Funny fotos, kawaly... itp. - jeszcze sie tak nie usmialem :)

[Ziele]

hehe fajne ja mialem wersje bez znaczków hl2 i troche wieksze

[rycho]

Nie bić jak było.

Facetowi żona zaczęła mówić przez sen. Jakieś jęki i imię - Rysiek...
Bez dwóch zdań doprawiała mu rogi i facet szybko doszedł do takiego samego wniosku. Aby to sprawdzić, pewnego dnia udał, że wychodzi do pracy i schował się w szafie. Patrzy, a tu żona idzie pod prysznic, układa sobie włosy, maluje się, perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do łóżka. W tym momencie otwierają się drzwi i wchodzi Rysiek... Super przystojny, wysoki, śniada cera, czarne, bujne włosy - jednym słowem bóstwo. Facet w szafie myśli:
-"Muszę przyznać, że ten Rysiek ma klasę!".
Rysiek zdejmuje powoli koszulę i spodnie, a na nim stylowe ciuchy, najmodniejsze i najdroższe w tym sezonie. Facet w szafie myśli:
-"Kurde, ale ten Rysiek, to jednak jest spoko gość!". Rysiek kończy się rozbierać od pasa w górę, a tu na brzuchu krateczka-kaloryfer, wysportowany, a na klacie grają mięśnie. Facet w szafie myśli:
-"Kurde, ten Rysiek, to ekstra gość!".
Rysiek zdejmuje super-trendy bokserki, a tu pała aż do kolan.
Facet w szafie myśli:
-"O żesz kurde, Rysiek to naprawdę dobry buhaj!"
W tym momencie żona zdejmuje koszulę nocną i pojawia się brzuch z cellulitisem i obwisłe piersi aż do pasa. Facet w szafie myśli:
"O w mordę! Ale wstyd przed Ryśkiem..."

[epol]

Jak bylo to sorki

http://www.yonkis.com/imagenes01/chinaphoto.htm

[czero]

Pewien pan zapragnął kupić swojej ukochanej dziewczynie urodzinowy
> > > prezent,
> > >> a że byli ze sobą dopiero od niedawna, po dokładnym zastanowieniu,
> > >> postanowił kupić jej parę rękawiczek - romantyczne i nie za osobiste.
W
> > >> towarzystwie młodszej siostry swojej ukochanej, poszedł do domu
> > >> towarowego i
> > >> kupił narzeczonej rękawiczki. Siostra natomiast, w tym samym czasie,
> > >> kupiła
> > >> sobie parę majtek. Podczas pakowania ekspedientka zamieniła te dwa
zakupy
> > >> tak, że siostra dostała rękawiczki, a ukochana majtki. Bez
sprawdzania,
> > >> co
> > >> jest gdzie,facet wysłał prezent do swojej sympatii dołączając
następujący
> > >> list: "
> > >> Kochanie, ten prezent wybrałem dla Ciebie właśnie taki, ponieważ
> > >> zauważyłem,
> > >> że nie nosisz żadnych, kiedy wychodzimy wieczorem. Gdybym miał kupić
dla
> > >> twojej siostry, to wybrałbym długie z guziczkami, ale ona już nosi
takie
> > >> krótkie i łatwe do zdejmowania. Te są w delikatnym odcieniu, jednak
> > >> ekspedientka, która mi je sprzedała, pokazała mi swoją parę, którą
nosi
> > >> już
> > >> trzy tygodnie i wcale nie były poplamione czy zniszczone.
Przymierzyłem
> > >> na
> > >> niej te dla Ciebie i wyglądała naprawdę elegancko. Chciałbym jako
> > >> pierwszy
> > >> je na Ciebie włożyć, tak by żadne inne ręce nie dotykały ich przed
tym,
> > >> jak
> > >> się z tobą zobaczę. Kiedy je będziesz zdejmować nie zapomnij je
trochę
> > >> nadmuchać przed odłożeniem, albowiem całkiem naturalnie będą po
noszeniu
> > >> trochę wilgotne. I pomyśl tylko jak często będę je całować w tym
roku.
> > >> Mam
> > >> nadzieje, że będziesz je miała na sobie w piątkowy wieczór.
> > >> Z całą moją miłością. PS. Ostatnio w modzie jest noszenie ich
odrobinę
> > >> wywiniętych tak, by widać było trochę futerka "

[-Kowalik-]

Napisany przez Ziele

l+ fajnie schowany obrazek
http://www.funiaste.net/2qTer3WL/gru..._2004/Bild.doc

Ktoś mi to wytłumaczy? Bo chyba nie o to tu chodzi

Bandwidth Limit Exceeded
The server is temporarily unable to service your request due to the site owner reaching his/her bandwidth limit. Please try again later. 
________________________________________
Apache/1.3.33 Server at www.funiaste.net Port 80

Ale qrde w pliku

[Ziele]

w pliku? hmm ja sprawdziłem i pobiera się dobrze

[-Kowalik-]

No to czyli nie rozumiem Możesz mi to przesłać na kowalm@TOWONwp.pl ?

