Zięć do teściowej:
- Za rok kupię psa.
- Po moim trupie!
- No przecież mówię, że za rok. :rotfl:

OMFG się uśmiałem XDDDDDDDDDDD

Rozmawiają dwaj kumple.
- Słyszałem że twoja żona rozbiła twoje nowe Porsche. Stało jej się coś?
- Jeszcze nie, zamknęła się w łazience...

Pani idzie z mezem i corka do kosciola z koszyczkiem do
swiecenia. Ksiadz pyta dziewczynke (mala smarkula) czemu nie niesie
koszyczka a dziewczynka mu na to:
- bo tata powiedzial ze ja to jestem niezdara i zawsze wszystko wy***ie,

Mąż do żony:
- Kochanie.
Chodź tutaj.
Dotknij go.
Czujesz jaki twardy?
- No czuję...
- Ile razy Ci mówiłem, żebyś zamykała chlebak..

Dzwoni Obama do Putina i mówi:
- słuchaj Putin, musimy ustalić jedną światową strefę czasową
- a co się stało, Obama ?
- widzisz, dzwonie wczoraj do prezydenta Chin z życzeniami urodzinowymi a on mi mówi że to było wczoraj
- to nic, mówi Putin, ja zadzwoniłem dzisiaj do Polski z kondolencjami a oni mi powiedzieli że samolot jeszcze nie wystartował

Siedmiolatka powiedziała rodzicom, że Jasiu pocałował ją dziś w obecności całej klasy.
- Jak to się mogło stać? - zdziwiła się matka.
- To nie było proste - przyznała młoda dama - ale trzy koleżanki pomogły mi go złapać i przytrzymać.

Przychodzi trędowaty do studia tatuażu i mówi:
- Chcę sobie zrobić tatuaż na ręce.
- Ale na której? Prawej? - pyta tatuator
- Nie, nie. Prawa odpada.

- Dlaczego w Wąchocku ludzie smaruja telewizory musztarda?
- Żeby poprawić ostrość.

Prąd teraz można kupić na przykład w sklepie z telefonami.

... ale nie można kupić prądu.
No może, co najwyżej, herbatkę z prądem na zapleczu.

W moim miejscowym sklepie elektrycznym można na ten przykład kupić flagę, nie tylko polską, fajerwerki...

Nie śmiejmy się z kamajamy, jest w tej dziedzinie lajkonikiem, to nie wiedział/a, że piloty kupuje się w sklepie elektronicznym :fiu:

Przychodzi blondynka do sklepu elektrycznego i mówi:
- Poproszę lotnika.
- Nie mamy lotników, ale chyba pani chodzi o pilota do telewizora.
- O tak, tak. Proszę się ze mnie nie śmiać, . W tej dziedzinie jestem lajkonikiem.

rozmawia dwóch kumpli:
ile lat ma Twoja dziewczyna?
- 41
hahahah mogłaby być Twoją matką hahah!
- tak , ale jest Twoją