|
Jeszcze takie znalazłem:
Bandyta dostał się do piekła. W sumie nie jest tam tak źle, dobre żarcie, pełno alkoholu, wszyscy się świetnie bawią, chodzi pełno lasek. Bandzior chciał sobie jedna taka podebrać, wiec pyta się Lucyfer, czy może (nie chciał się na starcie narażać najwyższej instancji). Lucyfer nie ma nic przeciwko temu. Facet wiec bierze jedna laskę i za krzaki. Po minucie wyskakuje spanikowany i bierze druga. Po następnej minucie wraca do Lucyfera mocno zdenerwowany i mówi: - Lucyferze, ale one nie maja dziur! (( - I na tym właśnie polega piekło!!!!!!!! |
Sony PlayStation 3 - czyzby premiera jescze w tym roku?
http://www.joemonster.org/article.ph...&mode=&order=0 ;P;P;P |
Dla milosnikow reklamy simplusa dwa pliczki (na dole pod notatka):http://www.sensors.netpr.pl/notatka_30247.html
|
Cytat:
Qrczę chyba kupię jak najprędzej :) A co wy na TO??? |
Nie ma jak reklama...
http://www.talenty.pl/humor/file.php?sid=3126&type=20 |
Cytat:
Egzamin z Sieci Komputerowych ( Politechnika Śląska ) Zadanie (AUTENTYCZNE!): - Pies bernardyn biegnie z prędkością 10 km/h i niesie pudełko 10 płytek DVD o pojemności 4,7 GB każda. Czy będzie on przesyłał dane szybciej niż sieć Fast Ethernet (100 Mb/s) na odcinku 8 km? Dlaczego nie stosuje się psów w sieciach komputerowych? odp: pies jest szybszy. w ciągu 48min pies przeniesie 47GB danych, a sieć prześle jedynie ok 35GB :smoczek: test konsoli: http://nintendotown.free.fr/testconsolas.wmv gamecube wygrało, z kolei ps2 odpadło już na początku... :P |
http://www.funiaste.net/2ompodompo/2005/luty/11/148.jpg
Jest tam też kilka fajnych zdjęć i trzy super filmiki!!! http://www.funiaste.net/2005/luty/11/ |
http://www.jmtb02.com/flash/metaphysik/metaphysik.htm swietna gierka polecam!!!
|
LEKTURA WASZYCH POSTÓW SPRAWIŁA, ŻE MOJE WIELBŁĄDY POROSŁY MAKARONEM, A BEZCENNE ZŁOŻA JOGURTU PADŁY ŁUPEM KOLEKCJONERÓW CHIŃSKICH BUMERANGÓW Z AUTOGRAFEM ANDRZEJA LEPPERA.
a teraz dowcip: Jan Paweł II umarł, poszedł do nieba i przyjmuje go św. Piotr: - Ty, Janie Pawle II, za twoje zasługi dla ludzkości i Kościoła dostaniesz Ferrari i najlepsza chatę w niebiosach! J.P.II zadowolony jedzie sobie po Niebieskiej Autostradzie, wyprzedza wszystkich zadowolony z siebie, a tu nagle wyprzedza go jadące wiele szybciej piękne, czerwone Lamborghini, w którym siedział za kierownicą młody, straszliwie zapuszczony facet z długimi włosami. J.P.II zawraca z piskiem opon, wraca do św. Piotra i mowi: - Ja tu św. Piotrze poczyniłem takie zasługi dla ludzkości i naszej matki Kościoła, a tu mnie jakiś punk w cholernym Lamborghini na Niebieskiej Autostradzie wyprzedza!!! Zrób z tym coś!!! św. Piotr z zadumą w głosie: - Ciężka sprawa, syn Szefa. |
Cytat:
Pies super ale link u mnie sie nie otwiera :'( Gwiezne Wojny: http://www.kontraband.com/show/show....&NSFW=&page=10 http://www.kontraband.com/show/show....&NSFW=&page=11 Have fun :) |
A oto niektóre texty mojego nauczyciela matmy:
-warto jest puszczać bąki we właściwym temacie i czasie <<(do rozmawiającego gościa o xywie bączek) -trzeba mądrze pomyśleć -uczony w piśmie |
Cytat:
GC był oszczędzany, PS2 to PS2, a X pewno by jeszcze ruszył :D Szkoda, że ten cały "test" jest taki infantylny... ciężko to oglądać :) |
ruszylby napewno tylko przyciski byly n a xboxie a nie na poanelu....
