heh że mi się nudzi ?:)

Szczęściarz... :)

ps: Nie chciałbyś czegoś do zrobienia. Mam tutaj kilka niecierpiących zwłoki projektów ;)

Do szkoły przyszedł nowy uczeń, Jasiu. Pani, chcąc przedstawić
go dzieciom, wypytuje o to co Jasiu robi w wolnym czasie, czy
ma rodzeństwo, a może jakieś zwierzątko.
- Jasiu: Kiedyś mieliśmy pieska, ale go zabiliśmy. Tata mięsa
nie je, ja mięsa nie jem, a z powodu psa nie będziemy mięsa
kupować.
- Pani: To może masz kotka?
- Jasiu: Kiedyś mieliśmy kotka, ale go zabiliśmy. Ja mleka nie
piję, tata mleka nie pije, a z powodu kota nie będziemy mleka
kupować
- Pani: Jasiu, tego już za dużo. Co się tam u was w domu
dzieje?. Jutro proszę przyjść do szkoły z mamą.
- Jasiu: Kiedyś miałem mamę, ale ją zabiliśmy. Ja jeszcze nie
dupcze , tata już nie może, a z powodu sąsiada nie będziemy
matki trzymać.

Odezwij się do mnie

GG:3799479 (może pomoge :P)

Dzięki, ale to był raczej żart. Nawet zakładając, że tematy tych projektów leżą w dziedzinie Twoich zainteresowań lub też kształcenia się, to ja lubię wszystko zrobić sam. Dlatego niektórzy lubią być ze mną w grupie, a niektórych (chociaż bardzo nielicznych ;) ) to wkurza, ale ja zawsze chcę wszystko dopiąć na ostatni guzik. Taki ze mnie perfekcjonista :)

Ale dzięki za propozycję :)

Zima....

Nauczycielka mówi do Jasia:
- Jasiu, przeczytaj swoje wypracowanie o zimie.
- Zima na polu śnieg, dzieci rzucają się śnieżkami, jezioro zamarzło a na nim wilki się *******ą.
- Jasiu, źle !
- woła nauczycielka.
- Pewnie, że źle, bo łapy im się ślizgają !


Przez 49 lat i 364 dni staly w parku dwa pomniki - kobiety i
mezczyzny. Nastepnego dnia przyleciala do nich wrozka i rzekla:
"Dzisiaj jest wasza 50-ta rocznica istnienia, wiec z tej okazji
dam wam 30 minut zycia" po czym machnela czarodziejska rozdzka i
pomniki ozyly. Kobieta i mezczyzna popatrzyli na siebie z radoscia
i wskoczyli w okoliczne krzaki, skad po chwili zaczely dochodzic
dziwne szumy i stekania. Po 15 minutach wyszli z krzakow jeszcze
bardziej zadowoleni, na co wrozka im oznajmila, ze maja jeszcze
kolejne 15 minut. Wtedy Mezczyzna z wielkim usmiechem na twarzy
powiedzial do kobiety: "No dobra, tym razem ty trzymaj golebia,
a ja mu osram glowe"

Przychodzi facet do sklepu monopolowego i mowi:
-Poprosze "Zubrowke".
Babka mu zapakowala,facet zaplacil i wyszedl.
Za godzine przychodzi ten sam facet i mowi:
-Pppoooproszeeee "ZZuubrooowkkeeee"...
Facet kupil i wyszedl.
Za godzine wtacza sie ten sam gosc i ledwo co mowi :
-Pooo...hep...pprroooszeeeeeeee "ZZuuu...hep...rrroowwkkee".
Babka znowu mu dala i gosc zamaszystym krokiem wyszedl.
Za godzine wchodzi ten sam gosc na czworakach do sklepu,podnosi
glowe,zaczyna cos belkotac,w koncy przystawia rece do glowy i mowi:
- MMUUU....

