|
Właśnie usłyszałem jeszcze to:
Einstein, Da Vinci i Lepper umarli i udali się w celu zawalczenia o miejsce w Królestwie Niebieskim, jako że chcąc się tam znaleźć należało udowodnić autentycznosc swojej osobowości. Do bram zbliża się Einstein... Święty Piotr : Kto Ty jesteś? Albert Einstein : Ja jestem Albert Einstein ŚP : Phi, tak to każdy sobie może powiedzieć, musisz mi to udowodnić. AE : OK, to daj mi, starcze, kredę i tablicę. O co poprosil to otrzymał, po czym zaczął wyprowadzać teorię względności. Gdy ujrzał to ŚP rzekł "Wejdź.". Następnie przybył Leonardo Da Vinci... ŚP : Kto Ty jesteś? LDV : Ja jestem Leonardo Da Vinci. ŚP : Phi, tak to każdy sobie może powiedzieć, musisz mi to udowodnić. LDV : OK, to daj mi, starcze, sztalugę, płótno i farby. O co poprosil to otrzymał, po czym zaczął malować obraz. Gdy ujrzał to ŚP rzekł "Wejdź.". Ostatni dotarł Lepper... ŚP : Kto Ty jesteś? AL : Ja jestem Andrzej Lepper. ŚP : Phi, tak to każdy sobie może powiedzieć, musisz mi to udowodnić. AL : Ja jestem Andrzej Lepper. ŚP : Mówię Ci, że musisz to udowodnić. Byli tu już Einstein i Da Vinci i też musieli udowadniać. AL : Einstein? Da Vinci? A kto to? ŚP : Wejdź... |
Cytat:
Jechał facet samochodem, a że samochód dobry, szybki to sobie nie żałował. Mimo, że mokro, ślisko to na liczniku 150 km/h... 180 km/h... 220brkm/h...250 km/h..., aż tu nagle zakręt, za zakrętem furmanka. Nic się nie dało zrobić, jedno wielkie rozpierdziu, z furmanki drzazgi, konie latają w powietrzu, woźnicy urwało nogi. Zatrzymał się facet po tych kilkuset metrach, i patrzy, o k... ,ale jatka. Nic to myśli, jatka nie jatka, może ktoś przeżył i trzeba mu pomoc. Podchodzi bliżej, a tam konie z bebechami na wierzchu, ledwo dychają. Jakoś trzeba by je dobić, co się ma gadzina męczyć. Złapał za siekierę, która wypadła z furmanki i do jednego konia, do drugiego... pozarąbywał na śmierć. Stoi i rozgląda się, co dalej, zauważył woźnice. Woźnica na to, podciągając koc i przykrywając urwane nogi: - Panie! Nawet mnie ku*** nie drasnęło! **************************************** Stanął baca przed sądem za nielegalne posiadanie broni. - Co macie na swoją obronę, baco? - pyta prokurator. - Czołg w stodole! - odpowiada baca. **************************************** Dwóch narciarzy zasypała lawina, ale przeżyli. Nieco się wygramolili i wtedy widzą, że z daleka podchodzi ku nim pies-bernardyn z beczułką... - Ty popatrz, zbliża się najlepszy przyjaciel człowieka! - Fakt! A niesie go pies! |
13 Ksiega Pana Tadeusz > tutaj
|
Ilość załączników: 2
"Złote myśli z euro" wybrane przez Artura Kulikowskiego
w zalacznikach lub ze stronki http://www.radio.com.pl/trojka/zd3/ :) |
Lista osób z nietypowymi nazwiskami, wyciagnieta z kilku uczelni w Warszawie:
1) Wyczesany Darek 2) Pacha Roxana 3) Męczywór Małgorzata 4) Małolepszy Tomasz 5) Kwasigroch Tomasz 6) Chu***a Renata 7) Mahujski Krzysztof 8) Zaporożec Stefan 9) Dokur*o Maciej 10) Boligłowa Bogusław 11) Szaleniec Wojciech 12) Żur Leszek 13) Porąbaniec Marek 14) Gamoń Marek 15) Cymbalista Stefan 16) *****ko Mieczysław 17) Szpara Agnieszka 18) Bzibziak Marta 19) Fiut Stanisław 20) Kiełbasa Roman 21) Ocipka Sławomir 22) Cyc Izabela 23) Lachman Zdzisław 24) Stęchły Tadeusz 25) Biały Polak Agata 26) Kusibab Marcin 27) Sierota Maria 28) Rżąca Bożena 29) Spleśniały Andrzej 30) Skwara Elżbieta 31) Ciapciak Krystyna 32) Pomietlarz Piotr 33) Ściera Piotr 34) Pędzimąż Andrzej 35) Lapeta Barbara 36) Cnotliwy Tomasz 37) Paskuda Katarzyna 38) Słaby Edward (firma "Pyton") 39) Jader Dezyderiusz (firma "Jadrex") 40) Siekierka Bożena 41) Wata Zyta 42) Wałach Artur 43) Dziurka Jan 44) Dzika Joanna 45) Sprzeczka- Niedołąż Małgorzata 46) Chujdus Władysława 47) ***ut Roman 48) Szczybrocha Aleksandra 49) Pyta Aleksandra 50) Zaganiacz Tomasz 51) Psipsiński Bogdan 52) Kuśka Izabela 53) Student Alojzy 54) Barłóg Zdzisław 55) Mąka - Ćwikła Hanna 56) Stanisławów Lubomierz 57) Kuciapa Jerzy 58) Cieć Przemysław 59) Duplaga Tomasz 60) Bucior Renata 61) Posępny Łukasz 62) Głąb Leszek 63) Bubel Marian 64) Piotr Anna 65) Kolano Narcyza 66) Moczygęba Radosław 67) Jakoktochce Jadwiga 68) Szkodnik Piotr 69) Prukała Beata 70) Pierdas Beata 71) Sikała Jadwiga 72) Rura Marek 73) Ciemięga Przemysław 74) Ojdana Zenon 75) Ptaszek Rafał 76) Tatarata Magdalena 77) Śmietana Betty 78) Kupka Adeltrauda Skopiowane ze strony. |