|
Cytat:
|
Ilość załączników: 1
http://www.niezwykli.pl/forum/viewtopic.php?t=115
THX @Patrixs :przybij5: http://starterupsteve.servepics.com/swf/olympics.html Bardzo rozwlekły esej: http://www.antoranz.net/CURIOSA/ZBIO...8-QZC01015.htm No i wreszcie wiem, gdzie jest Nemo: |
Instrukcja korzystania z ubikacji
1.Ubikacja powinna być zawsze utrzymana w czystości. 2. Do muszli klozetowej i pisuarów nie należy wrzucać śmieci, szmat, niedopałków, zapałek ani resztek jedzenia. 3. Na muszle klozetowa nie należy wchodzić nogami, lecz siadać jak na krześle, całym ciężarem ciała, tak aby pośladki całkowicie i dokładnie przylegały do deski klozetowej. Tułów powinien być wyprostowany, przy czym punkt ciężkości należy przenieść ze stop na pośladki, kładąc ręce wzdłuż odpowiednich kolan. Siedzieć należy w taki sposób, ażeby kał wpadał do muszli, a nie na deskę. Jednocześnie należy starać się nie zmoczyć deski moczem, w tym celu należy przytrzymywać ręką narząd moczowy, skierowując go do muszli. 4. Przy korzystaniu z pisuaru należy podejść do niego jak najbliżej, nawet dotykając go lekko kolanami, pochylić się do przodu, wyjąc całkowicie narząd moczowy, lekko nachylić go w dół i oddać mocz aż do ostatniej kropli. Przed zakończeniem oddawania moczu nie należy odchodzić od pisuaru, aby nie rozbryzgiwać moczu po podłodze. W ten sposób podłoga wokół pisuaru będzie sucha. |
Cytat:
Było!!! A tego nie było: Na wsi rozmawiają dwie kobiety: - Wiesz, wczoraj rano był u mnie Józek. - I co? - A nic, wydupczył mnie dwa razy i gdzieś poszedł. Potem przyszedł przed śniadaniem, wydupczył, zjadł śniadanie, znowu mnie wydupczył i poszedł do pracy. Kazał mi przynieść do pracy drugie śniadanie, więc zaniosłam mu. Od razu chciał mnie dupczyć, ale mu nie dałam dopóki nie zjadł. Wtedy mnie wydupczył i poszłam. Przyszedł przed obiadem, wydupczył mnie ze trzy razy, zjadł, znowu dwa razy mnie wydupczył i gdzieś poszedł, nie wiem gdzie. - I co, przyszedł jeszcze, kumo? - A przyszedł, przyszedł, ten pierun. Odrazu zabrał się za dupczeniu i dupczył mnie tak do kolacji. Potem nażarł się, a potem dupczył mnie, dupczył, dupczył i dupczył aż do późna w nocy i polazł do siebie dopiero nad ranem. - Ale pierun z tego Józka... - A nie wiecie, kumo, po co ten Józek tak do mnie co chwilę przyłazi? ++++++++++++++++++++++++++ - Co chcesz na śniadanie? - pyta żona. - Nic - odpowiada mąż - Po tej viagrze wcale mi się nie chce jeść. Dochodzi południe. - Co chcesz na obiad? - pyta żona. - Nic - odpowiada mąż - Po tej viagrze wcale mi się nie chce jeść. Zbliża się wieczór. - Co chcesz na kolacje? - pyta żona. - Nic nie chce - odpowiada mąż - Po tej viagrze wcale mi się nie chce jeść. - Ale zejdź w końcu ze mnie, bo ja umrę z głodu! -------------------------- Samolot zbliża się do Tajlandii i zniża się do lądowania. Z głośników słychać głos stewardesy: - Ostrzegamy państwa, że połowa ludności Tajlandii ma HIV, a druga połowa - gruźlicę. - Co ona powiedziała? - pyta się wnuczka przygłuchawy dziadek. - Żeby dupczyć tylko te, które kaszlą.... ============================ Idzie sobie ulicą dziewczyna z lodem. Podchodzi do niej chłopak: - Nie chciałbym Cię urazić, ani nie chciałbym, żebyś mnie źle zrozumiała, ale chciałbym, żebyś mi dała polizać. - ... ???!!! - ale wyciąga w kierunku chłopaka rękę z lodem. - Wiedziałem, że mnie źle zrozumiesz. ***************************** Studentka akademii medycznej zdawała egzamin z układu kostnego. Profesor podał jej miednicę i poprosił o zidentyfikowanie płci dawnego właściciela. Po namyśle dziewczyna mówi: - To był mężczyzna. - A dlaczego Pani tak uważa? - Bo tutaj był kiedyś członek. - Oj był, i to wiele razy. |
