Kilkuletnia dziewczynka idzie sobie chodnikiem targajac za soba plecak
pelen ksiazek. Powoli za nia jedzie sobie czarne auto... Otwiera sie szyba i
lysawy facet wola do dziewczynki:
- Jesli wsiadzieszs do autka, to dostaniesz lizaka.
Ale dziewczynka nie usluchala mezczyzny i szla dalej.
- No dobra, jesli wsiadziesz, dostaniesz dwa lizaki!
Równiez ta próba przekupienia nie zadzialala na dziecko.
- Dobrze! Jesli wsiadziesz, to dostaniesz caaaaaaala mase lizaków!
- Tato! Kupiles Logana, to sobie nim teraz sam jezdzij!

************************************

Dwóch myśliwych z Texasu polowało na łosie nad jeziorem na Alasce. Obaj upolowali
piękne sztuki. Wrócili do samolotu którym przylecieli, a pilot mówi, że nie ma mowy,
żeby wystartowali z oboma upolowanymi łosiami, jeden musi zostać.
- Bzdury - krzyczy jeden z myśliwych - Kiedy byliśmy tu w zeszłym roku pilot zabrał
nas stąd a wcale nie miał większego samolotu niż twój. Tamten miał jaja i nie bał
się polecieć!
Pilot się zdenerwował i powiedział:
- Do cholery, jeżeli on to zrobił to ja też potrafię. Nie latam gorzej niż inni!
Załadowali się, silnik na pełną moc i startują. Niestety nie wznieśli się nad drzewa
na końcu jeziora. Zahaczyli o wierzchołki, samolot spadł i rozbił się. Żywi ale
trochę połamani wyczołgują się z krzaków, a pilot potrząsnął głową i pyta:
- Gdzie jesteśmy?
Jeden z myśliwych podnosi się z ziemi i mówi:
- Powiedziałbym... że przynajmniej sto metrów dalej niż w zeszłym roku...

**********************************

Osiedle nowobogackich. Dzieci bawią się w piaskownicy, wykopując dziurę telefonami
komórkowymi. Nagle jedno z nich trafia na kamień i jego komórka łamie się. Dzieci w
śmiech.
- No i co się śmiejecie?! Jutro tatuś kupi mi nowy, lepszy! - płacze nieszczęsny malec.
- Ale dzisiaj, jak ostatni wieśniak będziesz piasek kopać łopatką!

***********************************

W kolejce stoją 6-letni syn i ojciec. Przed nimi stoi
gruba baba - tak ze 150 kg minimum. Synek mówi do ojca:
- Tato, patrz jaka ta baba jest ogrooomnaaaa...
Ojciec się zaczerwienił, głupio mu się zrobiło i mówi:
- Synku, nie można tak mówic o ludziach.
- Ale ona jest taka gruuubaa... nigdy nie widziałem takiej grubej baby.
- Dobrze, ale to niegrzecznie w ten sposób mówić o innych.
W tym momencie kobiecie przy pasku odzywa się komórka - pi, pi, pi, pi...
A synek z przerażeniem:
- Tato! Uważaj! Będzie cofać!

..

Monty Python Polska :)
 

Podobno prawdziwe

Wywiad z rzecznikiem wrocławskiego MPK:

Joanna Banas:
- Dlaczego pasażer waszego tramwaju nie może przesiąść się z wagonu do wagonu?
Janusz Rajces, rzecznik wrocławskiego MPK:
- Może, tylko musi skasować drugi bilet.
- Jak to? Przecież nadal jedzie tym samym tramwajem i ma bilet.
- Regulamin przewozowy mówi wyraźnie: bilet jest ważny w tym wagonie, w którym został skasowany.
- Przepis przepisem, ale staram się zrozumieć jego sens. Tak naprawdę, dlaczego nie mogę zmienić wagonu?
- Przebiec na czerwonym tez pani może, tyle ze ryzykuje pani wypadkiem albo mandatem. A tutaj ryzykuje pani, ze złapie ja kontroler.
- Ale przechodzenie na czerwonym jest niezgodne z prawem, a przesiadanie się z wagonu do wagonu nie.
- Jakby się ludzie tak przesiadali, to kontrolerom byłoby trudno pracować.
- Czyli wygoda kontrolerów ma być argumentem?
- Argumentem jest przepis. A poza tym jeśli kupuje pani bilet na pociąg, to chociaż do Gdańska jedzie i 15.30, i o 18.15, to pani ma bilet tylko na ten o 15.30.
- Przepraszam, ale tylko jeśli to miejscówka, a u nas jakoś w tramwajach ich nie ma.
- A po co w ogóle się przesiadać?
- Przecież są sytuacje, kiedy trzeba się przesiąść, na przykład, gdy w naszym wagonie jada pijani, agresywni ludzie.
- O tak, uciec jest najprościej, a przecież trzeba zainterweniować.
- Szczególnie, gdy się jedzie na przykład z małym dzieckiem?
- Nie ma powodu, by zmieniać wagon. Można, podejść do motorniczego, a on już wie, co robić.
- Ale przecież w drugim wagonie nie ma motorniczego...
- No właśnie, on przestrzega przepisu. Nie ma go w drugim wagonie, bo nie może przejść, gdyż też musiałby skasować bilet.
- To jak interweniować, jeśli jest się w drugim wagonie, w którym nie ma motorniczego?
- Przejść do pierwszego i skasować bilet...
- Skasować bilet?!
- Oczywiście. Przepis jest wyraźny.
- Czy motorniczy przejdzie do drugiego wagonu i zainterweniuje?
- Jeśli skasuje mu Pani bilet, to tak.
- Ja mam kasować bilet za motorniczego?!
- Oczywiście, przecież mówiłem Pani, ze motorniczy nie przechodzi, bo musiałby kasować bilet. Jeśli chce Pani interwencji, to musi Pani mieć dodatkowy bilet dla motorniczego, a najlepiej dwa, żeby mógł wrócić do pierwszego wagonu.
- A po co będzie jeszcze przechodził?
- Jak to po co? Ktoś musi kierować tramwajem!
- To nie może po prostu przejść jak człowiek?!
- Proszę Pani, przecież przepis wyraźnie mówi, ze bez skasowania dodatkowego biletu nie można przechodzić... Poza tym motorniczy to nie jakiś człowiek, a motorniczy. To zasadnicza różnica!
- Wie Pan, to ja wole zostać w tym pierwszym wagonie i nie interweniować...
- No widzi Pani, od razu mówiłem: po co przechodzić i robić zamieszanie!

