Funny fotos, kawaly... itp. - jeszcze sie tak nie usmialem :)

[Ziele]

.

[Ziele]

..

[Ziele]

...

[icemac]

RIPOSTA
Poszedł mały Jasio do cyrku i tak się złożyło, że musiał usiąść w pierwszym rzędzie. Rozpoczął się występ i na arenę wychodzi Klaun Szyderca. Podchodzi do Jasia i pyta:
- Jak masz na imię?
- Jasiu.
- A więc Jasiu, czy ty jesteś głową krowy?
- Nie.
- A czy ty jesteś tułowiem krowy?
- Nie.
- A więc Jasiu, ty jesteś dupa wołowa HAHAHA! (zaśmial się szyderczo Klaun Szyderca).
Smutny Jasio wrócił do domu, opowiedział wszystko tacie, na co ten mu mówi:
- Jasiu, jutro też pójdziesz do cyrku.
- Ale jak to? Do cyrku? A Klaun Szyderca? Znowu będzie się śmiał.
- Nie martw się Jasiu, tym razem pójdzie z tobą Wujek Staszek Mistrz Ciętej Riposty. No i tak się stało. Następnego dnia poszli Jaś i Wujek Staszek Mistrz Ciętej Riposty do cyrku, usiedli w pierwszym rzędzie i czekają na występ Klauna Szydercy. Wychodzi więc Klaun Szyderca na arenę i zaczyna swój znany występ. Podchodzi do Jasia pyta:
- Jasiu, czy ty jesteś głową krowy?
Na co Wujek Staszek Mistrz Ciętej Riposty:
- Spierdalaj!


i inne
Dzwoni telefon w jednostce:
-pan major Zaremba?
-TAK
-jest pan kawal chu...ja.....i skur...syna !!!!!!
-KTO MOWI ?
- wszyscy tak mowia!!!

[tengu]

Fajnie tylko czemu tu nic nie ma ?

[icemac]

swietne dawno sie tak nie ubawilem

[baca]

Za***isty pomysł na reklamę...

http://kaminiarz.pl/

Z innej beczki..

Kilka dni przed ślubem narzeczony przychodzi do księdza, wręcza mu 200 złotych i mówi:
- Proszę księdza, mam prośbę. Proszę podczas dyktowania mi przysięgi małżeńskiej opuścić słowa: Ślubuję ci wierność, miłość i uczciwość małżeńska oraz że cię nie opuszczę aż do śmierci. Dziękuję z góry...

Przyszedł dzień ślubu. Pan młody pewny siebie staniał przed ołtarzem i wszystko szło dobrze do momentu składania przysięgi małżeńskiej. Ksiądz zapytał bowiem:

- Czy ślubujesz bezgraniczne oddanie swojej żonie, posłuszeństwo wobec każdego jej rozkazu, przynoszenie jej śniadania do łóżka do końca życia? Czy klniesz się na Boga, że nigdy nie spojrzysz na inna kobietę i nawet nie przyjdzie ci do głowy, że inne kobiety żyją na świecie?

Pan młody, ciężko przestraszony i zaszokowany, wybąkał:

- Ta... ta... tak...

Po ceremonii wściekły przybiegł do księdza i pyta, co to miało znaczyć. Ksiądz oddaje mu 200 złotych i odpowiada spokojnie:

- Po prostu przebiła twoja ofertę.

[tengu]

There are at least Seven types of Orgasm of a Woman:

1)The Optimist-Oh Yes,Oh Yes,Oh Yes...

2)The Pessimist-Oh No,Oh No,Oh No...

3)The Confused-Oh Yes,Oh No,Oh Yes,Oh No...

4)The Traveler-Ahh,I'm coming,I'm coming...

5)The Religous-Oh God,Oh God...

6)The Userer-Ahh,More,More,More...

7)The murderer-Ahh,If you take it out,I'll kill you

I

FACET
0-20 lat-jest jak Fiat126p-mały,ale figlarny
20-30 lat-jest jak Ferrari-szybki i gładki
30-40 lat-jest jak Mercedes-perfekcyjny
40-50 lat-jest jak Polonez-obiecuje więcej niż może
50-60 lat-jest jak trabant-trzeba go ręcznie startować
60-... lat-wypada zmienić markę

Fazy życia mężczyzny:
Wiek Napoj:

17 piwo
25 wodka
35 szkocka
48 podwojna szkocka
66 tran


Wiek Uwodzicielski tekst:
17 Moi starzy wyjechali na weekend.
25 Moja dziewczyna wyjechala na weekend.
35 Moja narzeczona wyjechala na weekend.
48 Moja zona wyjechala na weekend.
66 Moja zona nie zyje.

Wiek Ulubiony sport:
17 seks
25 seks
35 seks
48 surfowanie po kanalach telewizji
66 drzemka

Wiek Definicja pomyslnej randki:
17 "jezyczek"
25 "sniadanie"
35 "Nie opoznila mojej godziny terapii."
48 "Nie musialem sie spotkac z jej dziecmi."
66 "Wrocilem do domu zywy."


Wiek Ulubiona fantazja:
17 strzelic gola po gwizdku
25 seks w samolocie
35 stworzyc trojkacik
48 przejac firme
66 Szwajcarska pokojowka/Seksualny niewolnik pielegniarki

Wiek Idealny wiek aby sie ozenic:
17 25
25 35
35 48
48 66
66 17

Wiek Idealna randka:

17 Uniknac horroru przy placeniu.
25 "Podzielic czek zanim pojdziemy do mnie"
35 "Wpadnij do mnie."
48 "Wpadnij do mnie i cos ugotuj."
66 Seks w samolocie firmy, w drodze do Las Vegas.


Fazy zycia kobiety:
Wiek Napoj:

17 Cooler alkoholowy
25 Biale wino
35 Czerwone wino
48 Dom Perignon
66 Kieliszek Jack'a Daniels'a z Napkin

Wiek Wymowki na randke:

17 Musialam umyc wlosy.
25 Musialam umyc i wetrzec odzywke we wlosy.
35 Musialam ufarbowac wlosy.
48 Staszek musial ufarbowac mi wlosy.
66 Staszek musial ufarbowac mi peruke.

Wiek Ulubiony sport:

17 zakupy
25 zakupy
35 zakupy
48 zakupy
66 zakupy

Wiek Definicja udanej randki:

17 "McDonalds"
25 "Darmowy posilek"
35 "Diament"
48 "Wiekszy diament"
66 "Spokoj jak w piatek popoludniu"

Wiek Ulubiona fantazja:
17 wysoki, przystojny brunet
25 wysoki, przystojny brunet z pieniedzmi
35 wysoki, przystojny brunet z pieniedzmi i z mozgiem
48 facet z wlosami
66 facet

Wiek Idealny wiek na zamazpojscie:

17 17
25 25
35 35
48 48
66 66

Wiek Idealna randka:

17 On proponuje zaplacic.
25 On placi.
35 On przygotowuje sniadanie nastepnego dnia rano.
48 Nastepnego dnia rano on przygotowuje sniadanie dla dzieci.
66 Jest w stanie przezuc sniadanie.