Mruczanka Kubusia Puchatka
Kubus Puchatek to mis malutlki. Nie palil Sportow, nie pijal wodki. Jedna mial wade wsrod zalet tylu O meskim ciagle snil sex-appealu. Mruczanka, mruczanka, mru... Byl mis Puchatek mala swintusia Ze w poniedzialek - to zaraz musial Bral za telefon co stal pod krzaczkiem Wolal Prosiaczka i... zyl z Prosiaczkiem Mruczanka, mruczanka, mru... Wtorek zas misio mial caly z glowy Los podarowal mu obiekt nowy. Sam Klapouchy przyszedl do niego: Wez raz biednego ... Klapouchego. Mruczanka, mruczanka, mru... W srode zas Kubus glodnym byl misiem. Rankiem: z Krolikiem, wieczorem: z Krzysiem. I z tego wlasnie oto powodu Nie zdazyl nawet ...zjesc sloika miodu. Mruczanka, mruczanka, mru... W czwartek zas myslal byl skrobiac mise W jakiej pozycji mozna z Tygrysem I gdy sie wreszcie byl zdecydowal Wzial byl Tygrysa i... zdeflorowal. Mruczanka, mruczanka, mru... Piatek - byl za to calkiem fatalny Bo sie ten Tygrys zrobil nachalny. Kubus mial dosyc, a Tygrys hardziej: Ze to Tygrysy ...lubia najbardziej. Mruczanka, mruczanka, mru... W sobote chec mial na bezecenstwo Wiec, z braku laku, wzial i Malenstwo. A potem jeszcze troszke z innymi, Z krewnymi troszke ... i z znajomymi. Mruczanka, mruczanka, mru... Jak opowiadal jakis podleco To z Kangurzyca mial tez co-nieco. Lecz to sa plotki z zazdosci brane Nie byl Puchatek ... erotomanem. Mruczanka, mruczanka, mru... |
Jasiu przesyla rodzicom list z koloni:
"Jest fajnie.Uczymy sie boksu. Ten aparacik do prostowania zebow nie bedzie mi juz potrzebny." * * * On i ona jada w pociagu. On szeroko ziewa. -Dziekuje,ze mnie pan nie pozarl. -Malp nie jadam. -To dziwne,myslalam,ze swinia wszystko zje. * * * Ojciec do swojej corki,ktora zwykle godzinami rozmawia przez telefon: -Nie do wiary! Rozmawialas tylko 15 minut. Czy to jakis nowy,malomowny chlopak? -Nie,to byla pomylka. |
Cytat:
|
Cytat:
Mógłby mi ktoś na maila podesłać? |
http://www.7digital.com/downloads/so...lwaxplayer.swf Ktos umie wyciagnac ten filmik w tej lepsze jakosci zeby miec go osbno w piku swf or avi ?
|
Nieznany dotad nikomu zawodnik w sokach narciarskich Marcin Wajda z klubu Tornado PGR Czarnorzeki prezentuje swiatu nowa sylwetke opracowana w Zakladzie Aerodynamiki Panstwowego Gospodarstwa Rolnego w Czarnorzekach.
Sylwetka jest przeznacona do lotów narciarskich na wielkiej krokwi, a charakteryzuje sie niezwyklym katem natarcia, zwiekszeniem powierzchni nosnej poprzez usytuowanie rak z przodu ciala oraz (co wydaje sie nam dziwne) skrzyzowaniem nóg. Na zdjeciu: Marcin Wajda w momencie wyjscia z progu http://mobile.org.pl/fun/wyjscie.jpg |
Ilość załączników: 1
Cytat:
Siedzi sobie parka na ławeczce, po przeciwnej stronie też na ławeczce starszy pan. Parka: (ona) - rączka mnie boli. (on) - daj to pocałuję. "Cmok" przestało? (ona) - aha, ale teraz czółko mnie boli. (on) - daj to pocałuję. "Cmok" przestało? (ona) - aha, ale teraz usteczka mnie bolą... W tym momencie dziadek po drugiej stronie: - Przepraszam bardzo, że przeszkadzam, ale leczy może pan też prostatę? -------------------- Pewien staruszek bardzo lubił grać w golfa. Pewnego razu mówi do żony: - Ja to mam pecha. Tak lubię grać w golfa ale jak uderzę piłeczkę to nawet jak założę okulary to i tak nie widzę gdzie upadła. - To co za problem. Idź tam z jakimś twoim kumplem co ma lepszy wzrok !! Tak zrobił. Dwa dziadki poszli grać. Gracz uderzył i pyta: - I jak ? Widziałeś gdzie poleciała ? - Tak. - No to gdzie ? - Nie pamiętam........ I jeszcze ciekawa obudowa: |
Ilość załączników: 1
:)
|
Nauczycielka poleciła dzieciom, żeby napisali wypracowanie,które zawierać