W akademiku:
- Dziewczęta, chłopcy do nas idą, ściągnijcie szybko majtki!
Słychać szum
- NIE TE, TE ZE SZNURKA!

Siedzą dwie prostytutki na molo i nagle jednej zachcialo sie sikać.
Przycupneła na krawędzi molo i leje. Nagle wybuchla smiechem.
Druga sie pyta:
- Co sie stalo?
- A bo jak zaczelam lac to nasikałam komuś do kajaka.
Druga popatrzyla, wybuchła jeszcze wiekszym śmiechem i mowi:
- To nie kajak tylko ci sie cipsko w wodzie odbija...

u mnie na ulicy :D

- Co zrobić jak się zobaczy epileptyka w wannie?
- Wrzucić pranie i proszek


Psychiatra zadaje pacjentowi pytania:
- Ile nóg ma pies?
- Cztery.
- A ile ma uszu?
- Dwoje!
- A oczu?
- Przepraszam, panie doktorze, czy pan nigdy nie widział psa?


W szpitalu dla psychicznie chorych lekarz robiący obchód spostrzega jednego z pacjentów z wędką zanurzoną w balii.
- No i co - pyta - dużo Pan już rybek złowił?
- Zwariował Pan, Panie doktorze, w balii?


- Panie doktorze, co dziennie rano oddaje mocz o 5 rano.
- W pana wieku to bardzo dobrze.
- Ale ja się budzę o 7!


Ogłoszenie z rubryki żałobnej w szkockiej gazecie:
"Wczoraj Henry McSimpson brał udział w polowaniu na zające. Pozostawił po sobie żonę, dwoje dzieci i zająca."

Nie radzisz sobie ze stresem?
Wkurzyła Cię jakaś menda? Jest sposób na ukojenie nerwów...
Wyobraź sobie siebie nad strumieniem.
Ptaki ćwierkają w rześkim, górskim powietrzu. Nic Cię nie rozprasza. Jesteś całkowicie oddzielony od tego, co nazywamy "światem zewnętrznym".
Cichy dźwięk wody z oddalonego wodospadu spada łagodną kaskadą. Woda w strumieniu jest idealnie przejrzysta.
Bez trudu dostrzegasz twarz osoby, którą trzymasz pod woda...

Stary kowboj spadł z konia. Otrząsa się.
Stary jestem, do dupy już ze mnie jeździec.

Rozgląda się dokoła - nie ma nikogo.
A i młody byłem - też do dupy był ze mnie jeździec.

* * *

Terapeutyczna grupa wsparcia.

Nazywam się Ania. Przez 30 lat robiłam mężczyznom manicure. A wczoraj
wieczorem dowiedziałam się, że to nie nazywa się manicure...

* * *

Wraca informatyk z pracy późnym wieczorem widzi na ulicy jakiś gość
zamalowuje napisy na płocie... postał... popatrzył... zamyślił się i
mówi pod nosem:
Ani chybi moderator jakiś...

* * *
Kelner mógłby mi pan polecić jakieś wino?
Pan jest w towarzystwie tej pani, która poszła przed chwilą do
toalety?
Tak.
To proponuje dużą wódkę.

* * *

Od kiedy żyje sam jest mi jak w raju. Robię to co chcę: jak jestem
głodny jem, jak chce mi się pić to pije, śpię kiedy jestem śpiący,
jeśli chce się kochać to biorę prysznic.

* * *
Podobno Wojtek nakrył Cię ze swoją żoną?
Uhm
I jak się zachował?
Walił głową w ścianę.
To spokojnie. Mogło być gorzej.
Ale to była moja głowa.

* * *

Jak powiedzieć po angielsku jednym słowem:
Żona, teściowa i dzieci wyjechały na cały weekend?
Yeees!!!!!

* * *

Dwoje młodych w intymnej pozycji:
Ale jest cudownie!
Właśnie chciałam powiedzieć, ale z ust mi to wyjąłeś!


