Mati.p to jakis zart, pewnie program mamy Cie ja bym tego nie usuwal, mowie Ci "oni" Cie chca wrobic, nie daj sie

Hehe, niestety obrazek w Twoim podpisie ma tylko 5KB i nie mam się do czego przyczepić :smutny: :cool:

Jadą dwie blondynki samochodem i zatrzymują się na światłach. Pali się czerwone światło.
- Ale fajne światło - mówią.
Nagle jest pomarańczowe.
- O to jest jeszcze ładniejsze - stwierdzają.
Zapala się zielone, jedna do drugiej:
- To jest jeszcze ładniejsze od poprzedniego.
Zapala się czerwone.
- O, to już widziałyśmy, jedziemy.

Siedzą dwie krowy na drzewie, rozmawiają, nagle nadlatuje olbrzymie stado kowadeł i jedno z nich pyta:
- Przepraszam, którędy na Madagaskar?
Jedna z krów odpowiada:
- Prosto i w prawo!
Kowadła odleciały, krowy nadal rozmawiają gdy nagle nadlatuje drugie stado kowadeł i znów pierwsze z nich pyta
- Którędy na Madagaskar ?
Ta sama krowa znów odpowiada
- Prosto i w lewo!
Kowadła odleciały, ale druga krowa myśli, myśli i mówi
- Czy ty czasem się nie pomyliłaś, raz powiedziałaś w prawo, drugi raz w lewo ?
- A po cholerę na Madagaskarze tyle kowadeł !

Blondynka na ulicy mówi:
- Przepraszam pana, która godzina?
- Jest piętnaście po trzeciej.
- To dziwne! Zadaję każdemu to samo pytanie przez cały dzień i za każdym razem dostaję inną odpowiedź.

Jasiu napisał na tablicy "Fczoraj byłam f szkole". Zdenerwowana nauczycielka pyta innego ucznia:
- Czy twój kolega napisał poprawnie to zdanie?
- Oczywiście że nie. Przecież wczoraj była niedziela!

@Bartezz
Hehe, niestety obrazek w Twoim podpisie ma tylko 5KB i nie mam się do czego przyczepić

Niestety, ale zawsze mozesz mi dac reputke :D albo kilka :spoko:

Poprawił się ;) 170KB

jakby ktoś chciał to mam w dłuższej wersji i w lepszej jakości... poprostu miazga :D nasz krecik czy turystyczna piosenka wymięka :D:D

A nie bo własnie poprawiłem się o 169.19 KB :jezyk:

Zapodaj ;)

Mati.p mowilem ze to prowokacja :D :piwo: Swoja droga to jakby nie opieka ze strony gory to bysmy czekali na otwarcie strony pare ladnych minutek, wlasnie mailem wrzucic Basic Instinct w wersji mini, moze ktos wreszcioe rzucilby okiem na moje posty ;)

@Ziele koniecznie :D

http://junior38.blog.tenbit.pl/i/blo...unior38/55.jpg

@Zielel
Obiecanego wiele sie zmiesci, czy ktos jeszcze ma cie poprosic, zapodawaj :D :spoko: te miazge !!

http://www.snabbstart.com/film/manakin-moonwalk.aspx

troszke meskiego hazardu !! dla panow jak znalazl POLECAM !!!
http://www.vissor.com/interactive/assets/slut.swf

Nowy ksiądz byl spięty jak prowadził swoją pierwszą mszę w parafi, więc prosił koscielnego żeby mógł do swiętej wody dołożyć kilka kropelek wódki, aby się rozluźnic.I tak się stało. Na drugiej mszy zrobił tak samo i czuł się tak dobrze ( a nawet lepiej ) jak na pierwszej mszy, ale gdy wrócił do pokoju znalazł list:
"DROGI BRACIE
-Następnym razem dolóż kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do wódki;
-Na początku mówi się "Niech bedzie pochwalony", a nie "k.... mac"
-Po drugie, Jezusa ukrzyżowali Żydzi, a nie Indianie,
-Po trzecie Kain nie ciągnal kabla, tylko zabił Abla,
-Po czwarte po zakończeniu kazania schodzi sie z ambony po schodach, a nie zjeżdża po poręczy.
-A na koniec mówi sie Bóg zapłać a nie Ciao
-Krzyż trzeba nazwać po imieniu a nie to "duze t"
-Nie wolno na Judasz mówic "ten sku*wysyn"
-Na krzyżu jest Jezus a nie Che Guevara
-Jest 10 przekazań a nie 12;
-Jest 12 apostołów a nie 10;
-Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pizdu;
-Inicjatywa aby ludze klaskali była imponujaca ale tańczyć makarene i robić "pociąg" to przesada;
-Opłatki są dla wiernych a nie na deser do wina;
-Pamiętaj że msza trwa godzinę, a nie dwie polówki po 45 minut;
-Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą a nie ku*wą;
-Jezusa ukrzyżowli, a nie zaj*bali
-Ten obok w "czerwonej sukni" to nie byl transwestyta, to byłem ja, Biskup.
-I w końcu Jezus byl pasterzem a nie pie*dolonym domokrążcą!"



Na międzynarodowej konferencji zastanawiają się co zrobić z ziemią w Czarnobylu. Mówi Ukrainiec:
- Nie możemy tam zasadzić tam ziemniaków ani nie możemy tam paść tam krów.
Na to odzywa się polak:
- Możemy zasadzić tytoń i na paczce papierosów napisać "ministerstwo ostrzega po raz ostatni..."


est wojsko, stoją trzy szeregi i nagle jeden żołnierz kichną. Dowódca pyta:
-kto z was kichną?!
Nikt nie odpowiada. Dowódca pyta pierwszy szereg:
-kto z was kichną?!
Nikt nie odpowiada
-do rozstrzelenia!
Pyta drugi szereg:
-kto z was kichną?!
Nikt nie odpowiada
-do rozstrzelenia
I pyta trzeci szereg :
-kto z was kichną?!
Nagle podnosi rękę stary dziadek i mówi:
-to ja kichnąłem
A dowódca odpowiada:
-na zdrowie towarzyszu.


Spotyka sie polak ,rusek,niemiec i chińczyk.
chińczyk mówi my mamy tyle ryżu że by całe chiny zakryło,rusek mówi że mają taki wielki hełm że by całą rosie zkryło,niemiec młówi że my mamy kaką wielką flage że by całe niemcy zakryło,a polak mówi że my mamy takiego orła że by cały ryz ziadło nasrał do hełmu i pottarł sie flagą.

Pani pyta się dzieci w klasie:
- Po czym poznajemy że nadchodzi zima.
Dzieci odpowiadają:
-Spadły liście z drzew, jest zimno
-Sypie śnieg
-Woda zamarzła - dodaje Jasiu - na lodzie się wilki pierd***
Oburzona pani krzyknęła:
-Jasiu źle !
-No pewnie że źle, bo im się łapy ślizgają.


Wścieka żona wita w drzwiach męża, uwalanego szminką , cuchnącego alkoholem:
- Mam nadzieję, że masz jakiś dobry powód by zjawiać się w takim stanie o szóstej nad ranem ?
- No śniadanie, ma się rozumieć...

mlodych elektroników nigdy zawiele:
http://www.allegro.pl/show_item.php?item=50085385

HEHE.
Elektronik filantrop

spokojnie już podaje :D:D:

http://s17.yousendit.com/d.aspx?id=2...Z2O538XSD1V8LJ
a jak przejdzie limit to tu:
http://s17.yousendit.com/d.aspx?id=0...K15V1CLOALETRK

z kazdego linka jest kilka pobrań... mam nadzie że starczy.