będzie cztery tematy: 1. Monarchia 2. Seks 3. Religia 4. Tajemnica Powiedziała, że kto skończy, będzie mógł iść do domu. Dzieci zaczęły pisać. Po kilkunastu sekundach wstaje Jasio i oddaje pracę. Nauczycielka nie chce wierzyć, że udało mu się już skończyć. Prosi go, żeby odczytał swoje wypracowanie. Jasio czyta z dumą: "Ktoś zerżnął królową! Mój Boże! Kto?" |
>>Spotykaja sie trzy przyjaciólki, mezatki i rozmawiaja o swoim
wspólzyciu. > >>Mówi pierwsza: > >> - Wiecie co, jak ostatnio kochalam sie ze swoim Robertem to > >>zlapalam go za > >>jajka i mówie wam mial takie zimne, troche mnie to zdziwilo. Na > >>drugi dzien druga z przyjaciólek opowiada: > >> - Ja tez wczoraj zlapalam w czasie stosunku swojego Marka za jajka > >>i mial > >>takie zimne tak jak mówilas Agniesiu. > >>Trzeciego dnia trzecia z przyjaciólek przychodzi poobijana, limo pod okiem, > >>nosek przesuniety. Kolezanki z wypiekami na twarzy pytaja: > >> - Co sie stalo? > >> - A nic, kochalam sie wczoraj z moim Krzysiem, zlapalam go za jajka > >>i > >>mówie: "wiesz co kochanie, masz tak samo zimne jajka jak Robert i Marek..." |
|
Cytat:
http://mods.xkill.net/ |
Ilość załączników: 1
Cytat:
Cytat:
|
Co to powyżej " kinder bomby " :)
|
Ilość załączników: 1
Cytat:
Wprawdzie po Halloween, ale chyba niezle: |
|
Cytat:
|
Taniec kaczuszki :haha:
http://www.funnyinside.com/BigGirlDance.shtml |
Cytat:
A serio - to ostrzegaj przed konsekwencjami oglądania czegoś takiego. Co prawda nie jadłem dzisiaj śniadania, ale gdybym to zrobił, to mogłoby się to źle skończyć.... ;) |
uwaga!!! tekst zawiera brzydkie słowa :smoczek:
Walentynki walę tynki dziś na ścianie ale będzie zamieszanie walentynki jak cudownie niech mi ****a ktoś odpowie o co biega o co chodzi a szczególnie ludzie młodzi czemu święto komercyjne jest tak bardzo atrakcyjne me pytanie skierowane do tych co mają nasrane i raz w roku ich jarają piękne kartki które dają bliskim im osobom właśnie licząc że miłość nie zgaśnie więc w te słowa do was gadam i co myślę opowiadam... jak ja lubię walentynki i te ****a słodkie minki ładne kwiatki i uśmiechy na ulicach brzydkie dechy brzydkie panie i panowie zaraz ****a coś wam powiem bo mnie śmieszy niesłychanie wasze głupie świętowanie jeden dzień jest w roku taki dla mnie ****a jest nijaki ale dla was wy *****e dniem by spędzić miłe chwile cały rok robicie nic w walentynki wielki pic jak ja lubię walentynki dużo pudru dużo szminki ładne mini i bluzeczki koronkowe te majteczki te uśmiechy niby szczere i radosne ****a trele trele piosnki trele słowa już mnie boli biedna głowa i po ***** czekoladki fiołki, róże, bratki sratki i kolacje te przy świecach ej i co to za podnieta że komercja bije w twarz dla mnie gówno oraz fałsz jeden raz do roku taki że jarają się dzieciaki młode panny małolatki dają młodym chłopcom datki młodzi chłopcy uhahani idą ****a doń z kwiatkami czułe słówka czułe łkanie i pod oknem ich śpiewanie och jak ****a czas im płynie w walentynki i przy winie świece muza napierdala z radia krzyczą la la la la i tak lecą im godziny i ustają słodkie miny kwiatki więdną, stan opada kończy się już czekolada i nastaje dzionek nowy już nie taki kolorowy i zaczyna się szarówka zwykła szara ****a dniówka i dopiero gdzieś za roczek znowu mile się zaskoczą kupią kwiatki kupią wszystko i wybiorą się na disko i pojadą też do kina cały rok *****wa mina tylko w walentynki właśnie uśmiech z twarzy wam nie gaśnie więc *******ta się smarkacze i tak wam nie wytłumaczę żeby kochać cały czas a nie tylko w roku raz i pamiętać zawsze o tym komercyjne walentynki świętem tylko dla idioty |
@woitas bardzo trafne spostrzeżenie. ;)
|
czy znacie moze jakieś strony z filmikami o NBA z najlepszymi akcjami itd???