Słownik angielsko polski

AFTERFACE - POTWARZ
WYZYSK - YOUGAIN
MINISTRY OF DEFENCE AND RAIL - MONITOR
LECH IKIDNEY - LECH JANERKA
ONDRESS - NASTRÓJ
INDUSTED - WKURZONY
INWHORED - W****IONY
INFOAMED - WPIENIONY
TO HORSERADDISH - CHRZANIĆ
I'LL BEAT YOU ON SOUR APPLE - STŁUKĘ CIĘ NA KWAŚNE JABŁKO
WHAT SUDDEN THAT AFTER DEVIL - CO NAGLE TO PO DIABLE
I FALL WITH LEGS - PADAM Z NÓG
MY EYES ARE GLUEING - OCZY MI SI KLEJĄ
TO CUT THE MOSQUITO - PRZYCIĄĆ KOMARA
TRZYMANKO - THREEDEBIT
DON'T FALL ASLEEP PEARS IN THE ASH - NIE ZASYPIAJ GRUSZEK W POPIELE
NOJEW - NIEŻYT
HERE LIES THE BURRIED DOG - TU JEST PIES POGRZEBANY
ON NOFISH AND CRAYFISH FISH - NA BEZRYBIU I RAK RYBA
WOMAN OFF THE CART HORSES EASIER - BABA Z WOZU KONIOM LŻEJ
HORSE WOULD LAUGH - KOŃ BY SIE USMIAŁ
FROMROOM - SPOKÓJ
TOINPUSSY - DOWCIP
UNDERFLIES - PODMUCHY
AFTEREQUATION - PORÓWNANIE
UNDERCLUB - PODPAŁKA
DON'T WRAP IN COTTON - NIE OWIJAJ W BAWEŁNĘ
AFFAIR NOT SUFFERING CORPSE - SPRAWA NIE CIERPIĄCA ZWOKI
FROMHENSIFBULL - SKURCZYBYK
HASROPE - MALINA
ISPOKE - JAGODA
AFTERNOCLEANING - ZANIECZYSZCZENIE
INBUTNO - WALENIE
FROMIMPORTANT - ODWAŻNY
CHEESEDEL - SERDEL
FANG OF THE BASS - KIEŁBASA
TO ABOUTFALL - OPADAĆ
COCKWEAVES - KURTKA
LEVELK - POZIOMKA
DBIRD - DEPTAK
I INEAT - JA WIEM
I DON'T MINDEAT - JA NIE ROZUMIEM
AFTER NO ANGLE - PONIEKĄD
AFTER NO IN TIME - PONIEWCZASIE
TO PEPPER HUNGRY PIECES - ****LIĆ GŁODNE KAWAŁKI
KIOSK OF MOVEMENT - KIOSK "RUCHU"
DON'T MAKE EGGS FROM ME - NIE RÓB SE ZE MNIE JAJ
FIRST FROM THE SHORE - PIERWSZY Z BRZEGU
TO FLY ONESELF IN PRICK - LECIEC W CH..A
TIME IS SWIMMING ALLOWED - CZAS PŁYNIE POWOLI
SUPERMYSELF - SUPERSAM
DON'T PRETEND TO BE GREEK - NIE UDAWAJ GREKA
NOW IT'S YOUR RAILWAY - TERAZ TWOJA KOLEJ
MY WIFE IS ME EXPENSIVE - MOJA ŻONA JEST MI DROGA

RUBBER TO CHEW - GUMA DO ŻUCIA
ONESTEP - ROZKROK
WEWENT - MYŚLI
WIND COUNTRY ARMY, WINDCANCER - WIATRAK
QBYE - KUPA
FENCEK - PŁOTKA
POSTSEA - POMORZE
BEHINDWALLECK - ZAŚCIANEK
MISTERNOW - PANTERA
AREK'S PRINTOUT - DRUKARKA
AREK'S JUNK - SMIECIARKA
YOUBIT - TYGRYS
MANYFISHES - WIELORYB
EATSLAZY - JELEŃ
POSTPEAR - POGRÓŻKA
AREK'S KICK - KOPARKA
SHOELIZ - BUTELKA
YOUEND - WYKRES
THEY LIED AFTER BYCAT - LEGLI POKOTEM
UNDERTOWEL - PODRĘCZNIK
WESEND - MYŚL
PICTURE COIN - OBRAZ MONETA
SELFWALK - SAMOCHÓD
HOLEDUCK - DZIURKACZ
POSTMIEPUPPY - POMIESZCZENIE
STONENOTHINGS - KAMIENICE
AREANEW - TERENOWY
YASCIRCLES - JASKÓŁKA
COHIT - KOWAL
BEHINDISH - ZADANIE
WATCHMASTER - ZEGARMISTRZ
STEAMCART - PAROWÓZ
UNDERLEEKA - PODPORA
TO FEEL THE LETTER BY NOSE - CZUĆ PISMO NOSEM
YOUDROWN - TYTOŃ
SELFPLAY - SAMOGRAJ
FROMBEING - ODBYT
AFTERPOWER - POMOC

[icemac]

****ka jest nieodłącznym elementem kultury hierarchicznej. ****ke może
dostać każdy i każdy może kogoś ****ać. Nie jest miło być zjeżanym, ale
***anie kogoś sprawia już dużą przyjemność. Można zaryzykować
twierdzenie, że czym większy dyskomfort ***anego po ****ce, tym większa
radość po ****aniu kogoś przez samego siebie.

