Funny fotos, kawaly... itp. - jeszcze sie tak nie usmialem :)

[Piterniel]

Napisany przez szafran1988

Kurde az oczy bolą

A to się nazywa znowu

"nabijanie postów" ?? Jeszcze nie zrozumiałeś ?

Niedługo przyjdą do ciebie panowie z czarnej bryki i tyle będzie

[gallus]

Napisany przez Piterniel

A to się nazywa znowu

"nabijanie postów" ?? Jeszcze nie zrozumiałeś ?

Niedługo przyjdą do ciebie panowie z czarnej bryki i tyle będzie

że przyjada to jeszcze mały problem, ale jak zaśpiewaja bananowa kochanke lub bananowy song to dopiero bedzie

[andy]

Jedzie kierowca ciężarówki i widzi zielonego ludzika. Pyta się ludzika:
- czemu stoisz na ulicy?
- jestem bardzo głodny i jestem pedałem
Dał mu kanapkę i pojechał dalej. Spotyka czerwonego ludzika. Pyta się ludzika:
- czemu stoisz na ulicy?
- chce mi się pić i jestem pedałem
Dał mu picie i pojechał dalej.
Widzi niebieskiego ludzika. Wkurzony wysiada i pyta:
- a ty pedale czego chcesz?
- prawo jazdy i dowód rejestracyjny

UPDATE

Mama dała Jasiowi ostatnie 50 złotych na zakupy (do wypłaty było jeszcze 2 tygodnie) i mówi:
- Jasiek kupisz chleb, margarynę i kawał sera. Reszta kasy trafia na stół.
Jasiek poszedł do sklepu ale po drodze spodobał mu się miś za całe 50 złotych. Kupił misia i pędzi do domu.
Matka na to:
- Jasiu, co żeś ty zrobił, natychmiast idz i sprzedaj tego misia.
Jasiek bez namysłu poszedł opchnąć misia sąsiadce. Wchodzi do jej mieszkania a sąsiadka w łóżku z jakimś facetem. Nagle rozlega się pukanie do drzwi.
Sąsiadka wpycha faceta z Jasiem do szafy. Jasiek w szafie do faceta:
- Kup pan misia.
- Spadaj chłopcze.
- Bo będę krzyczał.
- Masz pięćdziesiąt złotych i się zamknij.
- Oddaj misia.
- Nie oddam.
- Oddaj bo będę krzyczał.
Sytuacja powtarza się kilkanaście razy. Jasiu zarobił kasy od cholery. Wraca do domu z zakupami: kawior, krewetki, szynki i całą furę szmalu kładzie na stole.
Matka do Jasia:
- Jasiek chyba bank obrabowałeś. Natychmiast do ksiedza idz się wyspowiadać!
Jasiek poszedł do kościoła, podchodzi do konfesjonału i mówi:
- Ja w sprawie Misia.
- Spierdalaj, już nie mam kasy.

[szafran1988]

oto kilka smiesznych obrazkow

[MacGyver]

hmmm ... szafran,
* Było
* Też było
* Pewnie było

To tyle z mojej strony

[47]

Dp tej pory nic nie pisałem o postawie szafrana ale juz k**** niemogę. Gdzie nie zaglądnę tam szafran. Kawały żywcem spokopiwane z postów innych, pewnie linki też. CHłopczyku jak musisz się dowartościować to zrób coś pożytecznego. Pozbieraj śmieci w parku, wyprować psa sąsiadki a napewno ktoś cię pochwali.
Zły chłopczyk , wstydz się szafranku wstydz, be niunia
:ignorowac szafran
Pozdro[

[Mily_]

47 ale żeś pojechał z nim. Ale też niestety zauważyłem to.