[czero]

Ojciec odwozi 10 letnia córke rano do szkoly, troche im sie
> > spieszy. Stojac na swiatlach córka zauwaza dwa pieski
> kopulujace
> > ze soba i pyta: "Tatusiu co te dwa pieski robia?" Tatus nie
> > chcac sie wdawac w dluzsze wyjasnienia odpowiada: "Córeczko
> > widocznie ten piesek na górze poparzyl sobie lapki na
> rozgrzanym
> > asfalcie a ten piesek na dole pomaga mu, odprowadzajac go do
> > domu". Córka westchnela i stwierdzila: "To tak jak w zyciu,
> > próbujesz komus pomóc a on pier*oli cie prosto w dupe".
> >
> > **********
> >
> > Do banku w Szwajcarii przychodzi klient. Podchodzi do okienka
> > bankowego i
> > kladzie obok niego olbrzymia walizke, po czym ogladajac sie na
> > boki,
> > oznajmia szeptem kasjerowi:
> > - Prosze pana, ta walizka jest pelna pieniedzy. Chcialbym je
> > wplacic na
> > lokate do panstwa banku. To razem cale 3 miliony euro.
> > Na to kasjer, usmiechajac sie:
> > - Prosze Pana, nie ma co tak sciszac glosu, przeciez bieda to
> > zaden
> > wstyd...
> >
> > *******
> >
> > Tatus kupil Jasiowi kolejke. Zlozyli i synek sie bawi, a tatus
> > poszedl do drugiego pokoju i oglada telewizje. Nagle tatus
> > slyszy jak z pokoju synka dochodzi krzyk:
> > - Wsiadac, ****a wsiadac! Nie marudzic!
> > Tatus zbulwersowany wpada do pokoju synka i krzyczy:
> > - Sluchaj no! Jesli przez najblizsza godzine uslysze choc jedno
> > brzydkie slowo, to odbiore ci kolejke, gówniarzu!
> > Nastala cisza. Jasia wcale nie slychac.
> > Po godzinie rozlega sie jego glos:
> > - Wsiadac ****a wsiadac! Nie marudzic! I tak przez jednego ****
> > mamy godzine spóznienia!

[Ziele]

Napisany przez -Kowalik-

No to czyli nie rozumiem Możesz mi to przesłać na kowalm@TOWONwp.pl ?

teraz już wiem... limit transferu mają. wywaliło mi ten sam błąd. Trzeba poczekać aż sie skończy. Niestety u siebie tego juz nie mam.

[MariuszV]

Prosze tutaj jest ten obrazek ktorego nie mozecie otworzyc

P.S. Naprawde spoko ^_^ ^_^ ^_^

[Arnold]

Wino prałata http://www.neostrada.pl/tpsa/run?n=m...tekst&p1=19791

[-Kowalik-]

Napisany przez Arnold

Wino prałata http://www.neostrada.pl/tpsa/run?n=m...tekst&p1=19791

No i o co chodzi?

[woitas]

za powtórki powinni zsyłać do kamieniołomów ^_^

Dziesięć rzeczy, które wie mężczyzna na temat kobiet?

1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. Mają piersi.


- Dlaczego faceci uwielbiają kobiety w skórzanych strojach?
- Bo im pachną jak nowa tapicerka w samochodzie

[andrzejj9]

Napisany przez woitas

za powtórki powinni zsyłać do kamieniołomów ^_^

Dziesięć rzeczy, które wie mężczyzna na temat kobiet?

1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. Mają piersi.

To obawiam się, że właśnie byś się tam znalazł

[woitas]

Billowi Gatesowi znudziła się jego posiadłość i postanowił zmienić ją na
lepszą. Wynajął najlepszych architektów i najlepszego wykonawcę, a po kilku
miesiącach udał się obejrzeć dom oddany mu do użytku. Ledwo go zobaczył -
chwycił za komórkę i zadzwonił do wykonawcy.