Mam trochę zaległości więc zapodam kilka:
- Chciałbym się ożenić-mówi klient w biurze matrymonialnym. - Moja żona musi być bogata, piękna i wierna. - Kobieta z takimi zaletami musiała by być głupia, żeby za pana wyjść - wyrywa się przyjmujący zgłoszenie. - Może być i głupia. ################################################ Dlaczego tak mało kobiet gra w piłkę nożną? - Bo nie tak łatwo znaleźć jedenaście kobiet, które chciałyby wystąpić w takich samych kostiumach. ################################################ Na wycieczce w Egipcie, podczas zwiedzania piramid, Kowalski znalazł sekretną komnatę, a w niej zakurzoną lampę. Potarł ją i okazało się, że to czarodziejska lampa Alladyna, z której wyskoczył dżin: - Dziękuję ci Panie za uwolnienie mnie z tej pułapki. W dowód wdzięczności mogę spełnić jedno twoje życzenie. - Super! - ucieszył się Kowalski. - Uczyń mnie mistrzem w profesji, której żaden mężczyzna przede mną nie podołał. Dżin skłonił się, wypowiedział zaklęcie i zrobił z Kowalskiego gospodynię domową. ################################################# Ogłoszono konkursy na dyrektora Huty Katowice, zgłosiło się trzech kandydatów: Pytają pierwszego: - Ile dwa razy dwa? - Eee, noo szszszteery Drugi: - Ile dwa razy dwa? - cztery Trzeci - Ile dwa razy dwa? - A ile ma być? Kto został dyrektorem huty? .. .. Zięć Jaroszewicza ############################################### Zakonnica ucząca dzieci w szkole religii zadała im pytanie: "Kiedy człowiek umiera i idzie do nieba, to która część ciała idzie najpierw?" Mała Ania podnosi rękę i mówi: - Wydaje mi się że to będą ręce. - Dlaczego uważasz że to są ręce - docieka zakonnica. - No bo jak człowiek się modli to trzyma ręce złączone i wyciągnięte przed sobą i Pan Bóg bierze tak te ręce i dlatego uważam że to ręce idą pierwsze. - Wspaniała odpowiedź - chwali ją zakonnica. W tym momencie zgłasza się mały Jasio: - Siostro wydaje mi się że to będą nogi. Zakonnica spojrzała na Jasia z najdziwniejszym wyrazem twarzy jaki umiała zrobić i pyta: - Jasiu powiedz nam dlaczego tak uważasz. - Bo ostatnio jak wszedłem do sypialni rodziców w nocy, mama miała nogi w górze i krzyczała "Boże, dochodzę!", i gdyby tata jej nie przyszpilił to byśmy ją stracili, biedaczkę. |
MAcGyver, a propos Głąbą (takiego tam tez masz w spisie) to u mnie na uczelni jest taki koles:
prof. dr hab. inż. Józef Głąb mysle, ze gosc mial kompleksy, i zeby na niego nie wolali "Ty Głąbie!" trzasnal sobie profesora (ogolnie to juz chyba zadnego tytulu przed nazwiskiem nie da sie zdobyc :) ) |
Cytat:
tow. -arzysz? :) |
Cytat:
|
Porównanie sposobu, w jaki mężczyzna i kobieta korzystają z bankomatu
On: Podjechać Włożyć kartę Wprowadzić PIN Wziać pieniądze, kartę i kwitek Oryginalny kwitek schować, a do saszetki włożyć uprzednio przygotowany do pokazania żonie Odjechać Kupić kwiaty kochance Kupić kwiaty żonie Ona: Podjechać Puścić sprzęgło Zakląć na szarpnięcie Wrzucić luz Ustawić lusteko wsteczne na swoją twarzyczkę Skrzywić się do lusterka Poprawić makijaż Uśmiechnąć się do lusterka Wysiąść otworem drzwiowym Zgasić silnik Włożyć kluczyki do torebki Wyjąć kluczyki z torebki i zamknąć drzwi Dogonić samochód i zaciągnąć ręczny Przejść dwie przecznice, bo koło bankomatu było miejsce tylko na dwie długości samochodu Znaleźć kartę w torebce Włożyć kartę do bankomatu Wyjąć z bankomatu kartę telefoniczną