Występują różne typy ****ek.

Pierwsza to ****ka łańcuszkowa, czyli pierwsza tzw. "****ka główna",
powoduje powstanie łańcuszka następnych ****ek. Pierwsza ****ka z reguły
pochodzi od szefa, chyba że szef został wcześniej ****any np. przez
żonę, dzieci, lub przez policjanta z drogówki. ****any przez szefa po
minięciu pierwszego szoku, tzw. "szoku po***kowego", zaczyna odczuwać
nieprzepartą chęć ****ania kogoś drugiego. Szuka więc kogoś do ****ania,
a taki zawsze się znajdzie. Ostatnim do ****ania jest przeważnie młodszy
kontroler. Myli się jednak ten, kto myśli, że to koniec łańcuszka
****ek. Bo młody kontroler jadąc do domu ****ie kontrolera biletów.
Dalej ****ie żonę za to, że zupa była za słona. Żona zaś ****ie dzieci
za to, że brzydko piszą. Ostatnim ogniwem łańcuszka jest ****any przez
dzieci pies.

****ka może być zaskakująca lub oczekiwana. Przy szefach, którzy lubią
często ****ać, ta druga jest częściej występująca. ****ka oczekiwana
jest lepsza dla zdrowia psychicznego. Potencjalny ****any wie, że
zostanie ****any i za bardzo się tym nie martwi. Przychodzi przyjmując
****ke i potem specjalnie nie myśli o ****aniu drugiego. Czasem nawet
lepiej zostawić powód na ****ke, bo wtedy wiesz za co szef cię (będzie
***ał) ****ie i możesz na to (***anie) ****anie przygotować logiczne
argumenty.

****ka "zaskakująca" jest o wiele gorsza. Nie wiesz, kiedy nastąpi i nie
możesz się do niej przygotować. Taka ****ka jest bardziej dokuczliwa i
pozostawia rysy w psychice.

Są też ****ki "powierzchniowe" i ****ki "totalne".

****ka powierzchniowa tylko leciutko dotyka twojego "ego", zaś po ****ce
totalnej ****any czuje się totalnie ****any i chętnie by się na***ał.

Można też ****ać samego siebie, gdy masz pretensje do siebie. Taka
****ka nie jest jednak zbyt dokuczliwa, bo ileż można ***ać samego
siebie, jak już wszyscy naokoło cię ****ali.

[baca]

Pare znalezionych...

Panna młoda i jej mąż. Noc poślubna, leżą w łóżeczku. Atmosfera cud miód.
Nagle:
- Kochanie, jestem jeszcze dziewicą. Nie mam zielonego pojęcia o tym seksze, seksie, czy jak mu tam. Możesz mi to najpierw jakoś tak po ludzku wytłumaczyć?
- Oczywiście dziubeczku moj kochany Ty. Ujmijmy to tak, to co masz między nogami to więzienie, a to co ja mam między nogami to więzien. To co robimy:
Wsadzamy więznia do więzienia.
I tak kochali się po raz pierwszy. Mąż z błogim uśmiechem na twarzy padł na poduchę, żona zachwycona całymi igraszkami mówi:
- Słoneczko... więzień uciekł z więzienia.
- No to trzeba go zaaresztować kolejny raz.
Spróbowali tego w innych pozycjach itd itd. Mąż po ktorymś tam razie pada na poduchę, sięga po papierosa, nagle słyszy:
- Kochanie, nie wiem, może mi sie tylko tak wydaje, ale mam wrażenie, że więzień znów uciekł.
Na to mąż resztką sił krzyczy:
- Przecież on nie dostał dożywocia!

