Byl sobie facet, który dbał o swoje ciało.
Pewnego razu stanal przed lustrem, rozebrał się i zaczął się
podziwiac Ze zdziwieniem stwierdzil jednak, iż wszystko jest pięknie opalone
oprócz jego członka! Nie podobało mu się to, wiec postanowił cos z
tym zrobić. Poszedł na plaze, rozebral sie i zasypal cale swe ciało,
Zostawiajac czlonka sterczacego na zewnatrz.
Przez plaze przechodzily dwie staruszki.
Jedna opierala sie na lasce. Przechodząc obok zasypanego faceta ujrzała cos
wystajacego Końcem laski zaczęła przesuwać to w jedna, to w druga strone. -Zycie nie jest sprawiedliwe - powiedziała do drugiej.
-Czemu tak mówisz? -spytala tamta zdziwiona.
-Gdy mialam 20 lat byłam tego ciekawa, gdy mialam 30 lat bardzo to lubiłam, w wieku 40 lat już sama o to prosilam, gdy mialam lat 50 już za to płaciłam, w wieku 60 lat zaczelam sie o to modlic, a gdy mialam 70 to już o tym zapomniałam. Teraz, kiedy mam 80 lat, te rzeczy rosna na dziko, a ja ****a nawet nie mogę przykucnąć ..

zadanie matematyczne na mature 2005 jak najbardziej do rozwiazania!=

zadanie matematyczne na mature 2005 jak najbardziej do rozwiazania!=



Matka jest o 21 lat starsza od swojego dziecka. Za 6 lat Dziecko będzie 5
razy mlodsze od matki.
Pytanie: Gdzie jest ojciec?
To zadanie jest do rozwiazania i nie jest tak trudne, na jakie wyglada.
Nie patrz na rozwiazanie, mozna je rozwiazać matematycznie, naprawdę.
Uwaga: Pytanie "Gdzie jest ojciec" musisz dokladnie przeanalizowac.
Rozwiazania szukaj nizej..........
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
Rozwiazanie:

Dziecko ma dzisiaj X lat, a jego matka Y lat. Wiemy, ze matka jest 21 lat
starsza od dziecka.

W nastepstwie:

X + 21 = Y

Wiemy równiez, ze za 6 lat dziecko bedzie 5 razy mlodsze od matki.

Mozemy zatem napisac nastepujace równanie:

5 (X + 6) = Y + 6 Zastapimy Y przez X i rozpoczynamy rozwiazywac:


5 (X + 6) = X + 21 + 6
5X + 30 = X + 27
5X - X = 27 - 30
4X = -3
X = -3/4

Dziecko ma dzisiaj -3/4 roku, co jest równe -9 miesiecy...
Rozumujac matematycznie, mozna przez to dowieść, ze matka jest
w tym wlasnie momencie BZYKANA

Rozwiazanie:
OJCIEC JEST NA MATCE

Typy kobiety
 

Jakim typem kobity jest Twoja dziwczyna:

kobieta INTERNET: kobieta z utudnionym dostepem

kobieta SERWER: zawsze zajeta kiedy jej potrzebujesz

kobieta WINDOWS: wszyscy wiedza , nie jest w stanie nic dobrze zrobic ,ale nikt niemoze sie bez niej obejsc

kobieta EXCEL: powiadaja ,ze potrafi zrobic wiele rzeczy ,ale ty uzywasz jej tylko do podstawowych potrzeb

kobieta DOS: kazdy ja mial przynajmniej raz w zyciu ,ale nikt nie chce jej juz wiecej

kobieta VIRUS: znana rowniez jako "zona" ,kiedy jej nie oczekujesz ,pojawia sie ,instaluje samodzielnie i uzywa wszystkich twoich zasobow; jesli sprobujesz sie jej pozbyc stracisz wiele ,lecz jesli nie bedziesz probowac ,stracisz wszystko

kobieta SCREENSAVER: jest niewiele warta ale przynajmniej zabawna

kobieta RAM: kiedy ja zostawisz zapomina wszystko co mowiles

kobieta HARD-DISC: wszystko pamieta

kobieta CD-ROM: jest coraz szybsza i szybsza...

kobieta E-MAIL: na kazde 10 rzeczy ,ktore powie 8 jest bzdura


Zrodlo: moj kubeczek :D

dobre! hehe :D

nawet, ale.... było ;)

Ekhhmm
 

omg ^_^

Dziwne że z płaskiego żaden nie dostal :D

Może i dostał, ale nie pokazali :}

Za szybcy byli :D

nastepnym razem wrzucaj do przklejonego tematu

Jaś odmienia rzeczownik "kot" przez przypadki:
- Mianownik : kot.
- Dopełniacz: kota.
- Celownik: kotu.
- Wołacz: kici, kici.


Pani pyta Jasia w szkole:
- Ile jest pięć plus pięć?
Jasio przebiera rękami w kieszeniach i mówi:
- Jedenaście!


Tata zabrał Jasia do zoo. Zbliżają się do klatki z tygrysami, tata mówi:
- Jasiu nie zbliżaj się bardziej do tych tygrysów.
- Tato ja im nic nie zrobię.


Przychodzi Jasio do sklepu i kładzie na blacie wsze i mówi:
- Poproszę Coca-Cole.
A ekspedientka na to:
- Za co?
- Za wsze Coca Cola!


Stoją dwie blondynki na przystanku i jedna pyta się drugiej:
- Jakim tramwajem jedziesz?
- Jedynką. A ty?
- Ósemką.
Przyjechała osiemnaska i weszły obie.


Do miasta sprowadzono wykrywacz kłamstw. Gdy się skłamało to owa maszyna zabijała. Przyszła ruda i mówi:
- Myślę, że jestem ładna...
Zabiło ją.
Przychodzi brunetka:
- Myśle, że jestem zgrabna...
Zabiło ją.
Przychodzi blondynka:
- Myślę...
Zabiło ją.

Pewien facet wygrał w totolotka furę pieniędzy. Wraca do domu zadowolony i mówi do żony:
- Kochanie! Wygrałem w totka i funduję ci wycieczkę na drugi koniec świata. Pakuj się i wypier.....!


Jakie są trzy największe kłamstwa studenta?
- Od jutra nie piję;
- Od jutra się uczę;
- Dziękuję, nie jestem głodny...
:D:D:D


W akademiku w pokoju studenckim trwa impreza. Biesiadnicy raz po raz wznoszą toast:
- Za Edka, żeby zdał!
W pewnej chwili otwierają się drzwi i wchodzi Edek.
- I co Edek, zdałeś?
- Zdałem, tylko jednej nie przyjęli, bo miała obitą szyjkę.

Kierowca TIR-a wraca do domu po długiej trasie i mówi do żony:
- No, Wieśka przywitaj starego ładnie w domu, na kolanka i laseczkę proszę...
Ona na kolanka cyk i jedzie laseczkę....
Koleś dochodzi i mówi:
- Uffff, no wszędzie dobrze, ale w domu najlepiej!

Do domu wraca po pracy bardzo zmęczony grabarz. Żona zapytuje go o przyczynę:
- Co ci się Heniu? ..dużo pogrzebów? ...że taki padnięty jesteś??
- Nie miałem tylko jeden.
- No to nie przesadzaj...
- No, ale chowalismy kierownika skarbówki... i jak go zakopaliśmy to były takie brawa, że musieliśmy bisować siedem razy!!!


Na stacji benzynowej Nowy Ruski usiłuje zatankować. Znalazł instrukcję od samochodu, nawet jakoś otworzył wlew i czyta dalej:
"Wyjąć pistolet"
No dobra, wyjął.
"Włożyć do baku"
OK, włożył.
"Nacisnąć spust".

Pogrzeb w czwartek.


Do agencji towarzyskiej przyszedł facet. Zamówił panienkę i spędził z nią fantastyczną noc. Rano idzie do szefowej uregulować należność.
- Ile się należy? - pyta.
- Nic... Był pan świetny!
- Co? Cała noc seksu z rewelacyjną dziewczyną i nic nie płacę?
- Nic. Proszę, to jeszcze dla pana - szefowa podaje mu 200 złotych.
Faceta zamurowało. Nie dość, że poużywał w najlepsze, to jeszcze dostał dwie stówy. Tego samego dnia opowiedział o wszystkim koledze, więc on też postanowił odwiedzić agencję. On też spędził fantastyczną noc z panienką, rano idzie do szefowej i pyta:
- Ile się należy?
- Nic, był pan świetny - mówi szefowa i wręcza mu 50 złotych.
- Dziękuję - mówi facet. - Nie dość, że było fajnie, to jeszcze dostaję kasę. Wie pani co? Mam pytanie. Dlaczego dostałem 50 złotych, a mój kolega wczoraj dostał za to samo 200?
- Wczoraj wszystko szło na satelitę, a dziś tylko na kablówkę.

W akademiku:
- Dziewczęta, chłopcy do nas idą, ściągnijcie szybko majtki!
Słychać szum
- NIE TE, TE ZE SZNURKA!

ten kawal mialam na lizaku:)

nakoksowany murzyn
 

ciekawe jakie specysiki piepszony murzyn w siebie wpakował.

nie wiem ale jest obrzydliwy be:(

takie zadanie powinno byc na maturze laczy matme i biologie:)