|
Cytat:
|
za***ista gra tekstowa http://www.thecrims.com/robbery.php polecam!!! 8 ) 8 ) 8 )
|
o co w tym biega?
chciałbym wiedzieć coś więcej przed rejestracją... :) |
Cytat:
|
fajna czy nie??
|
Ilość załączników: 1
Uwaga!!!
Wkrótce nowy system operacyjny. Na razie opublikowano logo wraz ze sloganem reklamowym: |
@Burak_123 - czerwone tez przyjmujesz? :fiu:
@gum1s: wlasnie sie zarejestrowalem, zobaczymy co to jest :) a super lol to tresc maila z haslem: (...) "UWAGA! Na niekt***195;***179;re konta pocztowe mail z potwierdzeniem rejestracji po prostu nie dochodzi. Je***197;***8250;li w ciÄ***8230;gu 24h nie otrzymasz potwierdzenia rejestracji - zarejestruj siÄ***8482; ponownie na nowym adresie e-mail, z inego serwera." (...) - ciekawe jak mam to przeczytac jezeli mail nie dojdzie :D |
http://www.xtremesystems.org/forums/...ad.php?t=53037 - niektorzy to sa dopiero ryzykanci ;-D...
|
http://www.red.mud.pl/~suchar/bush/
mozna sie pobawic :D |
Detektyw Inwektyw-Tomasz Łysiak (458 telefonów) [Osloskop.pl suma kontrolna]
:) |
TheCrims to jest taka gra, systemem Ogame... z tym ze jest sie gosciem, napada sie na poczatku na staruszki zeby pozniej na banki biedronki, kupuje sie co raz lepsze bronie, wynajmuje wlasne za przeporszeniem dziwki, forib sie fabryki narkotykow a zeby na to wszystko miec energie sie cpa :) ew czeka az sama sie uzupelni... oczywiscie po jakims czasei potrzebny jest d-tox mnie sie gierka nie spobala, ale moj kolega juz sie calkiem dobrze w niej rozwinal... torche wciaga :)
pozdro ;) |
a co tam ciężka sesja !!!
http://www.funpic.hu/files/pics/00021/00021971.jpg http://www.funpic.hu/files/pics/00021/00021971.jpg -edit- i jeszcze swietny filmik ze skoczkami polecam !!! http://www.big-boys.com/articles/amazingjumper.html -edit2- paintshop wymiata http://fcmx.net/vec/v.php?i=003702 |
Ilość załączników: 1
hehe ...
|
Akademik.
Impreza. 11 pietro. Duuuzo alkoholu. Ubawione towarzystwo, wlasciwie to byla typowo samcza impreza, gdyz o zadnych niewiastach mowy nie bylo. Zreszta to ma akurat najmniejsze znaczenie. Tak wiec ubawione i rozluznione alkoholem towarzystwo postanowilo zrobia cos totalnie odjechanego. Znalezli wiec ochotnika (który sam sie zglosil!) i postanowili wyslac go na Marsa. I nie byloby w tym nic smiesznego, gdyby nie to, iz imprezowicze wpakowali delikwenta do pudla, podpisali je tekstem "MISJA NA MARSA" i ... wyrzucili przez okno. Z tego wlasnie, wyzej wspomnianego, 11 pietra. Historia z poczatku zabawna, zamienila sie w koszmar. Chlopak oczywiscie zginal na miejscu. Zaniepokojeni ludzie, widzac szczatki ciala w kaluzy krwi, zadzwonili na policje. Ta, powiazujac fakty i idac za glosami nadal odbywajacej sie imprezy, skierowala sie do odpowiedniego pokoju. I co zastali? Otoz drugie pudelko. Na którym widnial napis "MISJA RATUNKOWA". Gdy policjanci otworzyli pudelko i zapytali, co tu sie dzieje, uslyszeli: wlasnie mielismy zamiar wyslac misje ratunkowa. Bo stracilismy kontakt radiowy z poprzednikiem". A z pudelka wyszedl kolejny student.. |
Studenci... :haha:
|
|
Cytat:
|
Jedzie facet samochodem. Obok siedzi żona. Dopuszczalna prędkość 100km/h. Facet jedzie mniej więcej z tą prędkością. Nagle żona rozpoczyna monolog:
- Już Cię nie kocham... Po dwunastu latach po ślubie chcę rozwodu. Mąż nic nie mówi tylko przyspiesza do 110 km/h. Żona mówi dalej: - Pokochałam twego najlepszego przyjaciela - Kazia. Mąż nic nie mówi tylko dalej przyspiesza do 120 km/h. Żona przystępuje do rozważania warunków rozwodu: - Chcę dzieci! Mąż nic nie mówi tylko przyspiesza do 130 km/h. - Chcę dom i samochód! Mąż dalej nic nie mówi ale przyspiesza do 140 km/h. - Chcę aby wszystkie karty kredytowe i akcje był na moje nazwisko. Mąż dalej nic nie mówi ale przyspiesza do 150 km/h. - A czego ty chcesz? - Ja już mam wszystko co potrzeba! Mąż przyspiesza do 200km/h. - A co masz?! Mąż skręca na przeciwny pas jezdni i cedzi przez zęby: - Poduszkę powietrzną!!! Srebrne usta 2004 - wyniki 1. Donald Tusk Panie premierze - i mówię to w pana interesie - jeśli jest pan człowiekiem dobrze wychowanym i przyzwoitym, a na chwilę załóżmy że ta ryzykowna hipoteza ma jakiekolwiek uzasadnienie, to proszę tu przyjść i przeprosić kobietę, którą pan obraził. 2. Marek Borowski Natomiast panie pośle - jeśli chodzi o pana i o pański program, to mogę tylko zacytować odpowiedź jakiej pan udzielił "Super Expressowi". Na pytanie o program odpowiedział pan - " Wy ze mnie tu alfy i omegi nie róbcie. Ja znam tylko konkrety ogólne". I tak panie pośle z panem jest od wielu lat. Pan zna tylko konkrety ogólne. Będę głosował za tym, żeby przyznano panu Srebrne Usta. 3. Tomasz Nałęcz Taki jest los osób, które mając do czynienia z żabą, postanawiają tę żabę hodować do wymiarów giga To mają giga gada w postaci krokodyla. Będą musieli to zeżreć. Ogon będzie wyglądał z ust jak nic. Andrzej Lepper Zmieniamy taktykę jako Samoobrona - Balcerowicz musi zostać teraz. Kazimierz Marcinkiewicz To jest chwytanie się przez tonącego brzytwy. Na początku nie boli, a potem leci krew. Zygmunt Kapusta Proszę państwa - czy mamy do czynienia z prywatna prokuraturą, żebyśmy sobie rad udzielali? Panie ministrze - nie telefonowalibyście do prokuratury apelacyjnej tylko pod jednym warunkiem - w drażliwych sprawach - jakby wam telefony z biurek pozabierać. Józef Oleksy Stwierdzam, ze Sejm odrzucił wniosek o wyrażenie ( głosy z sali "....wyraził votum zaufania, przyjął, wyraził votum zaufania....." ) ,aaaaaaa oczywiście - Stwierdzam ,ze Sejm wyraził votum zaufania Radzie Ministrów. Gratuluję panie premierze i Szczęść Boże na dalszą drogę rządzenia ( brawa z sali ). Aleksander Kwaśniewski Nie mam nic do dodania, no naprawdę...Oczywiście pan przewodniczący Giertych może jeszcze zaproponować tortury, wyrywanie paznokci, parę jeszcze innych ,ze tak powiem działań ,które zapewne jako wybitny adwokat uważa za dozwolone, no ale to nie ma sensu, no to po prostu nie ma sensu. Konstanty Miodowicz Pan Kulczyk zareagował jak struś - jego głowa zanurzyła się w piachu. Najwyższy czas ,żeby ją stamtąd wydobyć, otrzepać i spowodować jego uprzytomnienie. Marek Dyduch Idźmy do niego i powiedzmy mu co chcemy dla niego zrobić. Poprośmy go jeszcze raz o zaufanie, Rozstańmy się z salonami. Lakierki zamieńmy na sandały misjonarzy lewicy. całość w mp3 tutaj: http://www.radio.com.pl/trojka/usta/ |
Cytat:
|
Ilość załączników: 1
:)
|
Ilość załączników: 1
No cóż, cierpliwość podobno się opłaca ;)
|
Ilość załączników: 1
Czyżby polskie ekipy budowlane? ;)
|
Ilość załączników: 1
I odwieczna zagadka ludzkości :)
|
Jeszcze fajne linki...
http://www.prawdziwy-mezczyzna.prv.pl http://www.crazyrussian.com/?itemid=...071ca12bcbee9b Film wymiata! |
Cytat:
a filmik zaraz zlookamy |
Cytat:
|
Panie!