i włożyć właściwą Znaleźć w torebce karteczkę z zapisanym wcześniej PINem Wprowadzić PIN Postudiować instrukcję Wcisnąć Cancel Wprowadzić kod jeszcze raz, prawidłowo Wcisnąć Cancel Znaleąć w torebce kartkę z PIN'em do używanej właśnie karty Wprowadzić sumę do wypłacenia Zmniejszyć sumę do maksymalnego pułapu Zmniejszyć sumę do możliwości własnego konta Wziąć pieniądze Wrócić do samochodu Znaleźć kluczyki Poszarpać się z drzwiami Znaleźć kluczyki do samochodu Poprawić makijaż Uruchomić silnik Ruszyć Przeprosić w myślach właściciela pojazdu stojącego z tyłu za porysowany zderzak Przestawić wsteczne lusterko tak aby widać było samochód z tyłu Wrzucić bieg i puścić sprzęgło Uruchomić silnik i zmienić bieg z "3" na "1" Ruszyć Zatrzymać się Cofnąć Wyjść z samochodu Wrócić do bankomatu i zabrać kartę z kwitkiem Z powrotem do samochodu Włożyć kartę do portfela Włożyć kwitek do torebki Zanotować na karteczce ile się wzięło i ile zostało Zwolnić trochę miejsca w torebce aby włożyć portfel do torebki Poprawić makijaż Wrzucić wsteczny bieg Wrzucić jedynkę Ruszyć Przejechać 3km Zwolnić ręczny Domknąć drzwi Podjechać pod perfumerię Wydać wszystko Żyć nie umierać |
@MacGyver u mnie na roku był koleś który nazywał się Fiutowski.:D
@Mily666 dobre to ztym bankomatem ^_^ Ijeszcze maleńki powrót do EURO 2004 Oto najgłupsze pytanie tego turnieju: - Czy sądzi pan, że srebrny gol był decydującym momentem tego spotkania? Zostało ono zadane trenerowi rezprezentacji Czech, Karelowi Brucknerowi, po półfinałowym meczu z Grecją, zakończonym wynikiem 1:0 dla Grecji po golu Dellasa w ostatniej minucie pierwszej części dogrywki. :piwo: dla zadającego pytanie i szkoda że nie ma odpowiedzi. |
To ja dam coś nowego bo mamy mały zastój:
http://www.pasa.ch/ASA/Pages/PoPo/fun.htm :spoko: http://www.freehostz.com/serferek/CDRinfo/buzi.PPS http://www.freehostz.com/serferek/CDRinfo/cytaty.pps http://www.freehostz.com/serferek/CDRinfo/MATEMATYKA PLCI.pps |
Samolot wystartował z lotniska. Po osiągnięciu wymaganego pułapu, kapitan odzywa się przez intercom:
- Panie i panowie, witam na pokładzie samolotu. Pogodę mamy dobrą, niebo czyste, więc zapowiada nam się przyjemny lot. Proszę usiąść, zrelaksować się i... o cholera... Po chwili nerwowej ciszy intercom odzywa się znowu: - Panie i panowie, najmocniej przepraszam, jeśli przed chwilą państwa wystraszyłem, ale w trakcie mojej wypowiedzi drugi pilot wylał na mnie filiżankę gorącej kawy. Powinniście państwo zobaczyć przód moich spodni. Na to odzywa się jeden z pasażerów: - To pewnie nic w porównaniu z tyłem moich... Aula. Wykłady prowadzi już starszy wiekiem profesor. W pewnym momencie zwraca się do studentów: - Za moich czasów nieobecność na zajęciach usprawiedliwiona była w dwóch przypadkach: po pierwsze - kiedy umarł ktoś bliski z rodziny, po drugie - choroba udokumentowana zwolnieniem lekarskim. Z końca sali dobiega komentarz: - Panie profesorze, a jeżeli ktoś jest skrajnie wyczerpany seksem? Cała sala wybucha śmiechem, a profesor po krótkim zastanowieniu odpowiada: - W twoim wypadku - możesz po prostu pisać drugą ręką. Z pamiętnika studenta: Poniedziałek: Jestem głodny! Wtorek: Jestem głodny!! Środa: Jestem głodny! Czwartek: Huuuuuraa! Dostałem stypendium! Piątek: Nic nie pamiętam. Sobota: Nic nie pamiętam. Niedziela: Jestem głodny!! |
Dwa pierwsze są rewelacyjne :spoko: :)
|
Jasio sklada zyczenia dziadkowi z okazji 70 urodzin.
- Mam dla ciebie dwie wiadomosci jedna dobra druga zla. - No to zacznij od dobrej. - Na twoje urodziny przyjda dwie striptizerki. - To swietnie, a ta zla? - Beda w twoim wieku! List matki (blondynki) do syna - jak dla mnie konkret http://www.per.ry.pl/texty/list_do_syna.txt |
| Wszystkie czasy w strefie CET. Aktualna godzina: 04:21. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.11
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions Inc.