: Tu mówi Juan Manuel Salas
Alcántara. Jest nas dwóch. Eskortuje nas nasz pies, jest też z nami
nasze jedzenie, dwa piwa i kanarek ktory teraz spi. Mamy poparcie
lokalnego radia La Coruna i morskiego kanału alarmowego 106. Nie
udajemy się w żadnym kierunku i mówimy do was z latarni morskiej A-853
Finisterra. Nie mamy pojęcia, które miejsce zajmujemy w rankingu
hiszpańskich latarni morskich. Możecie podjąć wszelkie słuszne
działania, na jakie tylko przyjdzie wam ochota, by zapewnić
bezpieczeństwo waszemu zasranemu okrętowi, który za chwile rozbije się
o skały; dlatego sugerujemy wam, iż działaniem najlepszym i najbardziej
godnym polecenia będzie zmiana kursu o 15 st na południe by uniknąć
zderzenia z nami.
Amerykanie: OK. Przyjąłem, dziękuję.

[Sunna]

Jakas nowa wersja

[smolik]

Szczyt zaufania:
Kanibal robiący kanibalowi laske.