Funny fotos, kawaly... itp. - jeszcze sie tak nie usmialem :)

[mr_spock]

agencja czowa

[MacGyver]

@szafran nam tu z deka przegina. Zobaczymy jakie kroki podejmie administracja ...

[Chris_74]

dobre te fotki polecam innym

[_Neoo_]

Banan na jedno konto (Dragon_ball), a jak szafran się nie nauczy to i jemu dać owoca.

[MacGyver]

Napisany przez _Neoo_

Banan na jedno konto (Dragon_ball), a jak szafran się nie nauczy to i jemu dać owoca.

DEL dragon_ball and na szafran 8)

[Bartez]

proszę trzymać się tematu, bo zamkne dyskusje

[_Neoo_]

Żeby nie było że nie na temat
Ludożercy gotują Rumuna w kotle. Co chwilę z kipiącego rosołu wynurza się głowa, a stojący obok kucharz raz po raz uderza w nią z całej siły chochlą.
- Czemu tak bijesz tego człowieka? - sroży się król ludożerców.
- Panie, jeszcze chwila, a on mi cały makaron wyżre...

.................................................. ...............


Idzie dwóch ludożerców, ojciec z synem, brzegiem morza i zobaczyli kobietę. Syn na to:
- Tato, zobacz, może ją zjemy?
- Nieee tam.. stara i żylasta. Idą wiec dalej, a tu pojawiła się młoda dziewczyna.
- Tato, zobacz, może tą zjemy?
- Nie synku... Tą zabierzemy do domu a zjemy mamę!

.................................................. .................

Ludożercy szykują na śniadanie dla króla pieczeń z pięknej blondynki. Nagle przybiega sługa pałacowy i mówi:
- Kucharze, nasz król chce aby mu podać śniadanie do łóżka na surowo.

.................................................. .................

Między ludożercami:
- Moja żona gdzieś zginęła. Nie widziałeś jej?
- Nie...
- A co żujesz?

PS. Albo tak jak napisał Mac, chociaż ja dałbym szafranowi OSTATNIĄ szansę. W końcu kiedyś były też problemy z Piterniel, a w końcu wyszedł na ludzi

Mam nadzieję Pit że nie masz mi za złe że wspomniałem Ciebie, ale twoja sytuacja mi tu pasuje dosyć dobrze.

[MacGyver]

Napisany przez Bartez

proszę trzymać się tematu, bo zamkne dyskusje

Więc:

Misio z prosiaczkiem płyną łódką po jeziorze. Misio spogląda co chwile na prosiaczka prosiaczek zdenerwowany pyta misia:
- O co ci chodzi misiu? Że tak na mnie co chwile patrzysz?
Na to misiu:
- Bo wy świnie zawsze coś kombinujecie!!!

***********************

dzie sobie zajączek przez las i pali papierosa. Widzi to krowa i mówi:
- Taki mały a już pali.
A zajączek na to:
- Taka duża a stanika nie nosi!

***********************

Dlaczego bociany mają takie długie nogi?
- Żeby im żaby do d... nie nakopały.

***********************

Przychodzi kura do kury:
- Dzień dobry jest mąż?
- A jest jak zwykle grzebie przy aucie...

[ThanatoS]

Napisany przez Bartez

proszę trzymać się tematu, bo zamkne dyskusje

Nie Offtopicuj na offtopicu, ale niech Szmoc bedzie z Toba.

Dragonska sprawa rozwiazana, a teraz kawal

Przychodzi mały Jasiu do apteki i mówi do aptekarza:
- Proszę mi dać prezerwatywy!!!
Aptekarz się zdenerwował i reprymenduje Jasia:
- Po pierwsze, to o takim czymś mówi się szeptem, a nie na cały głos.
- Po drugie - to nie jest dla dzieci,
- Po trzecie - niech ojciec sobie sam przyjdzie,
- Po czwarte - są tego różne rozmiary.
Jasiu też się w tym momencie wkurzył, więc mówi:
- Po pierwsze - w przedszkolu uczyli mnie, żeby mówić głośno i wyraźnie,
- Po drugie - to nie jest "nie dla dzieci", tylko przeciwko dzieciom,
- Po trzecie - to nie dla ojca, tylko dla mamy,
- Po czwarte - mama jedzie do sanatorium i potrzebuje wszystkie rozmiary.

