|
|
Ilość załączników: 1
Cytat:
Ale gość :piwo: :piwo: :piwo: http://img191.exs.cx/img191/7488/1hysterical4od.gif |
|
Cytat:
full freestyle ludzie kolo to normalnie ziomus ;) |
Cytat:
jakby nie było jest bardzo miło ... buuuhahahaha .... ^_^ spoko luzik, luzik ... |
nooooooo
cozby rzec koles :spoko: |
ja myśle, że trzeba jakoś tego kolesia uszanować - może jakiś wirtualny pomnik? (banner w necie hehe :P) ||
|
Cytat:
Z innej beczki.... Mąż do żony po skończonym stosunku: - Miałaś orgazm? - Nie miałam, - I co się mówi? - Przepraszam! Kupował facet od rolnika chałupę nad jeziorem. I pyta - Panie, a jak tutaj z komarami? - Noooo... czasem są, ale my znaleźliśmy sposób! - Tak? Jaki? - Nooo.... sadzamy teściową na ławeczce przed chałupą i smarujemy jej twarz miodem. I te komary lecą do niej i jest spokój! - Ale ona się przecież zadrapie na śmierć! - Nieeeee... jest sparaliżowana... Facet miał problem z przedwczesnym wytryskiem, więc poszedł do lekarza. Zapytał co ma zrobić, żeby problemu nie było. Lekarz mu poradził: - Jak już będziesz dochodził, to spróbuj się jakoś wystraszyć. Facet tego samego dnia poszedł do sklepu i kupił sobie pistolet startowy (starter), który robi dużo huku i potrafi nastraszyć jak cholera. Podniecony myślą wypróbowania nowego sposobu poleciał szybko do domu. W domu zastał żonę czekającą nago w łóżku. Zaczęli od pozycji 69 i facet momentalnie poczuł, że zaraz dojdzie, więc wystrzelił, żeby się przestraszyć. Następnego dnia znów wybrał się do lekarza. Lekarz pyta: - No i jak było? Facet na to: - Niezbyt fajnie. Kiedy wystrzeliłem, to żona narobiła mi na twarz, odgryzła mi 5 cm penisa, a z szafy wyszedł sąsiad z rękami w górze. Ksiądz i Siostra zakonna wracają z konwencji kiedy nagle nawala im samochód. Ponieważ awaria jest poważna, zdani oni są na nocowanie w przydrożnym hotelu. Jedyny hotel w okolicy ma wolny tylko jeden pokój, wiec powstaje mały problem. Ksiądz: Siostro, wydaje mi się ze w obecnym przypadku Pan nie będzie miał nam za złe jeśli spędzimy noc w tym samym pokoju. Ja prześpię się na podłodze, Siostra weźmie łóżko... Siostra: myślę że to będzie w porządku... Wiec jak ustalili tak i zrobili. Po 10 minutach.... Siostra: Ojcze jest mi strasznie zimno.... Ksiądz: Dobrze, podam Siostrze koc z szafy... 10 minut później... Siostra: Ojcze, nadal mi strasznie zimno.... Ksiądz: No dobrze, podam Siostrze następny koc... po kolejnych 10 minutach... Siostra: Ojcze, nadal mi strasznie zimno. Nie sądzę aby w tym wypadku Pan miał nam za złe abyśmy zachowali się jak mąż i żona w tę jedyną noc... Ksiądz: masz rację... wstawaj i sama weź sobie ten cholerny koc. Żona do męża - Kochanie, powiedz mi coś słodkiego... - Nie teraz, jestem zajęty. - Kochanie, no powiedz mi coś słodkiego... - Naprawdę, teraz nie mam czasu. - Ale kochanie, chociaż jedno słówko... - "Miód" do ****y nędzy i odpie..ol się! Idzie sobie kobieta z dwójką dzieci ulicą. Nagle podchodzi do niej jakiś facet i pyta: - Czy to