Forum CDRinfo.pl - Funny fotos, kawaly... itp. - jeszcze sie tak nie usmialem :)

ciag dalszy matur dla drechow

Fizyka: (by BUL)

1. Z budynku o wysokości h=13m zostaje zrzucona cegła o masie m=2,5kg. Co się stanie, gdy uderzy ona w głowę przechodnia. Czy "mocna głowa" w czymś pomoże ? Jeżeli "nie", to oblicz w jakim promieniu zostaną rozrzucone kawałki mózgu. Przyciąganie ziemskie przyjmij 9,8 m/s2.

2. Ile ciosów należy komuś zadać, aby:

a) złamać kość,

b) spowodować utratę przytomności,

c) zabić.

Obliczenia wykonaj dla pałki policyjnej, sztachety, deski z gwoździem, kija baseballowego, tłuczka do ziemniaków, wałka do ciast, łyżki do opon.

3. Oblicz poziom zadowolenia po wykonaniu następujących czynności:

a) cios w szczękę,

b) kopniak w szczękę,

c) kopniak w krocze,

d) wydłubanie oka palcem wskazującym.

W przypadku punktów b) i c) przyjmij, że masz na nodze okute metalem glany.

4. Kobieta pcha wózek z dzieckiem. Przechodzi przez przejście dla pieszych. W tym momencie nadjeżdża z prędkością V=100km/h samochód o masie m=650kg. Uderza w kobietę i wózek. Oblicz, na jaką odległość zostanie wyrzucone dziecko z wózka. Jaki będzie jego stan po kontakcie z asfaltem. Co będzie bardziej przypominało: kisiel, budyń, a może dżem babuni.

5. Kot został oblany rozpuszczalnikiem, a następnie podpalony. Wystartował z przyśpieszeniem a=0,8m/s2 w kierunku zbiornika z wodą, znajdującego się w odległości d=15m. Oblicz, czy kot zdąży zgasić płomienie zanim spali się jego futerko. W swoich obliczeniach pomiń tarcie o podłoże oraz opór powietrza.

Język polski: (spisane by BUL)

1. Nakreśl temat niedożywienia w "Anielce" Bolesława Prusa. Rozważ propozycję założenia fast foodów na polskiej wsi. Opisz właściwości odżywcze cheesburgerów i ich wpływ na zaangażowanie chłopów w rolę.

2. Czy gdyby Maciek Chełmicki główny bohater powieści "Popiół i diament" wziął w leasing porządną brykę mógłby zwiać. Po co strzelał do komunisty, przecież mógł wynająć Ruskich ? Czy Maciek miał zadatki na dobrego skatera ? Czy popiół tylko zostaje i zamęt ? Skoro tak, to jak dobrze schować kluczyki do samochodu ?

3. Porównaj Terminatora z Konradem Wallenrodem. Dlaczego Wallenrod musiał odstawiać szopki, skoro mógł popakować, wziąć guna i wykosić tych łebków ? Powieść w klimacie fantasy, czy kiepska gra komputerowa.

4. Placówka Ślimaka jako przykład niezłej parceli pod bliźniaki. Przywiązanie do ziemi w zależności od ceny metra. Czy Ślimak powinien spuścić z ceny, czy negocjować cenę ojcowizny ?

5. Wartość giełdowa dzieł Mickiewicza. Czy fakt, że był wieszczem miałby wpływ na inwestorów, czy debiutowałby lepiej niż Irena czy tak jak Konrad ? Czy nie powinno się zmienić tytułu "Dziady" przed wejściem na giełdę ?

6. Czy powstańcy listopadowi mieliby szansę, gdyby wszyscy mieli komórki. Porównaj i przeanalizuj mapę działań powstańczych z zasięgiem telefonii komórkowej. Dlaczego Wysocki nie miał pejdżera.

7. "Wesele" Wyspiańskiego jako przykład literatury imprezowej. Czy DJ dawał nieźle, czy chochoł przynudzał ? Złoty róg - kultowy gadżet dla kumatych, czy kiepski wabik na laski. Czy zremiksowany taniec chocholi utrzymałby się na liście Disco Relax ?

Koleś ujarał się z kumplami na masakrę. Było mu mało imprezy więc poszedł do swojej panny. Wchodzi, całusy, coś tam gada - ogólnie standardzik.

W pewnym momencie panna mówi, że musi się wykąpać i żeby usiadł, poczekał, ona zaraz będzie gotowa...
Koleś spoko, siedzi i czeka. Po 10 minutach zachciało mu się kupy, tak że nie mógł wytrzymać ( no i jeszcze do tego doszedł trip na grassie ).

Zobaczył siedzącego obok psa panienki... Pokalkulował sobie w czaszce szybko, że się zesra obok niego i jak panna spyta, to zwali na kundla.
Uporał się z tym raz dwa - i siedzi dalej. Panna wychodzi z kąpieli wącha, patrzy ...... SZOK !

