a ja dam #4001 ;p BTW piszcie na moj nowy mail ClassicGOD[AT]antychryst.pl :D

Poszedł mały Jasio do cyrku i tak się złożyło, że musiał usiąść w pierwszym rzędzie. Rozpoczął się występ i na arenę wychodzi Klaun Szyderca. Podchodzi do Jasia i pyta:
- Jak masz na imię?
- Jasiu.
- A więc Jasiu, czy ty jesteś głową krowy?
- Nie.
- A czy ty jesteś tułowiem krowy?
- Nie.
- A więc Jasiu, ty jesteś dupa wołowa HAHAHA! (zaśmial się szyderczo Klaun Szyderca).
Smutny Jasio wrócił do domu, opowiedział wszystko tacie, na co ten mu mówi:
- Jasiu, jutro też pójdziesz do cyrku.

- Ale jak to? Do cyrku? A Klaun Szyderca? Znowu będzie się śmiał.
- Nie martw się Jasiu, tym razem pójdzie z tobą Wujek Staszek Mistrz Ciętej Riposty. No i tak się stało. Następnego dnia poszli Jaś i Wujek Staszek Mistrz Ciętej Riposty do cyrku, usiedli w pierwszym rzędzie i czekają na występ Klauna Szydercy. Wychodzi więc Klaun Szyderca na arenę i zaczyna swój znany występ. Podchodzi do Jasia pyta:
- Jasiu, czy ty jesteś głową krowy?
Na co Wujek Staszek Mistrz Ciętej Riposty:
- Wypierdalaj!

ja se zamowilem za 4 zł szatan[AT]antychryst.pl 250MB :)

ale kombinujecie.. :P
pozdro ;)

No to rzeczywiście Funny fotos, kawaly... itp. - jeszcze sie tak nie usmialem :)


Wprost umieram ze śmiechu ...


Faktycznie


Straszliwy powód do dumy :blee:


:sciana:

prad jest :spoko:

Ehh, nie ma tam zadnej interesujacej mnie polowki :'(

a to pech ja oststnio mialem chyba 20 ale poszlo do ... smieci

Bo do każdej serii robią tylko połówki jednego rodzaju :>

Wiem, wiem, albo na kazde 1000 lewych polowek 200 euro, przypada 1 prawa polowka... ;p

Dobra nie wiem czy to smieszne ale ten przewodnik jest ręcznie robiony przez studentke grafiki według mnie wyszło za***iscie
http://img292.echo.cx/img292/2568/przewodnik2yt.th.jpg

:spoko:

-Co robi polski kibic, gdy reprezentacja Janasa wygrywa mistrzostwo świata?
-Wyłącza Playstation i idzie spać.


-Dlaczego mężczyzna pobudza się ogromnie na widok nagich kobiecych piersi??
-Nie wiadomo, ale tak samo ma na widok dwóch zimnych puszek piwa...


Do seksuologa przychodzi facet i zgłasza mu swoje problemy z erekcją. Lekarz każe mu się rozebrać, dokładnie ogląda jego organy, potem wyjmuje z szafki jodynę, smaruje mu jedno jajo na fioletowo, zapisuje coś w karcie pacjenta i kieruje go z nią do lekarza mającego gabinet na drugim końcu przychodni.
Facet wchodzi do drugiego gabinetu daje kartę doktorowi, ten czyta, każe mu się rozebrać, wyciąga z szafki jakiś płyn, maluje mu drugie jajo na zielono, zapisuje też coś w karcie i odsyła gościa z powrotem do pierwszego specjalisty.
Po drodze klient postanowił sprawdzić co mu dolega. Otworzył szarą kopertę wyciągnął swoją kartę i czyta.
Wpis pierwszy :
"Z okazji Świąt Wielkanocnych, przesyłam panu doktorowi najserdeczniejsze życzenia. dr. Kowalski"
Wpis drugi:
"Dziękuję za miłe słowa, Panu też życzę dużo wielkanocnej radości, dr Malinowski"


Leży mucha na plecach, bzyczy i macha nóżkami. Przylatuje druga mucha i siada obok.
- Aerobik?
- Nie, Muchozol.


a wiecie czym się różni kibel od dziekanatu ??
w kiblu przynajmniej coś załatwisz

Kierowca autobusu miał ponad 5 promili alkoholu
co najmniej 5 promili alkoholu w wydychanym powietrzu miał kierowca autobusu PKS, który wiózł w środę pasażerów na trasie Rawa Mazowiecka - Tomaszów Mazowiecki (Łódzkie).41-letni kierowca był tak pijany, że podczas badania w alkomacie zabrakło skali. Na szczęście nie doszło do tragedii.

Jak poinformowała PAP Mirosława Kraszewska z biura prasowego łódzkiej policji, autobusem jechało 20 osób. W miejscowości Czerniewice pasażerowie zauważyli, że kierowca ma problemy z prowadzeniem autobusu i zawiadomili policję. "Badanie alkomatem zadziwiło policjantów. Skala, która mierzy do 5 promili alkoholu, zapełniła się do końca. Policjanci natychmiast uniemożliwili dalszą jazdę kierowcy" - dodała Kraszewska.

Od mężczyzny - mieszkańca Tomaszowa Maz. - pobrano krew do badania. Teraz odpowie za jazdę pod wpływem alkoholu i narażenie innych osób na niebezpieczeństwo, za co może mu grozić kara nawet do 10 lat więzienia. Policja ustala też, czy mężczyzna wyjechał w trasę już pijany; osobie, która dopuściła do tego może grozić kara nawet dwóch lat więzienia.

zródło onet.pl

Fragmenty kartkówki gościa z mojej klasy:

1. napisz jakie sa granice powłoki ziemskiej:

Na poczatku jest wielka kula a potem warstwa. Sa dwie granice powłoki i jest jeszcze jedna powłoka.

2. Co to jest środowisko geograficzne:

Środowisko geograficzne jest to środowisko które zachodzi w słońcu i niezachodzi w księżycu i jest to środowisko geograficzne są to drzewa i różne krzewy na ziemii

http://people.ambrosiasw.com/~andrew/funny/ambition.jpg

to sie nazywa ambicja :spoko:


Systematyka premier filmów:

1. Pierwszy raz w P2P (premiera internetowa 0,5 roku przed punktem 3)
2. Pierwszy raz w kinach (premiera kinowa)
3. Pierwszy raz w kinach w Polsce
4. Pierwszy raz na DVD
5. Pierwszy raz w telewizji płatnej
6. Pierwszy raz w P2P w wersji rozszerzonej
7. Pierwszy raz na DVD w wersji rozszerzonej
8. Pierwszy raz w telewizji, za którą nie trzeba płacić,
(ale film trwa o 1 godzinę dłużej z powodu reklam)
9. Pierwszy raz w telewizji, za którą trzeba płacić abonament/podatek, ale film jest opóźniony o godzinę, m.in. z powodu reklam przed seansem. Oprócz tego film jest nadawany w porze największej oglądalności, czyli o 2:30 w nocy. Przed filmem puszczany jest film dokumentalny o dziwnych ludziach, po którym chce się wymiotować

http://pub.wszechpolacy.pl/parada/MW...465%20copy.jpg:D

http://www.hugi.is/hahradi/bigboxes....1208&f_id=1361

http://www.hugi.is/hahradi/bigboxes....1208&f_id=1365

http://www.hugi.is/hahradi/bigboxes....1208&f_id=1362


http://cfaniacy.freespaces.com/romy.html
http://cfaniacy.freespaces.com/monk.html

http://img237.echo.cx/img237/7139/eu...rica8xq.th.jpg

a wy co wybieracie ? ;)

to ostatnie, ze skrzynką pocztową mocne!!! ^_^

To moze ja stane troske w obranie ladnych i szczuplych amerykanek, bo takie tez sa ;)

http://www.cda.pl/gry-online/g/f_star.htm macie tu niezła parodie 3 częsci Star Warsów:p

:)

http://www.teksty.jeja.pl/zly,dzien.php

hłe hłe :D

http://forum.cdrinfo.pl/showpost.php...postcount=3780
Duża prośba, czy ktoś z was ma gdzieś na dysku ten obrazek co tam był?
(Bravo i cośtam o miodzie :mruga: ) Stronki już nie ma. :'(

Prosze

W pewnej mieścinie był piekarz, który piekł pieczywo nie nadające się w ogóle do jedzenia. W sekrecie przed nim zebrali się mieszkańcy i postanowili uradzić co z nim zrobić... Radzą tak kilka godzin i nic nie mogą wymyślić...
W pewnym momencie wstaje kowal, chłop wielki i barczysty jak wół i mówi:
- Może mu ***nę ...?!
Na co ludzie mówią:
- Nie no... tak nie można... w końcu mamy tylko jednego piekarza, nie możemy zostać tak w ogóle bez...
I dalej debatują...
Za jakiś czas znowu wstaje kowal i mówi:
- To może stolarzowi ***nę...? Mamy dwóch...


Dwóch przyjaciół wybrało się do baru na drinka. Jeden z nich zagląda do szklanki i wola do drugiego:
- Stary! Pierwszy raz widze kostkę lodu z dziurką!
Drugi smętnym głosem odpowiada:
- Mało widziałes. Ja z taka żyje od 15 lat...


Szef do pracownika:
- Panie Kowalski w tym tygodniu przychodzi pan już czwarty raz sóżniony! Dlaczego?
- Bo dziś czwartek.

moja koleżanka z pracy zrobiła takie zdjęcie w Londynie:
http://img288.echo.cx/img288/9871/cimg04568si.th.jpg

@Woitas Widze ze nei tylko ja cyztam www.losux.prv.pl ;) Gosc ma poprostu jak juz to kiedys bylo pisane talent ;p

Dzwonek do drzwi
Jasiu otwórz- mówi mama
Jaś otwiera drzwi i mówi do mamy-mamo przyszedł kuzym z kuzynką
A mama na to- nie mówi się kuzyn z kuzynką tylko kuzynowstwo,
Po chwili znowu dzwonek do drzwi
Jasiu otwórz- mówi mama
Jaś otwiera drzwi i mówi do mamy-mamo przyszedł wujek z ciocią
A mama na to- nie mówi się wujek z ciocią, tylko wujostwo,
Po chwili znowu dzwonek do drzwi
Jasiu otwórz- mówi mama
Jaś otwiera drzwi i mówi do mamy-mamo dziadostwo przyszło.

Fajny kawał ,tylko gdzieś już go słyszałem :idea:

Stary jak świat joke

Randki:
http://randki.wp.pl/dane_osoby.html?...T%5BIDK%5D=384

http://randki.wp.pl/dane_osoby.html?...icaid=1&_err=1

Przecie to Monty Python :D - mam ten skecz w calosci.

Dawno tu coś wrzucałem, więc...

http://img128.echo.cx/img128/7489/po...phop1mu.th.jpg

Buehehehehe! :spoko: http://img191.exs.cx/img191/7488/1hysterical4od.gif http://forum.cdrinfo.pl/images/pl/bu...reputation.gif pójdzie, tylko się na razie wystrzelałem. :mruga:

Edit:
Skomponuj jakiegoś hita i wrzuć nam tutaj! :D

podzielam zdanie @joujoujou, @Mac zapodaj jakiegoś Hita hehe

Stare, ale jare! :mruga:


To i ja też coś zapodam:

MEDŻIK DISCO POLO MEJKER :czytaj:

:>

Z tym będzie, ten tego, problem ;p
Ale postaram się coś "skopmponować" :zespol: :wazuuup: :mysz:
Aż mi się Opera zawiesiła :P

http://grunt.sanok.biz/zabawy_uliczne/
:D:D:D:D

|| dobre || bardzo dobre ||

polecam
http://anonym.to/?http://rudynet.pl/..._nie_siada.avi

oraz kozak laski !!!
http://img287.echo.cx/img287/2500/girlfriend4pv.jpg

Kontrola sanepidu w szkolnej stołówce...
Kontroler:
- Co to jest to zielone i pomarańczowe?
Pani ze stołówki:
- Zielony jest alegorią - trudne słowo - szyneczki z Constaru, a pomarańczowy jest metaforą - jeszcze trudniejsze słowo - barszczyku ukraińskiego...

hehehe :)
http://img156.echo.cx/img156/8179/nap7wm.jpg

Jeśli nie możecie tego przeczytać to rozciagnijcie oczy na chińczyka

:D:D:D:D

screen shota zrobiłem przed kilkoma minutami, chyba forum barcy miało mały włam:>


http://img81.echo.cx/img81/258/forum6hg.th.jpg

tylko mi nie mówić. że to ich moderatorzy maja takie poczucie humoru, bo mój brat siedzi na tym forum i wie, że poczucie humoru to oni mają na poziomie kwiatka doniczkowego

Jeśli chodzi o takie historie z życia wzięte, to wczoraj miałem fajny komunikat w Windowsie. Cytuję:

"aplikacja nie może być uruchomiona, ponieważ jest właśnie zamykana" ;)

Look at this :P
Aż szkoda:

http://www.big-boys.com/articles/badredcar.html

Na Allegro można sprzedać chyba wszystko....:|
http://www.allegro.pl/show_item.php?item=54770394

A screen dla tych co niezdążą zobaczyć:

http://img204.echo.cx/img204/2051/gygy75rz.th.png

Jeszcze gdyby to było coś fajnego, a to GG 7.0 które można sciągnąć za free. :|:|

zamieszczalem juz kiedys ten screen z programu :) i zamieszczalem tez przyklad, co mozna skomponowac :D
http://www.adamooo.neostrada.pl/dupa/

Wojna Światowa, ulicami okupowanego Krakowa idzie Karol Wojtyła. Nagle
zza rogu wyskakuje na niego SSman z pistoletem i krzyczy:
- Halt! Dokumenty!
- Nie mam.
- Dokumenty, polnische schweine, bo rozstrzelam!
- Jak Boga kocham nie mam przy sobie!
- Nie drwij sobie polaczku, dokumenty ale już!
- Naprawde zapomniałem!
SSman w****iony odbezpiecza już broń, nagle z niebios zstępuje promyk
światłości, pojawia się Anioł Pański i mówi do SSmana:
- Oszczędź tego dobrego człowieka, on będzie w przyszłości wielkim
człowiekiem i papieżem, zrobi wiele dobrego na świecie i zostanie
obwołany świętym.
SSman się zastanawia, po czym mówi do Anioła:
- No dobra, oszczędzę go, ale pod jednym warunkiem.
- Jakim?
- Że ja będę papieżem zaraz po nim.

dobre , ale zaraz sie znajda ludziki co .... ;)

^_^

Na egzaminie, po kilku zadanych pytaniach profesor mówi do studenta:
***8211; Leje pan wodę!
***8211; Panie profesorze, cóż zrobić, skoro temat jak rzeka.


Lekarz pyta żołnierza:
- Miał pan anginę?
- A kto by spamiętał wszystkie swoje dziewczyny...

http://www.winter.pl/internet/zarowka.html :idea:

joujoujou
popieram || :D
ale to powinno byc w dziale smietnik - bo zarowka juz przepalona :banan:

ale faktycznie tak jest rowniez i na forum

- Stary, mam do ciebie prośbę - nie przychodź do mnie więcej w gości. Po Twojej wizycie zginęły nam pieniądze.
- No coś ty! Chyba nie myślisz, że to ja wziąłem!
- Eeee, nie, wiem, że nie wziąłeś, bo je potem znaleźliśmy. Ale taki
niesmak pozostał..."

Bylo wczoraj w maratonie uśmiechu polwałem z tego równo:D

:haha: :spoko:

buehehehe ^_^ :spoko: dobre :D

pytanie na pewnym forum (onet):
- Ludu pomóżcie. Gdzie u diabła jest ręczny w autobusie?

odpowiedzi:
- W przyczepie, jeżeli to Jelcz RTO.

- Za rowem

- Pod fotelem pasażera. 4 siedzenie po prawej licząc od drzwi wejściowych. W niektórych wersjach neoplanów można go znaleźć pod kołem zapasowym ukrytym w luku bagażowym.

- Wprowadzając siedmio cyfrowy kod

- A w sytuacjach skrajnie dramatycznych, w prawym schowku pod schodami jest kotwica.

- Pod tylnim kołem...

- Za drugim kasownikiem w lewo, licząc od prawego okna lub pod fotelem dla inwalidy. Uwaga na hamulcu jest napis "wepchnij mi".

- Na dachu.

- W przepisach!

- Dobrze że nie pytasz, gdzie jest nadmiar głupków. Wiesz zapewne, że na forum onetu!


***************
pytanie na pewnym forum (onet):
- Chcemy mieć z mężem dziecko i niedawno odstawiliśmy gumki, ale sperma "ucieka" mi z pochwy co robimy nie tak? Czy ona zawsze tak ucieka? Proszę o prawdziwe wypowiedzi.

odpowiedzi:
- Po stosunku stój na głowie albo na rękach przez pół godziny - wszystko będzie dobrze.

- Klej butapren wtedy sperma przyklei się i nie wypłynie.

- Ty jak już coś pierd*lniesz na forum, to nie wiadomo czy spi*rdalać czy zegarek nakręcać...

Przychodzi ateista do sklepu z artykułami religijnymi i mówi;
- Przepraszam, ile kosztuje ten mały samolocik?
- To nie samolocik, to krzyżyk!
- Nic nie szkodzi... a ile kosztuje ten z pilotem?

Dwie blondynki napadly na bank. Zabraly z niego dwa worki.
Podzielilysie nimi bez zagladania, co zawieraja. Po 10 latach
zlodziejkispotykaja sie przypadkowo.
- Co bylo w twoim worku? - pyta pierwsza.
- 10 mln dolarow.
- Super!Co z nimi zrobilas?
- Kupilam wille, jacht, podrozowalam po swiecie. A co bylo w twoimworku?
- Niezplacone rachunki.
I co z nimi zrobilas?
- Powolutku splacam...

Do ciezko rannego w wypadku podchodzi ksiadz;
- Czy wierzysz w Boga?
- Chlopie, ja umieram, a tobie sie na zagadki zbiera?!

USA
-Mamo mamo mam 16 lat mogę zdąć ten wstrętny stanik który więzi moje piersi i pozbawia wolności kobiety?
ROSJA
-Mamo kiedy tata ukradni dla mnie jakiś stanik?
SZKOCJA
-Mamo moge ponosić twój stanik?
CHINY
-Mamo pokaz mi stanik
MONZABIK
-Mamo co to jest stniak?
RUMINIA
-Mamo mam juz 25 lat moge uprac moj stanik?
POLSKA
-Mamo mam juz 16 lat moge nosic stanik?
-Jasiuu nie zawracaj mi glowy

dzieci sie grzecznie bawią w przedszkolu a tu nagle Jasio bierze wszystkie ladne poukladane zabawki z półki i zrzuca na ziemie.
pani sie pyta:
-Jasiu, co ty robisz??
na to Jasio:
-bawię się
-ale w co ty się bawiasz Jasiu??
-bawię się w "****a gdzie są moje kluczyki do samochodu??"

super gierka :D http://www.big-boys.com/articles/juiced.html

fajnne to video bo gra nie za bardzo:)

2 strony wczesniej @mello napisał:P

to se q2 platałeś;) :piwo:

a no to sorry... :(

Ruth, 16-letnia panienka z dobrego domu, leżąc z panami w łóżku prosi:
- Steve, bądź tak dobry, przypal papierosa i podaj mi go.
Steve przypala papierosa, podaje go Johnowi, John podaje Martinowi, a ten daje papierosa Ruth. Dziewczyna wzdycha:
- Gdyby moja mama wiedziała, że palę papierosy...
------------------------------------------------------------------------------------------
- Ty dziwko! - woła matka do córki.
- Mamo, a obiecałaś, że nie będziesz mnie szpiegować!

chodziło mi oczywiście o gre panienką :fiu:

!!!ZGROZA!!!!!!ZGROZA!!!!!!ZGROZA!!!!!!ZGROZA!!!!! !ZGROZA!!!!!!ZGROZA!!!!!!ZGROZA!!!!!!ZGROZA!!!!!!Z GROZA!!!!!!ZGROZA!!!!!!ZGROZA!!!!!!ZGROZA!!!!!!ZGR OZA!!!!!!ZGROZA!!!!!!ZGROZA!!!!!!ZGROZA!!!!!!ZGROZ Ahttp://img200.echo.cx/img200/4255/lottabeer5hq.th.jpgZGROZA!!!!!!ZGROZA!!!!!!ZGROZA!!!!!!ZGROZA!!!!!!ZG ROZA!!!



http://img239.echo.cx/img239/138/majesty9zq.th.jpg

@kontestator

bylo gdzies na poczatku, nie jestem pewien czy nawet sam tego nie dawalem, ale moge sie myli jesli czyjs zalacznik sobie przypisuje

Moze ktos rozpozna krewnego...

ejjjj lopus przecież to TY :P

Ja nosze okulary i pracuje w branzy AGD....:)

tak ale my mowimy o pracy po godzinach ;) :piwo:

To by pasowało...bo ja po pracy siedze-za duzo przed kompem...ja *******e ale mi twarz pokancerowało. :pisze: :piwo: :wow: :ysz:

a mamo alez tego szkoda ;/

Przychodzi facet do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, jak założę nogę na nogę to tu w krzyżu czuję taki ból, taki ból panie doktorze...
Lekarz przeprowadził kompleksowe badania,ale nie mógł znaleźć przyczyny bólu. Zebrało się więc sympozjum lekarzy aby zaradzić. Postanowiono wykastrować faceta. Pół roku później ten sam facet udaje się do krawca i mówi:
- Chciałbym, aby uszył mi pan spodnie do garnituru.
Krawiec zmierzył klienta bardzo dokładnie i pyta:
- A która nogawka ma być szersza? Lewa czy prawa?
- Jak to szersza? A po co?
- Jak to po co? Żeby tam interes trzymać.
- A czy to jest konieczne?
- No wie pan, nie jest to konieczne, ale jeśli nie będzie miał pan szerszej nogawki to jak pan założy nogę na nogę to w krzyżu poczuje pan taki ból...taki ból...

Gdzie idziesz?
- Na pogrzeb...
- Teściowa?
- Nie, żona...
- Też pięknie!

Facet wrócił z nocnego lokalu ze striptizem tak naładowany, że już w przedpokoju wyskoczył z ciuchów, wpadł do sypialni, szczupakiem do łóżka... Gdy skończył, naturalną koleją rzeczy pić mu się z wyczerpania zachciało, idzie do kuchni, a tam żona czyta gazetę... Facet z obłędem w oczach w tył zwrot, wpada do sypialni, zapala światło, a tam teściowa w łóżku...
- To ja przed chwilą tu z mamusią?! - jąka się facet.
- Owszem - odpowiada mamuśka z zadowoloną miną poprawiając fryzurę.
- To dlaczego mama nic nie mówiła?
- Przecież od roku ze sobą nie rozmawiamy.

Tatuś tłumaczy synkowi zasady urozmaiconego pożycia seksualnego. Gestykuluje, miota się po podłodze, wygina niewidzialną partnerkę na
wszystkie strony, obrazowo ze szczegółami przedstawia każdą możliwą i niemożliwą pozycję. Synek tymczasem siedzi skulony na fotelu, czerwony jak burak, uszy mu płoną, rumieńce wypełzły na buzię, głowę coraz bardziej wtula w ramiona, jeszcze trochę i zemdleje. W końcu udaje mu się przerwać
oszalałemu rodzicowi i mówi:
- Ale tatusiu, przestań już proszę! Mówiłem ci, że mam jutro w szkole historię, wiesz wojny, zabory i takie tam, a ty miałeś mi tylko wytłumaczyć co to jest NAJEŹDŹCA!

a oto kawałek mojej rozmowy z kumplem na gg:
kumpel miał taki opis (:/ :/:;/;/;/)

Ja (14:22)
pochwa
Ja (14:22)
co jest
Wilis (14:24)
piatek
Ja (14:24)
w opisie masz piatek?
Wilis (14:24)
imieniny tesciowej
Wilis (14:24)
****a mac az do domu nie chce sie jechac



nie wiem jak Was. ale mnie to powaliło na ziemie :]

Wchodzi ślimka do klozet i ukradł muszle.
(musiałem to napisać:D)

nie rozumiem...gdzie radosc Twojego kumpla ze tesciowa sie starzeje:)...
a tak serio zal mi go.......:/

ja naszczecie nie mam tesciowej:)





Czy wiesz że...
Niemożliwe jest polizanie własnego łokcia?
Gdy mocno kichasz możesz złamać sobie żebra?
Gdy próbujesz powstrzymać kichnięcie naczynia krwionośne w mózgu lub szyimogą pęknąć a Ty umarłbyś/umarłabyś?
Gdy kichasz z otwartymi oczyma gałki oczne mogą zostać wypchnięte?>>Budowa ciała świnii uniemożliwia jej spojrzenie w niebo?
50% ludności na świecie nigdy nie otrzymała ani nie wykonała telefonu?>>Szczury i konie nie mogą wymiotować?
Założenie słuchawek tylko na jedną godzinę powoduje wzrost ilości bakteriiw Twoim uchu o 700%?
Zapalniczkę wynaleziono wcześniej niż zapałki?
Gdybyś krzyczał/a nieprzerwanie 8 lat, 7 miesięcy i 6 dniwyprodukowałbyś/wyprodukowałabyś energię potrzebną do zaparzenia filiżankikawy? Opłaca się?
Kwakanie kaczki nie powoduje echa i nikt nie wie dlaczego?
23% wszystkich uszkodzeń kopiarek powodowanych jest przez ludzi, którzy nanie siadają aby skopiować swój tyłek?
W swoim życiu, w czasie snu zjadasz około 70 insektów i 10 pająków?(Mmmmh!)
Słonie są jedynymi zwierzętami, które nie potrafią skakać...... (I chybadobrze)>>Kocie siki fosforyzują w ciemności.(Kto dostaje kasę, żeby coś takiegobadać?)
Dokładnie jak odciski palców, odcisk języka jest niepowtarzalny?
Ponad 75% osób, które to czytają będą próbować polizać swój łokieć?
To jest naprawdę niemożliwe!

dobre, ale juz zalatujące myszka:p

Kontrola sanepidu w szkolnej stołówce:
Kontroler:
- Co to jest to zielone i pomarańczowe?
Pani ze stołówki:
- Zielony jest alegorią - trudne słowo - szyneczki z Constaru, a pomarańczowy jest metaforą - jeszcze trudniejsze słowo - barszczyku ukraińskiego...

^_^ :haha: http://forum.cdrinfo.pl/images/pl/bu...reputation.gif :spoko:

Fajne:)

bylo kilka razy juz :P

Dwaj sąsiedzi rozmawiają przez ogrodzenie:
- Bardzo przepraszam za moje kury, które wydziobały wszystkie nasiona pańskich kwiatów.
- Ależ to drobiazg, to ja przepraszam za psa, który wydusił panu te kury.
- Nie ma o czym mówić, żona rozjechała go przecież samochodem.
- Tak wiem, podziurawiłem w nim opony...


Jedzie dziadek maluchem, zgarbiony, ręce mu się trzęsą na kierownicy. Nagle wyprzedził go mercedes, dziadek się wystraszył, mercedes zatrzymał się na światłach, dziadek z tego strachu nie dał rady opanować nerwów i uderzył do w tył. Z mercedesa wysiada dwóch byków i jeden z nich mówi:
- I co dziadek, przywaliłeś?
- Tak - odpowiada dziadek cieńkim, wystraszonym głosem.
- Masz kasę?
- Nie.
- A ubezpieczenie?
- Nie.
- A syna?
- Mam.
- To masz tu komóreczkę, dzwoń po syna, to odrobi u mnie, bo ty się do roboty nie nadajesz.
Dziadek zadzwonił, podjeżdżają trzy mercedesy S-klasa, wysiada kilku byków i jeden z nich mówi:
- I co tatuś?... Przywalił jak cofał?...


Nowa amerykańska rakieta była testowana na poligonie w Polsce. Niestety, zboczyła z kierunku i spadła gdzieś w górach. Ekipa ratownicza wysłała samolot, a potem helikopter, żeby znaleźć zagubiony pocisk. Amerykańscy wojskowi wysiadają ze śmigłowca w miejscu przypuszczalnego upadku rakiety. Widzą bacę siedzącego na kamieniu i palącego fajkę jeden z żołnierzy pyta:
- Baco, a nie widzieliście gdzieś tutaj przelatującego takiego ognistego kija?
- Ni, nie widziołem...
Wojskowi zbierają się do odejścia, a baca dodaje:
- Ale wicie, panocku, tutej coś ciekawego musi się dzioć. Najsampierw przelecioł BGM-109 Tomahawk Criuse Missile i spadł za tamoj górkom. Potem przelecioł F-15E Strike Eagle. Teroz wy wylądowaliście HS-60 Seahawk... ale ognisty kij...? Niii..... nie widziołem...

Wojna Światowa, ulicami okupowanego Krakowa idzie Karol Wojtyła. Nagle zza rogu wyskakuje na niego SSman z pistoletem i krzyczy:
- Halt! Dokumenty!
- Nie mam.
- Dokumenty, polnische schweine, bo rozstrzelam!
- Jak Boga kocham nie mam przy sobie!
- Nie drwij sobie polaczku, dokumenty ale już!
- Naprawdę zapomniałem!
SSman wku... odbezpiecza już broń, nagle z niebios zstępuje promyk światłości, pojawia się Anioł Pański i mówi do SSmana:
- Oszczędź tego dobrego człowieka, o­n będzie w przyszłości wielkim człowiekiem i papieżem, zrobi wiele dobrego na świecie i zostanie obwołany świętym.
SSman się zastanawia, po czym mówi do Anioła:
- No dobra, oszczędzę go, ale pod jednym warunkiem.
- Jakim?
- Że ja będę papieżem zaraz po nim.

BYLO JUZ:(

Trzech facetów siedzi w barze i opowiada o tym, co kupili swoim żonom na
urodziny. Pierwszy z nich mówi:
- Ja kupiłem swojej zonie coś, co idzie od 0 do 100 w niecałe 6 sekund.
Pozostali pytają - co to?
- Ach, wiecie, białe Porshe. Tak pięknie pasuje do jej blond włosów...
- Za to ja kupiłem swojej żonoie coś, co od 0 do 100 potrzebuje zaledwie 4
sekundy - mówi drugi - kupiłem jej Ferrari! Czerwone! Bo tak jej pięknie z
jej rudymi rozwianymi włosami...
Na to trzeci:
- A ja kupiłem żonie coś, co do setki potrzebuje krócej niż sekundę.
- Przesadzasz. Nie ma tak szybkiego samochodu.
- Ale ja nie kupiłem jej samochodu... to co kupil jest w zalaczniku:)





Facet gotuje kisiel i otworzył wszystkie okna. Wchodzi żona i pyta, po co otworzył te okna. A on mówi, że gotuje kisiel. A na opakowaniu było napisane: "gotować w przeciągu 5 minut"

było :) Chyba wszystko już było :)

Nie wszystko.
Mam coś, niedługo wrzucę, tylko znajdę. :D

a to bylo??


Siedzi facet w barze a przy sąsiednim stoliku samotna kobieta. Taaka
laska!
"Ale piękna kobieta - mysli sobie. Podejdę do niej i zagadam. Ale co jej
powiem? Na pewno coś wymyslę. Tylko żebym sie nie zbłaznil. Nie no, nie
pójde. Jestem taki niesmiały. Ale ona jest taka piękna, musze ją poznac!
Powiem jej ze zakochałem się od pierwszego wejrzenia.
Eee tam, na pewno mnie wysmieje. To może postawię jej drinka i rozmowa
sama sie potoczy? Akurat, taka laska nie zwróci uwagi na takiego szaraka jak
ja.
Ale to moja wielka szansa, musze ja wykorzystac! Gdybym tylko wiedzial
jak zacząc..."
W tym momencie kobieta wstała od stolika i znikneła za drzwiami.
"Uff, no to problem z głowy. Przynajmniej nie musze sie juz męczyc"
Ale po chwili babka wraca i znów siada przy stoliku obok.
"tak,wrociła! To znak że jestesmy sobie pisani, Bóg mi ja zesłał!
Zagadam do niej, nie ma się czego bać. Żebym tylko wymyslił cos mądrego.
OK stary, bierz sie w garsc i ruszaj."
Gosc wstaje, podchodzi do kobiety i pyta:
- Srałaś?

BYŁO :P


Za to tego nie było:

Facet nazywal sie Wilson i mial fabryke sprzetu
zelaznego: srubki gwozdzie, nakretki, lopaty, grabie itp.
Postanowil zatrudnic goscia od reklamy, zeby nakrecil mu
film reklamujac jego gwozdzie.
Facet przychodzi po tygodniu i pokazuje mu film, a tam
rzymski zolnierz przybija gwozdziami Jezusa do
krzyza, pod spodem napis : "Gwozdzie Wilsona utrzymaja
wszystko".
Wilson wpada w szal, mowi ze nie moze czegos takiego puscic w TV itp.,
ze to jego by ukrzyzowali za taki film itp.
Kaze mu przyjsc za tydzien z innym filmem i nie ma tam być Rzymianina
krzyzujacego Jezusa.
Facet przychodzi po tygodniu i pokazuje film, a tam ukrzyzowany Jezus,
zolnierz stojacy obok z zalozonymi rekami i napis:
"Gwozdzie wilsona utrzymaja wszystko...".
Wilson sie wsciekl, nie moze tego puscic w TV itp., chce filmu, ale bez
ukrzyzowanego Jezusa, bez Jezusa w ogole. Facet od reklamy zrobil kwasna
mine i poszedl. Wraca za tydzien i pokazuje trzeci film.
Tam widac taką gorke i kawalek pola. Chwila ciszy.
Potem zza gorki wybiega jakis gosc w lachmanach, dlugie wlosy,
zaniedbany itp. Zbiega z tej gorki i przez pole zasuwa ogladajac sie co chwile
do tylu.
Chwila ciszy.Wybiegaja rzymscy zolnierze i za nim przez to pole.
Jeden sie zatrzymuje przy kamerze i dyszac mowi:
"Gdybysmy mieli gwozdzie Wilsona..."