Śmieszne teksty...

[B@rtek]

Napisany przez fony

http://allegro.pl/phorum/read.php?f=...93&v=&t=778293

Lol co za idiota

8 )

Nie no spadłem z krzesła...

Reputka pleciała

[Arepo]

Przychodzi zajączek do nowo otwartego sklepu misia i mówi:
- Misiu, poproszę pól kilo soli.
- Wiesz zajączku, nie mam jeszcze wagi, nasypie ci na oko.
- Do dupy se nasyp *****u.

pozdrawiam

[Burak_PL]

Na plaży dla nudystów rozmawiają dwa penisy. Jeden śliczny, wypasiony a drugi jakiś taki szary i pomięty.
- Ładnie wyglądasz - mówi ten brzydki
- Wiesz - dumnie odpowiada piękniś - bo ja strzelę jedno ruchanko i potem tydzień odpoczywam.
- To masz fajnie, ja dzień w dzień "rąbię" po pięć, sześć razy. Nie mam, kiedy odpocząć.
- To spróbuj się nie podnosić - radzi pierwszy - Słyszałem, że to pomaga.
- G*wno tam pomaga - odpowiada ze złością ten "pracowity" - Kiedyś się nie podniosłem, to mnie ku*wa o mało nie zjedli.

[malaczarna]

Napisany przez fony

http://allegro.pl/phorum/read.php?f=...93&v=&t=778293

Lol co za idiota

zatkalo mnie
nie wiedzialam czy mam sie smiac czy plakac
^_^ ^_^ ^_^

[zene_k]

W czasie wojny Niemcy złapali MacGyvera, wysłali go do obozu, tam szybko zaprowadzono go do komory gazowej, zamknięto drzwi i puszczono śmiertelną dawkę gazu, czekają, czekają, wreszcie otwierają drzwi, a tu wychodzi MacGyver i mówi:
- Gaz wam się ulatniał, ale już naprawiłem.

Autokarem jedzie wycieczka z turystami. Wszyscy słuchają radia. W pewnym momencie nadają komunikat specjalny:
- Uwaga, uwaga. Na ziemię przyleciało UFO. Cechami charakterystycznymi są: mały rozmiar, zielony kolor. W razie kontaktu proszę poruszać się powoli i okazywać oznaki przyjaźni.
Po jakimś czasie autokar zatrzymuje się na parkingu. Jeden z turystów oddalił się na stosowną odległość i zaczął lać. W pewnym momencie zauważa coś małego i zielonego. Powolutku skończył co robił i powolutku mówi:
- Jj..ee..ss..tt..ee..mmmmmm. ttturyyysta, iii ikaaaaammmm....
A to zielone:
- A ja jestem gajowy i sram!

Psycholog w szkole zawodowej rozmawia ze "sfrustrowanym" uczniem:
- Powiedz mi, jakie jest twoje ulubione zajęcie?
- Ee?
- No co lubisz robić najbardziej?
- No... jarać.
- Aha. A coś konkretnego. Masz jakieś hobby?
- Yyy..noo..jaranie.
- Tak. Ale jakaś czynność. No wiesz... majsterkowanie... czy coś takiego?
- ... no...jaranie.
- A seks?
- ...?
- Lubisz seks?
- ...ymmm... no...... czasami.
- A jak już jesteśmy przy seksie, to jaką pozycję lubisz najbardziej?
- Noooo...od tyłu.
- Taaak? A dlaczego?
- Bo wtedy mogę JARAĆ!

- Weź mnie - namiętnie mruczy żona.
- Oszalałaś? Przecież ja nigdzie nie wychodzę!

[Burak_PL]

Napisany przez zene_k

W czasie wojny Niemcy złapali MacGyvera, wysłali go do obozu, tam szybko zaprowadzono go do komory gazowej, zamknięto drzwi i puszczono śmiertelną dawkę gazu, czekają, czekają, wreszcie otwierają drzwi, a tu wychodzi MacGyver i mówi:
- Gaz wam się ulatniał, ale już naprawiłem.

Autokarem jedzie wycieczka z turystami. Wszyscy słuchają radia. W pewnym momencie nadają komunikat specjalny:
- Uwaga, uwaga. Na ziemię przyleciało UFO. Cechami charakterystycznymi są: mały rozmiar, zielony kolor. W razie kontaktu proszę poruszać się powoli i okazywać oznaki przyjaźni.
Po jakimś czasie autokar zatrzymuje się na parkingu. Jeden z turystów oddalił się na stosowną odległość i zaczął lać. W pewnym momencie zauważa coś małego i zielonego. Powolutku skończył co robił i powolutku mówi:
- Jj..ee..ss..tt..ee..mmmmmm. ttturyyysta, iii ikaaaaammmm....
A to zielone:
- A ja jestem gajowy i sram!

Psycholog w szkole zawodowej rozmawia ze "sfrustrowanym" uczniem:
- Powiedz mi, jakie jest twoje ulubione zajęcie?
- Ee?
- No co lubisz robić najbardziej?
- No... jarać.
- Aha. A coś konkretnego. Masz jakieś hobby?
- Yyy..noo..jaranie.
- Tak. Ale jakaś czynność. No wiesz... majsterkowanie... czy coś takiego?
- ... no...jaranie.
- A seks?
- ...?
- Lubisz seks?
- ...ymmm... no...... czasami.
- A jak już jesteśmy przy seksie, to jaką pozycję lubisz najbardziej?
- Noooo...od tyłu.
- Taaak? A dlaczego?
- Bo wtedy mogę JARAĆ!

- Weź mnie - namiętnie mruczy żona.
- Oszalałaś? Przecież ja nigdzie nie wychodzę!

z gajowym fajne a z kawałami o Macu uważaja

[zene_k]

Napisany przez Burak_PL

z gajowym fajne a z kawałami o Macu uważaja

Spoko Mac na pewno ma poczucie humoru

[MacGyver]

Napisany przez zene_k

Spoko Mac na pewno ma poczucie humoru

Zaraz jakieś wrzuce

..::Update::..

Synek MacGyvera zwierzył się ojcu jaki prezent chciałby otrzymać od Mikołaja. MacGyver postanowił osobiście skonstruować zabawkę dla syna. Wziął trochę mąki i wody, ulepił ciasto, włożył do środka kilka drucików, sprężynkę, baterię R- 16, pudełko po zapałkach oraz kilka śrubek. Połączył wszystko drutem, pomalował na czarno i wstawił do piekarnika. W Wigilię synek MacGyvera rozpakowuje prezent i szczęśliwy woła: -Tato, skąd Mikołaj wiedział, że chciałem najnowszy model walkmana Sony?!

*****************************

Idzie zajączek ulicą, aż tu nagle z dużą prędkością nadlatuje bombowiec. Zajączek patrzy w górę i z trwogą stwierdza, że bombowiec wprost na niego zrzuca bombę. Nagle pięć metrów nad głową zajączka bomba zatrzymuje się, obraca o 180 stopni, kieruje się w stronę bombowca i... wybucha. JAK TO SIĘ STAŁO
Odpowiedź: Zajączek oglądał wszystkie odcinki MacGyvera i znał ten numer z agrafką i magnesem...

*****************************

Na początku Pan Bóg stworzył niebo i ziemię. Później stworzył MacGyvera i miał już problem z głowy...

*****************************

Jamesa Bonda i MacGyvera zamknięto w pomieszczeniu o gładkich ścianach dwudziestometrowej wysokości ale bez dachu. MacGyver pyta:
- James, masz zapałki?
Bond szuka ich po kieszeniach i mówi:
- Nie.
MacGyver:
- Szkoda ... Helikoptera już nie zbuduję ...

*****************************

MacGyver i James Bond jako jedyni uratowali się z tonącego statku i dotarli do bezludnej wyspy. Po godzinie MacGyver pyta:
- Masz pudełko zapałek?
- Po co ci zapałki? Chcesz rozpalić ognisko?
- Nie, mógłbym zrobić tratwę.

*****************************

Do sklepu z artykułami metalowymi przychodzi MacGyver i mówi:
- Poproszę emaliowaną miednicę i trzy druty do robótek ręcznych.
Sprzedawca podaje MacGyverowi zamówione towary i pyta:
- Jestem bardzo ciekaw, po co to panu?
- Obiecałem żonie, że zrobię jej na urodziny antenę satelitarną.

*****************************

MacGyver szykuje się do kolejnej akcji. Ładuje do samolotu: elektroniczny sekator, piłę laserową i maszynę do szycia. Pilot pyta:
- MacGyver, po co ci te graty?
- Dostałem zlecenie z Polski. Mam oddłużyć oświatę, obniżyć progi podatkowe i załatać dziury w budżecie.

*****************************

MacGyver ucieka przed goniącymi go przestępcami uzbrojonymi w karabiny maszynowe. Co chwila bezskutecznie próbuje powstrzymać goniących go oprychów. Niestety potyka się i upada. Przestępcy pewni sukcesu idą w stronę MacGyvera aby się z nim rozprawić. Nagle MacGyver wyłamuje sobie ząb, wyjmuje ze środka malutką kulkę i wkłada ją sobie do ust. Następnie wyjmuje z kieszeni plastikową rurkę, kieruje ją w stronę facetów i z dużą siłą wydmuchuje kulkę. Następuje wybuch, który zdmuchuje z powierzchni ziemi nie tylko przestępców ale także połowę Ameryki Pn. MacGyver zdziwiony: -Chyba trochę przesadziłem!

*****************************

- W jaki sposób z czterech spinek do włosów i drutu kolczastego zbudować helikopter?
- W sposób bardzo trudny.
- A jak tą budowę uprościć?
- Poprosić o pomoc MacGyvera (wtedy nawet drut kolczasty nie będzie już potrzebny).

*****************************

Na śnieżnej planecie Hoth Luke Skywalker i Han Solo uciekają przed strzelającymi do nich maszynami kroczącymi AT-AT. Nagle Han przystaje i wyjmuje z kieszeni puszkę sprayu.
- Co robisz? - pyta Luke.
- Wypróbuję ten środek przeciw owadom kroczącym, który dostałem wczoraj od MacGyvera!

*****************************

Rozmowa w budynku telewizji:
- Jak myślisz, dlaczego tamci dwaj zrezygnowali z teleturnieju "Zrób to sam"?!
- Chyba dowiedzieli się, że trzecim uczestnikiem jest MacGyver!

*****************************

MacGyver, który od wczesnego dzieciństwa interesował się materiałami wybuchowymi, wraca ze szkoły i mówi:
- Wiesz tato, musisz iść do szkoły.
- A co się stało?
- Nic takiego, wysadziłem swoją ławkę w powietrze.
Po tygodniu Mac wraca ze szkoły i mówi:
- Tato, znów wzywają cię do szkoły!
- Nie pójdę do szkoły, mam już tego dość!
- I słusznie - mówi Mac - Po co chodzić po ruinach?

*****************************

Po wysadzeniu pracowni chemicznej w powietrze MacGyver zostaje wezwany do dyrektora, który mu oznajmia:
- Nie wyobrażam sobie jak ta szkoła będzie funkcjonować bez ciebie, ale zaryzykuję...

*****************************

- Dlaczego MacGyver nie ma roweru?
- Bo go przerobił na helikopter.

*****************************

Hitlerowcy złapali MacGyvera i jako że był bardzo niebezpieczny, zamknęli go w komorze gazowej. Po kwadransie MacGyver wychyla głowę przez szczelinę i woła:
- Hej, gaz się wam ulatnia!
Hitlerowcy zatkali szczelinę i poszli grać w karty. Po dwóch godzinach wracają. Otwierają drzwi komory, patrzą, a tu wychodzi MacGyver i mówi:
- Wszystko w porządku, już naprawiłem ...

*****************************

Do MacGyvera podchodzi mały Jasio i prosi:
- Naucz mnie jak skonstruować helikopter przy użyciu spinek do włosów!
- Dobrze. Masz cztery spinki do włosów?
- Nie, nie mam...
- Nie szkodzi, spinki do włosów można zrobić z zapałek!

*****************************

Silnik samolotu lecącego nad pustynią ulega awarii. Pilot podaje każdemu z pasażerów spadochron i mówi:
- Proszę założyć to na plecy, za chwilę wszyscy będziemy musieli wyskoczyć z samolotu.
- A jaką mamy pewność, że spadochron otworzy się?
- Proszę państwa, nie ma obawy! Na przykład taki MacGyver skacze z samolotu bez spadochronu i zawsze wychodzi z tego żywy!
- No tak - mówi jakiś facet - ale on w skarpetce zawsze ma chusteczkę do nosa i używa jej w momencie lądowania!









Pozostałe adresy:
Czy masz obsesję na punkcie MacGyvera??
Mału Quiz
Scyzoryk

[zene_k]

A nie mówiłem, że ma poczucie humoru?

[Burak_PL]

Napisany przez zene_k

A nie mówiłem, że ma poczucie humoru?

wiem że ma żartowałem

@Mac cześć juz chyba była chociaż dobre są

[joujoujou]

@Mac, nie to żebym się czepiał, ale odnoszę dziwne wrażenie, że już to gdzieś czytałem...

[MacGyver]

Napisany przez joujoujou

@Mac, nie to żebym się czepiał, ale odnoszę dziwne wrażenie, że już to gdzieś czytałem...

hehe, zapewne było to we wczesniejszym "Funny fotos...."

[Burak_PL]

Napisany przez MacGyver

hehe, zapewne było to we wczesniejszym "Funny fotos...."

no

Matematyka:
Stare czasy, cięta na uczniów w LO prof. J. Kolega nosił wtedy na głowie trochę nieskładnego irokeza, co nie uszło uwagi prof. J., która podczas sprawdzania obecności na jego widok zawołała:
- A ty M. to masz chyba bocianie gniazdo na głowie!
Na co kolega odpowiedział:
- Szczęśliwy dom, gdzie bociany są!

Konferencja naukowa, wykład prof. Religi:
Pokazując na zdjęcie pacjentki z przeszczepionymi sztucznymi komorami:
- To zdjęcie jest o tyle ważne, bo jestem na nim ja...
Po chwili:
- No i jest jeszcze ta młoda pacjentka z przeszczepionym sercem!

Prof. A. K.:
- Ma pan rację... ale to nie szkodzi.

Mikroskopia elektronowa, dr W.:
Podczas sprawdzania sprawozdań doktor znalazł błąd, przeczytał go i skierował się do kolegi z pytaniem:
- To zdanie jest poprawne czy nie?
Kolega:
- Nie do końca.
Doktor:
- "Nie do końca" to moze panu dziewczyna powiedziec.

[zick]

Przychodzi facet do sklepu monopolowego.
- Czy ma pani czysta?
- Tak, mylam dzis rano..



http://rotfl.pl/fkt.php?2213



i na deserek

[_bakupl_]

Nie wiem czy to jest śmieszne czy żałosne, ale...

Ja -> Czy mógłbyś usunąć moje konto na forum? Bardzo o to prosze, z góry dziękuje. Pozdrawiam.
Administrator -> Czemu?
Ja -> Bo Ciebie o to prosze, a Twoim obowiązkiem jest wykonanie tego
Administrator -> Nie zrobie tego!