|
Cytat:
|
Cytat:
Cytat:
|
hehe nie zdziwilo by mnie to gdyby to byla rozmowa ktoregos z moich klientow:):
<ladny_szuka_ladnej_na_randke> czesc, tzn ile i jak wygladasz <ladny_szuka_ladnej_na_randke> kotku ile? <Minolta_Z1_TANIO!_888120xx1> 1370 <ladny_szuka_ladnej_na_randke> a co to za cyferki <Minolta_Z1_TANIO!_888120xx1> pytales ile <ladny_szuka_ladnej_na_randke> chcesz 1370 zl <Minolta_Z1_TANIO!_888120xx1> no tak <ladny_szuka_ladnej_na_randke> to ma byc tanio? <Minolta_Z1_TANIO!_888120xx1> a gdzie taniej dostaniesz <ladny_szuka_ladnej_na_randke> nie baw mnie laski sa po 50 i 80 zl <ladny_szuka_ladnej_na_randke> w w-wie po 70 <Minolta_Z1_TANIO!_888120xx1> ale jakie laski ?? <Minolta_Z1_TANIO!_888120xx1> o czym ty wogole mowisz <ladny_szuka_ladnej_na_randke> o milych ladnych dziwczynach ktore dorabiaja sobie seksem w swoich mieszkaniach <ladny_szuka_ladnej_na_randke> jak wygladasz <Minolta_Z1_TANIO!_888120xx1> ale co maja mile i ladne dziewczyny wspolnego ze mna, bo niedokonca rozumiem <ladny_szuka_ladnej_na_randke> ze ty chcesz 1300 zl za seks a one biora po 70 <Minolta_Z1_TANIO!_888120xx1> ale skad ci przyszlo do glowy z jestem laska za kase <ladny_szuka_ladnej_na_randke> bo masz w nicku tanio <Minolta_Z1_TANIO!_888120xx1> ale mam tez Minolta Z1 <ladny_szuka_ladnej_na_randke> a po Z1 masz tanio <Minolta_Z1_TANIO!_888120xx1> moze czytac nieumiesz albo co, ale chyba "Minolta Z1" nie znaczy "dam dupy" <ladny_szuka_ladnej_na_randke> to co oznacza tanio przeczytaj swoj nick i sama naucz sie czytac <Minolta_Z1_TANIO!_888120xx1> zboczeniec ******ony <Minolta_Z1_TANIO!_888120xx1> wszystko ci sie z dupami kojarzy <Minolta_Z1_TANIO!_888120xx1> a jakby byl nick "Cinquecento 700 Tanio" to tez bys zagadal po ile daje dupy, bo w nicku mam tanio ? puknij sie w leb <ladny_szuka_ladnej_na_randke> to co kurzce oznacza tyanio zastanow sie sama co pisdzesc i jescze telefon podajesz <Minolta_Z1_TANIO!_888120xx1> Zal mi ciebie koles, to znaczy ze MINOLTA Z1 jest tanio do sprzedania <ladny_szuka_ladnej_na_randke> wiec sorki wielkie nie moglas tak od razu <ladny_szuka_ladnej_na_randke> i tak jest drogi <Minolta_Z1_TANIO!_888120xx1> i kto ci powiedzial, ze wogole jestem kobieta <ladny_szuka_ladnej_na_randke> ok narka |
Może nie było:
Jaś wrócił z samymi dwójami na świadectwie. Ponieważ ojciec przez cały rok suszył mu głowę o oceny i czepiał się nauki, syn bał się jak diabli pokazać świadectwo. Ojciec zamiast rzucać gromy i lać paskiem zaprosił syna na fotel. Syn usiadł niepewnie. Ojciec wyjął papierosy: - Zapal synu... - Tato, no co ty, ja nie palę... - Pal, synu! Zapalili. Po chwili ojciec otworzył barek i wyjął szkocką. - Napij się synu... - Tata, daj spokoj, ja nie piję... - Pij, jak ojciec daje! Napili się. Ojciec wyjął z tapczanu pismo dla mężczyzn. - Masz oglądaj... - No nie, tata nie wygłupiaj się... - Oglądaj!!! Siedzą, popijają, czas płynie leniwie. Syn już całkiem się wyluzował, sięgnął sam po papieroska, lekko szumi mu w głowie. Przerzuca kartki, zaciąga się z widoczną przyjemnością i wreszcie rzuca od niechcenia znad kolejnej rozkładówki: - Tata... i kto je wszystkie piep***? No kto? - Prymusi, synu, prymusi... - Córeczko, proszę, nie chodź codziennie do tej dyskoteki. Jeszcze tam ogłuchniesz! - Nie, dziękuje, już jadłam... Rosyjski uczony miał wykonać doświadczenie na muszce. Urwał jej 1 nogę i mówi do niej: - Mucha idź Mucha poszła Wyrwał 2 nogę i powiedział: Mucha idź Mucha poszła. Wtedy urwał trzecią i czwartą nogę - mucha szła. W końcu urwał piątą nogę i mówi do muchy: - Mucha idź! Mucha się nie rusza. Uczony zapisuje w dzienniku: "Po urwaniu 5 nogi mucha ogłuchła". Jaka jest różnica pomiędzy teściem a teściową?? Teść przychodzi z wizytą a teściowa z wizytacją. |
- Zeniuś może byśmy poszli na tańce? Objął byś mnie tak jak kiedyś?