Daj mi siłę - do akceptowania rzeczy, których nie mogę zmienić, - odwagę do zmiany rzeczy, których nie mogę zaakceptować, - i mądrość, abym ukrył ciała tych, którzy mnie dzisiaj w****ili. Spraw, abym uważał, czy palce, które przydeptuję dziś, nie są połączone z dupami, w które może będę musiał włazić jutro. Pomóż mi zawsze dawać z siebie w pracy 100%.... - 12% w poniedziałek - 23% we wtorek - 40% w środę - 20% w czwartek - 5% w piątek I pomóż mi pamiętać..... Kiedy mam naprawdę zły dzień i zdaje mi się, że wszyscy dookoła chcą mnie w****ić, niech nie zapomnę, że do zrobienia smutnego grymasu potrzeba aż 42 mięśni, a tylko 4 do wyprostowania środkowego palca i powiedzenia im, że mogą mi skoczyć! |
"Zagadki sprawiające trudności"
Co jest napisane na dnie puszki z Coca-Colą produkowanej w Rosji? - Otwierać z drugiej strony. Co to znaczy, gdy ktoś znajdzie cztery podkowy? - To znaczy, że gdzieś koń biega na bosaka. Co to jest miłość? - Miłość to jest światło życia. A co to jest małżeństwo? - Rachunek za światło. Pytanie do radia Erewan: - Czy można odbyć stosunek w biegu? - Można, należy jednak wziąć pod uwagę, że kobieta z podniesioną spódnicą biega szybciej niż mężczyzna z opuszczonymi spodniami Jaka jest różnica pomiędzy wróżką a czarownicą? - Co najmniej 30 lat. Co jest najczęstszą przyczyna śmierci wśród dzięciołów? - Wstrząs mózgu. Ilu prawdziwych mężczyzn potrzeba do wkręcenia żarówki. - Ani jednego, prawdziwy mężczyzna nie boi się ciemności. Jaki jest najlepszy środek antykoncepcyjny? - Powiesić sobie nad łóżkiem hasło: I ty możesz spłodzić Leppera!. Co robi blondynka jak wstaje rano? - Przedstawia się, myje zęby i idzie do domu. Jaka powinna być idealna kobieta? - Jak szpital: czysta, ogólnodostępna, bezpłatna i czynna 24 godziny na dobę... Wiesz dlaczego Hitler się zastrzelił? - Bo mu przysłali rachunek za gaz. Co mają wspólnego smoki i siedemnastoletnie dziewice? - Oba gatunki wymarły... Co to jest: zarośnięte, spocone i lata miedzy majtkami...? - Bosman! Wiecie jaka jest różnica miedzy kobietą mającą okres, a terrorystą? - Z terrorystą można negocjować Wiecie jakie wino jest najmocniejsze? - Mszalne - a dlaczego? - Bo jak jeden wypije, to wszyscy śpiewają. Jaka jest różnica między dziewicą a rencistką? - Żadna. Obie czekają na pierwszego. Kto to jest ginekolog? - To jest facet, który szuka problemów tam gdzie inni znajdują radość. Co to jest apatia? - Stosunek do stosunku po stosunku! Jaka jest różnica pomiędzy wrześniem a slipami? - Żadna. I tu koniec lata i tam koniec lata. Co musi zrobić łysy, aby się podrapać po włosach? - Dziurę w kieszeni... Czy Ewa zdradzała Adama? - Tego dokładnie nikt nie stwierdził, ale niektórzy uczeni uważają, że człowiek pochodzi od małpy... Co to są mieszane uczucia? - Gdy teściowa spada w przepaść twoim samochodem. Kiedy w Rumuni pies po raz ostatni widział kość? - Jak miał otwarte złamanie! Dlaczego orkiestra nie gra na moście? - Bo most to nie instrument! Czym się różni teściowa od Coca-Coli? - Niczym! Jedno i drugie dobre jak zimne Czy wiecie co to jest łóżko? - Przedmiot do rozładowania energii jądrowej. Dlaczego psy australijskie są najszybszymi psami na świecie? - Ponieważ w Australii odległości miedzy drzewami są ogromne. Czym się różni kobieta od słońca? - Gdy słonce zachodzi to widać, a jak kobieta zachodzi to nie. Najlepszy środek odchudzający dla kolorowych? - AJAX. Usuwa tłuszcz, zachowuje kolory. Czym się różni grzech od żalu? - Grzech włożyć, a żal wyjąć