[mello]

http://www.joshellison.com/screwball/spiderman.swf

http://www.123games.dk/game/sport/cl...f%20diving.htm

http://www.dumpzone.com/swf/billy.swf

http://kamazutra.free.fr/pogo/


Dodane :

http://www.mousebreaker.net/game18.shtml

http://www.sugarqube.com/Ecards/Card...&L3=0&Page=Top

http://www.panlogic.net/crow/

http://www.ubergeek.tv/article.php?pid=73

http://www.ebaumsworld.com/divine.html

[Mily_]

Napisany przez mello

http://www.joshellison.com/screwball/spiderman.swf

http://www.123games.dk/game/sport/cl...f%20diving.htm

http://www.dumpzone.com/swf/billy.swf

http://kamazutra.free.fr/pogo/

Spiderman i Pogo rulez

[mr_spock]

Dzis jest rocznica smiercie wokalisty Dzemu (sredni motyw do temgo tematu, ale jadnek )
i w komentarzach na łonecie znalalem cos takiego http://muzyka.onet.pl/1,18,8,6991968...1,0,forum.html

[andy]

No to kilka nowych:

Polak je śniadanie i przysiada się do niego Niemiec żujący gumę i mówi
-to wy jecie pieczywo w całości, bo my u nas jemy tylko środek, skórki przerabiamy na chleb tostowy i wysyłamy do Polski. a dżemy jecie?
-jemy. mówi Polak
-bo my jemy tylko świeże owoce, resztki przerabiamy na dżem i wysyłamy do Polski
-a seks uprawiacie?. pyta Polak
-uprawiamy
-a z prezerwatywami co robicie ?
-wyrzucamy
-bo my u nas w Polsce swoje przerabiamy na gumę do żucia i wysyłamy do Niemiec

^_^^_^^_^

Blondynka dostała pracę jako szkolny psycholog.
Już pierwszego dnia widzi, że jakiś chłopiec nie biega z innymi dziećmi po boisku.
Pyta się chłopca:
- Czemu nie biegasz z innymi dziećmi?
Chłopiec na to:
- Jestem bramkarzem

Przychodzi dwóch policjantów z polowania. Są smutni bo nic nie złapali i jeden mówi do drugiego:
- Czy te kaczki tak wysoko latają czy my za nisko psa podrzucamy?!

W pewnym szpitalu urodziło się dziecko i kiedy je klepnięto zamiast beknąć powiedziało e=mc2. Zwołano więc konsylium i ustalono że wytnie się mu połowę muzgu bo jest za mądry. Lekarze po operacji znowu klepneli dziecko ale usłyszeli: ciało zanurzone w wodzie traci... Zwołali trzecie konsylium i długo się zastanawiali aż w końcu - a **** - powiedział jeden z lekarzy - wytniemy wszystko co zostało. Po operacji znowu klepneli i usłuszeli: dokumenciki proszę )

Jest sesja egzaminacyjna.Profesor zadaje pytania studentowi ale student nie odpowiada na zadne z nich.W koncu profesor sie go pyta:
-Czy wie pan kto to jest student?
-Nie-odpowiada
-Student to jest takie g*wno ktore probuje doplynac do wyspy magister.
-A wie pan kto to jest profesor?-pyta student
-Nie
-Profesor to jest takie g*wno,ktore doplynelo do wyspy magister i teraz robi fale ,zeby inne gowna nie doplynely.
^_^^_^^_^^_^^_^^_^^_^^_^^_^^_^

Mały Jasio siedzi na brzegu basenu i pyta przechodzącego obok ratownika:
- Panie latowniku, mogę popływać?
- Nie Jasiu, jeszcze się utopisz.
- Ale panie latowniku ja umiem pływać!
- Dobra Jasiu, ale popływasz dopiero jak wszyscy wyjdą z wody.
Gdy wszyscy opuścili basen, Jasio wskakuje do wody i ... pływa jak mistrz: skacze, nurkuje, robi salta w powietrzu. Ratownik nie dowierza oczom.
- Jasiu, gdzie się nauczyłeś tak pływać?
- Tatuś mnie palę lazy zawoził na ślodek jeziora i wrzucał do wody.
- To musiało być bardzo trudne!
- Eeee tam, najtludniejsze było wydostać się z worka!