> - Jadzia daj spokój! Wtedy byłem po 7 piwach i ćwiartce... > > > > A kto powiedział, że tylko wojsko może z ciebie zrobić prawdziwego mężczyznę? Zadzwoń - 3030303 - pomogę. Patrycja Full. > > > > Trzy fazy otyłości męskiej: > a) nie widać, jak wisi; > b) nie widać, jak stoi; > c) nie widać kto ciągnie. > > > > - W życiu nie uwierzę, że za komuny na półkach był tylko ocet i olej... Może w jakichś małych sklepach, ale w Carrefourze? > > > > - Co może być gorszego od kamyczka w bucie? > - Ziarenko piasku w prezerwatywie. > > > > Światem rządzi miłość. Ja na przykład kocham wypić. > > > > - Sąsiedzie, czemu pańska żona tak w nocy płakała? Czyżby pan się z nią źle obszedł? > - Wręcz przeciwnie, obszedłem się bez niej! > > > > - Jakie jest najstraszniejsze słowo wśród fizyków jądrowych? > - Ooops... > > > > W sprzedaży pojawiły się prezerwatywy o smaku mentolowym i eukaliptusowym. Zalecane szczególnie dla kobiet chorych na gardło. > > > > Adam i Ewa spacerują po raju: > - Adam, kochasz mnie? > - A co tu robić... |
Kazik od zawsze robił to co lubił : całował żonę, wślizgiwał się do wyrka i od razu zasypiał. Pewnego dnia obudził się obok podstarzałego faceta ubranego w biały szlafrok. "Co ty do ****y nędzy robisz w moim łóżku?...I kim do cholery jesteś?" zapytał facet. "To nie jest twoja sypialnia. Jestem Św. Piotr i jesteś w niebie" dodał. "Że co Twierdzisz, że jestem martwy Nie chcę umierać, jestem na to jeszcze za młody! Chcę natychmiast wrócić na Ziemię!" "To nie takie proste" odpowiedział święty. "Możesz wrócić jako kura albo jako pies. Wybór należy do ciebie" Kazio pomysłał przez chwile i doszedł do wniosku, że bycie psem jest stanowczo za bardzo męczące a życie kury wydaje się być miłe relaksujące. Biegnie po zagrodzie z kogutem nie może być złe. "Chcę powrócić jako kura" odpowiedział. W kilka sekund później znalazł się w skórze całkiem przyzwoicie upierzonej kury. Nagle jednak poczuł, że jego kuper zaraz eksploduje. Wtedy podszedł do niego kogut. "Hey! To pewnie ty jesteś tą nową kurą, o której mówił mi Św. Piotr" powiedział kogut "Jak ci się podoba bycie kurą?" "No jest ok ale mam to dziwne uczucie, że mi kuper zaraz eksploduje" "Ooo, no tak. To znaczy, że musisz znieść jajko" powiedział kogut "Jak mam to zrobić?" "Gdaknij dwa razy i zaprzyj się jak najmocniej potrafisz" Kazio zagdakał i zaparł się jak najmocniej potrafił. Nagle "chluś" i jajko było już na ziemi. "Łoł to było za***iste" powiedział Kazik. Zagdakał jeszcze raz, zaparł się i wypadło z niego kolejne jajo. Za trzecim razem, gdy zagdakał usłyszał krzyk swojej żony : "Kazik co ty ****a robisz! Obudź się! Zasrałeś całe łóżko"
|
Cytat:
|
nie wiem czy bylo bo nie sledze calego tematu :piwo:
http://img270.imageshack.us/img270/5...urzynka2xp.jpg |
@malaczarna :spoko:
@siwy :spoko: Cytat:
Cytat:
Cytat:
|
fakt, niektore rozmowy ircowe rozkladaja ^_^ ^_^
|
Kolejka w aptece.
Pierwszy klient podchodzi do okienka, daje receptę, aptekarz mówi mu: - 320 złotych proszę. Drugi podchodzi, daje receptę, aptekarz mówi mu: - 340 złotych. Trzeci podchodzi, aptekarz mówi mu: - 390 złotych. Czwarty facet w kolejce się lekko poddenerwował i mówi: - Panie mgr, wszyscy idziemy od tego samego lekarza, wszyscy mamy taki sam lek na recepcie, dlaczego jedni płacą mniej, a inni więcej? Mgr odpowiada: - No wie pan, mamy taki kod z lekarzem, taką umowę.... Facet się zdenerwował i mówi: - Panie, niech pan nam powie co to za lek, dlaczego ma inną cenę? Na recepcie było napisane : CC NWKCMJDMCC CC. Klienci zaczęli nerwowo naciskać na aptekarza, bardzo chcieli żeby im przeczytał co to oznacza, co to za lekarstwo... W końcu aptekarz pod wpływem nacisku zaczął czytać z rumieńcami na twarzy: - Ceść Cesiek, Nie Wiem K**wa Co Mu Jest, Daj Mu Co Chcesz, Ceść Cesiek. |
Cytat:
|
Cytat:
|
sorry :(
Było sobie trzech pastorów, którzy postanowili się spotkać towarzysko i sobie porozmawiać. Pierwszy powiedział: - Słuchajcie, muszę wam się do czegoś przyznać. Mam problem z alkoholem. Nie mogę sobie z tym poradzić. Czasem skrycie piję w domu, gdy nikogo nie ma. Na to drugi: - Ja też muszę wam się do czegoś prz yznać. Jestem strasznym kobieciarzem. Mam problemy z tą dziedziną. Gdy skończył, obaj patrzą na trzeciego, który wiercił się w miejscu czekając, czy też ma coś do wyznania. W końcu nie wytrzymał i powiedział: - Ja z kolei mam straszny problem z plotkarstwem i nie mogę się doczekać, kiedy wreszcie skończy się to spotkanie. |
Płyty DVD są... no właśnie :-D
http://toya.net.pl/~maldonka/bundz/pabel/106.jpg Polecam caly komiks - www.bundz.prv.pl. Dosyc osobliwy humor, ale mnie przypadl do gustu :-D! |
Żona woła męża do kuchni i mówi:
- Ten cholerny kurczak w dalszym ciągu nie chce się upiec więc kolacja opóźni się bardziej niż myślałam! Ale pozbieraj, proszę, naszych gości spod stołu i w oczekiwaniu na posiłek podaj im jeszcze jednego drinka... * * * * * - Kiedy się żenisz? - 21 czerwca - Wtedy, kiedy jest najkrótsza noc? - Tak - Tchórz... * * * * * Przed wyborami prezydenckimi: - No i co powiesz na takich kandydatów? - Że mamy cholerne szcz ęście.... - Szczęście?! - Tak, że musimy wybrać tylko jedneg |
Żona do męża:
- Kochany, a ty to jestes wreszcie kim w tym szpitalu: chirurgiem czy anestezjologiem? - No wiesz, kobieto, 10 lat żyjemy razem i ty się mnie pytasz, o to, kim jestem? Oczywiscie, że chirurgiem! - To, do cholery, rżnij mnie, a nie usypiaj! Po kilku nocach panna młoda skarży się matce: - Wiesz mamo, już kilka nocy spimy razem i nic. Jeszcze się niekochalismy. - Ależ córeczko, może jest zestresowany... - Ale mamo, on tylko ksiazkę czyta i wcale nie zwraca na mnie uwagi. - Wiesz córeczko, skoro on nie zwraca uwagi, to może ja się położę zamiast ciebie i sprawdzę, o co chodzi. I tak zrobiły. Maz w łóżku czyta ksiażkę, tesciowa się kładzie i leży. Nagle maz wsuwa rękę pod kołdrę i w majteczki zaczyna rękę wkładać. Wyskoczyła tesciowa z łóżka i do córeczki: - Ależ kochanie, chwile leżałam i zaczał się do mnie dobierać. - Tak, tak... Palec zmoczy, kartkę przewróci i dalej czyta... Maż z żona leża wieczorem w łóżku. Mężowi zachciało się pić, a że leżał od sciany zaczyna powoli przechodzićprzez żonę. Ta sadzac, że maż ma ochotę na seks mówi: Zaczekaj mały jeszcze nie spi. Po pewnej chwili maż ponownie próbuje przejsć przez żonę, bo dalej męczy go pragnienie. Mówiłam ci zaczekaj, bo mały jeszcze nie spi. Maż wytrzymuje jeszcze chwilę, a potem wstaje delikatnie, żeby nie przeszkadzać żonie i nie budzić dziecka. Idzie do kuchni,odkręca kran i nic - nie ma wody Sprawdza w czajniku, też nie ma. Pic mu się chce okropnie.Wyciaga więc z lodówki szampana. Żona słyszac huk otwieranego szampana pyta: Co ty tam robisz? Na to dziecko,które jeszcze nie spało mówi: No tak... nie chciałas mu dać dupy to się zastrzelił! |
Ilość załączników: 1
E-maile doprowadzą mnie do bankructwa ;)
Jak policzyłem (nie wiem czy dobrze ;)) te kilka... godzin to: 49 710 dni i 6 godzin = 136 lat 70 dni i 6 godzin (każdy rok to 365 dni) Licząc że będę siedział na modemie przez TPSA w planie Darmowe Wieczory i Weekendy licząc 5gr/min (to tylko w weekendy, i po 18 na tygodniu) to wyjdzie: 1 193 046 * 60 min = 71 582 760 minut 71 582 760 * 0.05 = 3 579 138 PLN :( Za taką kasę można by postawić sobie dom i żyć z odsetek - skromnie ale zawsze :) Powiedzmy, że dom postawi się za te drobne 579 138 PLN. Zostaje 3 000 000 PLN Zakładamy lokatę (5% w skali roku) Roczne odsetki wychodzą 150 000 PLN minus 20% podatku Belki zostaje nam 120 000 na cały rok Jak łatwo podzielić na miesiąc mamy 10 000 PLN :) To tylko było 5% w skali roku ale jak damy na jakiś fundusz inwestycyjny lub dogadamy się z dyrektorem banku to będziemy mieć wyższe oprocentowanie - może nawet i 15% w skali roku. Siedzimy w domy i nic nir robimy poza ulubionym siedzeniem na necie lub graniem w gierki i popijaniem napojów chłodzących :piwo: :) :) :) |
@Skubi - Nie wiem czy to dlatego, ze mam taki dobry humor, ale wszystkie trzy dobre :spoko:
|
<kaktusik> Szedlem na***ay pomostem i patrze zeby w dziury nie wejsc.
<kaktusik> Ide i nagle taka wielka dziura to sobie mysle zrobie duzy krok. <kaktusik> I sie *******m bo to byl koniec pomostu. |
Cytat:
|
Cytat:
|
Zokor> jak maszna imie ?
<FAJNA20> iwona <FAJNA20> aty <Zokor> Krzysiek <Zokor> skad jestes Iwonko ?? <FAJNA20> skad znasz moje imie |
@Skubi, ^_^ :spoko: http://forum.cdrinfo.pl/images/pl/bu...reputation.gif
|
Cytat:
|
Sorki, że zamykam ale będzie podział :)
Oddzielny wątek dla Funny fotos oraz oddzielny dla tekstów :) Pozdrawiam |
| Wszystkie czasy w strefie CET. Aktualna godzina: 05:01. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.11
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions Inc.