Budowlaniec mówi do kumpla:
- Chciałbym mieszkać i pracować na Biegunie Północnym.
- Dlaczego?
- Bo tam noc trwa przez pół roku, więc nic bym nie robił, tylko wylegiwałbym się w łóżku.
- Ale przecież po takiej nocy musiałbyś potem przez pół roku pracować bez przerwy!
- Coś ty! Tam też obowiązuje ośmiogodzinny dzień pracy!

Do pracy przy hodowli zwierząt zgłasza się pewien facet. Dyrektor hodowli pyta go co potrafi.
- Może zainteresuje pana fakt - odpowiada interesant - że rozumiem mowę zwierząt.
- Taa? - pyta zdziwiony dyrektor - to chodzmy do krowek, zobaczymy co pan potrafi.
Wchodza do krowek a tu krasula "Muuuu!"
- Co ona powiedziała?
- Że daje 10 litrów mleka a wy wpisujecie tylko 4.
- O kurde! Ale chodźmy do świnek.
Wchodzą do świnek a tu "Chron, chron!"
- A ta co powiedziała?
- Ze daje 5 prosiąt a wy wpisujecie 3.
- O ja pier... Chodźmy jeszcze do baranów.
W drodze przez podwórko mijają kozę a ta "Meeeee!"
- Pan jej nie słucha - szybko mówi dyrektor - to było dawno i byłem wtedy pijany...

Dwaj jaskiniowcy spotykają się na polowaniu.
- Słyszałem, że kupiłeś na targu młodego mamuta.
- To prawda.
- Ile waży?
- Niedużo, 500 kilo.
Po dwóch tygodniach jaskiniowcy spotykają się znów.
- Jak tam twój mamut?
- W porządku.
- A ile teraz waży?
- 400 kilo.
- Przecież dwa tygodnie temu ważył pięćset!
- Tak, ale wczoraj musiałem go wykastrować, bo dobierał się do wszystkich mamucic w okolicy.

O północy jaskiniowiec wszedł do jaskini, zdjął skórę i położył się na legowisku koło śpiącej żony. Odwrócił się i na dobranoc pocałował ją w policzek.
Nad ranem jaskiniowca budzi energiczne szturchanie w łokieć. Odwraca się i z trwogą stwierdza, że leży obok tygrysa.
- Słuchaj stary! - mówi tygrys - Jesteś o wiele sympatyczniejszy niż twoja żona, którą wczoraj zjadłem. Gdybyś mnie w nocy nie pocałował w policzek, z pewnością zjadłbym i ciebie!

Jaskiniowiec usłyszał tupanie biegnących mamutów, a po chwili zauważył znajomego z plemienia leżącego z uchem przy ziemi, który szepcze:
- Pędzące stado mamutów! Z przodu ich przywódca, za nim kilka samców, na końcu samica...
Zdziwiony jaskiniowiec pyta tego leżącego:
- Czy to znaczy, że tego wszystkiego dowiedziałeś się leżąc z uchem przy ziemi..
- Nie. Opowiadam o tym, jak przed chwilą stado mamutów przebiegło po mnie, ty idioto!

I jeszcze specjalnie dla jednego z forumowiczów :D

Jaskiniowcy proszą MacGyvera, żeby pomógł im wygnać wężojaszczura, który nie chce wyjść z ich jaskini.
- Czy próbowaliście go wykurzyć ogniem? - pyta MacGyver.
- Tak. Nie pomaga.
- Czy próbowaliście go bić maczugą po łbie?
- Tak. Też nie pomaga.
- A próbowaliście malować mu na ogonie te wasze scenki z mamutami?
- To też nie pomogło.
MacGyver wchodzi do jaskini i pyta wężojaszczura:
- Słuchaj kolego! Czy mógłbyś znaleźć sobie drugą jaskinię? Tamci jaskiniowcy bardzo by tego chcieli.
- Nie ma sprawy, już idę. A nie mogli mi tego powiedzieć sami?

ŁONA - O JAK DOBRZE (hip hop jak ktos nie kojarzy)

O! Jak dobrze być *******niętym w głowę
Patrzeć na czarno-biały świat, widzieć tylko tą lepszą połowę
Gdy w okół ludzie normalni
Ja nie pozwolę szarą normalnością się nakarmić
w czasach gdzie ostatnim przyjacielem został telewizor
Jak dobrze być *******niętym, kochać tych wszystkich którzy Ciebie nienawidzą
W tym chorobliwie zdrowym świecie żyć jak największą schizą
Jak dobrze wiedzieć że kazdy uszanować mnie potrafi
Że politycy nie zajmują się głupotami w stylu zakazania pornografii
Że tylko dobrzy ludzie znajdują się w mafii
Że żyjemy w świecie który nie zna ani glodu ani nędzy ani chorób ani zbrodni ani wojen
Że wszyscy się wręcz karmią pokojem
O! Jak dobrze jest mieć ostrą paranoję
Jak dobrze jest bezgranicznie w ludzi wierzyć
Wystawiać bez obaw dupę wiedzieć ze nikt Cię w nią nie uderzy
Jak dobrze myśleć ze w ludziach zostały jeszcze człowieczeństwa strzępy
Jak dobrze być *******niętym!