-------------------------------
Ps. Nie wiem czy było, mam jeszcze spopro do przejrzenia :)

Było kiedyś dawno temu, ale nie w tym topicu. Natomiast co do autentyczności.... Polska to durny kraj, pod wieloma względami nawet wyjątkowo. Ale szczerze wątpię, żeby aż tak.. A jeśli... to ja idę się utopić ;)

[QUOTE=MQs]Podobno prawdziwe

Wywiad z rzecznikiem wrocławskiego MPK:

To nie prawda. No to nie może być prawda. E to chyba nie jest prawda. A jak jest?
Andrzejj9 to gdzie się idziemy utopić? ;)

[QUOTE=zene_k]Nie wiem, ale jestem otwarty na propozycje...

Chociaż najpierw utopiłbym tego, co takie przepisy ustalał..

Niegrzeczni chłopcy wydorośleli
2005-04-10

Rosyjscy hakerzy, którzy niegdyś dla zabawy włamywali się do systemów komputerowych, bogacą się dzięki działalności przestępczej - ostrzega policja. Generał Borys Mirosznikow, szef zajmującego się zwalczaniem przestępczości komputerowej milicyjnego Wydziału K., powiedział: Wszyscy wiedzą, że Rosjanie są dobrzy w matematyce. Nasi programiści są najlepsi na świecie, dlatego nasi hakerzy są najlepsi na świecie.

Mirosznikow, przemawiając podczas e-Crime Congress w Londynie, stwierdził, że nastoletni hakerzy, którzy w przeszłości od przypadku do przypadku łamali zabezpieczenia, wraz z wiekiem zmienili sposób działania. Oni byli niegrzecznymi chłopcami, ale dorośli. Zdali sobie sprawę, że jeśli jesteś w czymś dobry, powinieneś to wykorzystać i zarabiać na tym. Teraz włamują się, by się wzbogacić, i nawiązują współpracę poprzez Sieć.

Mirosznikow wezwał do stworzenia ujednoliconego międzynarodowego prawa dotyczącego przestępstw internetowych, które ułatwiłoby policji dokonywanie aresztowań ich sprawców i stawianie ich przed sądami na całym świecie.

Szacuje się, że brytyjskie firmy tylko w ubiegłym roku z powodu przestępczości komputerowej straciły 2,4 miliarda funtów.


Mariusz Błoński

tak mi to raczej średnio pasuje do tematu o dowcipach..

W zasadzie nei wiem czy powinienem to tu wklejac, ale jakos nie moglem znalezc lepszego topica... Pytanie : jaki zwiazek maja ze soba te 2 plyty DVD???

No coment.
Poprostu akis blad w skrypcie, albo nie wiem....
Ale to wcale nie jest smieszne..

Żaden, i nie wiem co w tym śmiesznego

Smoke Kills:
http://www.antimult.ru/antimults/ant...smokekills.swf

zaden, ale mnie to nie tyle bawi, co przyprawia o usmiech.

jednak nie mozemy popadac w totalna zalobe, bo to jest juz pokazowka.

[QUOTE=andrzejj9]Niestety tych baranów utopić się nie da. Jak na razie to oni nas topią w swoich bzdurach i jedynym lekarstwem na to jest to: ^_^ Ale może kiedyś da się im dać to: :banan: i wtedy będę :) Pozdrawiam ;) :piwo:

to nie ma nic wspolnego z żałobą
poprostu niesmaczne.