Śmieszne teksty...

[Lysacz]

Na szczycie wieżowca stoi facet i chce popełnić samobójstwo. Na dole zebrał się już spory tłum. Jeden z gapiów spogląda na zegarek i mówi: - Jak ten facet nie skoczy za 5 minut to się spóźnię na autobus.

[Reetou]

Odebrałem dziwny telefon:

- Dzień dobry! Czy ja mogę z Jolką?
- Niestety, żony nie ma w domu.
- Ale ja się nie pytam, czy jest, tylko czy mogę...

[Taxi Driver]

Z głośników na pokładzie samolotu pasażerskiego dobiega komunikat:
''Uprzejmie prosimy o wyłączenie komputerów, telefonów komórkowych i innych ustrojstw, które mogłyby zakłócić pracę rozrusznika serca kapitana samolotu''.

[joujoujou]

Ten komunikat akurat jest mocno na wyrost - obsługa zmusza pasażerów do wyłączenia wszelkich urządzeń elektronicznych, nie mając absolutnie żadnej kontroli nad sprzętem zgromadzonym w luku bagażowym (zawartość walizek), jak również wcale nie wymaga, by wyłączyć elektroniczne zegarki.

[Taxi Driver]

W Ryanair steward dopieprzył się do mnie, ze mam włączony aparat fotograficzny i dopytywał się czy to nie aby kamera wideo.

[czary2mary]

Na uniwersytecie trwa wykład na temat: "Który instynkt jest silniejszy?". Referent opowiada o przeprowadzonym eksperymencie:
- W ciemnym pokoju umieszczono kota. W tymże pomieszczeniu znajdowała się także strawa i kotka. Na początku kot rzucił się na kotkę, potem na jedzenie i szedł spać. Po pewnym czasie najpierw jadł, później zaspokajał kocicę i zasypiał. Na koniec tylko jadł i spał. Jakieś pytania albo wnioski?
- Jak często zmieniano jedzenie?
- Codziennie.
- A kotkę?
- No ta...

[ed hunter]

Po meczu policja złapała Niemca, Czech, Węgra i Polaka. Wszyscy czterej mieli po 2 promile alkoholu.
Niemiec wypił jednego sznapsa, Czech 3 piwa, Węgier pół litra śliwowicy, a Polak.... nie pił 3 dni

[demek]

Facet, który nie uprawiał jeszcze seksu ze swoja narzeczoną przed ślubem zastanawia się jak sprawdzić, czy jego przyszła żona jest dziewicą. Ale narzeczona nie chce uprawiać seksu przedmałżeńskiego. Pyta się więc kolegi:
- Słuchaj mam zamiar poślubić Baśkę, ale ja nie wiem czy ona jest świeża?
- Jak to świeża?
- No, czy jest dziewicą.
- To ją przeleć i od razu wyczujesz.
- Ale ona nie chce przed ślubem.
- No to jest jeszcze jeden sposób, ale będziesz się musiał przed nią rozebrać.
- No dobra, na to może się zgodzi, ale co to da?
- Najpierw pomaluj sobie jedno jajko na niebiesko, a drugie na zielono.
- No i co?
- No i rozbierz się przed nią. Będziesz pewny, że nie jest dziewicą jak powie: "O, takich dziwnych jaj, to ja jeszcze nie widziałam"

[ed hunter]

- Babciu, babciu, a dlaczego masz takie wielkie oczy?
- Żeby cię dobrze widzieć...
- A dlaczego masz takie duże uszy?
- Żeby ciebie dobrze słyszeć...
- A dlaczego masz taki duży nos?
- Bo jesteśmy słoniami, wnusiu...

[ed hunter]

Historia medycyny w pigułce:

"Boli mnie gardło"
2000 p.n.e.: Zjedz ten korzeń.
1200 n.e.: Ten korzeń to narzędzie diabła, zmów modlitwę!
1500 n.e.: Ta modlitwa to wymysł, wypij ten eliksir!
1800 n.e.: Ten eliksir to jad węża, weź tę tabletkę.
1900 n.e.: Ta tabletka nie działa, weź ten antybiotyk!
2000 n.e.: Ten antybiotyk to syntetyk, zjedz ten korzeń...

[ed hunter]

Z pamiętnika informatyka...
"Czasami golę jedną nogę, żeby mieć wrażenie, że śpię z kobietą."

[ed hunter]

Szkot ożenił się z wdową i po ślubie jedzie pociągiem.
- Gdzie pan jedzie? - pyta go inny podróżny.
- W podróż poślubną...
- A gdzie żona?
- Ona już była...

[M@X]

Dyskusja z wierzącym nie ma sensu tak jak gra w szachy z gołębiem. Nieważne jak dobry jestem w szachy, gołąb przewróci figury, nasra na planszę i będzie się puszył jakby wygrał...

[demek]

Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Panie doktorze coś jest ze mną nie tak. Puszczam strasznie dużo bąków. Tylko że ich nie słychać i nie śmierdzą w ogóle. Od kiedy weszłam do Pana pierdnęłam już chyba z 8 razy.
Lekarz spojrzał na kobietę, wyjął receptę, coś tam zapisał i mówi:
- Proszę to brać po jednej tabletce przez tydzień i wrócić do kontroli.
Po tygodniu baba wraca i od razu z ryjem na niego:
- Co mi Pan zrobił Moje bąki zaczęły strasznie śmierdzieć...
A lekarz na to:
- Ok! Nos już wyleczyliśmy, a teraz kolej na uszy...

[ed hunter]

Przychodzi histeryczka do lekarza i lamentuje, szlocha, wrzeszczy, mdleje, lekarz nic nie mówi, wypisał receptę po łacinie i odesłał babę. Ta wraca następnego dnia i mówi, że nie mogła zrealizować tej recepty, bo w każdej aptece się tylko śmieli. Co pan tam napisał? Lekarz: Korzeń Adama ile trzeba.

Jak mój ojciec za młodych lat pracował jako sanitariusz w pogotowiu (łapał punkty na studia, bo za pochodzenie nie miał), to jak przyjeżdżali do niby omdlałej histeryczki i orientowali się o co chodzi, to mówił do lekarza (taki, tak, lekarze w karetkach jeździli), że trzeba przeprowadzić badanie ginekologiczne, od razu "odzyskiwały" przytomność.