I teraz wymiana zdań (szybka - jak na dobrego tripa przystało):

Panna: Co to jest ?!
Koleś: Pies Ci się zesrał !
Panna: PLUSZOWY ****A ?!

co sie dzieje z twoim komputerem po tym jak w nocy wylaczysz swiatl i ipojdziesz spac??:
http://www.smiech.net/g4t/0005_1.gif

kocham ameryke amerykanow i ich glupote

Prawdziwe podanie o prace skierowane do McDonalda na Florydzie przez siedemnastolatka. [Zostal zatrudniony - podanie bylo tak slodkie i zabawne]

NAZWISKO: Greg Bulmash

PLEC (ang. SEX): Jeszcze nie. Wciaz czekam na odpowiednia osobe.
OCZEKIWANE STANOWISKO: Prezes albo wiceprezes. A na powaznie - jakiekolwiek. Gdybym byl w sytuacji, ze moglbym sobie wybierac, nie zglaszal bym sie do Was z tego ogloszenia.

OCZEKIWANE WYNAGRODZENIE: Rocznie $185,000 plus preferencyjne akcje plus dodatkowe swiadczenia. A jesli to nie jest mozliwe, to mozemy negocjowac Wasza propozycje.
WYKSZTALCENIE: Tak.

OSTATNIO ZAJMOWANE STANOWISKO: Cel atakow kierownictwa sredniego szczebla.
POPRZEDNIE WYNAGRODZENIE: Mniej, niz jestem warty.

NAJWIEKSZE DOKONANIA: Niewiarygodna kolekcja ukradzionych dlugoisow i notatek na post-it'ach.
POWOD ZMIANY PRACY: To wciaga.

MOZLIWE GODZINY PRACY: Dowolne.
PREFEROWANE GODZINY PRACY: 13:30-15:30, od poniedzialku do srody.

SZCZEGOLNE UMIEJETNOSCI: Tak, lecz bardziej dopasowane do innej pracy.

CZY MOZEMY SIE SKONTAKTOWAC Z AKTUALNYM PRACODAWCA: Gdybym go mial - czy pisalbym podanie do Was?
CZY MOZESZ DZWIGAC WIECEJ NIZ 20KG: 20kg czego?

CZY MASZ SAMOCHOD: Sadze, ze lepszym pytaniem byloby "czy masz jezdzacy samochod".

CZY ZDOBYLES JAKIES SPECJALNE NAGRODY: Tak. W zdrapce.
CZY PALISZ: W pracy - nie. W czasie przerw - tak.

CO BYS CHCIAL ROBIC ZA PIEC LAT: Mieszkac na Wyspach Bahama z bajeczna, glupia i seksowna blondynka, ktora uwaza, ze jestem najwspanialszy na swiecie. W zasadzie, chcialby to robic juz teraz.

CZY POTWIERDZASZ, ZE TO CO NAPISALES JEST PRAWDZIWE I PELNE: Tak. Absolutnie.

Pani przedszkolanka: Żeby przejść na druga stronę.

Platon: Dla ważniejszego dobra

Arystoteles: Taka jest natura kur, ze przekraczają ulice.

Karol Marx: To było historycznie nie do uniknięcia.

Timothy Leary: Ponieważ to była jedyna wycieczka, na która chciał zezwolić kurze rząd.

Saddam Hussain: To był nie sprowokowany akt rebelii i mamy prawo, zrzucić 50 ton gazu paraliżującego na te kurę.

Ronald Reagan: Zapomniałem.

Kapitan James T. Kirk: Żeby pójść tam, gdzie jeszcze nigdy żadna kura nie była.

Hipokrates: Wegen eines Überschusses an Trägheit in ihrer Bauchspeicheldrüse.

ANDERSEN CONSULTING: Deregulacja na dotychczasowej stronie ulicy zagrażała dominującej pozycji rynkowej kury. Kura rozpoznała wyzwanie w rozwinięciu swoich kompetencji, które są niezbędne do przetrwania na nowych rynkach nacechowanych wysoka konkurencja. W partnerskiej współpracy z klientem Andersen Consulting pomógł kurze przemyśleć fizyczna strategie dystrybucji i procesów przetwórstwa. Stosując Model Integracji Drobiu (MID) Andersen pomógł kurze zastosować jej umiejętności, metodologie, wiedze, kapitał i doświadczenie, w celu nakierunkowania pracowników, procesów i technologii kury w ramach Programm-Management na wspomaganie jej całościowej strategii. Andersen Consulting zaangażował zróżnicowane Cross-Spectrum analityków ulic i najlepsze kur, jak również doradców Andersena z szerokimi doświadczeniami w przemyśle transportowym, którzy podczas dwudniowych narad sprowadzili swój osobisty kapitał wiedzy do wspólnego poziomu i stworzyli synergie, aby osiągnąć konieczny cel, a mianowicie wypracowanie i wdrożenie ogólnoprzedsiebiorczej ramy wartości w procesie drobiowym średniego szczebla. Spotkanie miało miejsce w parkowej okolicy, aby zapewnić atmosferę testowa, która bazuje na strategiach, na których skupia się przemysł, i która zaowocowała w jasnej i jedynej w swoim rodzaju teorii rynku. Andersen Consulting pomógł kurze przemienić się, żeby stać się bardziej kura sukcesu.

