|
>Opowiesc rodem z Radia Maryja:)
>> >>> > Któregoś dnia poszłam do miejscowej księgarni katolickiej i ujrzałam >>> > naklejkę na zderzak z napisem: " ZATRAB, JESLI KOCHASZ JEZUSA". >>Akurat >>> > byłam w szczególnym nastroju, ponieważ właśnie wróciłam ze >>> > wstrząsającego >>> > występu chóru, po którym odbyły sie gromkie, wspólne modlitwy - >>wiec >>> > kupiłam >>> > naklejkę i założyłam na zderzak. Jak dobrze, ze to zrobiłam!!! >>> > >>> > Co za podniosłe doświadczenie nastąpiło później? Zatrzymałam sie na >>> > czerwonych światłach na zatłoczonym skrzyżowaniu i pogrążyłam sie w >>> > myślach o Bogu i o tym, jaki jest dobry... Nie zauważyłam, ze >>światła sie >>> > zmieniły. Jak to dobrze, ze ktoś również kocha Jezusa, bo gdyby >>nie >>> > zatrąbił, nie >>> > zauważyłabym... a tak odkryłam, ze MNÓSTWO ludzi kocha Jezusa! >>Wiec, gdy >>> > tam siedziałam, gość za mną zaczął trąbić, jak oszalały, potem >>otworzył >>> > okno i krzyknął: " Na miłość boska! Naprzód! Naprzód! Jezu Chryste, >>> > naprzód!" >>> > Jakimże oddanym chwalca Jezusa był ten człowiek! Potem każdy zaczął >>> > trąbić! Wychyliłam sie przez okno i zaczęłam machać i uśmiechać >>się sie >>> > do tych >>> > wszystkich, pełnych miłości ludzi. Sama tez kilkakrotnie >>nacisnęłam >>> > klakson, by >>> > dzielnic z nimi te milosc!Gdzies z tylu musiał być ktoś z >>Florydy, bo >>> > usłyszałam, jak >>> > krzyczał cos o "sunny beach". Ujrzałam innego człowieka, który w >>zabawny >>> > sposób >>> > wymachiwał dłonią, ze środkowym palcem uniesionym do góry. Gdy >>zapytałam >>> > nastoletniego >>> > wnuka, siedzącego z, tylu, co to może znaczyć, odpowiedział, ze >>to chyba >>> > jest >>> > jakiś hawajski znak na szczęście, czy cos takiego. No cóż, >>nigdy nie >>> > spotkałam >>> > nikogo z Hawajów, wiec wychyliłam sie z okna i tez pokazałam mu >>hawajski >>> > znak na szczęście. Wnuk wybuchnął śmiechem... Nawet jemu >>podobało się >>> > sie to religijne doświadczenie! Paru ludzi było tak ujętych >>radością tej >>> > chwili, ze wysiedli z >>> > samochodów i zaczęli iść w moim kierunku. Z pewnością chcieli >>sie wspólnie >>> > pomodlić, >>> > lub może zapytać, do jakiego Kościoła należę, ale właśnie >>zobaczyłam, ze >>> > mam >>> > zielone światła. Pomachałam wiec do wszystkich sióstr i braci z >>miłym >>> > uśmiechem, po czym przejechałam przez skrzyżowanie. Zauważyłam, >>ze tylko >>> > mój samochód zdążył to zrobić, bo znowu zmieniły sie światła - i >>> > poczułam >>> > smutek, ze musze już opuścić tych ludzi, po okazaniu sobie >>nawzajem tak >>> > pięknej miłości; otworzyłam wiec okno i po raz ostatni pokazałam im >>> > wszystkim hawajski znak na szczęście, a potem odjechałam. >>> > Niech Bogu będzie chwała za tych cudownych ludzi!!! > |
Cytat:
|
Cytat:
|
Poszedl maly Jasio do cyrku i tak sie zlozylo, ze musial usiasc w
pierwszym rzedzie. Rozpoczal sie wystep i na arene wychodzi Klaun Szyderca. Podchodzi do Jasia i pyta: - Jak masz na imie? - Jasiu. - A wiec Jasiu, czy ty jestes glowa krowy? - Nie. - A czy ty jestes tulowiem krowy? - Nie. - A wiec Jasiu, ty jestes dupa wolowa HAHAHA! (zasmial sie szyderczo Klaun Szyderca). Smutny Jasio wrocil do domu, opowiedzial wszystko tacie, na co ten mu mowi: - Jasiu, jutro tez pojdziesz do cyrku. - Ale jak to? Do cyrku? A Klaun Szyderca? Znowu bedzie sie smial. - Nie martw sie Jasiu, tym razem pojdzie z toba Wujek Staszek Mistrz Cietej Riposty. No i tak sie stalo. Nastepnego dnia poszli Jas i Wujek Staszek Mistrz Cietej Riposty do cyrku, usiedli w pierwszym rzedzie i czekaja na wystep Klauna Szydercy. Wychodzi wiec Klaun Szyderca na arene i zaczyna swoj znany wystep. Podchodzi do Jasia pyta: - Jasiu, czy ty jestes glowa krowy? Na co Wujek Staszek Mistrz Cietej Riposty: - Spierdalaj ! Z akt sądowych : > >>> P: Panie Doktorze, zanim rozpoczął Pan autopsje, zbadał Pan puls? > >>> O: Nie. > >>> P: Zmierzył Pan ciśnienie? > >>> O: Nie. > >>> P: sprawdził Pan oddech? > >>> O: Nie. > >>> P: A wiec jest możliwe, ze pacjent jeszcze żył, kiedy dokonywał Pan > >>> autopsji? > >>> O: Nie. > >>> P: Jak może być Pan tak pewny, Panie Doktorze? > >>> O: Ponieważ jego mózg stal w słoju na moim stole. > >>> P: Ale czy pomimo to, mogło być możliwe, ze pacjent był jeszcze przy > >>życiu? > >>> O: Tak, było możliwe, że jeszcze żył i praktykował gdzieś jako adwokat. ************************* > >>> P: Panie Doktorze, ilu autopsji dokonał Pan na zwłokach? > >>> O: Wszystkie moje autopsje dokonuje na zwłokach. ************************* > >>> P: Na wszystkie pytania musisz odpowiedzieć słownie, OK? Do której > >>> szkoły chodziłeś? > >>> O: Słownie. ************************* > >>> P: Przypomina sobie Pan, o której zaczął Pan autopsje? > >>> O: Autopsje zacząłem o godzinie 8:30.? > >>> P: Czy Pan "X" był wtedy martwy? > >>> O: Nie, siedział na stole i dziwił się, dlaczego dokonuję na nim autopsji. |
|
Ilość załączników: 1
2-ga z lewej ;)
|
Cytat:
|
Dzwonienie z komórek za darmochę !!! :O :cool:
Niestety ta możliwość nie jest dla wszystkich. Ale na pewno dla wszelkiej maści poszukiwaczy darmowych kodów, generatorów zdrapek, klonowanych simów będzie jak znalazł. Do darmowych rozmów potrzeba jedynie dresu, kumpli z którymi będziemy konwersować i kilku skrojonych gostkom telefonów pre-paid (im wiecej tym rozmowa ciekawsza). Przygotowanie systemu nie jest sprawą łatwą ale wyrobiony dres po przeczytaniu (niektórzy nawet i to potrafią) tej instrukcji da sobie radę. A oto co musimy zrobić by komunikować się przez komórkę ze znajomymi za zupełną darmochę: 1) Zaczynamy od ponumerowania zgromadzonych telefonów flamastrem, który używamy do paskudzenia ścian w windzie w kolejnosci od 1 do 10 lub do 20 jeżeli już mamy tyle aparatów ;-) 2) Wybieramy jeden aparat i piszemy na nim (baza) w książce telefonicznej karty sim bazy zapisujemy numery pozostałych telefonów które posiadamy w kolejności od 1 do 9 czy 19 jeżeli juz mamy tyle aparatów ;-) I teraz najważniejsze musimy poszczególnym numerom w książce bazy dopisać właściwe opisy co robimy nastepująco: Nr telefonu i opis: 1. k**wa 2. wypad 3. spoko 4. szmal 5. gliny 6. dzieło 7. walić 8. jadę 9. dziwki Te dziewięć wpisów wystarczy do prowadzenia właściwej i normalnej konwersacji. Tak ustawioną książkę SIM kopiujemy np. Ericssonem dla wszystkich kolesi i już możemy z nimi rozmawiać za free bo czarną robotę odwali za nas identyfikacja numeru dzwoniącego czyli CLIP. I tak aby powiedziec znajomym, ze powinnismy opuścić Hotel Sheraton i przenieść się do Forum wykonamy sekwencje dzwonienia z natychmiastowym rozłączeniem za pomocą telefonów 1, 2 i 5, co u kolesi w nieodebranych połączeniach da jasny komunikat: "k**wa" "wypad" "gliny". Aby przekazać: "nie mam czasu bo idę na randkę z dziewczyną" wystarczy "dryndnąć" z telefonów 1, 8, 7, 9. ;-) Przydatne terminy: # Pracuje - 4, 7 lub 6,7 # Wypoczywam - 2, 1, 3 # Tak - 3, 1 # Nie - 2, 1 # Czy byłbyś łaskaw oddać mi pieniądze? - 1, 4, 1 Jak widać z telefonu nr 1 korzystamy najczęściej więc musi być trwały. Aby wykorzystać całe słownictwo jakim porządny dres dysponuje wystarczy zdefiniowac pozostałych 10 telefonów. No ale wtedy to już można Mickiewicza cytować. Wiem, że udostępnianie darmowych sposobów może się komuś nie podobać zwłaszcza jeżeli płaci abonament w Centertelu i jeszcze trzy w Idei ale takich to 7,1,7 i 2 Życzę satysfakcji z darmowej komunikacji! ;) |
Cytat:
|
Ilość załączników: 3
no to teraz ja:
|
Ilość załączników: 1
Sotp
|
Ilość załączników: 1
Czy ktos moze powiedziec jak sie udostepnia poloczenie lokalne, bop chyba cos mi sie poplatalo?
|
Ilość załączników: 4
|
Ilość załączników: 1
Robiłem porządek w programie pocztowym i znalazłem stary screen ze swojego komputera. Pamiętam, że bardzo interesujące były dla mnie opcje wyboru zaproponowane przez komputer ;)
|
A co do Apolitycznego rogu 2 maja to to jest autentyczne! i powiem wiecej :D U MNIE W MIEJSCIE :)
pozdro ;) |
| Wszystkie czasy w strefie CET. Aktualna godzina: 00:04. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.11
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions Inc.