[nimal]

mr_spock - to mnie rozlozylo


mam nadzieje ze nie bylo jeszcze:
JEJ pamiętnik:

Sobota wieczorem, wydał mi się trochę dziwny. Umówiliśmy się na drinka w
barze. Ponieważ całe popołudnie z koleżankami byłam na zakupach, myślałam, że
może to moja wina... dotarłam trochę z opóźnieniem; ale on nic nie
powiedział. Żadnego komentarza. Rozmowa była jakaś spięta, więc ja proponowałam pójść
w inne miejsce, bardziej spokojne, intymne.
W drodze do ładnej restauracji on dalej był dziwny. Był jakby nieobecny.
Próbowałam go rozbawić, i zaczęłam się zastanawiać czy to moja wina czy
nie! Pytałam czy coś nie tak zrobiłam, on powiedział że nie mam z tym nic
wspólnego, ale jego odpowiedź nie była przekonujšca. Później w drodze do domu objęłam
go i powiedziałam że go bardzo kocham ale on dał mi tylko zimny pocałunek bez
żadnego słowa. Nie wiem jak tłumaczyć jego zachowanie, nic nie
powiedział... nie powiedział że mnie kocha... bardzo się tym martwię!
W końcu byliśmy w domu; w tamtej chwili byłam pewna że on chciał mnie
zostawić; próbowałam z nim rozmawiać, ale on włšczył telewizor i oglšdał
coś zanurzony w myślach, chcšc jakby powiedzieć że wszystko się skończyło.
W końcu poddałam się i poszłam spać. Ale dziesięć minut później,
niespodziewanie on też przyszedł do łóżka, i o dziwo oddał moje pieszczoty, i kochaliśmy
się, mimo że cały czas był jakiś zimny, jakby daleko ode mnie. Próbowałam
rozmawiać znowu o naszej sytuacji, o jego zachowaniu, ale on już spał.
Zaczęłam płakać, i płakałam całš noc aż zasnęłam. Jestem pewna
że on myśli o innej, moje życie jest takie trudne.

JEGO pamiętnik

LECH przegrał... ale przynajmniej był sex!

[MacGyver]

@ndy - wypas kawały
nimal - Jego pamiętnik

[andy]

Ale to wymiata równoooooooo
http://crass.on.ru/flash/bbird.html ^_^^_^^_^^_^^_^^_^^_^^_^^_^^_^^_^^_^

[Piotr4s]

- Sluchaj stary, skradziono mi samochod!
- Dzwoniles na policje?
- Dzwonilem, ale to nie oni!

Wraca zmeczony grabarz do domu, ledwie zywy, pada z nog. Zona go pyta:
- Co ci, Stefciu, ile miales dzisiaj pogrzebow?
- Jeden, ale chowalismy naczelnika urzedu skarbowego.
- No i co z tego?
- No niby nic, ale jak go tylko zakopalismy, to zerwaly sie takie brawa, ze musielismy bisowac potem siedem razy.

Na przyjeciu chlopak pyta blondynke:
- Czy moge cie prosic do walca?
- Zglupiales? To juz nie miales czym przyjechac?

Przychodzi blondynka do sklepu radiowego, aby zakupic radio.
- Mamy wysmienite radia japonskie - mowi ekspedient.
- Nie, dziekuje, nie znam japonskiego - odpowiada blondynka.

Zatrzymuje sie samochod na Sejmowym parkingu na Wiejskiej. Wychodzi z niego facet. Podchodzi ochroniarz:
- Co pan tu parkuje?! Nie wolno!
- Dlaczego?!!
- Tu kurna Sejm... tylko ministrowie, politycy, poslowie.
- Nie szkodzi wlaczylem alarm.

Jedzie facet samochodem i zachcialo mu sie sikac. Zatrzymal samochod na poboczu i lejac mowi do fiutka:
- Jak tobie sie chce to ja zawsze staje.

Stara chalupa na koncu swiata, biedne malzenstwo, wychowujace spora gromadke dzieci. Pewnego wieczora chlop pouczony przez lekarza, zaklada prezerwatywe. Malzonka oburzona podnosi lament:
- Jasiek, cy ty zgupio do reszty? Dzieciska butow na zime ni maja, a ty se ciula stroisz?!