A co powiecie na te:


Przychodzi facet do apteki. Bierze książkę życzeń i zażaleń i pisze: Te prezerwatywy są do niczego. Dziurawe... z kiepskiej gumy i chyba używane... Dziadziunio z boku podpowiada. A dopisz pan, że same spadają
-------
Przychodzi kilkuletni chłopiec do wodza Indian i pyta: Dlaczego każdy z wojowników ma jakiś przydomek, na przykład "Sokole Oko". Bo widzisz chłopcze - odpowiada wódz. Jeśli wojownik ma doskonały wzrok i potrafi ustrzelić w locie sokoła to otrzymuje taki przydomek. A właściwie dlaczego pytasz, pęknięta gumo.
-------
Żona na łożu śmierci do męża. Obiecaj mi, że na pogrzebie będziesz szedł obok mojej matki... No wiesz. To zepsuje mi humor na cały dzień
-------
W kilka dni po ślubie, żona przygotowała pierwszy obiad dla swojego męża... Ten kurczak ma dziwny smak. Czego użyłaś jako nadzienia? - Niczego, zresztą i tak nie było miejsca, odrzekła zachęcając do jedzenia żona.
-------
Jasio ciągle chodził za swoją panią nauczycielką. W końcu pani nie wytrzymała i pyta. Jasiu, co tak za mną chodzisz...? Bo ja panią kocham. Jasiu, ale ja nie lubię dzieci... Będziemy uważać
-------
Cała klasa Jasia pisze wypracowanie na dowolny temat... Jaki temat wybrałeś sobie Jasiu? pyta młoda nauczycielka. Ja plosę pani pisę temat "Perwersje seksualne wśród kobiet". Jasiu! załamuje ręce nauczycielka. W twoim wieku! Czy ty w ogóle rozumiesz, co oznacza słowo "perwersja"? Ja to pani wytłumaczę na przykładzie: Idą dwie kobiety, jedna liże loda, a druga gryzie loda... I która z nich jest mężatką? Jasiu, jutro przyjdziesz do szkoły z rodzicami...! A widzi pani... Mężatką jest ta, która ma obrączkę, a to co pani pomyślała to właśnie jest perwersja...!

impreza sie udała Pamiętacie tą impreze informatyków?

odbyła się i udała. http://rotfl.pl/img.php?jednak_impreza_sie_udala.jpg

to jest niezle

Jak donosi telewizja wczoraj policyjne oddziały prewencji rozgoniły przy użyciu pałek demonstrację masochistów.
Jeszcze nigdy obie strony nie miały takiej frajdy.


Menel do menela, dopinając jabcoka:
- No to ja już muszę lecieć, bo mam jeszcze kolokwia do sprawdzenia...

pamietacie impreze mozgowcow na poczatku :>

rozkrecila sie pozniej jak wpadlo pare lasek :D

ej ja to dałem przed chwilą :P

Ale wybaczam bo ten obrazek jest bez cenzurek nie to co u mnie.

A ten po prawej mimo wszystko ma kamienną twarz ;)

turboni WEZ TO OCENZUROJ KU****WA (( albo zamiesc linka z ostrzezeniem co tam jest,
sa takie fora (newet specjalistyczne) gdzie lubia golizne z tym forum jednak dosc kiepsko sie kompunuja :|

mnie się podoba. pełen luzik :D

ale zes sie oburzyl :>

i po co te nerwy wystarczy spokojnie napisac :)

dobra juz nic nie napisze :)

a ja poprosze wersje bez cenzury - w zalaczniku w archiwum lub chociaz na emila jesli mozna :>

edit: dzieki ||

a btw:
>> Wchodzi pijak na dworzec autobusowy, szuka wolnego miejsca, ale nie
ma dużego wyboru, więc siada obok księdza. Ksiądz niezadowolony, bo
pijak "wonie" alkoholem, z jednej kieszeni wystaje mu butelka, z
drugiej papierosy. Pijak wyjmuje gazetę i czyta. Po chwili zwraca się do
księdza z pytaniem:

- Może mi ksiądz powiedzieć co powoduje artretyzm?

