http://www.ondmis.dk/snepabil.htm
http://www.joemonster.org/article.ph...thread&order=0

Mężczyzna około 40-tki pomykał szosą w swoim nowiutkim Porsche.
> Kiedy już dwukrotnie przekroczył dozwoloną prędkość, we wstecznym
> lusterku zobaczył charakterystyczne czerwono-niebieskie migające światełka.
Pewien mocy swojego samochodu ostro przyspieszył, ale wóz policyjny nie
> dawał za wygraną. Po chwili zdał sobie jednak sprawę, że w ten
> sposób może przysporzyć sobie wielu kłopotów i zjechał na pobocze.
> Policjant podszedł do niego, bez słowa sprawdził prawo jazdy i powiedział:
> - To był dla mnie długi dzień, zbliża się koniec mojej zmiany, na dodatek
> jest piątek trzynastego. Mam dość papierkowej roboty, więc jeżeli znajdzie
> pan jakież dobre wytłumaczenie na swoją ucieczkę, pozwolę panu odjechać
> bez mandatu. Mężczyzna pomyślaż chwilkę i powiedział:
> - W zeszłym tygodniu moja żona zostawiła mnie dla jakiegoś
> policjanta. Balem się, że chciał mi ją pan oddać.
> - życzę miłego weekendu - powiedział policjant

Do pracy przy hodowli zwierząt zgłasza się pewien facet. Dyrektor hodowli pyta go co potrafi.
- Może zainteresuje pana fakt - odpowiada interesant - że rozumiem mowę zwierząt.
- Taa? - pyta zdziwiony dyrektor - to chodzmy do krowek, zobaczymy co pan potrafi.
Wchodza do krowek a tu krasula "Muuuu!"
- Co ona powiedziała?
- Że daje 10 litrów mleka a wy wpisujecie tylko 4.
- O kurde! Ale chodźmy do świnek.
Wchodzą do świnek a tu "Chron, chron!"
- A ta co powiedziała?
- Ze daje 5 prosiąt a wy wpisujecie 3.
- O ja pier... Chodźmy jeszcze do baranów.
W drodze przez podwórko mijają kozę a ta "Meeeee!"
- Pan jej nie słucha - szybko mówi dyrektor - to było dawno i byłem wtedy pijany...


Humor ze studenckich kolokwiów (informa):

1. Proszę napisać, czym jest system operacyjny.

Systemem operacyjnym jest Windows. Jest trzeci w hierarchii. Jest jądrem komputera. Graficzny system opiera się na fraktalach.

2.Proszę napisać, jakie są funkcje systemu operacyjnego.

Ułatwienie pracy użytkownikowi komputera przez ukrywanie wad sprzętowych.

3.Proszę napisać, jakie są funkcje systemu operacyjnego.

System operacyjny ukrywa przed użytkownikiem wady sprzętowe.

4.Proszę napisać, jakie są funkcje systemu operacyjnego.

Przyjmuje zalecenia komputera (użytkownika) i wykonuje je, potem informuje o rezultatach, zwłaszcza o błędach wykonania.

5. Proszę napisać, czym jest system operacyjny.

System operacyjny jest to połączenie wszystkich urządzeń w komputerze w celu dobrym zarządzaniem ich.

6. Proszę opisać różnice między stało- i zmnienno-przecinkową postacią zmiennych.

Integer - 16 bitowa liczba całkowita ( 2 rzędy pamięci ).

7. Proszę opisać różnice między stało- i zmnienno-przecinkową postacią zmiennych.

Double procesing - 64 bitowa informacja składająca się z 8 bajtów, w tym jeden bajt pamięci.
Procesing - 32 bitowa informacja która składa się z 4 bajtów w tym 1 bajt pamięci, 8 wychodzących i 23 przychodzące.