W szkole na lekcji:
- Siadaj, dwója.
- Dwója, dwója. Zobaczy pani jak urosnę zostanę ważnym człowiekiem i będzie pani wstyd, że ciągle stawia mi pani dwóje.
- Powiadziałam siadaj. I nie pyskuj Kwaśniewski

Na łące pasie się wielki byk. Odgania ogonem muchy i szczypie zieloną trawkę. W pewnym momencie zauważa kątem oka wychodzącego zza pagórka białego królika, który coś krzyczy. Byk wraca do jedzenia a zbliżający się królik wrzeszczy:
- Z drogi bo idzie królik król zwierząt.
Byk dalej zajada trawę i macha ogonem.Królik stanął za nim i mówi:
- Jak zaraz nie odejdziesz to gorzko tego pożałujesz. Liczę do trzech razzzzz......, dwaaaaaa..................
W tej chwili byk ( tak jak to byki robią często ), walnął wiekiego placka i to tak, że trafił prosto w królika, po czym wrócił do jedzenia. Po kilku minutach z kupy "wynurza" się brązowy królik i pyta:
- Co, zesrałeś się ze strachu cwaniaczku?

Do ubezpieczalni wpada dziadek i mówi :
- Na życie chciałem się ubezpieczyć !
Agent kręci nosem :
- a ile wy lat macie dziadku ?
- dziewięćdziesiąt !
- o to takich starych to my nie ubezpieczamy
-szkoda, to się ojciec zmartwi
-ojciec ? A ile lat ma ojciec ? pyta agent
- sto dwadzieścia Panie
-sto dwadzieścia, e, no to jak wy tak długo żyjecie to przyjdź pan z ojecem, ubezpieczę was obu
- obu ?, wspaniale, to się dziadek ucieszy !
- dziadek ? A ile lat ma dziadek ??
- sto pięćdziesiąt !
- o, to przyprowadzaj Pan dziadka wszystkich was ubezpieczę
- dziadka nie mogę
- dlaczego ?
- bo się żeni !
- taki stary i jeszcze mu się chce ?
- Nie chce ! Ale musi !!

Do wioski, która słynie z długożyjących przyjeżdża telewizja.
Podchodzą do jednego gościa i się pytają :
- Co wy robicie dziadku, że tak długo zyjecie ?
- Ja, hm, no cóż, zero alkoholu, zero papierosów, zero seksu
- A ile macie lat ?
- 120
- No to piękny wiek
Podchodzą do drugiego:
- A wy dziadku co robicie, że tak długo żyjecie ?
- A ja tam wszystko pije, i kobity i dragi używam !
- A ile lat macie dziadku ?
- 36 !

Pani od biologii prowadzi lekcję na temat warzyw.
Na tablicy narysowała ogórek i pyta się co to jest ?
Dzieci odpowiadają zgodnie : - H uj !
Pani zdenerwowana po kilku takich odpowiedziach leci do dyrektora i mu mówi, że klasa niegrzeczna.
Dyrektor przyleciał do klasy i dawaj ochrzaniać uczniów:
- I co rozrabiacie, tak ? O i nawet na tablicy zdążyliście już h uja namalować !!!


Nowa nauczycielka pyta się dzieci :
- Proszę przedstawcie mi się
Dzieci się przedstawiają : Kowalska, Nowak itd.
Pani pyta się ostatniego chłopca :
- A ty, jak się nazywasz ?
- Brzydko prosze Pani
- No ale jak, powiedz ?
- Naprawdę brzydko
- No ale musisz powiedzieć
- To niech Pani sama zgadnie a ja podpowiem, że nazwisko brzmi jak coś co Pani często w ręku trzyma ...
- H uj !
- Nie, kreda !

[luminat]

