W tym momencie to znalazłęm po prostu rłem sie kilka chwil(hehe gra słów:p)

Ostrzeżenie: Niewłaściwe użycie języka

W pewnej firmie finansowej, prezes zarządu był mocno naciskany przez
managerów żeby jakoś wpłynął na zatrudnionych masowo w firmie Polaków
(cheap polish people) bo oni nic tylko gadali po polsku co zaś bardzo
negatywnie wpływało na niesamowity i błyskotliwy rozwój firmy.

Efektem tych nacisków był ten oto list:

To: All Polish Speaking Staff
Subject: Improper Language Usage
Importance: High

It has been brought to our attention by several managers and also
officials visiting our offices that polish language is
commonly used by our polish speaking staff. Such behavior is violating
our policy, is highly unprofessional and offensive
to both visitors and staff. All personnel will immediately adhere to
the following rules:

1. Words like ***ał to pies, kurewska robota, ****, ****a and other
such expressions will not be tolerated or used for
emphasis or dramatic effect, no matter how heated a discussion
may become.
2. You will not say s*******ił when someone makes a mistake, or
pocałujcie mnie w dupe if you see someone being
reprehended, or gówno when a major mistake has been made. All
forms and derivations of the verb srać and ***ać are utterly
inappropriate and unacceptable in our environment.


3. No manager, section head administrator, supervisor or member of
staff under any circumstances will be referred to as
****, za***aniec or *******ony *****.
4. Lack of determination will not be referred to as srać or olać nor
will persons who lack initiative be referred to as pedal.
5. Creative ideas offered by management are not to be referred to
as pierdoły or ******ne pomysły.
6. Do not say idz sie ***ać if somebody is persistent, do not add
po***, if a colleague is going through a difficult situation.
Furthermore, you must not say ****aliśy to (refer to item 2) nor
wy***iemy się na tym when a matter becomes excessively
complicated.
7. When asking someone to leave you alone, you must not say
spierdalaj na drzewo nor should you ever substitute "May I help you?"
with "Czego ****a chcesz!?".
8. Under no circumstances should you ever call your industrial
partners kurewski dostawca or *******ony DCF!
9. Do not say idzcie do pizdy z tym chujem when a relevant project
is presented to you, nor should you ever answer od*******cie się ode
mnie or metrowy **** ci w dupe when your assistance is required.
10. You should never call partner representatives as za***ana swinia
or kurewski *****.
11. The normal behavior of our staff is not to be discussed in terms
such as ***** ***ana, kurewskie bydle or *****wy pedał.

Last but not least, after reading this note, please do not say moga
sobie wsadzic to w dupę!

Please keep hard copy for your records and information.
Thank you and best regards

@Tribunal
Myślałem, że padnę ze śmiechu!!! :piwo: :haha: ^_^ :haha: ^_^ http://img191.exs.cx/img191/7488/1hysterical4od.gif http://forum.cdrinfo.pl/images/pl/bu...reputation.gif

dobre :)

mocne ;) Normalnie aż reputa poleciała ! :)

Zarąbiste - chyba najlepszy tekst jaki w tym roku czytałem :haha:

Troche kawałów o bacy:)(bezz obrazy)
 

Na ostry dyżur przywożą górala ciężko pobitego, a ten na noszach zwija się ze śmiechu. Lekarz pyta:
- I z czego się pan tak śmieje? Szczęka złamana, cztery żebra też, oko wybite? Góral na to:
- Ja to nic, ale Jontek ma dzisiaj noc poślubną a ja mam jego jaja w kieszeni!





Baca rozwodzi się z Gaździną. Odbywa się rozprawa w sądzie. Sędzia pyta się Gazdy:
- Powiedzcie, Gazdo, dlaczego chcecie się rozwiśeć z ta Gaździna, przecież żyjecie razem już 20 lat, w czym wam ona zawiniła?
Gazda na to odpowiada:
- A bo Panie sędzio, ona mi seksualnie nie odpowiada.
Na to w końcu sali podnosi się ze swojego miejsca juhas i woła:
- Głupoty, Gazdo, gadacie! Całej wsi odpowiada, a wam nie!?