Gates: Jest parę spraw, które musimy omówić. Kilka rzeczy mi się nie podoba.
Dom jest jakiś taki dziwny, zupełnie inny niż w Waszych prospektach i
zapowiedziach.
Wykonawca: Dostał pan to za co Pan zapłacił. Pakiet podstawowy. Możemy
dyskutować o rozszerzeniach. Przez pierwszy miesiąc telefony w tej sprawie
są za darmo, potem płaci pan po 100 USD za każdą konsultację. A zatem o co
dokładnie chodzi?
G: Pierwsza sprawa to salon. Jest mniejszy niż obiecywaliście i niż
oczekiwałem
W: Przecież sam pan kiedyś powiedział, że 640 centymetrów kwadratowych
powinno wystarczyć każdemu na długie lata
G: Ale ja tam chcę wstawić meble
W: Wie pan, w takim ekspresowym terminie to każdy zdąży tylko z niedorobioną
wersją. tak jest ze wszystkim. Kto jak kto, ale Pan powinien to zrozumieć
G: A co z meblami?
W: Ma pan dwa wyjścia. Albo dopłacić za nową, wspanialszą wersję salonu albo
skorzystać ze Stackera
G: Stackera?
W: To taka nasza opcja,która pozwoli Panu wstawić więcej mebli. Po prostu
ustawia Pan: krzesła na stole, to wszystko kładzie pan na kanapę. Robi się w
ten sposób tyle miejsca, że jeśli potrzebuje pan potem skorzystać z jakiegoś
mebla, to wyciąga go pan z tego stosu i stawia na podłodze. Jako dobremu
klientowi oferujemy Panu Stackera za darmo
G: Przejdźmy do pytania drugiego. Instalacja elektryczna. Żyrandole, które
przyniosłem ze starego domu nie działają
W: Widocznie żyrandole są za stare i nie są w standardzie "plug and play".
Musi pan upgradować żyrandole do nowszej wersji
G: A gniazdka elektryczne? Otwory w nich są tak rozmieszczone, że żadna
wtyczka nie pasuje.
W: Drobiazg. Proszę tylko odinstalować cały system zasilania i zainstalować
go na nowo
G: Pan żartuje...
W: Skądże, to jedyny możliwy sposób
G: Nie bardzo rozumiem. Ale to nie wszystko. Okna są wypaczone i nie dają
się domknąć
W: Niech Pan zainstaluje nasze Okna 2000 Proffesional. Kupi je pan w
najbliższym sklepie. Przy zakupie hurtowym dostanie pan rabat. Proszę
jednakże pamiętać, że te Okna może pan tylko otwierać i zamykać, albo przez
nie patrzeć. Nasza zniżkowa cena za ten wyrób nie daje panu prawa własności,
a jedynie licencję na korzystanie
G: Następna sprawa. Żaden zamek w drzwiach nie chce się zamknąć. Przecież
każdy może wejść i zrobić mi w domu bałagan, zobaczyć co mam, lub okraść
mnie
W: Proszę codziennie czytać nasz biuletyn na stronie
www.wykonawca.bezpieczeństwo.com. Od czasu do czasu pojawiają się tam opisy
jak zabezpieczyć się w takich przypadkach. A do tego czasu musi pan uważać
G: Trudno. Ale mam jeszcze jeden problem. W łazience, gdy spuszczę wodę, po
naciśnięciu spłuczki woda leci bez przerwy, za to w prysznicach jej nie ma -
ledwie kapie
W: A to jest problem z alokacją źródła... Źródła wody oczywiście. Jedyną
metoda jest tu działanie sportowe
G. To znaczy?
W: Po każdym spuszczeniu wody - wybiega pan z domu i pędzi do głównego
zaworu. Im prędzej pan dobiegnie - tym mniej wody wyleci. Wtedy starczy jej
dla pryszniców. A potem - przed skorzystaniem z toalety udaje się pan do
zaworu, by go odkręcić. Tym razem może pan iść powoli, choć czasem pana może
przypilić.
G: Jak możecie sprzedawać ludziom takie buble?
W: Nikt panu nie kazał tego kupować
G: No tak, nabrałem się na wszą kampanię reklamową. Ale ja chcę mieć nowy
dom
W: Żaden problem.Wybudujemy, może za rok, a raczej za trzy, nowy,
wspanialszy dom, w którym to co pan zglosił będzie poprawione. Dom miał być
gotowy w tym roku, ale - wszystkim zdarzają się niewielkie przestoje. Kto
jak kto, ale pan powinien to zrozumieć