z serii "inteligentnych lancuszkow gg", mozna sie niezle usmiac

Piszę do Ciebie tych parę linijek, żebyś wiedział, że do Ciebie
piszę. Jak ten list dostaniesz, to znaczy, że do Ciebie doszedł. Jak go nie
dostaniesz, to mi daj znać, to go wyślę jeszcze raz. Piszę do Ciebie wolno,
bo wiem, że nie potrafisz szybko czytać. Niedawno tata przeczytał w jakiejś
gazecie, że najwięcej wypadków się zdarza kilometr od domu, więc
przeprowadziliśmy się trochę dalej. Mieszkamy teraz w fajnej chałupce. Jest
tu pralka, choć nie jestem pewna, czy się nie zepsuła. Wczoraj wrzuciłam do
niej pranie, pociągnęłam za sznurek i pranie gdzieś wsiąkło. Ale przecież
się z powodu tego nie powieszę... Pogoda nie jest najgorsza. W zeszłym
tygodniu padało tylko dwa razy. Za pierwszym razem trzy dni, a za drugim
cztery. Co do kurtki, którą chciałeś. Wujek Piotr powiedział, że jak Ci ją
poślę z guzikami, to będzie dużo kosztować, bo guziki są ciężkie. Dlatego
oderwałam guziki i włożyłam do kieszeni. Tata dostał pracę. Jest dumny jak
paw, bo ma pod sobą jakieś pięćset osób
Wysiewa trawę na cmentarzu. Twoja siostra, Julka, która wyszła za
mąż, w końcu urodziła. Nie znamy jeszcze płci, więc Ci nie powiem, czy
jesteś wujkiem czy ciotką. Jak to będzie dziewczynka, Twoja siostra chce ją
nazwać po mnie. Ale to będzie dziwne - mówić na swoją córkę "mama". Gorzej
jest z Twoim bratem, Jankiem. Zamknął samochód i zostawił w środku kluczyki.
Musiał iść do domu po drugi komplet, żeby nas wyciągnąć ze środka. Jak się
będziesz widział z Gosią, pozdrów ją ode mnie, a jeśli nie, to jej nic nie
mów. Twoja mamusia Dusia.

PS. Chciałam Ci włożyć do listu parę złotych, ale już zakleiłam kopertę.

[woitas]

Napisany przez baca

Nowa nauczycielka pyta się dzieci :
- Proszę przedstawcie mi się
Dzieci się przedstawiają : Kowalska, Nowak itd.
Pani pyta się ostatniego chłopca :
- A ty, jak się nazywasz ?
- Brzydko prosze Pani
- No ale jak, powiedz ?
- Naprawdę brzydko
- No ale musisz powiedzieć
- To niech Pani sama zgadnie a ja podpowiem, że nazwisko brzmi jak coś co Pani często w ręku trzyma ...
- H uj !
- Nie, kreda !

^_^ dobre

[Tribunal]

Już to kieyds dałęm na jakims topicu to macie jeszcze raz:
Zapina ziomalka kaptur przez osiedle na miejscówkę do starszej jareckiej.
Pokitrane ma po kieszeniach trochę bakania i jakis szamunek. Wyczaił ją wilk wypasi sciemę jej z klatki odstawia:
- Elo, sztuka! Gdzie sie idziesz ustawić??
- Wybiłam sie z chawiry i chetam sie z tym towarem do satrej ojca.
Wilk skumał akcję w moment i między blokami skrót na miejscówkę do starej Jareckiej wylukał, a po drodze zdązył jeszcze bucha sciągnąć z writerami. Wyp***** Jarecką, kabonę jej z szuflad powyjmował, co by na zioło starczyło.
Je**ął sie na wyro i sciemą odstawia. Moment, laska w czerwonej bluzie też ustawia sie na miejscówkę. Patrzy na babkę i nie czai wszystkiego:
- Babka jakiś melanż był, że uszy i oczy trochę przyduże masz, czy to moze ja za dużo smażyłam?
A wilk zajawkę juz taką złapał, że op**** kaptura i fazę na wyzre dalej odstawia. Nagle psy wbiły sie do chawiry Jareckiej i w moment skatowały wilka za odstawianie nielegalu.Klimę z podwórka zdązył jeszcze pozdrowić- "HWDP".
i zszedł ze świata z roz**** bębnem.Psy kaptura i Babkę wywlekły z bebechów i razem z wilka towaru po kresce ściagneli.
....A teraz ściagać dresiki i spać, drogie dzieci.

[Edwardo]

http://ciapek.uci.agh.edu.pl/~krataja/mig.mpg

wiadomo, jak to w wawie, duzo ziomow i hiphopu,
fajowy teledysk.

[czero]

Napisany przez Edwardo

http://ciapek.uci.agh.edu.pl/~krataja/mig.mpg

wiadomo, jak to w wawie, duzo ziomow i hiphopu,
fajowy teledysk.

Za****ste