W góralskim kościółku wystrojone gaździny klęczą przed ołtarzem i modlą się żarliwie. Nagle jedna pierdnęła. Zaczerwieniona, próbując odwrócić od siebie uwagę innych, chwyciła się za nos i zaczęła się rozglądać wokół, pytając:
- Która to, która?
Stara Maciejowa ze zdziwieniem:
- A cóż to, Jaśkowa? Dwie dupy macie, że nie wiecie, która?

Dodaj swoją ocenę:


Idzie baca do sklepu mięsnego i pyta:
- Cy jest kiełbasa?
- Jest. Beskidzka.
- Bez cego

| Średnia ocena: 5.00 | Głosów: 1
- Turysta spotyka bacę i pyta:
- Ahoj, baco!
- Co tam robicie?
- A *** was to obchodzi!



idzie sobie Baca coś słyszy, że ktoś woła pomocy. przybiegł natychmiast i widzi żuka. żuk mówi: pomocy ktoś mnie przysypał. a baca mówi: oj niedokładnie niedokładnie




Spotkał się góral z Kaszubem i mówi:
-Zabiłem dziesięć ćmów.
-Ciem - poprawia Kaszub.
-Kapciem - odpowiada góral.


Przyjeżdża turysta w góry. Pewnego razu spotyka bace, który zabawia się z owcą.
- Oj baco, baco... Co wy robicie? Kobiet nie macie?
- A ni ma, a rozładować jakoś sie trzeba.
Turysta wzruszył ramionami i sobie poszedł. Ale minęło pare dni i turyście zaczął doskwierać brak kobiet. "Skoro baca może to i ja moge" pomyślał. Poszedł na łąkę, wybrał sobie owce i zaczął się z nią zabawiać. Po chwili przyszedł baca:
-Oj turysta, turysta... tyle pinknych owiec w okolicy, a wy barana pchacie?




Przychodzi turysta do bacy i pyta:
- Baco, macie wrzątek?
- Mam, ino zimny!

Choć to niby o mnie, ale absolutnie nie czuę się urażony!

Teraz z innej beczki....

Szpital, odprawa oddziału, atmosfera gorąca, starzy, młodzi, lekarze, lekarki... Nagle jedna z młodych zrywa się:
- "Panie ordynatorze, ale ja zapomniałam pieczątki!".
- "Koleżanko! Przychodzi pani do pracy bez najważniejszego narzędzia pracy lekarza???".
- "Myślałam, że najważniejszym narzędziem pracy doktora jest głowa..." burknęła urażona. ... Palec ordynatora spoczął na karcie choroby:
- "Koleżanko...... niech pani tu podejdzie i pier..lnie tu głową...."

Facetowi urodziło się dziecko.
Jak tylko je zobaczył, od razu zaczał robić mu zdjęcia, mase zdjęć. Z każdej
strony, od boku, z lewej, prawej, od góry, przodu, tyłu i tak w kółko. Po
prostu pstryka mnóstwo zdjęć, niemalże każdy najmniejszy ruch pociechy.
Podchodzi do niego zainteresowana tym pielęgniarka i pyta:
- Co, pierwsze dziecko?
- nie, pierwsza cyfrówka.

20 powodów dla których warto podglądać
1) Bo jak chłop patrzy, to mu rośnie.
2) Bo pańskie oko konia tuczy.
3) Bo można na czymś zawiesić oko.
4) Bo trzeba mieć baczenie.
5) Bo czego oczy nie widzą, tego sercu żal.
6) Bo jeżeli Wielki Brat się nie wstydzi, to ty tez możesz bez żenady.
7) Bo oczy są do patrzenia, a chlebak służy do noszenia granatów.
8) Bo nie uwierzysz, kiedy zobaczysz.
9) Bo dziadek podglądał, ojciec podglądał, i ty też kontynuujesz rodzinne tradycje.
10) Bo uczciwi ludzie nie mają nic do ukrycia.
11) Bo nie po to ludzie wymyślili urządzenia do podglądania, żeby kurzyły się w komórce.
12) Bo swoja kobietę przejrzałeś już na wylot, a sąsiadkę jeszcze nie.
13) Bo trzeba ludziom patrzeć na ręce.
14) Bo to też jest sposób na poszerzanie horyzontów.
15) Bo trzeba sięgać, gdzie wzrok nie sięga.
16) Bo od patrzenia dzieci nie przybywa.
17) Bo człowiek to się nigdy nie może napatrzeć.
18) Bo czasami prawdzie trudno spojrzeć w oczy.
19) Bo masz rentgena w oczach.
20) Bo się będą zara naparzać.