8. Proszę opisać różnice między stało- i zmnienno-przecinkową postacią zmiennych.

Integer - 16 bitowa liczba rzeczywista

http://www.animaturk.com/films/ada.htm

:czytaj: http://img191.exs.cx/img191/7488/1hysterical4od.gif
Wiesz, dostałem wczoraj od swojej starej zdrowo w pysk!
- Ale dlaczego?
- Bo powiedziałem do niej TY.
- I co tak za to ci przyłożyła?
- No tak, bo ona mówi: "Nie kochaliśmy się już dwa miesiące"
- A ja jej na to: " TY "

----------------------------------------------------------

Spotyka sie Polak, Rusek i Amerykanin.

Amerykanin opowiada:
- Wyobrazcie sobie panowie, ze w NY metro ucielo facetowi nogi,
natychmiast mu je przyszyli i dzisiaj jest mistrzem w sprincie na 60
jardów!

- To jeszcze nic - powiada Rosjanin - u nas maszyna w fabryce uciela obie
rece kobiecie, natychmiast jej przyszyli i dzisiaj jest wirtuozem
fortepianu.

Na to zmartwiony Polak tylko podrapal sie po glowie i powiedzial:
- To wszystko betka. Wyobrazcie sobie chlopaki, ze u nas facet wlazl na
mine. Roz******ylo go na wszystkie strony swiata, zostal tylko ch... - i
wyobrazcie sobie tak go spreparowali, ze dzisiaj jest moim szefem.

Jeden gościu chciał sprzedać stylowy stół na Allegro, więc opisał go
bardzo dokładnie i oczywiście zrobił zdjęcie, ponadto wysłał
powiadomienie o aukcji do wszystkich znajomych.............. oglądalność
aukcji biła wszelkie rekordy (ku jego zdziwieniu). Długo jednak nie mógł
zrozumieć, skąd tak duże zainteresowanie aukcją i skąd te wszystki
dziwne maile z pytaniami o temperaturę jaką ma w domu albo prośby o
powiększoną fotkę na maila.

Inne co go zainteresowało to to, że od wszystkich znajomych dostał mail
z odpowiedzią mniej więcej taką:



"Bardzo piękny stolik ;-) "



szczególnie uśmieszku na końcu nie rozumiał



zresztą sami zobaczcie na zdjęcie jakie wystawił:

A ja nie jarzę... O co Ci chodzi? ??? Stół jak stół... ???

lustro po lewej stronie ;)

O w mordę... faktycznie. Ale się koleś załatwił :D (A ja to chyba ślepy jestem)

:haha: :spoko:

Dobre!!!http://img191.exs.cx/img191/7488/1hysterical4od.gif :spoko:

ktos ma linka do tej aukcji ze stolikiem ??? ;)

Stół wymiata!!! Dobre.


Egzamin przed komisją na studia prawnicze:

Egzaminator: - Dlaczego zdecydował sie Pan studiować na Wydziale Prawa??

Student: - Tato, nie wygłupiaj się....


Rokita spotyka Romana Giertycha i mówi:
- Widziałem ostatnio twojego ojca.
- Mojego ojca? Gdzie?
- Na liście Wildsteina.

Rząd Ukrainy zastanawia się co zrobić z ziemią wokół Czernobyla.
- Nie możemy tam nic uprawiać, ani ziemniaków, ani kukurydzy...
- Możemy zasiać tytoń, a na paczkach papierosów umieścimy napis: "Ministerstwo Zdrowia ostrzega po raz ostatni"

Zmarła teściowa... Na ceremonii pogrzebowej zięć klęczy i tuli się do policzka teściowej... Żałobnicy znając napięte relacje zięcia z teściową podchodzą i pytają...
- Widzę, że pogodziłeś się z teściową przed jej odejściem...
- Nie, nie oto chodzi... jak sie dowiedziałem wczoraj, że umarła to piłem ze szczęścia z kumplami całą noc, a teraz mnie tak głowa napierdala a ONA taka zimniutka...

Przychodzi unijna krowa do sklepu:
- Poproszę dwa kilo mączki kostnej. Jak szaleć, to szaleć!!!

Spotyka się dwóch ateistów. Jeden pyta się drugiego:
- Co tam u ciebie?
- Byłem w kościele.
- I co? Jak tam było?
- Jedno wielkie oszustwo!!! Wszyscy śpiewają, wszyscy robią zrzutkę, A PIJE TYLKO JEDEN!!!