Martin Luther King, JR.: Widzę Świat, w którym wszystkie kury są wolne i mogą przekraczać ulice, nie będąc pytanymi o motywy.

Mojżesz: I Bóg zstąpił z niebios, i Bóg przemówił do kury: "Masz przekroczyć ulice!". I kura przekroczyła ulice.

Fox Mulder: Zobaczyliście na własne oczy, że kura przekroczyła ulice. Ile kur przekraczających ulice musicie jeszcze zobaczyć, zanim w to uwierzycie?

Richard M. Nixon: Kura nie przekroczyła ulicy. Powtarzam, kura NIE przekroczyła ulicy.

Machiavelli: Decydujące jest to, ze kury przekroczyła ulice. Kogo interesują powody? Przekroczenie ulicy usprawiedliwia wszelkie motywy.

Jerry Seinfeld: Dlaczego ktoś przekracza ulice? Mam na myśli, dlaczego nikomu nie przyjdzie na myśl zapytać: "Co do diabla ta kura w ogóle tam robiła?"

Freud: Fakt, ze się w ogóle ta sprawa interesujecie, ze kura przekroczyła ulice, ujawnia wasza seksualna niepewność.

Bill Gates: Akurat wypuściłem na rynek nowy KuraOffice 2000, który nie tylko będzie przekraczał ulice, ale również będzie znosił jaja, zarządzał ważnymi dokumentami i wyrównywał stan waszego konta.

Oliver Stone: Pytaniem nie jest "Dlaczego kura przekroczyła ulice", tylko "Kto przekroczył ulice w tym samym momencie, kogo przeoczyliśmy w naszej nienawiści, podczas gdy obserwowaliśmy kurę"

Darwin: Kury zostały w dłuższym okresie przez naturę tak wybrane, ze teraz są genetycznie do tego uwarunkowane, aby przekraczać ulice.

Einstein: Czy to kura przekroczyła ulice, czy tez to ulica się przesunęła pod kura, zależy od waszego punktu odniesienia.

Budda: Tym pytaniem ujawniasz twoja własną kurza naturę.

Ernest Hemingway: Aby umrzeć. W deszczu.

Colonel Sanders: Przeoczyłem jakąś?

Bill Clinton: W żadnym momencie nie byłem z tą kurą sam na sam.

cos pasujacego do tegoo forum:
Jak odpowiadają na pytanie o drogę ?

Programista piszący w języku C:
Pójdzie pan do tego skrzyżowania, skręci w prawo, potem prosto, prosto, prosto, w lewo i już pan jest na miejscu.

Programista piszący w języku Pascal:
Pójdzie pan do tego skrzyżowania, skręci w prawo w ulicę Mickiewicza, potem prosto, prosto, ulicą Słowackiego, dalej ulicą Prusa, a potem skręci pan w lewo w Żeromskiego i już pan jest.

Programista piszący w asemblerze:
Pójdzie pan tu do tego kiosku, kupi pan bilet za złotówkę, pójdzie na tamten przystanek, wsiądzie w tramwaj numer 16. Przejedzie pan nim pięć przystanków, na szóstym pan wysiądzie, przejdzie przejściem podziemnym i już pan będzie.

Programista piszący w języku Prolog:
Widzi pan tamten wysoki budynek trochę wystający ponad inne, z czerwoną reklamą na dachu? To tam.

Programista piszący w języku Lisp:
Dojdziesz pan do tego skrzyżowania, a dalej się pan zapyta.

Programista piszący w języku Basic:
Pójdzie pan do tego skrzyżowania, przy Mickiewicza 16 skręci w prawo, potem prosto. Za skrzyżowaniem zamiast Mickiewicza 34 będzie Słowackiego 2, to pójdziesz pan dalej prosto, potem zamiast Słowackiego 12 będzie Prusa 2, a potem przy Prusa 8 skręci pan w lewo w Żeromskiego i przy Żeromskiego 14 będzie pan na miejscu.

Programista piszący w języku Logo:
Pójdzie pan do tego skrzyżowania, skręci pan w prawo, potem prosto 1000 kroków, skręci pan w lewo i jeszcze ze 120 kroków i już.

