Śmieszne teksty...

[Zetoxa]

jest modyfikacja;

-panie Smuda, z Grecją remis, z Rosją remis, jak będzie z Czechami?
-bez zmian

[ed hunter]

O Szpakowskim więcej ani słowa, bo mam od słuchania jego sraczkę.

[ed hunter]

- Jak to, panie władzo, to tu nie ma skrętu w prawo?!
- Jest, ale płatny.

[ed hunter]

- Halo, tu Edek.
- Malwina.
- Poseksimy sie?
- OK. Zaczynaj.
- W czym jesteś?
- W autobusie.
- Zdejmuję z ciebie autobus...

[joujoujou]

- Jak to możliwe, że więzień z celi 113 uciekł?
- Miał klucze od swojej celi, panie naczelniku.
- Skąd miał? Ukradł któremuś z was?
- Nie, uczciwie wygrał w karty!

[nimal]

Nocą policjant zatrzymuje malucha, patrzy a w środku 17 pijanych w trzy du*y pasażerów. Jest tak zdumiony, że mówi: - Nie będę was karał mandatami, ale jutro macie się wszyscy zgłosić i na trzeźwo wejść raz jeszcze do malucha! Zrozumiano? Rano przychodzą, ładują się do samochodu, 16 weszło a 17 nijak nie może wejść do środka. Kierowca pyta: - Słuchaj, a może Ciebie wczoraj nie było z nami? Siedemnasty (oburzony): - Mnie nie było? A kto Wam cały czas na akordeonie przygrywał?

[czary2mary]

Facet powinien pamiętać:
- datę, kiedy się poznał z kobietą,
- datę pierwszej randki,
- kiedy po raz pierwszy poszli do restauracji,
- dzień pierwszego pocałunku,
- dzień pierwszego seksu.
Ale nie ma facetów, którzy by zapamiętali tyle dat. Dlatego staramy się zrobić to wszystko jednego i tego samego dnia.

[nimal]

Na bezludnej wyspie znalazł się młody rozbitek. Patrzy: bananowce, rzeczka, a w niej ryby pluskają; maliny, jeżyny i kartofle. ''Przeżyję'' - myśli zadowolony. Jeden minus - samotność. ''Dam radę!''.
Mija miesiąc, drugi, trzeci... Nagle koleś widzi, jak z lasu wychodzi prześliczna laseczka. Aż mu ślinka pociekła... Rzucił się na nią, a ona - myk - odskoczyła do niego.
- Chcesz, abym była twoją? - pyta dziewoja.
- Tak.
- To wejdź na palmę i krzycz, że mnie kochasz.
Gościu wdrapał się na palmę i ryczy:
- ''Kocham cię!''
- To za mało - mówi dziewczyna. - Wejdź na bananowca, wsadź sobie dwa banany w usta i trzydzieści razy właź i zeskakuj.
Koleś wykonał zadanie.
- Wiesz, w sumie to za mało - mówi dziewczę. - Stań na głowie i puść bańkę nosem.
Gostek się spiął i wykonał zadanie:
- Noo... udało się - mruczy. - Poznajmy się, jestem Leszek.
- A ja Schizofrenia.

[ed hunter]

Przychodzi gościu do lekarza i mówi:
- Co mi jest?
- Niestety, trzeba usunąć nerkę - mówi lekarz.
- Ależ czemu? Rak? - pyta się zaniepokojony pacjent.
- Nie. Wątroba się nie mieści.

Słyszałem że w stolicy rozdają pamiątkowe długopisy z mapą metra!

[czary2mary]

Od paru lat pracuję na laptopie. Wczoraj usiadłem do komputera stacjonarnego. I, blad', z przyzwyczajenia po skończonej pracy ***n@łem monitorem o klawiaturę.

[ed hunter]

- Zośka, Zośkaa...
- No?
- Twój Antoś ze śmietnika coś wyjada.
- Antek, cholera, nie żryj za dużo. Zaraz obiad będzie...

[ed hunter]

Idą przez pustynię: Polak, Niemiec i Arab.
Arab na wielbłądzie, Niemiec na koniu, a Polak na kacu.

[czary2mary]

Idzie sobie strażak ulicą i widzi chłopaczka. Chłopaczek ma czerwony wózek, do jego boku przymocowane małe drabinki, na skrzyni parę wiader, jakiś wąż ogrodowy. Całkiem udany dziecięcy wóz strażacki, ciągnięty przez psa i kota. Przy czym pies miał uprząż na szyi, a kot - przywiązaną do jaj. Strażak zwraca uwagę dzieciakowi:
- Wiesz, jakby kot też miał uprząż do szyi, to byś szybciej jechał do pożaru.
- Phi, bez syreny?


Wzrok kobiety jest specyficzny. Z pięciu metrów zauważy kobiecy włos na klapie Twojego garnituru. A drzwi od garażu nie widzi z metra.

Matiz ma jeden plus...
- Gdzie?!
- Na akumulatorze.

Jest ci nudno?
Siedzisz sam samiuteńki?
Nikt do ciebie nawet nie zadzwoni?
Nie wiesz co zrobić?
Weź kredyt!

[ed hunter]

Klaustrofobia - lęk przed zamkniętymi pomieszczeniami. Na przykład, idę do sklepu po piwo i boję się, że będzie zamknięty.

[ed hunter]

Internet wyłączyli. Co tam... Pójdę chociaż choinkę wyrzucę...