[.::piotrek::.]

Napisany przez szafran1988

Preczytaj uważnie poniższy tekst.
Dokładnie zastosuj się do podanych instrukcji.

Rodzinka kupila sobie domek, ale w domku slyszeli rózne dzwieki i obawiali
sie ze dom jest nawiedzony, wiec wynajeli medium. Medium stwierdzila, ze w
tym domu kiedys mieszkala samotna kobieta, która kazdego dnia oczekiwala
powrotu swego meza. Maz sie nigdy nie pojawil a kobieta w koncu przy tym
stole zmarla. To jest zdjecie owego pokoju.
Mi to zajelo okolo minuty, zeby znalezc ducha. Aby Ci to ulatwic,skoncentruj
sie na stole ale nie na zadnym konkretnym punkcie. Upewnij sie, ze masz
wlaczony dzwiek (bez dzwieku sie nie naprowadzisz) i ze siedzisz.
ale jak wlaczysz to musisz sie dobrze przypatrzec zdjeciu i wyslyszec pewien
szelest , jest on minimalny wiec daj sobie glosniki na maksa
Oto adres:
http://cynisk.net/whatswrong.swf/whatswrong.swf

Bylo!!!

Przychodzi baba do lekarza gasi swiatlo i siada na biurku.
Lekarz - Co pani tu wyprawia!?
Baba - Wieczor z wampirem

Lekcja polskiego:
-Jak brzmi czas przyszly czasownika "kradnie"
-"siedzi"

Mala Kasia mowi do mamy:
-Skonczyl mi sie zeszyt od polskiego i musze kupic nowy.
Na to mama:
-Nigdzie nie pojdziesz, jest taka pogoda ze psa zal wypuscic na dwor...Tatus ci pojdzie po zeszyt.

Dwaj turysci poszukuja noclegu. Wlasciciel przydroznego hoteliku pokazuje im bardzo ladny pokoj. Jeden z turystow pyta:
-Ile za ten chlew?
-Po 200 od jednej swini.

Przychodzi bocian do lekarza:
-Panie doktorze prosze mnie przyjac poza kolejnoscia.
-Dlaczego ci sie tak spieszy?
-Bo przez przypadek zamiast zaby polknalem granat.

-Daj glos-rozkazuje Jas swojemu psu
-Co to k... wigilia-protestuje zwierze

Geografia.
-Jasiu czy znasz Sanal Sueski?
-Nie prosze pana, na naszym osiedlu nie ma jeszcze kablowki.

-Jasiu nie wstyd ci przychodzic do szkoly z takimi brudnymi rekoma? Co bys powiedzial gdybym to ja weszla do klasy taka brudna?
-Jestem zbyt dobrze wychowany prosze pani.

[Air]

Trochę rasizmu teraz będzie więc się nie burzyć bo to tylko kawał!!

Róznica miedzy murzynem a oponą??
***************************
Opona nie śpiewa blusa jak się ją zapnie w łańcuchy.


Co by wyszło po skrzyżowania ośmiornicy z murzynem?
****************************************
Nie wiem, ale by napewno za***iście bawełne zbierało.

[mr_spock]

Air... dobre

Ja mam inne...

Jak zrobic z murzyna kwiatek?
Obciac mu ptaka... i bedzie Czarny Bez

[.::piotrek::.]

Poprzez wicher i słotę,
Przez bezkresną dal śnieżną,
Poprzez żar i spiekotę,
Przez pustynię bezbrzeżną,
Poprzez kry, poprzez lody,
Przez odwieczne zmarzliny,
Poprzez bagna i wody,
Nieprzebyte gęstwiny,
Poprzez leśne dąbrowy,
Poprzez stepy i knieje,
Poprzez wąskie parowy,
W których nigdy nie dnieje
I gdzie płoszą się sowy,
Gdy złe jęknie, lub strzyga,
A dźwięk słysząc takowy,
Serce w trwodze zastyga
Nie zrażony ciemności,
Który mrozi głusz dzika,
Sam na sam z samotności,
Co do szpiku przenika,
Pełen hartu i woli,
Podpierając sam siebie,
Mając zamiast busoli,
Krzyż Południa na niebie
Pokonując złe żądze,
Wietrząc wrogów w krąg wielu,
Ufny, iż nie zabłądzę
Idąc naprzód, do celu.
Drogi tej nie wytyczyły
Ni głos werbla, ni cytra,
Idę póki sił starczy,
Idę po pół litra...

[nimal]

Po szaleństwach sobotniej nocy nadchodzi brzemienny trzeźwością poranek.
Obok ciebie leży w łóżku chrapiąca ofiara wczorajszych, udanych łowów.
Jak on/ona ma na imię? Jak się pozbyć tej jednonocnej przygody? W
świetle dnia wydarzenia minionego wieczoru wyglądają znacznie mniej
ciekawie. Co ci odbiło? Żeby zaraz lądować w łóżku z kimś, kogo wcale
nie znasz? Promocyjna cena piwa zrobiła swoje, to prawda, dobrze, że
pamiętaliście o prezerwatywie... Było miło, coś zaiskrzyło, jakoś samo
tak wyszło, nie pamiętasz za dobrze, kto zaczął robótki ręczne pod
stołem. Jak się teraz z tego wyplątać? Dziewczyna była ciepła i
wilgotna. W nocy - kilka niezobowiązujących (z twojej strony) westchnień
i krzyków. Dawka posuwistych ruchów i lekki zawrót głowy. Po wyłączeniu
budzika pierwszy odezwał się kac. Potem panika - co z NIĄ zrobić? Jest
kilka sposobów na rozwiązanie tego problemu:
*Jak się JEJ pozbyć?*
*1. Na szefa*
Szybko wstajesz i patrząc na zegarek, krzyczysz z udanym przerażeniem:
"O Boże już... (tutaj wstawiasz tę godzinę, która jest w danej chwili),
jestem spóźniony! Szef mnie zabije!!!" Jeżeli to niedziela, zamiast
"szef" - wstawiasz - mama, tata, brat... Jeżeli chcesz się pozbyć damy
raz na zawsze, to wstawiasz słowo "żona". Bełkoczesz zapewnienia: "jest
mi strasznie przykro, było cudownie, nigdy cię nie zapomnę, ale...".
Nawet najbardziej zaspana kobieta będzie w stanie zrozumieć aluzję.
Jeżeli jednak, przeciągając się kusząco, stwierdzi, że na ciebie poczeka
- wyciągnij z szafy walizki i udaj, że jedziesz w delegację.
Zalety: prawie zawsze skutkuje.
Wady: musisz się umyć, wyjść z domu, a w najgorszym wypadku wyjechać na
delegację lub kupić bilet na samolot...
*2. Na Biuro zleceń*
Wieczorem dzwonisz z łazienki do kumpla albo do Biura Zleceń (917),
zamawiasz budzenie na 7.00. Kiedy rankiem odbierasz telefon, mówisz do
zdziwionej telefonistki - "Tak? Nie? Znowu?! O Jezu... Już jadę. Ale to
ostatni raz". Następnie tłumaczysz, że przyjaciel dzwonił, że musisz mu
pomóc i że przepraszasz, ale ty wychodzisz na cały dzień, i że nie masz
drugich kluczy, i że...
Zalety: skutkuje, łatwe w wykonaniu i prawdopodobne.
Wady: musisz mieć telefon. Kumpel też.
*3. Na zdjęcie*
Rankiem wstajesz przed nią i umieszczasz w widocznym miejscu zdjęcie
jakieś kobiety z czwórką dzieci i podpisem - "Kochanemu mężowi
Krystyna". W łazience kładziesz otwartą paczkę podpasek (ze
skrzydełkami). Kiedy ofiara spyta - "Kim jest ta kobieta?" - szkoda
twojego wysiłku wobec takiej tępoty.
Zalety: prawie zawsze działa.
Wady: rozstanie może być głośne i nieprzyjemne, a panna może rozpuścić
informację, że jesteś żonaty, co może zniechęcić inne, potencjalne
ofiary twoich wdzięków.
*4. Na amnezję*
Rankiem budzisz kochankę krzykiem - "Kim pani jest? Co pani tu robi?...
Czy my... no ten, tego... no, pani wie... czy my współżyliśmy?"
Następnie obstajesz przy tym, że nic nie pamiętasz. Kategorycznie
żądasz, aby kobieta wyszła i skarżysz się, że cię wykorzystała.
Zalety: działa, nie wymaga żadnej scenografii.
Wady: ona może dojść do wniosku, że jej obowiązkiem jest przypomnienie
ci, jak było wspaniale.
*5. Na geja*
Mówisz, że jesteś homoseksualistą i że postanowiłeś spróbować z nią, jak
to jest z kobietami, ale... jednak wolisz mężczyzn - natura jest
silniejsza.
Zalety: ona się wzrusza.
Wady: może rozpuścić plotkę, że naprawdę jesteś gejem.
*6. Na zapałki*
Sposób stary jak świat. Wychodzisz po zapałki i wracasz następnego dnia
(w wypadku wyjątkowo upartych kobiet możesz być zmuszony do nocowania
poza domem przez tydzień).
Zalety: nie musisz nic mówić i kłamać, a zapałki zawsze się przydadzą.
Wady: twoje zdjęcie pojawi się w programie "Ktokolwiek widział,
ktokolwiek wie".
*7. Na śniadanie*
Pytasz niewinnie: "Czy ty też lubisz jadać śniadania TYLKO u siebie w
domu?". Następnie odprowadzasz ją do drzwi.
Zalety: łatwe w wykonaniu.
Wady: kobieta może stwierdzić, że ona to wręcz przeciwnie - kocha jeść
śniadanie w obcych domach. Ten wariant zakłada poza tym wrażliwość
ofiary, a na tym można się przejechać.