Reklamy Plusa

http://www.plusgsm.pl/nasze_reklamy/f_4_zaczarowany.zip
http://www.plusgsm.pl/nasze_reklamy/f_3_slowotok.zip
http://www.plusgsm.pl/nasze_reklamy/f_2_piosenka.zip
http://www.plusgsm.pl/nasze_reklamy/f_1_darmowe.zip
http://www.plusgsm.pl/nasze_reklamy/f_5_globus.zip
http://www.plusgsm.pl/nasze_reklamy/f_6_lampka.zip

http://free.zipperfish.com//free/jac...-statement.swf :)

Małżeństwo obchodzące 25 rocznicę ślubu świętuje jednocześnie 50 rocznicę urodzin każdego
z małżonków.
Podczas ceremonii wśród gości zjawia się pewna wróżka, która mówi... Jako nagrodę za
waszą wierność przez te lata małżeństwa pragnę spełnić wam po jednym największym
marzeniu ! Żona podekscytowana ogłasza...pragnę odbyć podróż z mężem dookoła świata !
Po dotknięciu różdżką przed żoną pojawiają się bilety lotnicze oraz stos vocherów do hoteli na
całym świecie.
Mąż patrzy na żonę...zastanawia się przez chwilę i mówi... Wizja wspaniała !...ale taka
okazja może się już nie powtórzy...wybacz kochanie ! Moim pragnieniem jest mieć żonę o 30
lat młodszą niż ja !
Żona stoi jak wryta lecz słowo się rzekło...wróżka patrząc na żonę dotyka męża różdżką i
zmienia go w 80-cio letniego staruszka.
Morał ?
Fakt, że mężczyźni to czasem skur....
I robią w życiu złych rzeczy wiele...
Ale wszystkie czarownice i wróżki...niestety
To właśnie kobiety

szukajka nie znalazla:
http://nestor.art.pl/koza.swf

Było chyba nawet na poprzedniej stronie ;)

:taktak: Pod inną nazwą było i to nie raz :glaszcze:
Cała stronka 202 to po prostu perła tego topicu i tyle!! :piwo: ||

************************************************** *****
- Córuś, ty córuś, trza ci za mąż iść!
- Oj trza, mamuś, trza!
- Tylko pamiętaj córuś, że twój narzeczony mą być: oszczędny, głupi i nieruszany.
- Dobrze mamuś, będę pamiętać.
Minął jakiś czas i córka przyjeżdża do domu rodziców z narzeczonym z miasta. Zasiedzieli się długo, no i wichura ze śnieżycą na dworze się rozszalała. Matka więc proponuje:
- Nikaj nie pojedziecie, prześpita się tutaj. Pościele wam w izbie dwa łóżka.
Młodzi zgodzili się na to, więc tak też się stało. Rankiem córka wychodzi z pokoju cała uśmiechnięta. Widząc to matka się pyta:
- I jak córuś? Ten twój kawaler oszczędny jest?
- Oj mamuś, jaki on oszczędny. Tylko co żeśmy weszli do izby to on mówi Po co mamy brudzić dwa łóżka, prześpijmy się w jednym.
- Oj oszczędny jest, córuś, oszczędny. A głupi jest?
- Oj mamuś, jaki on głupi! Poduszkę zamiast pod głowę to on mi po zadek wsuwa.
- Oj głupi, córuś, głupi. A nie ruszany jest?
- Oj mamuś, siusiaka to on mial w celafonie jeszcze !!!

ups to sory ale to wynika z tego ze wiekszosci flashy stad nie otwieram a jak jeszcze pod inna nazwa bylo..

W sumie ja go też ani razu nie obejrzałem (z Twojego linka też nie ;) ), ale po początku widzę, że to to samo.

Chyba nie było jak było to warto przypomnieć ;)
Klik
pozdrawiam