Programista piszący w języku Ada:
Jak panu się śpieszy, to weź pan tramwaj, tu pan może kupić bilet i z tamtego przystanku pojedzie pan ulicą Mickiewicza, Słowackiego, Prusa (tak gdzieś z 800 metrów), skręci w lewo, w Żeromskiego, wysiądzie i już pan jest, a jak woli się pan przespacerować, to tu do tego skrzyżowania, potem w prawo, ulicą Mickiewicza, potem Słowackiego, potem Prusa, potem w lewo w Żeromskiego i już pan jest.

Programista piszący w języku Fortran:
Pójdzie pan tak ze sto kroków do tego skrzyżowania, potem skręci 60 stopni w prawo, potem z 800 metrów prosto, i skręt w lewo o 90 stopni, jeszcze ze sto metrów i już pan jest.

Programista piszący w dowolnym, obiektowo zorientowanym języku:
Weź pan taksówkę...

Programista piszący w VISUAL C++:
Wie pan co? To ja panu to narysuję.

Programista z Microsoftu:
Jak pan mnie tu spotka za rok, to już będę wiedział, bo teraz to jeszcze się trochę gubię. No chyba, że pan zapłaci za mapę, to będę mógł panu na niej pokazać, ale musi to być mapa 32 kratki na 32 kratki, to szybciej pan dojdzie.

Programista bazodanowy:
Wie pan, to by trzeba zapytanie SQL zrobić. Select ulice, numery from mapa where mapa.ulica.skąd = tutaj and mapa.ulica.dokąd = tam into cursor droga.

Użytkownik Windows:
Wie pan, tu na pewno jest jakiś drogowskaz. Tylko akurat nie pamiętam gdzie. No tak, i but mi się rozwiązał, będę musiał teraz od nowa tłumaczyć.

Użytkownik Windows 95:
Myślę, że jak pokratkujemy kartkę 32 na 32 kratki, to będę mógł panu szybciej wytłumaczyć, bo wie pan, mam nowy długopis z tego roku, taki nr 7.0. Oż kurcze, dlaczego on tak słabo pisze! Potrzebujemy więcej papieru żeby dobrze się pisało - kupi pan w tamtym kiosku zeszyt, to panu wytłumaczę.

Użytkownik Internetu:
Ja to nie wiem, ale mogę spytać mojego znajomego... Albo wie pan co? Spyta pan w kiosku, tam ktoś może wiedzieć.

Czy wiesz, ze....?

.... nie można złożyc kartki papieru A4 więcej niż 7 razy.

.... na większości reklam, w których widać zegar czas jest ustawiony na
10.10.

.... Coca-cola początkowo była zielona.

.... miód jest jedynym produktem który się nie psuje. Znajdowano miód w
grobowcach faraonów, który nadawał się do spożycia.

.... przeciętny holenderski nastolatek mówi lepiej po angielsku niż
amerykański.

.... język wieloryba - płetwala błekitnego jest dłuższy niż cały sloń, a
jego serce większe niż mały samochód.

.... Al Capone miał na wizytówce napisane, że jest sprzedawcą używanych
mebli.

.... Amerykańskie linie lotnicze w 1987 roku zaoszczędziły 40.000 dolarów
zmniejszając o 1 ilość oliwek podawanych w sałatce w pierwszej klasie.

.... pierwszą parą pokazaną na filmie razem w lożku byli Fred i Wilma
Flinstonowie.

.... w Alabamie (USA) nie wolno grać w domino w niedziele.

.... najszybszym komputerem na świecie jest japoński superkomputer NEC
Earth Simulator o wielkości czterech boisk tenisowych. Zawiera on ponad 8
tysięcy mikroprocesorów mogących wykonać do 12 trylionow operacji na
sekundę, czyli 30 tysiecy razy więcej niż przeciętny "pecet".

.... najszybszą wyszukiwarką w polskim Internecie jest NetSprint.
Na wiekszość zapytań odpowiada w czasie poniżej 1 sekundy. Gdyby ktoś
chciał wykonać jej jednorazową pracę ręcznie, zajełoby mu to 74 lata.

.... największą grupą unikalnych użytkowników może poszczycić sie portal
Yahoo. Miesięcznie odwiedza go ponad 200 milionow osób, czyli 50
razy więcej niż jest wszystkich Internautów w Polsce.

.... a najpopularniejszą stroną w historii internetu (jak na razie) jest
serwis Mundialu FIFAworldcup.com, którego zasoby przejrzano juz 2
miliardy razy. To tak jakby wszyscy polscy Internauci przez 1 miesiac
ograniczali swoje surfowanie tylko do jego zawartości.

.... ponad 70% osób, które to czytają w biurze będą próbowaly złożyć
kartkę papieru więcej niż 7 razy. To jest naprawde niemożliwe!