Zatroskany mąż przyprowadza chorowitą żonę do lekarza i prosi o zbadanie co z nią się dzieje.
Po kilkunastu minutach zniecierpliwiony wchodzi do gabinetu, a tam żona na kolanach, już zmęczona robi lekarzowi dobrze...
Zdziwiony pyta:
- I co jej w końcu dolega?
- Ona już długo nie pociągnie...

Porucznik Rżewski na balu podchodzi do Nataszy Rostowej
- Natasza! Mam dla ciebie trzy propozycje.
- W pupę nie dam.
- W takim razie dwie.

Przychodzi licealistka do domu i wyciągając coś z "tornistra" mówi do ojca:
- Tato, wyobraź sobie, wychodzę dzisiaj ze szkoły, a tu podchodzi do mnie podpity facet i proponuje mi, żebym zrobiła mu loda za ten zegarek.


Wysoka kobieta poznała karła na imprezie. Gościu miał trochę ponad metr wzrostu, ale pomimo to spodobali się sobie. Po kilku drinkach poszli do jej apartamentu.
- Nie moge sobie wyobrazić jak to bedzie kochać się z karłem - mówi kobieta - te różnice wielkości i wogóle...
- To rozbierz się, połóż sięna łóżku, zamknij oczy i rozłóż nogi - odrzekł karzeł.
Kobieta zrobiła co kazał i po chwili poczuła w sobie największą rzecz, jakiej doświadczyła w swoim życiu. Po paru chwilach kobieta szczytowała kilka razy. Widząc jej rozkosz karzeł uśmiecha się i mówi:
- Jeśli uważasz, że to było super, to poczekaj aż włożę Ci obie nogi!

Rozmawiają dwa ***** na plaży.
- Idziesz się kąpać?
- Nie.
- To popilnuj mi torby.

i obrzydliwy (kto wrażliwy - nie czytać!)

Przychodzi gość do agencji towarzyskiej i pyta:
- Czy macie taką bardzo śmierdzącą?
- Owszem mamy - odpowiada szefowa - na zapleczu w garażu, ale pan tego nie wytrzyma.
- Wytrzymam - odpowiada gość.
Gość idzie na zaplecze, smród, szczury, koty itp. W garażu leży stara babcia na rozwalonej wersalce, smród na potęgę.
- Ja tu przyszedłem na numerek - mówi gość.
- Ale Ty tego nie wytrzymasz - mówi babcia.
- Wytrzymam - mówi gość - i zabierają się do rzeczy.
Nagle gość mówi:
- Usiądź mi na twarz.
- Ale ty tego nie wytrzymasz - mówi babcia.
- Wytrzymam - odpowiada-siadaj.
Po chwili gość jęczy:
- Puść!
- A mówiłam, że Ty tego nie wytrzymasz - mówi babcia.
- Bąka puść - odpowiada gość.

- Cześć tato, wróciłem!!!
Ojciec siedzący przed komputerem, nie odrywając wzroku od monitora pyta:
- A gdzieś ty był?
- W wojsku tato...

Staje nagi facet przed lustrem. Długo ogląda spijaniałą, nieogoloną twarz,
spogląda na zarośnięty jak u małpy tors, patrzy w swoje czerwone oczy
potem kieruje wzrok w bok lustra, gdzie widać odbicie leżącej w łóżku pięknej
dziewczyny.
Facet jeszcze raz spogląda na siebie i mruczy :
- Ku**a jak można do tego stopnia kochać pieniądze...


przychodzi facet do Urzędu Stanu Cywilnego i prosi o zmanę swoich
danych...
- Ale jak się pan nazywa, - pyta urzędniczka
- No.. Albin Dupa
- A jak chciałby się pan nazywać?
- No nie wiem... może Adolf, albo Alfred...

Koles wymiata... ;)
http://www.boreme.com/bm/FEB05/a/foot-tricks/a.htm

Ps.
Czy zna moze ktos tytul i wykonawce piosenki lecacej w tym filmiku?

:D ^_^ ^_^ :D

Rzeczywiscie wymiata, soccer kid. A jak zapisac ten filmik?