są pani dzieci? - Tak - odpowiada kobieta - Aha, bliźniaki pewnie... - Nie dziewczynka ma 12 latek, a chłopiec 7. Dlaczego myśli pan, że to są bliźniaki? - Po prostu nie mogę uwierzyć, że ktoś przeleciał panią dwa razy. Spotyka się ojciec z synem w burdelu: - Ojciec, co ty tu robisz? - A co będę matkę za te parę groszy budził Dwóch facetów po długiej nocy spędzonej w barze nad ranem wsiada do samochodu. Po kilku minutach w okno pasażera stuka stary mężczyzna. - Zobacz, w oknie jest duch! - krzyczy pasażer. Kierowca dodaje gazu, ale twarz nie znika. Przerażony pasażer otwiera okno i pyta: - Czego chcesz? - Macie może papierosy? - pyta stary mężczyzna. Pasażer rzuca przez okno paczkę i krzyczy do kierowcy zamykając ze strachem okno: - Przyspiesz! Kilka minut później uspokojeni zaczynają śmiać się i żartować z poprzedniego strachu. Nagle w oknie znów pojawia się ta sama twarz. - To znowu on! - krzyczy pasażer. Otwiera okno i drżąc ze strachu pyta: - Tak? - Macie ognia? - dopytuje się stary mężczyzna. Pasażer wyrzuca zapalniczkę przez okno i krzyczy: - Przyspiesz jeszcze! Kierowca wciska gaz do podłogi, straszliwa twarz znika z okna. Pasażer z kierowcą powoli dochodzą do siebie po spotkaniu z duchem, kiedy w oknie znowu pojawia się postać tego samego starego mężczyzny. Przerażony pasażer otwiera okno i pyta: - Co znowu? - Może pomóc wam wyjechać z tego błota? Bacę zaproszono w karnawale na bal przebierańców. Pytają się go znajomi, za co się przebierze. - A za łoscypka. - A jak to będzie, baco, za oscypka? - A siedne se w kąciku i bede śmierdzioł. Żona do męża: - Kochanie, jutro są urodziny mojej mamy. Co jej kupimy? Wiem, że chciałaby coś na prąd. - Może krzesło?... na pustyni rozbił sie samolot z polakiem niemcem i ruskiem. po tygodzniu zabrakło pozywienia kazdy musiał zrobic potrawe ale taka żeby sie nie powtarzała. Pierwszy był rusek odciął reke i ugotował - zjedli. drugi był niemiec odciąl noge i zjedli. Trzeci był polak myślał cały wieczór co ma zrobić: - reka juz była, noga też i co teraz?? Wymyslił! podchodzi do niemca i ruska, ściąga spodniei mówi: - po lodzie i spać! idzie polak rusek i niemiec przez las, i trafili na kładkę a obok niej czarownicę, która powiedziała że jak ich wacki będą miały w sumie 50cm to ich przepuści. więc wystawiają przyrodzenia: Rusek:25cm Niemiec-ciut mniej:20cm Polak:5cm no i mieli w sumie to 50 więc ich przepuściła, idą dalej zadowoleni i sie chwalą: rusek: dobrze że miałem to 25cm niemiec: dobrze że miałem to 20cm polak: dobrze że mi stanął: |
Cytat:
|
Ilość załączników: 1
Cytat:
ja widze to: |
Cytat:
Wydaje mi sie, ze widza to Ci, ktorzy widzieli obrazek wczesniej i maja go gdzies w tempie na dysku |
|
też tych obrazków nie widzę.
wracając do tematu, niektóre odcinki tego komiksu są świetne ^_^ koleś marnuje swój talent :P http://mp3.wp.pl/i/b/48/48015.jpg |
Losux jest świetny!
|
Losux wymiata czytam komiksy na bierzaco ostatnio wydrukowałem wszystkie i oprawiłem YEAH!
A tera coś na temat ecet dla seniorów Pewien niemiecki producent komputerów chce w tym roku zawojować rynek modelem przeznaczonym dla starszej klienteli. Jego "PC dla seniorów" ma następujące właściwości: 1. Po każdym starcie pojawia się automatycznie na ekranie formularz w Word - Testament.doc 2. Monitor to solidna 42-ka w wersjach od - 6 do +6 dioptrii 3. W już zaistalowanej wersji popularnej gry "Polowanie na kaczki" ptaszyska można też karmić 4. Gra Minesweeper dostępna jest w dwóch wersjach: "Stalingrad" i "Normandia" 5. Głośniki są już fabrycznie ustawione na maksymalny poziom 6. Na wszystkie komponenty firma daje dożywotnią gwarancję 7. Stroną startową po wejściu do internetu jest w zależności od kraju www.radiomaryja.pl lub www.oma-sex.de 8. Myszka ma wmontowany stabilizator, który łagodzi niedogodności związane z chorobą Parkinsona 9. Jeśli we włączonym komputerze przez 15 minut nie dochodzi do kontaktu z klawiaturą, automatycznie powiadamiane jest pogotowie ratunkowe 10. Spłata komputera w ratach jest niestety wykluczona |
W tym momencie to znalazłęm po prostu rłem sie kilka chwil(hehe gra słów:p)
Ostrzeżenie: Niewłaściwe użycie języka W pewnej firmie finansowej, prezes zarządu był mocno naciskany przez managerów żeby jakoś wpłynął na zatrudnionych masowo w firmie Polaków (cheap polish people) bo oni nic tylko gadali po polsku co zaś bardzo negatywnie wpływało na niesamowity i błyskotliwy rozwój firmy. Efektem tych nacisków był ten oto list: To: All Polish Speaking Staff Subject: Improper Language Usage Importance: High It has been brought to our attention by several managers and also officials visiting our offices that polish language is commonly used by our polish speaking staff. Such behavior is violating our policy, is highly unprofessional and offensive to both visitors and staff. All personnel will immediately adhere to the following rules: 1. Words like ***ał to pies, kurewska robota, ****, ****a and other such expressions will not be tolerated or used for emphasis or dramatic effect, no matter how heated a discussion may become. 2. You will not say s*******ił when someone makes a mistake, or pocałujcie mnie w dupe if you see someone being reprehended, or gówno when a major mistake has been made. All forms and derivations of the verb srać and ***ać are utterly inappropriate and unacceptable in our environment. 3. No manager, section head administrator, supervisor or member of staff under any circumstances will be referred to as ****, za***aniec or *******ony *****. 4. Lack of determination will not be referred to as srać or olać nor will persons who lack initiative be referred to as pedal. 5. Creative ideas offered by management are not to be referred to as pierdoły or ******ne pomysły. 6. Do not say idz sie ***ać if somebody is persistent, do not add po***, if a colleague is going through a difficult situation. Furthermore, you must not say ****aliśy to (refer to item 2) nor wy***iemy się na tym when a matter becomes excessively complicated. 7. When asking someone to leave you alone, you must not say spierdalaj na drzewo nor should you ever substitute "May I help you?" with "Czego ****a chcesz!?". 8. Under no circumstances should you ever call your industrial partners kurewski dostawca or *******ony DCF! 9. Do not say idzcie do pizdy z tym chujem when a relevant project is presented to you, nor should you ever answer od*******cie się ode mnie or metrowy **** ci w dupe when your assistance is required. 10. You should never call partner representatives as za***ana swinia or kurewski *****. 11. The normal behavior of our staff is not to be discussed in terms such as ***** ***ana, kurewskie bydle or *****wy pedał. Last but not least, after reading this note, please do not say moga sobie wsadzic to w dupę! Please keep hard copy for your records and information. Thank you and best regards |
@Tribunal
Myślałem, że padnę ze śmiechu!!! :piwo: :haha: ^_^ :haha: ^_^ http://img191.exs.cx/img191/7488/1hysterical4od.gif http://forum.cdrinfo.pl/images/pl/bu...reputation.gif |
dobre :)
|
mocne ;) Normalnie aż reputa poleciała ! :)
|
Zarąbiste - chyba najlepszy tekst jaki w tym roku czytałem :haha:
|
Troche kawałów o bacy:)(bezz obrazy)
Na ostry dyżur przywożą górala ciężko pobitego, a ten na noszach zwija się ze śmiechu. Lekarz pyta:
- I z czego się pan tak śmieje? Szczęka złamana, cztery żebra też, oko wybite? Góral na to: - Ja to nic, ale Jontek ma dzisiaj noc poślubną a ja mam jego jaja w kieszeni! Baca rozwodzi się z Gaździną. Odbywa się rozprawa w sądzie. Sędzia pyta się Gazdy: - Powiedzcie, Gazdo, dlaczego chcecie się rozwiśeć z ta Gaździna, przecież żyjecie razem już 20 lat, w czym wam ona zawiniła? Gazda na to odpowiada: - A bo Panie sędzio, ona mi seksualnie nie odpowiada. Na to w końcu sali podnosi się ze swojego miejsca juhas i woła: - Głupoty, Gazdo, gadacie! Całej wsi odpowiada, a wam nie!? W góralskim kościółku wystrojone gaździny klęczą przed ołtarzem i modlą się żarliwie. Nagle jedna pierdnęła. Zaczerwieniona, próbując odwrócić od siebie uwagę innych, chwyciła się za nos i zaczęła się rozglądać wokół, pytając: - Która to, która? Stara Maciejowa ze zdziwieniem: - A cóż to, Jaśkowa? Dwie dupy macie, że nie wiecie, która? Dodaj swoją ocenę: Idzie baca do sklepu mięsnego i pyta: - Cy jest kiełbasa? - Jest. Beskidzka. - Bez cego | Średnia ocena: 5.00 | Głosów: 1 - Turysta spotyka bacę i pyta: - Ahoj, baco! - Co tam robicie? - A *** was to obchodzi! idzie sobie Baca coś słyszy, że ktoś woła pomocy. przybiegł natychmiast i widzi żuka. żuk mówi: pomocy ktoś mnie przysypał. a baca mówi: oj niedokładnie niedokładnie Spotkał się góral z Kaszubem i mówi: -Zabiłem dziesięć ćmów. -Ciem - poprawia Kaszub. -Kapciem - odpowiada góral. Przyjeżdża turysta w góry. Pewnego razu spotyka bace, który zabawia się z owcą. - Oj baco, baco... Co wy robicie? Kobiet nie macie? - A ni ma, a rozładować jakoś sie trzeba. Turysta wzruszył ramionami i sobie poszedł. Ale minęło pare dni i turyście zaczął doskwierać brak kobiet. "Skoro baca może to i ja moge" pomyślał. Poszedł na łąkę, wybrał sobie owce i zaczął się z nią zabawiać. Po chwili przyszedł baca: -Oj turysta, turysta... tyle pinknych owiec w okolicy, a wy barana pchacie? Przychodzi turysta do bacy i pyta: - Baco, macie wrzątek? - Mam, ino zimny! |
Choć to niby o mnie, ale absolutnie nie czuę się urażony!
Teraz z innej beczki.... Szpital, odprawa oddziału, atmosfera gorąca, starzy, młodzi, lekarze, lekarki... Nagle jedna z młodych zrywa się: - "Panie ordynatorze, ale ja zapomniałam pieczątki!". - "Koleżanko! Przychodzi pani do pracy bez najważniejszego narzędzia pracy lekarza???". - "Myślałam, że najważniejszym narzędziem pracy doktora jest głowa..." burknęła urażona. ... Palec ordynatora spoczął na karcie choroby: - "Koleżanko...... niech pani tu podejdzie i pier..lnie tu głową...." Facetowi urodziło się dziecko. Jak tylko je zobaczył, od razu zaczał robić mu zdjęcia, mase zdjęć. Z każdej strony, od boku, z lewej, prawej, od góry, przodu, tyłu i tak w kółko. Po prostu pstryka mnóstwo zdjęć, niemalże każdy najmniejszy ruch pociechy. Podchodzi do niego zainteresowana tym pielęgniarka i pyta: - Co, pierwsze dziecko? - nie, pierwsza cyfrówka. 20 powodów dla których warto podglądać 1) Bo jak chłop patrzy, to mu rośnie. 2) Bo pańskie oko konia tuczy. 3) Bo można na czymś zawiesić oko. 4) Bo trzeba mieć baczenie. 5) Bo czego oczy nie widzą, tego sercu żal. 6) Bo jeżeli Wielki Brat się nie wstydzi, to ty tez możesz bez żenady. 7) Bo oczy są do patrzenia, a chlebak służy do noszenia granatów. 8) Bo nie uwierzysz, kiedy zobaczysz. 9) Bo dziadek podglądał, ojciec podglądał, i ty też kontynuujesz rodzinne tradycje. 10) Bo uczciwi ludzie nie mają nic do ukrycia. 11) Bo nie po to ludzie wymyślili urządzenia do podglądania, żeby kurzyły się w komórce. 12) Bo swoja kobietę przejrzałeś już na wylot, a sąsiadkę jeszcze nie. 13) Bo trzeba ludziom patrzeć na ręce. 14) Bo to też jest sposób na poszerzanie horyzontów. 15) Bo trzeba sięgać, gdzie wzrok nie sięga. 16) Bo od patrzenia dzieci nie przybywa. 17) Bo człowiek to się nigdy nie może napatrzeć. 18) Bo czasami prawdzie trudno spojrzeć w oczy. 19) Bo masz rentgena w oczach. 20) Bo się będą zara naparzać. Reklamy Plusa http://www.plusgsm.pl/nasze_reklamy/f_4_zaczarowany.zip http://www.plusgsm.pl/nasze_reklamy/f_3_slowotok.zip http://www.plusgsm.pl/nasze_reklamy/f_2_piosenka.zip http://www.plusgsm.pl/nasze_reklamy/f_1_darmowe.zip http://www.plusgsm.pl/nasze_reklamy/f_5_globus.zip http://www.plusgsm.pl/nasze_reklamy/f_6_lampka.zip |
|
Małżeństwo obchodzące 25 rocznicę ślubu świętuje jednocześnie 50 rocznicę urodzin każdego
z małżonków. Podczas ceremonii wśród gości zjawia się pewna wróżka, która mówi... Jako nagrodę za waszą wierność przez te lata małżeństwa pragnę spełnić wam po jednym największym marzeniu ! Żona podekscytowana ogłasza...pragnę odbyć podróż z mężem dookoła świata ! Po dotknięciu różdżką przed żoną pojawiają się bilety lotnicze oraz stos vocherów do hoteli na całym świecie. Mąż patrzy na żonę...zastanawia się przez chwilę i mówi... Wizja wspaniała !...ale taka okazja może się już nie powtórzy...wybacz kochanie ! Moim pragnieniem jest mieć żonę o 30 lat młodszą niż ja ! Żona stoi jak wryta lecz słowo się rzekło...wróżka patrząc na żonę dotyka męża różdżką i zmienia go w 80-cio letniego staruszka. Morał ? Fakt, że mężczyźni to czasem skur.... I robią w życiu złych rzeczy wiele... Ale wszystkie czarownice i wróżki...niestety To właśnie kobiety |
szukajka nie znalazla:
http://nestor.art.pl/koza.swf |
Cytat:
|
Cytat:
Cała stronka 202 to po prostu perła tego topicu i tyle!! :piwo: || ************************************************** ***** - Córuś, ty córuś, trza ci za mąż iść! - Oj trza, mamuś, trza! - Tylko pamiętaj córuś, że twój narzeczony mą być: oszczędny, głupi i nieruszany. - Dobrze mamuś, będę pamiętać. Minął jakiś czas i córka przyjeżdża do domu rodziców z narzeczonym z miasta. Zasiedzieli się długo, no i wichura ze śnieżycą na dworze się rozszalała. Matka więc proponuje: - Nikaj nie pojedziecie, prześpita się tutaj. Pościele wam w izbie dwa łóżka. Młodzi zgodzili się na to, więc tak też się stało. Rankiem córka wychodzi z pokoju cała uśmiechnięta. Widząc to matka się pyta: - I jak córuś? Ten twój kawaler oszczędny jest? - Oj mamuś, jaki on oszczędny. Tylko co żeśmy weszli do izby to on mówi Po co mamy brudzić dwa łóżka, prześpijmy się w jednym. - Oj oszczędny jest, córuś, oszczędny. A głupi jest? - Oj mamuś, jaki on głupi! Poduszkę zamiast pod głowę to on mi po zadek wsuwa. - Oj głupi, córuś, głupi. A nie ruszany jest? - Oj mamuś, siusiaka to on mial w celafonie jeszcze !!! |
ups to sory ale to wynika z tego ze wiekszosci flashy stad nie otwieram a jak jeszcze pod inna nazwa bylo..
|
Cytat:
|
|
Cytat:
:piwo: http://img191.exs.cx/img191/7488/1hysterical4od.gif http://forum.cdrinfo.pl/images/pl/bu...reputation.gif Prrrrrrrrrrr, Beeeeeeeeeee! Dobranoc :spie: |
A mnie sie wydaje ze bylo, ale faktycznie zlewauem kiedys z tego niesamowicie ;-D!
|
Do firmy przyszedl hydraulik naprawic WC.
Wszedl do kancelarii i pyta sekretarke: - No to gdzie jest ten sracz? Sekretarka niesmialo odpowiada: - Pan dyrektor jest wlasnie na obiedzie. - Ale pani mnie zle zrozumiala - mam na mysli te, no dwa zera. - Zastepcy dyrektora maja narade. - Ale pani zlota, ja sie pytam, gdzie tu sie gowno robi? - Aha, ... rachunkowosc jest pietro nizej..... |
:)
- Tata jak przyszedłem na świat? - No dobrze mój synu, kiedyś musieliśmy odbyć tę rozmowę. tata poznał mamę na chatroomie. - Później tata i mama spotkali się w cyberkafejce i w toalecie mama zechciała zrobić kilka downloadów z taty memory stick\'a. - Jak tata był gotowy z uploadem zauważyliśmy, że nie zainstalowaliśmy żadnego firewalla. - Niestety było już za późno, żeby nacisnąć "cancel" albo "escape", a i meldunek "Chcesz na pewno ściągnąć plik?" już na początku skasowaliśmy w opcjach w "Ustawienia". - Mamy antywirus już od dłuższego nie był uaktualniany i nie poradził sobie z taty robakiem. - Wiec nacisnęliśmy klawisz "Enter" i mama otrzymała komunikat "Przypuszczalny czas kopiowania 9 miesięcy". |
|
Ilość załączników: 2
:)
|
Cytat:
500 sekund i nic! :wsciekly: Zaczynam wątpić czy jest tam jakakolwiek brzoskwinia :nie: Wszystkie moje typy to dupeczki, ale tyle to już na raz dawno nie widziałem... |
jest jest dolny lewy rog. 3 kolumna 2 rzad od dołu ;)
|
Cytat:
|
Cytat:
Nawet gdy wiedziaŁEM, że to ta, to widziałem dupcię :D Wiem... jestem w trakcie postu :( Ale Święta już tuż, tuż... || PS: Ta morelka 4 wersy wyżej w czekoladzie mnie inspiruje... :wow: Takimi metodami powinno się leczyć rasizm, a nie farmazonami Jarugi - Nowackiej :podbite: |
A wystarczylo popatrzec na pasek stanu przegladarki - wyraz "NO" na jednym polu slicznie zmienial sie w "YES" ;-D!
|
To byłoby zbyt proste ;)
Poza tym dupy mi w głowie zawróciły i spowodowały odpływ krwi z tejże głowy ku... główce. :D |
Ilość załączników: 1
dokladna liczba PI:
http://3.141592653589793238462643383...974944592.com/ |
może było nie jestem w temacie niestety ale mnie rozkłada ten komiks o KRETKU :) czytajcie a drugi obrazek wymiata
http://www.joemonster.org/article.php?sid=4514 |
Ilość załączników: 1
Cytat:
|
Cytat:
|
nie wiem czy bylo
niektore wydaja sie dosc bolesne ;) http://www.funny-games.biz/man-breasts.html http://www.funny-games.biz/wak-the-sak.html http://www.funny-games.biz/girl-power.html |
|
http://hakoj.prv.pl/ :D
Historia wydarzyła sie parę dni temu : Key account z Computerlandu zaprosił kilku informatyków od klienta na kolacje do La Scali na rynku Wrocławskim. Restauracja spokojna, ale jak sie czasem zdarza, blisko nich siadła grupka panów z bardzo szerokimi karkami i złotymi łańcuchami. Oczywiście odbierają komórki, i rzucają tekstami typu "ten na granicy to k**** nasz, bierz bmke do Sergieja." Nasi, jak to informatycy, siedzieli skromnie starając sie nie zwracać na siebie uwagi. W pewnym momencie zadzwonił telefon do jednego o problemie na produkcji, chłopcy rozmawiają i pada zdanie: -To zrob mu kill'a, jak inaczej nie możesz. Po rozmowie, jeden z kolegów z szyja odwraca sie, patrzy na naszego i z uznaniem w glosie mowi: - Szacuneczek.. |
Cytat:
Cytat:
Sport to zdrowie? http://www.anvari.org/fun/Health_Sport/all.html Harry Potter inaczej: http://www.kontrabandcontent.co.uk/1...otter_SNL1.mov |
nóżki łamane tak fajnie, że nie będę spał, bo się boję wstać z krzesła i iść po schodach. :D
crime scene... http://www.theratcafe.com/ratrat/monster.JPG |
|
Cytat:
|
Cytat:
|
dobre dobre ROTFL:D
|
Ilość załączników: 1
:)
|
Nie wiem czy było ale daje
Ilość załączników: 1
A taka by ktos poczytał:D
|
Nie jestem pewien, chyba nie było, w razie czego proszę nie :bicz:
Na wydziale prawa student przychodzi na egzamin z logiki i bezczelnie pyta profesora: - Pan się łapie w tej logice panie Profesorze? - Oczywiście, co za pytanie. - To ja mam taką propozycję panie Profesorze. Zadam panu pytanie i jeśli pan nie odpowie stawia mi pan 5, a jeśli pan odpowie wywala mnie pan na zbity pysk. - Dobrze. Niech pan pyta. - Co obecnie jest: legalne, ale nie logiczne, co jest logiczne ale nielegalne, a co nie jest ani logiczne ani legalne? Profesor nie znał odpowiedzi i postawił studentowi 5. Następnie woła swojego najlepszego studenta i pyta go o odpowiedź. Ten mu natychmiast odpowiada: - Ma pan panie Profesorze 65 lat i jest pan żonaty z 25 letnią kobietą, co jest legalne, ale nie logiczne. Pana żona ma 20 letniego kochanka, co jest logiczne ale nielegalne. Pan stawia kochankowi swojej żony 5 chociaż powinien go pan wywalić na zbity pysk i to nie jest ani logiczne ani legalne. |
@joujoujou było ;)
|
Cytat:
|
Nie wiem czy było, ale oto, co robi Windows po wyłączeniu kompa :)
http://www.pconline.com.cn/pcedu/car.../iconstory.swf |
Cytat:
|
otwiera sie, chociaz musialem sie naklikac, a bylo juz kilka razy, ale zawsze fajne
|
stare strasznie ale fajne :) otwiera się jak przez telefon...
|
Ilość załączników: 1
a walne se coś bo temat przycichł
|
|
Ilość załączników: 1
|
ja też jak joujoujou nie widzę różnicy...
|
juz naladowalem caly ten bajzel ;)
|
Ilość załączników: 1
Cytat:
Edit: Ale fajny numer ma ten post: http://forum.cdrinfo.pl/showthread.p...000#post431000 |
Hehe, cos zimno maja w tym piekle ;p
|
Cytat:
|
Cytat:
bo ja wciąż nic nie widzę :buu: |
Są tam dwa piloty :D
Jeden w wersji damskiej, czyli full przycisków i męska wersja z dwoma przyciskami (food & sex) :taktak: |
http://www.republika.pl/thomascamel/pilot1.jpg
http://www.republika.pl/thomascamel/pilot2~1.jpg TO sa bezposrednie linki do plikow w sumie to samo co na gorze |
Cytat:
eee tam, ja preferuję lecha i harnasia :D http://img84.exs.cx/img84/2599/snaps...ecurity3we.jpg ps. http://www.kontrabandcontent.co.uk/1...otter_SNL1.mov - ^_^ świetne... |
nie rzygać. :niepow: || jak ktoś może to niech to na jakiś normalny serwer wwali. dostałem pocztą i nie wiem skąd to.
www.malpigaj.republika.pl/Piwosz.mpg lub TU dzięki @joujoujou :) |
ftp://czarek80:bulion@satfilm.net.pl...a Piosenka.mpg
nie wiem co ten koles w sobie ma ale codziennie mi poprawia humor heheh |
Cytat:
ciekawe z jakiej planety pochodzi? :piwo: |
Cytat:
|
Cytat:
Click here to watch Piwosz BTW Fuuuuuuuuuuuuuuuj okropnisty filmik, dawaj więcej :P Cytat:
|
nie wiem czy bylo
"mosh girl" http://www.clubvibes.com/forum/topic...opic_id=336194 http://ernie.icslab.agh.edu.pl/~lome...slides/074.jpg :wow: |
Cytat:
|
Ilość załączników: 2
No to teraz coś na osłodę po piwoszu (dzięki @joujoujou :) )
http://forum.cdrinfo.pl/attachment.p...id=18973&stc=1 http://forum.cdrinfo.pl/attachment.p...id=18974&stc=1 |
Cytat:
|
nie dopasowane, tylko wykonane w technologi termoskurczu ;)
|
@icemac :spoko: ^_^
@ed hunter :spoko: :O :wow: Click here to watch the real man! http://img217.exs.cx/img217/7378/thi...lefromwwwm.jpg http://img217.exs.cx/img217/4125/thi...efromwwwm1.jpg |
Ilość załączników: 2
No to skoro jesteśmy juz przy dopasowanych ubraniach to...
Mam więcej zdjęć tego cuda wiec jakby ktoś chciał... |
Cytat:
Zrobiła nam się Imprezka online#2 :offtopic: ^_^ http://img14.exs.cx/img14/7378/thing...lefromwwwm.jpg http://img14.exs.cx/img14/4125/thing...efromwwwm1.jpg |
Cytat:
Na jednym nawet jeden zaklinał się, że to koleżanka jego siostry. Ale jakoś nikt mu nie wierzył ;) |
Może i stare ale świetnie zrobione ^_^
Click here to watch Coolhonda |
Cytat:
Edit: No niestety nie poszło "illegal attachment" Ktoś wie o co chodzi?? Spakowałem rarem. |
Cytat:
Prawdopodobnie nie było a nawet jeśli było to i tak można odświeżyć: Postrzelaj sobie. |
http://www.my.link.pl/humor/grafika/kobieta.jpg
http://www.lowpro708.com/pics/40/col...lt/pitbull.jpg Więcej tych piwopodobnych wynalazków na raperską imprezę - http://www.lowpro708.com/pics/40/collection/malt/ |
Cytat:
Mam podobną w domu, zbieram ciekawe flaszki od piwka :) Oto niewielka część kolekcji: http://img201.exs.cx/img201/3821/piwko1qg.jpg BTW na stronce, którą podałeś znalazłem takie: http://www.lowpro708.com/pics/40/mis...ive/tyskie.jpg http://www.tomex.kom.pl/flash/index.php?swf=denderler ^_^ |
ladna kolekcja :D
|
ja nie mogę! ale mózgotrzep! :D jak polska wisienka :P tylko browar.http://www.lowpro708.com/pics/40/col...t/rockhead.jpg
|
Cytat:
A to tylko mały fragmencik :taktak: Zbieram etykietki i ciekawe flaszki od 19 lat. Żona ma już dość :boks: :klotnia: A ja wciąż więcej i więcej :) |
|
Cytat:
|
| Wszystkie czasy w strefie CET. Aktualna godzina: 14:52. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.11
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions Inc.