*Jak się GO pozbyć?*
Sytuacja analogiczna. Możesz skorzystać ze sposobów dla facetów albo
wybrać coś bardziej kobiecego.
*1. Na kasę*
Idąc do łazienki, mówisz: "Te pieniądze... tak jak się umawialiśmy -
zostaw kochanie na stoliku." Następnie znikasz w toalecie i odkręcasz
prysznic, udając, że nie słyszysz jak delikwent ucieka.
Zalety: jak zostawi parę złotych, to będzie na nową torebkę.
Wady: może podać Twój telefon kumplom i potem udowodnij, że nie jesteś
wielbłądem. Poza tym, może zostawić za mało pieniędzy i nie starczy na
torebkę.
*2. Na test*
"Chyba jestem w ciąży!" - mówisz, wychodząc nad ranem z toalety z testem
ciążowym w ręku. Potem patrząc rozmarzonym wzrokiem w oczy mężczyzny,
dodajesz - "Jeśli to będzie chłopiec, to nazwiemy go po tobie, a jeśli
dziewczynka, to chcę, aby nazywała się Basia... dobrze?"
Zalety: działa bez pudła.
Wady - musisz mieć test.
*3. Na ślub*
"Chyba się teraz ze mną ożenisz?" - pytasz, przytulając się do niego.
Szlochasz, gdy w popłochu szuka bielizny.
Zalety: szybko działa.
Wady: brak.
*4. Na mamę*
"Chciałabym kochanie, żebyś poznał moją mamę".
Zalety: matka-teściowa potrafi odstraszyć nawet najbardziej namolnego
konkurenta.
Wady: on może lubić starsze panie.
*5. Na Zbyszka*
Rzucasz w przestrzeń pytanie: -"Ciekawe, czy podobałbyś się Zbyszkowi?"
Następnie tłumaczysz, że masz przyjaciela homoseksualistę, który sypia z
większością twoich kochanków. "Zbyszek zaraz przyjdzie" - dodajesz...
Zalety: same.
Wady: a jeśli on jest bi?
*5. Na makijaż*
Rano masz malowniczo rozmazany makijaż (postaraj się wyglądać na własną
babkę) i dmuchając w jego stronę mieszanką czosnku i cebuli pytasz
zachrypnięty głosem - "Kochasz mnie?"
Zalety: nie potrzebujesz wplątywać w tę sprawę innych ludzi.
Wady: musisz się nażreć czosnku i zostać w domu przez resztę dnia.
*6. Na orgazm*
Przy śniadaniu pytasz: "Kochanie, czy ty też nie miałeś orgazmu?"
Zalety: obrażony samiec powinien szybko wyjść.
Wady: on postanowi zadowolić cię za wszelką cenę.
*7. Na Amwaya*
Przynieś do łóżka komplet proszków i płynów do czyszczenia "Amwaya" i
zacznij go przekonywać, aby coś od Ciebie kupił.
Zalety: przy odrobinie szczęścia zarobisz parę groszy.
Wady: co będzie, jeśli kochanek jest sprzedawcą garnków Zeptera?

[.::piotrek::.]

Jasio podejrzał, jak jego dziadek "załatwiał się" za stodołą. Po chwili pyta:
- Dziadku, co to było takiego, co ci z rozporka zwisało?
Dziadek nie bardzo wie, jak Jasiowi odpowiedzieć, więc mówi:
- To był ślimak.
- Tak też myślałem - mówi Jasio - bo to do ch... nie było podobne!

Sławny myśliwy pokazuje znajomemu swoje trofea. Gość zachwycony widokiem licznych poroży, szabli i kłów, nagle woła:
- W rogu salonu widzę na ścianie głowę uśmiechniętej kobiety!
- To głowa mojej teściowej. Do ostatniej chwili biedaczka myślała, że chcę ja sfotografować!

Na polowaniu Fąfara pyta stojącego obok myśliwego:
- Jak strzeliłem?
- Znakomicie! Gdyby tylko ten jeleń stał trochę bardziej w lewo..

Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, z moim mężem coś nie w porządku. Ubzdurał sobie, że jest śnieżnym bałwanem. Stoi na podwórku z garnkiem na głowie, z miotłą w ręku.
- Proszę go do mnie przyprowadzić.
Po godzinie baba wraca i mówi:
- Panie doktorze, nic z tego. Została z niego tylko kałuża wody, garnek i miotła!

Młodzian idąc przez wieś, zapytuje leciwą gospodynię:
- Babciu, jak tu najłatwiej trafić do szpitala?
- Powiedz mi jeszcze raz "babciu", to zaraz tam się znajdziesz!

Diabeł złapał Polaka, Ruskiego, Niemca i mówi:
- Każdy z was musi przepłynąć przez Nil. Wypuszczę tego, któremu krokodyl nie odgryzie jąder!
Pierwszy przez Nil przepłynął Niemiec. Gdy wyszedł z wody, diabeł pyta:
- Jak było?
- Normalnie - odpowiada cienkim głosikiem Niemiec.
Drugi był Ruski. Gdy wyszedł z wody, diabeł pyta:
- Jak było?
- Normalnie - odpowiada cienkim głosikiem Ruski.
Jako trzeci, Nil przepłynął Polak. Gdy wyszedł z wody, diabeł pyta:
- Jak było?
- Normalnie - odpowiada Polak.
Nagle z Nilu wyłazi krokodyl i pyta cienkim głosikiem:
- Który płynął ostatni?

Jak długo należy patrzeć na teściową jednym okiem?
-Tak długo aż się muszka ze szczerbinką zgra.

-Tatusiu czy to tym pociagiem przyjedzie do nas babcia?
-Nie gadaj tyle, tylko rozkrecaj te tory.