To przykład z życia (Twojego) wzięty, czy znaleziony na necie? :)

... dostałem takiego maila od szwagierki (też blondynki) :)

Siedzi facet w barze w Nowym Yorku. Nagle do pomieszczenia wchodzi super dziewczyna. Zainteresowany pyta barmana:
- Co to za kobieta?
- To eksluzywna prostytutka.
Mężczyzna podchodzi i zagaduje:
- Podobno jesteś eksluzywną prostytutką?
- Tak. Za 100 dolarów moge dać ci rozkosz reką.
- Dlaczego tak drogo?!
- To najlepszy seks w mieście. Widzisz to ferrari przed wejściem? Mam je za pieniądze za robienie tylko reką.
Facet doszedł do wniosku, że musi być naprawdę dobra i postanowił spróbować. Efekt przeszedł jego najśmielsze oczekiwania i następnego dnia już od progu pyta:
- Mógłbym spróbować czegoś więcej?
- Za 500 dolarów mogę uraczyć cię miłością francuską. I nie dziw się, że drogo. To najlepszy seks w mieście. Patrz, ten biurowiec niedaleko został kupiony za pieniądze zarobione w ten sposób.
Facet zgadza się. I znów było mu cudownie. Następnego dnia pyta:
- Czy mógłbym w koncu odbyć z tobą stosunek?
Prostytutka wychodzi z nim przed bar i pokazuje mu Manhattan:
- Widzisz tę wyspę?
- No nie, to nie może byc tak drogo! - oponuje facet.
- Nie o to chodzi ...gdybym był kobietą, Manhattan byłby już mój...

Zdałeś już coś w tej sesji egzaminacyjnej?
- Tak
- A co?
- Pościel.

Baca siedzi przed chałupą i całuje się po rękach. Przechodzący turysta pyta:
- Baco, co wy robicie?
- A właśnie to jest gra wstępna. Zaraz będę się łonanizował....

Siedzi pijaczek i rozmyśla nad problemami egzystencjonalnymi
- doba ma 24 godziny, zgrzewka piwa 24 puszki - to chyba nie przypadek??


Blondynka u weterynarza w poczekalni uspokaja swojego psa.
- Azor nie szczekaj tak. Zobacz tam też czeka kotek do pana doktora i nie szczeka


W murzyńskiej wiosce rodzi się białe dziecko. Poruszenie, konsternacja, rodzice spanikowani idą do szamana.
- Szamanie, jesteśmy oboje czarni a dziecko się urodziło białe, jak to może być?
- A robiliście to po murzyńsku?
- Tak, tak, właśnie tak, po murzyńsku!
- Od tyłu po murzyńsku?
- Tak, tak, od tyłu po murzyńsku!
- A palec w dupie był?
- Nie było....
- No to tędy się światło dostało.....

Na skrzyżowaniu na światłach stał konny policjant. Za nim zatrzymał się
dzieciak na nowiutkim, błyszczącym rowerku.
- Ładny rowerek - mówi policjant - dostałeś go od Mikołaja?
- Taaaak - odpowiada chłopiec
- To w takim razie powiedz Mikołajowi żeby ci przyniósł lampkę - powiedział
policjant i wypisał dzieciakowi mandat za brak świateł.
Dzieciak wziął mandat i powiedział:
- Ładny koń. Dostał go pan od Mikołaja?
Rozbawiony policjant powiedział, ze tak.
- To w przyszłym roku niech pan powie Mikołajowi żeby dał mu ***** między
nogami zamiast na grzbiecie!!!

tylko nie bijcie :D

Wchodzi Jasio na lekcję, rzuca tornister, kładzie nogi na ławkę i krzyczy:
- Sieeeeema!
Widząc to, zszokowana nauczycielka mówi do Jasia:
- Jasiu natychmiast podnieś ten tornister wyjdź z klasy i wejdź jeszcze raz, tym razem tak grzecznie jak Twój ojciec, kiedy wraca z pracy.
Jasio ze spuszczoną głową, podnosi tornister i wychodzi z klasy. Po chwili drzwi pod wpływem mocnego kopnięcia otwierają się z hukiem. Do sali wskakuje Jasio i krzyczy:
- Ha! ****a! Nie spodziewałaś się mnie tak wcześnie!

Kurnikowa - dozwolone od 18 lat ???

http://www.crazyrussian.com/?itemid=692

:d

^_^ dobre.

Przyszedł ksiądz z kolędą, odprawił kolędę,
rozmawia z domownikami, wśród których jest
równieżno 6-letnie dziecko. Zwraca się do niego:
- byłeś grzeczny? Jeśli tak, dostaniesz obrazek.
Na to dziecko:
- a masz ze Shrek'iem ?!?

NAWET TAM MALYSZA WSADZILI!!!!!!! :wow: :wow: :wow: :D


------------------------------------------------------------------------------


jeden zolnierz mowi do 2giego
- e, porobimy sobie jaja z dowodcy
- poje**lo cie! juz sobie jaja porobilismy z dziekana


-------------------------------------------------------------------------------

Tak się nieszczęśliwie stało, że Michnik umarł i poszedł do nieba. Św. Piotr
wita go u bram i zaprasza do środka. Idą korytarzem pełnym zegarów. Św.
Piotr
tłumaczy:
- Każdy kto się urodzi dostaje zegar nastawiony na 12:00 i kiedy skłamie to
zegar przesuwa się o jedną minutę do przodu.
Podchodzą do pięknego zegara i Św. Piotr kontynuuje:
- To jest zegar Matki Teresy i jest na nim 12:00, to znaczy, ze w życiu nie
skłamała.
A Michnik na to:
- A gdzie są zegary Kwiatkowskiego, Rywina, Jakubowskiej?
Św. Piotr się zastanowił:
- A, tych to jako wentylatorów używamy w świetlicy.


----------------------------------------------------------------------------------

Kobiety robią sobie wszędze piercingi, tatuaże na brzuchu, tatuaże na
plecach, operacje plastyczne twarzy, wysysają tłuszcz z brzucha,
chirurgiczne liposomie,wsadzają silikon w piersi podciągają zmarszczki,
liftingi a potem mówią że w pupę nie bo to boli ! ...e tam. ;)


----------------------------------------------------------------------------------

A) Marketing kobiecy
1. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, podchodzisz i mówisz: "Jestem dobra w łóżku". To jest marketing bezpośredni.
2. Jesteś na imprezie z przyjaciółmi, widzisz atrakcyjnego faceta, jeden z twoich znajomych podchodzi i mówi: "Tamta laska jest świetna w łóżku". To jest reklama.
3. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, prosisz go o numer telefonu, następnego dnia dzwonisz i mówisz "Jestem dobra w łóżku". To z kolei jest telemarketing.
4. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, rozpoznajesz go, odświeżasz mu w pamięci znajomość i pytasz "pamiętasz jak dobra jestem w łóżku?" to się nazywa Customer Relationship Management.
5. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, wstajesz, poprawiasz ubranie i fryzurę, podchodzisz, stawiasz mu drinka. Mówisz mu jak ładnie pachnie oraz zachwycasz się jego garniturem. Napomykasz jak dobra jesteś w łóżku. To się nazywa Public Relations.
6. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, podchodzisz i mówisz: "Jestem dobra w łóżku", następnie pokazujesz mu jeden sutek, lub cala pierś. To jest Merchendising.
7. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, on podchodzi i mówi: "Słyszałem, ze jesteś świetna w łóżku" ***8211; To jest uznana marka - branding.


B) Marketing męski
Podchodzisz do laski na imprezie i mówisz: "Jestem fenomenalny w łóżku, potrafię spędzić całą noc kochając się bez przerwy." To nazywa się Nieuczciwa Reklama i jest karane w większości krajów UE.

:) :konf: ^_^ :rotfl: :D :banan2:
Szkoda,że jescze po polsku tego nie ma :)

http://forum.cdrinfo.pl/showpost.php...&postcount=294
:D

Nie wiedziałem że głośniki też mają takie problemy :D:D:D:D http://www.allegro.pl/show_item.php?item=40209116

Fajny klaster :D
http://arrakis.ncsa.uiuc.edu/ps2/cluster.php

Wiagra do nich gratis :fala: