Śmieszne teksty...

[Kris]

Mąż do żony z wyrzutem:
- dlaczego mi nigdy nie mówisz, kiedy masz orgazm?!
- bo cię wtedy nigdy w domu nie ma!

[czary2mary]

Nauczycielka pyta dzieci, jakie filmy lubią oglądać ich rodzice. Dzieci odpowiadają:
- Moi lubią filmy wojenne!
- A moi - melodramaty.
- Moi - horrory.
- Dobrze. A twoi, Wowaczka? - pyta nauczycielka.
- Moi lubią fantastykę.
- Jaką?
- Nie wiem, nie pozwalają mi oglądać. Ale często słyszę zza zamkniętych drzwi ''ja, ja, das ist fantastisch!''.

[czary2mary]

Żona bankiera wpada z niezapowiedzianą wizytą do męża do pracy. Zastaje Go z sekretarką na kolanach. Bankier bez zmrużenia oka dyktuje list:
- "... i na koniec szanowni Państwo, zwracam uwagę, że nie obchodzi mnie, czy mamy kryzys, czy nie. Nie jestem w stanie pracować w tym gabinecie, bez drugiego fotela".

[M@X]

Kierownik sklepu uczy m***322;odych sprzedawców jak powinno si***281; obs***322;ugiwa***263; klientów.
Patrzcie i uczcie si***281; ode mnie.
Wchodzi klientka:
- Prosz***281; proszek do prania firan.
- Prosz***281; bardzo, ale doradzam te***380; kupi***263; p***322;yn do mycia okien skoro robi ju***380; pani pranie to mo***380;e umy***263; pani okna.
Widzisz Jasiu, tak musi pracowa***263; sprzedawca, teraz Twoja kolej mówi szef widz***261;c nast***281;pn***261; klientk***281;.
- Prosz***281; podpaski.
- Prosz***281; bardzo, ale doradzam pani równie***380; kupi***263; p***322;yn do mycia okien. Skoro nie mo***380;e pani dawa***263; dupy, to niech chocia***380; okna umyje.


Wiadomo***347;***263; wys***322;ana z ***63743; iPhone 4 przy u***380;yciu Tapatalk

[Arepo]

BIBLIJNY POTOP - ale WSPÓŁCZEŚNIE!

Po wielu latach nieobecności Bóg spojrzał znów na ziemię
i stwierdził, że się bardzo źle dzieje.
Ludzie byli zepsuci i skłonni do przemocy,
więc postanowił znów zesłać potop i zniszczyć ludzkość.

Ale przedtem zawołał Noego i powiedział:
- Zbuduj arkę z drzewa cedrowego, tak jak wtedy:
300 łokci długa, 50 łokci szeroka, 30 łokci wysoka.
Zabierz żonę i dzieci, i z każdego gatunku zwierząt po parze.
A za 6 tygodni ześlę wielki deszcz.

Noe nie był zachwycony
- znów 40 dni deszczu, 150 dni bez wygód na arce, bez telewizora
I z tymi wszystkimi zwierzętami
- ale był posłuszny i obiecał spełnić wymagania Boga.

Po 6 tygodniach zaczęło padać dzień i noc.
Noe siedział i płakał, bo nie miał arki.

Bóg wychylił się z nieba i zapytał:
- Dlaczego nie spełniłeś mojego rozkazu?

Noe odpowiedział:
- Panie, coś Ty mi uczynił?

Jako pierwsze musiałem złożyć podanie o budowę.
W urzędzie myśleli, że chcę budować stajnię dla baranów.
Potem nie podobała im się architektura - za wymyślna dla baranów,
a w budowę statku na lądzie nie chcieli wierzyć.

Także wymiary nie znalazły poparcia,
bo dziś nikt nie wie, jaką miarą jest łokieć.
Po przedłożeniu nowych planów dostałem znów odmowę,
bo budowa stoczni w terenie zamieszkanym jest niedozwolona.

Po kupnie odpowiedniej działki zaczęły się nowe kłopoty.
W tej chwili np. chodzi o to,
że w planach nie są uwzględnione systemy do gaszenia w czasie pożaru.
Na moja uwagę, że będę przecież otoczony wodą,
przysłali mi psychiatrę powiatowego.

Kiedy psychiatra upewnił się, że jednak buduję statek,
zadzwonili do mnie z województwa,
żeby mi uświadomić, że na transport statku do morza będzie potrzebne
nowe zezwolenie,
a będzie o nie trudno, bo minister podał się do dymisji.

Kiedy powiedziałem, że statku nie muszę transportować,
bo będzie i tak otoczony wodą,
kazali mi z ministerstwa marynarki wojennej, według przepisów Unii,
złożyć podanie do Brukseli w ośmiu odbitkach i trzech urzędowych
językach o zezwolenie na zalanie terenów zamieszkałych.

Z drzewa cedrowego musiałem zrezygnować
- nie wolno go już ze względów ekologicznych sprowadzać.
Próbowałem kupić tutejsze drzewo,
ale nie dostałem tej ilości ze względu na przepis o ochronie środowiska,
najpierw musiałbym zadbać o sadzenie drzew zastępczych.

Na moja wzmiankę o tym, że i tak będzie potop
i nie opłaca się tu sadzić żadnych drzew,
przysłali mi nowego psychiatrę - tym razem z województwa.

Krótko mówiąc - dałem kilka łapówek, kupiłem drzewo,
znalazłem nawet cieśli do budowy,
ale oni najpierw utworzyli związki zawodowe.
Kiedy się okazało, że nie mogę im płacić wg taryfy,
to rozpoczęli strajk,
tak, że budowa arki znów się odwlekała.
W międzyczasie zacząłem sprowadzać zwierzęta.

Tylko, że wmieszał się związek ochrony zwierząt
i zabronił mi transportu jeleni w okresie rykowiska.
Poza tym, musiałem podać cel transportu tych zwierząt,
jestem na stronie 22 pierwszego formularza z 47,
moi adwokaci sprawdzają, czy przepisy dotyczące królików obejmują
również zające.

A działacze z Greenpeace wskazali na konieczność specjalnego urządzenia
do pozbycia się gnoju i innych odpadów pochodzących z hodowli zwierząt.

Panie Boże, teraz jeszcze podał mnie mój sąsiad do sądu, twierdząc,
że buduję prywatne ZOO bez zezwolenia.

Moje nerwy są zszarpane, nie mogę spać, arka niegotowa, a Ty zesłałeś
deszcz.

W tej chwili natychmiast przestało padać,
wyszło słońce i ukazała się tęcza.
Noe spojrzał w niebo i powiedział:
- Czyżbyś się, Boże, rozmyślił i nie chcesz już zniszczyć ludzkości?

Bóg odpowiedział:
- Nie trzeba. To załatwi biurokracja.

[ed hunter]

Chuck Norris założył konto na GMailu:
gmail@chucknorris.com

[czary2mary]

Halo, szefie? Nikt nie chce kupować naszych towarów, sprzedaż totalnie leży! Radź, co robić?
- Podnieście ceny o 10% i dajcie ogromny baner z napisem "Wielka świąteczna promocja! Obniżki nawet o 40%". Naród kocha te słowa...

[andrzejj9]

To nie jest śmieszne.. To jest wyjątkowo prawdziwe..

[rycho]

Jeśli chodzi o te nowoczesne choroby to i tak najskuteczniejsze są
tradycyjne metody.
Na grypę AH1/N1 najlepszy jest gorący C2H5OH. Podobnie zresztą, jak na ADHD najskuteczniejszy jest tradycyjny .... wpie*dol

[PokerFace]

Lekarz radzi pacjentce:
- Zalecam pani częste kąpiele, dużo ruchu na świeżym powietrzu. I proszę się ciepło ubierać.
Po powrocie do domu ta sama pani mówi mężowi:
- Lekarz polecił mi pojechać na tydzień na Bermudy, później w Alpy na narty. Ach, zapomniałam. Uparł się jeszcze, żebyś kupił mi futro!

[czary2mary]

- Który z operatorów daje najwięcej darmowych minut?
- PKP

[Kogoro]

Według statystyk 80% katastrof wydarza się w kuchni i w 100% takich wypadków mężczyzna musi to zjeść.

[rycho]

Jeśli masz przepiękną żonę, odlotową kochankę, super brykę, nie
masz kłopotów z urzędem podatkowym i prokuratorem, a gdy wychodzisz
na ulicę świeci słońce i wszyscy się do ciebie uśmiechają -
narkotykom powiedz NIE!

[ed hunter]

W przedziale pociągu siedzi mama z synkiem a na przeciwko nich facet. Mama zagłębiona w lekturze, nie zwraca uwagi jak synek dokazuje, kopiąc, szczypiąc i chlapiąc napojem podróżnego na przeciw. Po godzinie takiej zabawy, podróżny wstaje i udaje się w kierunku wyjścia. Za dziesięć minut jednak wraca na swoje miejsce.
- Jaka tu stacja była proszę pani?
Zagaduje mamuśkę.
- Nie wiem proszę pana - czytam!
- No to niech się pani dowie, bo pani synek na niej wysiadł.

[DejaVu]

http://youtu.be/JfDEAjoo1f4