O! Jak dobrze być *******niętym w głowę
Jak dobrze być trochę *******niętym w głowę
O! Jak dobrze być *******niętym w głowę
Jak dobrze być trochę *******niętym w głowę

Jak dobrze wiedzieć że w szkole zrobią z Ciebie porządnego obywatela
Wezmą Cię do wojska, nauczą Cię strzelać
Zrobią z Ciebie mężczyznę
O! Jak dobrze wiedzieć że ludzmi kieruje coś więcej niż tylko biznes
Jak dobrze czuć się jednostką szczęsliwą
Jak dobrze mieć tą świadomość że istnieje sprawiedliwość
Jak dobrze nie wiedzieć że świat to gumowa piłka
Która już od dawna ma odkręcony wentyl (wętyl?)
Popatrz! Mówią i nie widzę tego co oni
O! Jak dobrze jest być pirdolniętym

O! Jak dobrze być *******niętym w głowę
Jak dobrze być trochę *******niętym w głowę
O! Jak dobrze być *******niętym w głowę
Jak dobrze być trochę *******niętym w głowę



Ufff... przepisałem... za kazdym razem jak slysze ta piosenke to niemoge sie owstrzymac od smiechu :)
pozdro ;)

PS *******=p.i.e.r.d.o.l. ;)

Fajne ,fajne ;)

Trzech gejow debatuja na temat: jaki sport jest najlepszy:
> >> - Mysle, ze basen. Te nagie mokre ciala, obcisłe kapielowki
przylegajace
> > do
> >> posladkow.
> >> - Ee, zapasy, te przytulajace sie spocone ciala.
> >> - Pilka nozna, 4 tysiace ludzi na widowni, Ty sam na sam z bramkarzem,
> >> STRZELASZ i pudlo, padasz krzyzem na boisku i te 4 tysiace ludzi wstaje
i
> >> krzyczy:
> >> "**** Ci w dupe, **** Ci w dupe" a Ty marzysz i
> >> marzysz...

Nowy ksiądz, prowadząc swoją pierwszą mszę w parafii, był bardzo spięty,
więc prosił kościelnego,żeby do święconej wody dolał kilka
kropelek wódki, dla rozluźnienia. I tak się stało. Na drugiej mszy zrobił
tak samo i czuł się równie dobrze, a nawet lepiej niż na pierwszej,
ale po powrocie na plebanię znalazł list:
"Drogi bracie:
- Następnym razem dodaj kropelkę wódki do wody, a nie kropelkę
wody do wódki;
- Krzyż trzeba nazwać po imieniu a nie to "duże T";
- Nie wolno na Judasz mówić "ten ****"
- Na krzyżu jest Jezus a nie Che Guevara;
- Jest 10 przekazań a nie 12;
- Jest 12 apostołów a nie 10;
- Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie wpizdu
- Inicjatywa aby ludzie klaskali była imponująca ale tańczyć makarenę
i robić "pociąg" to przesada;
- Opłatki są dla wiernych a nie na deser do wina;
- Pamiętaj ze msza trwa godzinę a nie dwie połówki po 45 minut;
- Ten obok w "czerwonej sukni" to nie był transwestyta, to byłem ja,
Biskup."
:)

http://miejscepracy.webpark.pl/smieszny.jpg


A Wy ile macie dysków?

mniej ;)

wow ile on tam ma GB? hmm a moze TB?

A ile kontrolerów ??????

Chyba że to tylko atrapa :)

Pewnego dnia odwiedziłem handlarza samochodów aby zobaczyć interesujący
mnie model samochodu. W pewnym momencie weszła elegancka blondynka i
powiedziała,że chciałaby kupić przykrywkę nr 710 do jej samochodu.
Sprzedawca jak i wszyscy obecni w sklepie byli zaskoczeni.
- Przykrywkę nr 710? A do czego to jest? - spytał uprzejmie sprzedawca..
Kobieta powiedziała, że to było w jej samochodzie i że gdzieś to zgubiła.
Ponieważ nie mogła niczego więcej powiedzieć, sprzedawca poprosił, aby
przynajmniej narysowała o co chodzi.
Kobieta narysowała kółko o średnicy ok. 6 cm i w środku napisała 710.....
Załączone zdjęcie pokazuje o co chodziło tej pani.....

:rotfl: :rotfl: :rotfl: ^_^ ^_^ :spoko: