:spoko: http://img191.exs.cx/img191/7488/1hysterical4od.gif




Ruski mafioso wybral sie na ryby i jak to ruski mafioso miał ze dwa
zlote lancuchy (po pol kilo kazdy) na szyi, na kazdym palcu zloty
sygnet, a w kieszeni gruby rulon dolarow - czywiscie same setki.
Wzial ze soba trzy flaszki. Zimno bylo wiec obrocil je po kolei.Oczywiscie
upil sie i usnal.
Budzi sie, a tu nie ma lancuchow, sygnetow, ani dolarow. Zadzwonil z
komorki po swoich ludzi i nie minelo pol godziny, a podjechaly cztery
czarne mercedesy, w kazdym po pieciu ludzi, wszyscy z kalachami.
Stwierdzili, ze to najprawdopodobniej ktos z okolicznej wsi obrobil
szefa. Wpadaja do wsi i pytaja o soltysa.
Ktos z miejscowych wskazal dom po srodku wsi. Wpadaja do soltysa, a tam
na ganek wychodzi facio w kufajce, na szyi ma dwa zlote lancuchy na
kazdym palcu sygnet, a z kieszeni kufajki wystaje mu rulon 100 dolarowek.
Przeladowali bron i pytaja skad to wszystko ma.
Soltys mowi:
- No nie uwerzycie chlopaki. Ide so! bie przez las z psem na spacerze,
a tu nad brzegiem jeziora lezy jakis facet w trupa pijany i ma to
wszystko przy sobie.
No to go obrobilem, na koniec zerznalem w dupe i poszedlem do domu.
Chłopaki patrza pytajacym wzrokiem na szefa.
Szef podchodzi do soltysa, przyglada sie chwile blyskotkom i mowi:
- To nie moje.

"to nie moje"...............Hahahaha też bym tak powiedział. Lepiej ponieść strate niż przyznać sie do zerwanego gwintu w d***e :)

Test koncentracji dla facetow:http://www.ibogleif.dk/uk/

bylo z dfa razy :mruga:

i jeszcze jedno :D
link do aukcji merca ponizej screen :piwo:

http://icemac.w.interia.pl/samochod.jpg

tu cos dla kompcholików(zał2)
i coś dla troszke innych "cholików" :piwo:

nie wiem czy bylo ale... http://www.blennus.com/index.php?opt...d=52&Itemid=29

http://www.ziemni.risp.pl/ :)

Mam nadziej ze nie było

- Puk, puk.
- Kto tam?
- Hydraulik.
- Na pewno?
- No jasne, policjant nigdy nie kłamie.


Do pewnej rodziny przyjechali goście.
Wszyscy siedzą przy stole, a tu wchodzi synek gospodarzy i na cały głos mówi:
- Mamo, a mi się chce sikać!
- To idź się wysikaj, ale na drugi raz mów, że ci się chce gwizdać.
Przychodzi później:
- Mamo, mi się chce gwizdać!
- To idź sobie pogwizdać.
W nocy synek śpi z dziadkiem, który o niczym nie wie.
Dziecko budzi się w środku nocy i mówi:
- Dziadku, mi się chce gwizdać!
- Nie wolno teraz gwizdać, bo jest noc.
- Ale mi się naprawdę chce gwizdać!
- Nie wolno, bo wszystkich pobudzisz.
- Ale ja już nie mogę!
- To zagwizdaj mi tak po cichutku i do ucha.


Któraś z kolei impreza w tym samym gronie. Na kanapie siedzi dwóch kolesi, którzy na każdej imprezie gadają o tym samym...o komputerach!!!! Uważają się za specjalistów w tej dziedzinie. Ich kolega nie mógł już tego nerwowo wytrzymać, podszedł do nich i powiedział:
- czy wy nie macie innych tematów jak komputery??? stale to samo.... byście pogadali np.: o dupach!!!!
Zapadła cisza. Komputerowcy wymienili się spojrzeniami i nagle jeden do drugiego rzekł:
- A bo ja mam do dupy karte graficzną!!!!!


Przychodzi Jezus na ostatnią wieczerzę a tu pełen wypas - wino, żarcie, kobitki biegają...
Jezus "zapytuje":
- Ależ drodzy Apostołowie - miało być skromnie. Skąd mieliście na to wszystko...?
- Judasz podobno coś sprzedał....


Troje dzieci nie zdało do drugiej klasy. Stoją przed ostanią szansą żeby zdać:
nauczycielka pyta się Oli: Przeliteruj Mama
Ola: M - A - M - A
Nauczycielka: dolskonale zdałaś
przychodzi drugie dziecko - Jaś
nauczycielka: przliteruj Tata
Jaś: T - A - T - A
nauczycielka: doskonale zdałeś
przychodzi trzecie dziecko - Achmed
nauczycielka: Teraz ty Achmed ... przeliteruj "dyskriminacja praw obcokrajowców w świetle polskiej konstytucji


Kanar: Dzień dobry, prosze bilecik
Ty: trąbka
k: Jaką trąbka?
t: jaki blilecik?

Przychodzi facet do jasnowidza:
"Puk puk"
-Kto tam?
-Do d_py z takim jasnowidzeniem!

tera ja.....

Oto 10 oznak, że powinnaś/powinieneś już przerwać odchudzanie:

1. Podczas wdechu tracisz kontakt z podłożem.

2. Podczas odkurzania musisz zapinać pasy bezpieczeństwa.

3. Twoja twarz jest już tak szczupła, że możesz obojgiem oczu podglądać przez jedną dziurkę od klucza.

4. Po imprezie myjesz słomki do drinków. Ręką. Od środka.

5. Podczas jedzenia ciągle spadasz z krzesła, bo łyżka cię przeważa.

6. W pracowni rentgenowskiej lekarz po prostu stawia cię przed żarówką.



Rozmawia dwoch kumpli.
-co zrobisz po otworzeniu granic na Zachod?
-wejde na drzewo.
-???
-no rzeby mnie nie stratowali

i jeden straszny :)


Przychodzi pani w słusznym wieku (lat koło 60) do ginekologa:
- Panie doktorze, dostałam okresu.
- W pani wieku to niemożliwe...
- Ale panie doktorze, naprawdę!
- Dobra, proszę się rozebrać, zbadam...
Pani się rozbiera, doktor bada... no i diagnoza:
- E tam, żaden okres... Spiralka rdzę puściła...

joujoujou wypas zdjecie:):):)

THX. :piwo: Oto nastepne:

Gościu co jechał tym wózkiem to chyba narobił w gacie ze strachu.

na szczescie to byla ruska bomba i niewybuchla [przynajmniej do momentu zrobienia zdjecia] ;)

Uwaga: ważne wydarzenie: