|
Niestety nie jestem zbyt dobrej postury, dlatego moze miałem zlamanie :P, chociaż wcześniej nic nie łamałem nigdy
|
A czy ktoś pamięta "punkowskiego" flasha? Szło to mniej więcej tak " ch**, d***, q***, c***" Heheh, szukam namiarów na to.
|
Cytat:
Jak znajdę to opublikuję. :) |
To było na bank:
http://lelombrik.free.fr/LoMBriK/Ascenseur/ A z tego padałem ze śmiechu: http://www.chilloutzone.de/files/05010701.html |
Cytat:
|
|
Cytat:
Kopiuj-wklej: działa. Ciekawe. :mruga: Ale chyba już było. |
KOBIETA W POTRZEBIE
Mój znajomy pracuje w salonie Plusa i pewnego dnia przychodzi młoda, ładna pani i mówi do niego: - Potrzebuje pomocy: mój mąż wyjechał, okres mi się skończył i nie ma mi kto załadować.No i po chwili wyciągnęła swój telefon, a personel w śmiech. REKLAMACJE WIÓZŁ CZY CO? Jadę dziś sobie do pracy, słonko zza chmur się przedziera, docieram do głównej trzypasmówki, która niezawodnie codziennie mnie wiedzie na moje stanowisko pracy, gdy na sąsiednim pasie zauważam powoli wyprzedającego mnie Peugeot***8217;a. A w samochodzie, poza statecznie wyglądającym (garnitur, krawat, te rzeczy) panem kierowcą czereda maluchów, kompletnie nic sobie nierobiąca z pasów bezpieczeństwa, ani ewentualnej policji przy drodze. Na przednim siedzeniu dwójka (na oko - bliźniaki) siedziała w miarę grzecznie, ale z tyłu - aż czwórka - kłębiła się radośnie obkładając się zeszytami, żonglując tornistrami i walcząc na ołówki. Żadne z całej szóstki poczciwej latorośli nie wyglądało na więcej niż tuzin wiosen, więc atmosfera iście familijna. Zapytacie co mnie ubawiło ? Ano fakt, że samochód był firmowy. Na bokach wyraźnie było napisane: "UNIMIL - pewność przy każdym spotkaniu" |
|
dobre... :D
Jedzie kobieta samochodem. Nagle usłyszała głośny hałas na zewnątrz, zatrzymała się, wychodzi z samochodu i patrzy wokół. Zobaczyła na ziemi jakąś część, dźwiga ją z trudem próbując dopasować ją gdzie bądź. Nie mogąc znaleźć miejsca, z którego odpadła, zataszczyła część na tylne siedzenie i jedzie do mechanika. Po przeglądzie mechanik mówi: - Samochód w zupełnym porządku, ale ten właz kanalizacyjny trzeba zawieźć na miejsce... ----------------------------- Egzamin na Akademii Medycznej. Profesor zadaje pytanie studentowi: - Proszę powiedzieć, jakie funkcje spełnia mięsień Musculus Greamaster? Student: - To mięsień, który podnosi penisa. - Bardzo dobrze. A jakie jeszcze zadanie spełnia? - Dokładnie nie wiem, ale jak go przytrzasnąć drzwiami, to wytrzeszcza oczy, otwiera usta i zaczyna mówić nieludzkim głosem. |
Ilość załączników: 3
|
Wzorowa sekretarka :D
|
Jak ona takie coś zrobiła ?
|
W czasie sobotniej popijawy w barakowozie "kerownika" budowy padł pomysł aby niedzielne przedpołudnie spędzić w duchu sportowej rywalizacji. Rano "kerownik" zebrał wszystkich nadających się do "użytku" podwładnych i ogłosił program zawodów. Ta budowlana "olimpiada" miała więc składać się z dwóch konkurencji. Picia jednego litra wódy na czas i konkursu na najstraszniejszy wyraz twarzy. Po kwadransie znane już były wyniki. W pierwszej dyscyplinie zwyciężył majster elektryków, który "litra wytrąbił" w 7 minut i 24 sekundy. Zwycięzcą drugiej, bezapelacyjnie został okrzyknięty murarz Kowalski po tym jak się zorientował, że żaden ch*j go nie obudził przed rozpoczęciem pierwszej konkurencji...
|
Cytat:
|
| Wszystkie czasy w strefie CET. Aktualna godzina: 06:15. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.11
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions Inc.