Ksiądz pomyślał: no! teraz mu palnę kazanie! - i zaczyna:

- Jeżeli nadużywasz alkoholu, papierosów, prowadzisz życie
niemoralne cudzołożysz, kradniesz, nie szanujesz wartości - to Bóg zsyła
artretyzm!

Pijak pokiwał ze zdziwieniem głową zakrył się gazetąi czyta
dalej.
Po chwili księdzu głupio się zrobiło, że tak z góry potraktował
bliźniego, zaczyna w pojednawczym tonie:

- Przepraszam, wiem że tak nie powinienem, a jak długo pan ma
ten

artretyzm?

- Kto? Ja? - dziwi się pijak - ja nie mam, właśnie czytam, że
papież ma!.. .

OSTRE ;)

Żona miała dość zachowania swojego męża, a w szczególnośći jego
zbyt częstych wypadów z kolegami na piwo i powrotów w stanie mocno
wskazującym. Po jednym z takich wieczorów mąż w stanie kompletnego
upojenia wrócił do domu i padł nieprzytomny na łóżko. Żona jak
zawsze rozebrała go do snu, ale tym razem zrobiła coś więcej -
wepchnęła mu palcem do tyłka prezerwatywę w taki sposób aby kawałek
wystawał na zewnątrz. Rano, jak zawsze mąż aby poczuć się lepiej
wszedł pod prysznic. Myje się, myje...W pewnej chwili zaczyna myć
tyłek i co....Co to jest? Wyciąga z tyłka prezerwatywę......
Żona w tym czasie przygotowuje w kuchni śniadanie. Gdy wykąpany
mężulek przychodzi do kuchni , żona pyta:
"Jak się wczoraj bawiłeś?
" Mąż pełnym rozgoryczenia głosem odpowiada:
"Koledzy! Ja już nie mam kolegów.....!

Pewnego dnia bardzo zapracowana sowa postanowila nic nie
> >robić zarówno
> >> > całe noce jak i dnie. Byla po prostu przepracowana...
> >> > Pomyslala sobie, ze bedzie sie opierdalac. Siadla zatem
> >zmeczona na galezi
> >> > drzewa,jedno skrzydlo zalozyla sobie za glowe i odpoczywa
> >wymachujac jedna
> >> > nózka.Nagle biegnie sobie sciezynka zajac:
> >> > -Co robisz sowa?
> >> > -Nic. Opierdalam sie.
> >> > -A to tak mozna?
> >> > -A nie widac?
> >> > -To ja tez bede sie opierdalal!
> >> > Polozyl sie zajaczek pod drzewem. Podlozyl sobie jedna lapke
> >pod glowe i
> >> > wymachuje nózke. Przebiega drugi zajac
> >> > -Co robisz zajac?
> >> > -Opierdalam sie.
> >> > -A to tak mozna?
> >> > -A nie widac?
> >> > -No widze, widze! To ja tez bede sie opierdalac! Polozyl sie
> >zajaczek kolo
> >> > pierwszego zajaczka.Leniuchuje.Podlozyl sobie jedna lapke
> >pod glowe i
> >> > macha nózka w powietrzu.Nagle zza drzewa wychodzi wilk.
> >Zjadl jednego
> >> > zajaca, zjadl drugiego zajaca, oblizal sie.Spojrzal do góry
> >i pyta sowe.
> >> > -Hej sowa, Co robisz?
> >> > -Opierdalam sie!
> >> > -A te dwa zajace tez sie opierdalaly?
> >> > -Taaak. A jakze.
> >> > Wilk chwile pomyslal i do sowy:
> >> > -No widzisz sowa te dwa zajace nie zrozumialy, ze tylko Ci u
> >góry moga sie
> >> > opierdalac.

Kilka autentykow z JM:

Może zrobimy strajk

http://www.lintukoto.net/viihde/mielenosoitus/kuva.php?kuvaid=1&teksti=Posel%20Andrzej%20Musi%20 Odejsc

Wystarszy że na końcu linka dopiszemy nasze hasło (zamiast spacji piszemy %20 )
http://www.lintukoto.net/viihde/mielenosoitus/kuva.php?kuvaid=1&teksti
a tłum sam przyjdzie