Hmmm... ciekawe, na pierwszy rzut oka myślałem, że to bzdura. Cóż, będę się musiał jeszcze zainteresować tematem, bo dalej wydaje mi się to niemożliwe.

Te dni najbardziej mi się podobają :)

A tego szczerze mówiąc nie rozumiem ???

dobra, Ty ciagle tym ksiedzem sie podpierasz, ja im nie wierze... a lekarzowi owszem tymbardziej ze znam go juz troche, pracuje w szpitalu w duzym miescie i nie sadze zebyu byl w ciemie bity i nie wiedzial takich rzeczy...
a ksieza rozne glupoty czesto opowiadaja... nie wierze i nie uwierze w to vo piszesz i w to co pisza na tej lipnej stornce z jakiejs tam diecezji...
za tydzien znowu pogadamy...


pozdrawiam

Edek

no dobra, masz tu cos madrego, nie wiem jak tam u Ciebie z angielskim, ale powinienes sobie poradzic.
http://anthropology.uchicago.edu/han/han242.htm
to jest text z uniwersytetu w chicago, tam juz chyba Murzyni nie sa rzadkoscia ;) :D

Murzyni rodza sie biali!!! ciemnieja pare dni po urodzeniu, Twoj lekarz nie musi tego wiedziec, w koncu pewno zadnego porodu u czarnej kobiety nie odbieral, wtedy to jest niewiedza, jednak jezeli twierdzi, ze wie, ze Murzyn rodzi sie bialy to po prostu klamie, mam nadzieje ze taki gosc nie pelni zadnej odpowiedzialnej funkcji w tym "szpitalu w duzym miescie", conajwyzej niech innym kolegom parzy kawe, najlepiej czarna!

pozdrawiam, tego lekarza tez, zdrowie sie mu przyda a jego pacjentom to dopiero ;)

pykson

zdjęcia są zarąbiste!!1Nieźle się uśmiałem!!!!!!!!!!!

A czy ta dziewica musi być młoda :mruga: ??? Jaki przedział wieku by Cię interesował ???

Ostatnio kazdy peka ze smiechu gdy opowiadam to:

yyyy ... wypadało by :haha: ;)

buuuuuuhhhhhaaaaaahahahahahaaaaaaaa :spoko: :piwo: :mruga:
oczywiście dotyczy się posta napisanego przez M@X'a.666

Hehe... tez go lubie
ale zawsze jak chce opowiedziec, to zapominm jak szly po kolei te ***filie ;)

Starszej niż 13 latek nie użyczysz ;) wiec napewno będzie młoda ;)
Pozdro

ej chłopaki ale to już chyba będzie gwałt ;)

Henry Ford zmarł i poszedł do nieba. Przy bramach czeka na niego Anioł i
mówi "Byłes tak dobrym facetem, tyle wynalazłeś, twoja linia montażowa
odmieniła świat. W nagrodę możesz się spotkać w niebie z kim zechcesz !"
Ford zastanowił sie i mówi "Chcę się spotkać z Bogiem!"
Anioł zabrał Forda do sali tronowej i przedstawił mu Boga.
Wówczas Ford spytał
- Czy kobieta to TWÓJ wynalazek ?
- Mój - rzekł Bóg
- No cóż, zrobiłeś kilka podstawowych błędów:
1. Za bardzo sterczące zderzaki
2. Klekocze przy dużych prędkościach
3. Jest bardzo kosztowny
4. Nieustannie wymaga napraw i malowania
5. Jest zepsuty 5 lub 6 dni w miesiącu
6. Tył za bardzo zarzuca
7. Wlot jest umieszczony za blisko wydechu
Bóg podszedł do komputera, postukał w klawiaturę i za chwilę z drukarki
popłynął wydruk.
Być może mój produkt jest odrobinę zawodny - rzekł Bóg.
Jednak w świetle statystyk,więcej mężczyzn jeździ moim wynalazkiem niż
twoim.

Do spowiedzi przychodzi facet i mówi:
- Wybacz mi, ojcze, bo zgrzeszyłem, strasznie przeklinałem i to w niedzielę.
- No cóż, odmów trzy razy ,,Zdrowaś Mario'' i uważaj na swój język.
- Ale, ojcze, chciałbym wytłumaczyć okoliczności - otóż w niedzielę zamiast do kościoła wybrałem się z przyjaciółmi na partyjkę golfa. Już na pierwszym dołku nie wyszło mi uderzenie i posłałem piłeczkę między drzewa.
- I to cię aż tak zdenerwowało, że zakląłeś?
- Nie, okazało się, że piłeczka szczęśliwie upadła w miejsce, z którego można było oddać czysty strzał w kierunku dołka, ale gdy podchodziłem, nagle przybiegła wiewiórka, porwała mi ją i uciekła na drzewo.
- I wtedy właśnie zakląłeś?
- Nie, ponieważ zaraz potem wiewiórkę chwycił orzeł i odleciał.
- I wtedy użyłeś grubego słowa?
- Nie, nie, wiewiórka wypuściła piłeczkę, a ta spadła jakieś dziesięć centymetrów od dołka.
- No i nie mów, ku**a, że s******yłeś to uderzenie!?

Wchodzi facet z karabinem do autobusu i krzyczy:
- Gdzie jest Zenek! Dajcie mi Zenka!
Przerażeni pasażerowie wskazują na pewnego mężczyznę i mówią:
- To jest Zenek.
W tej chwili ten z karabinem podchodzi do gościa i mówi:
- Zenek kryj się!
I puścił serie po pasażerach.

##################################

Płynie dwóch gości łódką. Jeden z nich pyta:
- Która godzina?
Drugi wyciąga termometr i mówi:
- Jutro poniedziałek.

##################################

Policjant zatrzymuje fiata 126p który jechał z prędkością 160 kilometrów na godzinę. Z samochodu wychodzą: długowłosy facet ubrany w skórę oraz wielki mamut.
- Ty metalowiec! Czy wiesz że jechałeś z tym swoim owłosionym słoniem 160 kilometrów na godzinę? Płacisz 200 złotych kary.
- Po pierwsze: nie jestem metalowcem tylko jaskiniowcem. Po drugie: to nie owłosiony słoń tylko mamut a po trzecie: niech mamut płaci mandat bo to akurat on kierował!

##################################

Małżonka jednego z więźniów poszła do naczelnika więzienia prosić o lżejszą pracę dla męża.
- Ależ szanowna pani przy klejeniu papierowych toreb jeszcze nikt się nie przemęczył!
- Tak ale on po tej pracy całymi nocami musi jeszcze kopać jakiś tunel...

##################################

Więzień zaczyna uciekać z więzienia przez wykopany przez siebie tunel. Nagle spostrzega że wejście do tunelu zasłonił mu jakiś cień. Po chwili słyszy za sobą czyjeś kroki więc pyta:
- Uciekamy razem?
- Nie mogę.
- Dlaczego?
- Jestem strażnikiem!

##################################

Przychodzi policja do Kowalskiego dzwoni. Odbiera Kowalski i pyta:
- Kto tam?
- Policja!
- Czego chcecie?
- Porozmawiać.
- W ilu jesteście?
- W dwóch.
- To porozmawiajcie między sobą.

##################################

CIA zatrudnia zabójcę. Jest trzech kandydatów: dwóch facetów i kobieta. Zanim dostaną swoje pierwsze zadanie muszą zostać sprawdzeni czy są gotowi na wszystko. Pierwszy facet dostaje do ręki pistolet i ma wejść do pokoju w którym jest jego żona i ja zabić ale odmawia - nie nadaje się na zabójcę. Drugi facet dostaje takie samo zadanie. Bierze pistolet
wchodzi do pokoju ale po chwili wychodzi i oddaje pistolet:
- Nie mogę zabić własnej żony nigdy tego nie zrobię.
Wreszcie przychodzi kolej na kobietę; ona ma zabić swojego męża. Bierze pistolet wchodzi do pokoju słychać strzał potem drugi potem jeszcze jeden - cały magazynek wystrzelany potem jakieś krzyki i hałas.
Wreszcie z pokoju wychodzi kobieta i mówi:
- Dlaczego nikt mi nie powiedział ze w pistolecie są ślepe naboje?!! Musiałam go zatłuc krzesłem!

##################################

Sędzia pyta oskarżonego:
- Pański zawód?
- Akrobata.
Sędzia szepcze coś do siedzącego obok drugiego sędziego i po chwili woła:
- Woźny! Proszę pozamykać wszystkie okna!

##################################