* * *
Tato, tato widziałem kota z ptaszkiem w zębach!
Widać, że jest odważniejszy od mamy.

* * *

Facet wraca z pracy i zastaje swoją żonę z trzema swoimi kumplami z
pracy.
Cześc chłopaki! - woła do nich.


Żona na to:
Co jest, nie odzywasz się do mnie?

* * *

Mąż, kiedy odkrył, że żona go zdradza wszedł na dach swojego bloku.
Kiedy stał gotowy do skoku jego kolega widząc to krzyczy z balkonu:
Nie zapominaj, że przyprawiła Ci rogi a nie skrzydła!


* * *
Czy wchodzisz w intymne kontakty za pieniądze?
Nie.
To dobrze, bo akurat pieniędzy z domu nie wziąłem.

* * *
Dzwoniła moja żona z sanatorium, mówiła, że schudła trzy kilogramy.
To super!
Nie przesadzaj przy jej parametrach to jakbyś dostał stu złotowy
rabat przy zakupie Mercedesa.


* * *
Po czym poznać, że starość nadchodzi?


Kupując w aptece prezerwatywy usłyszymy od farmaceutki:
Zapakować jako prezent?


* * *
I wtedy, wysoki sądzie oskarżony powiedział, że mnie zabije...
I zabił pana?
Nie.

* * *
Wyobraź sobie, że wczoraj całowałem się z Kaśką
No popatrz, a mówili, że nie pijesz


* * *
Co robi dwudziestu nudystów na drzewie?
Zbiórkę ptaków przed odlotem do ciepłych krajów.

Dzwoniła moja żona z sanatorium, mówiła, że schudła trzy kilogramy.
To super!
Nie przesadzaj przy jej parametrach to jakbyś dostał stu złotowy
rabat przy zakupie Mercedesa.

:spoko:

> > > Jakis tam wykład:
> > > Był sobie profesor, ktory nie mial dloni i poslugiwal sie proteza.
> > > Pierwszy wyklad tradycyjnie zaczynal kuracja wstrzasowa.
> > > - Przywitajcie sie, ja nie mam czasu.
> > > I rzucal reke z plastiku w tlum.
> > > Uniwersytet Opolski
> > >
> > >
> > >
> > > Niedzwiedz:
> > > Po nieudanym egzaminie student w gabinecie u profesora:
> > > - Bo ja panie profesorze chciałem poprawic tš dwoję...
> > > - Alez oczywiscie, poprosze indeks... ( po czym profesor bierze pioro
> > > i zgrabnym ruchem poprawia dwoje w indeksie tak aby byla wyrazniejsza)
> > > ...prosze bardzo.
> > > Politechnika Gdanska
> > >
> > >
> > >
> > > Dr Bialy:
> > > - Jak chcecie rozmawiac przez komorkę na zajeciach, to kupcie sobie
> > > dmuchana budke telefoniczna i postawcie w kacie sali żebym was nie
> > > slyszal.
> > > W tej samej chwili dzwoni komorka Dr Bialego na co on stwierdza:
> > > - Przepraszam Panstwa ide sobie kupic budke.
> > > I wyszedl.
> > > Akademia Rolnicza we Wrocławiu
> > >
> > >
> > >
> > > Dr Z.:
> > > Cwiczenia z historii mysli politycznej.
> > > Dr Z. bardzo nie lubi, jak ktos sił spoznia. Po 15 minutach otwieraja
> > > sie drzwi. Wchodzi zasapany kumpel i od drzwi nawijka:
> > > - Bardzo przepraszam, ale zasiedzialem się w bibliotece.
> > > - Tak? A czego pan tam szukalł - pyta dr Z.
> > > - Czytalem dziela Sokratesa...
> > > - I gdzie je pan znalazlł W naszej bibliotece?
> > > - Tak, wlasnie w naszej bibliotece!
> > > - To gratuluje, jest pan pierwszym czlowiekiem na ziemi, ktory znalazl
> > > dziela Sokratesa...
> > > Uniwersytet A.Mickiewicza
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > Anatomia:
> > > Profesor podajac czaszke 3 miesiecznego plodu:
> > > - Kto upusci i rozbije ma 12 miesiecy na oddanie nowej!
> > > Akademia Medyczna we Wrocławiu
> > >
> > >
> > >
> > > Wykład z fizyki dla I roku chemii:
> > > Profesor B. na wykladzie przepisywał skrypt na tablice. Pewnego dnia
> > > (wszyscy tradycyjnie nie notowali, tylko co najwyżej trzymali otwarte
> > > skrypty) narysował wykres i kolko na nim. Cała sala patrzy z
> > > nieukrywanym zaskoczeniem na profesora, bo nikt czegos takiego tam nie
> > > miał. Profesor zauwazyl to, spojrzal uwazniej na swoja ksiazke, po
> > > czym zmazal kolko, mowiac:
> > > - Przepraszam, kubek mi sie odbil.
> > > Uniwersytet Jagiellonski
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > Mgr Wiedzmin na zaliczeniu metrologii 2:
> > > - Wie pan co, ja w tym momencie czuje sie jak sejmowa komisja sledcza.
> > > Zadalem panu pytanie, pan mi odpowiedział, a ja nie rozumiem wlasnego
> > > pytania.
> > > Politechnika Lubelska
> > >
> > >
> > >
> > > Cwiczenia z anatomii:
> > > - Przed i po zajeciach prosze dyzurnych o policzenie kosci - zeby nikt
> > > sobie nic nie wzial do domu na pamiatke... albo na zupe...
> > > Akademia Medyczna we Wroclawiu

> > > Anatomia:
> > > Profesor podajac czaszke 3 miesiecznego plodu:
> > > - Kto upusci i rozbije ma 12 miesiecy na oddanie nowej!
> > > Akademia Medyczna we Wrocławiu
> > >
> > >
> > >
> > > Wykład z fizyki dla I roku chemii:
> > > Profesor B. na wykladzie przepisywał skrypt na tablice. Pewnego dnia
> > > (wszyscy tradycyjnie nie notowali, tylko co najwyżej trzymali otwarte
> > > skrypty) narysował wykres i kolko na nim. Cała sala patrzy z
> > > nieukrywanym zaskoczeniem na profesora, bo nikt czegos takiego tam nie
> > > miał. Profesor zauwazyl to, spojrzal uwazniej na swoja ksiazke, po
> > > czym zmazal kolko, mowiac:
> > > - Przepraszam, kubek mi sie odbil.
> > > Uniwersytet Jagiellonski

Nie no, sam nie wiem, który lepszy ^_^ :spoko:

Dzisiejszy :)

Trzeba przyznać, że proste podejście do życia ;)

@andrzejj9: skąd masz te komiksy Garfielda? Można gdzieś się wpisać i może przypadkiem będą przysyłać?

Podział szefów
Szefów dzielimy na 5 grup:
1. Pedałów.
2. Superpedałów.
3. Antypedałów.
4. Pedałów-magików.
5. Pedałów-pirotechników.
Dlaczego ?
Szef pedał mówi: "Ja Cię Kowalski wy*******ę..."
Szef superpedał mówi: "Ja Was wszystkich wy*******ę".
Szef antypedał mówi: "Ja się Kowalski z Tobą *******ić nie będę!"
Szef pedał-magik mówi: "Ja Cię Kowalski tak wy*******ę, że ty nawet nie zauważysz kiedy"
Szef pedał-pirotechnik mówi: "Ja Cię Kowalski wy*******ę z hukiem".
P.S.
Jest jeszcze Szef pedał-McGyver: "Ja Was Kowalski wy*******ę ! w kosmos gołymi rękami..."

:)