Jaki jest najniebezpieczniejszy pocisk na świecie? - Kobieta: wpada w oko, rani serce, szarpie nerwy, dziurawi kieszeń i wychodzi bokiem. Jak wygląda pozycja 'na żabę'? - On leży, jemu leży, a ona rechocze... Dlaczego Kinga została świętą? - Bo Bolesław był Wstydliwy! Z czego składa się węgiel? - Z samochodu do piwnicy. Wiecie dlaczego Bill Gates nazwał swoja firmę Microsoft? - To wie tylko jego żona. Jak się nazywa rosół z wielu kur? - Rosół skur....wielu! Jak nazywa się emeryt pod prysznicem? - Wapno gaszone. Papież tego nie używa, a mąż daje żonie? - Nazwisko. Co się stanie, jeżeli skrzyżujemy dżdżownicę z jeżem? - Drut kolczasty. Jaka jest różnica między pogodą a kelnerem? - Pogoda nie zawsze dopisuje, a kelner - zawsze. Kto powiedział: Ostrożności nigdy za wiele? - Zięć, zamykając na kłódkę trumnę z teściową. Dlaczego Ziemia jest rodzaju żeńskiego? - Bo dokładnie nie wiadomo, ile ma lat. Co to jest? Taniec bobrów. - Boberek. Kto mówi wszystkimi językami świata? - Echo. Dlaczego skarbonka jest ciągle wkurzona? - Bo każdy jej wciska swoje trzy grosze Co powiedział pocisk do lufy? - Niby pasujemy do siebie jak ulał, a jest pani taka odrzucająca. Ile możesz zjeść jajek na czczo? - Jedno, bo drugie nie będzie już na czczo. Jakiego środka antykoncepcyjnego używa młoda dziewczyna? - Jeśli może, zaciska nogi, jeśli nie może, zaciska kciuki. Czemu Adam był najszczęśliwszym mężczyzną? -Bo nigdy nie miał teściowej. Jaki jest szczyt namiętności? - Tak popieścić słup telefoniczny, żeby wszystkie telefonistki zaszły w ciążę. Dlaczego kogut pieje przez całe życie? - Bo ma wiele żon i ani jednej teściowej. Czym się rożni długopis od trumny? - Wkładem. Wiecie jaka jest różnica między kaczką a kobietą? - Kaczka może Ci zafajdać całe podwórko, a kobieta całe życie Dlaczego w maluchach nie montują wyciszaczy? - Bo jak się wsiada to się kolanami uszy zatyka. Jak działają najnowsze ruskie spadochrony? - Otwierają się przy uderzeniu. Co to jest: czarne i kopie? - Cień koparki. Czym się rożni wróbelek? - Że ma jedną nóżkę bardziej . [ :) ] A po co myje się szklanki? - Żeby się zmieściło więcej herbaty. Jak się nazywa syn optyka? - Synoptyk. Dlaczego mrówki tak szybko się rozmnażają? - Bo jeszcze nikt nie wymyślił takich małych prezerwatyw! Czym się różnią szminki od inżynierów? - Szminki mamy do ust, a inżynierów do dupy Co to jest: wisi u sufitu i grozi? - Żarówka firmy OSRAM! Co to jest: leży w trawie, nie dycha i nie dwie dychy? - Trzy dychy. Dlaczego Rosjanie tak dobrze grają w hokeja? - Bo po zwycięstwie rewolucji październikowej Lenin zostawił ich na lodzie! Dlaczego Ala ma Kota? - Bo Sierotka ma Rysia! Wiecie czym się rożni seks od klocków Lego? - Nie? To bawcie się dalej klockami! Która laska jest najbardziej aerodynamiczna? - Ta, która nie stawia żadnego oporu. A czy akumulator może zabić człowieka? (napięcie 12V) - Zależy z jakiej spadnie wysokości. Co zrobił Sobieski po objęciu tronu? - Usiadł na nim! Co mówi dżem jak się go otwiera? - "Dżem dobry". Co wspólnego ze sobą mają pijana kobieta i Fiat 126p? - I jedno i drugie wstyd prowadzić. Jaka choroba jest najbardziej niebezpieczna? - Miłość, bo od razu kładzie do łóżka... Co powstanie z połączenia dwóch stonóg? - Zamek błyskawiczny. Jak można stracić na wadze? - Kupić wagę za sto tysięcy, a sprzedać za pięćdziesiąt... A co otrzymamy, gdy do wódki dodamy wody z ogórków? - Wódkę i zagrychę w jednym! Co otrzymamy, gdy dodamy do wódki czystej płynu KOP ULTRA? - Wódkę ULTRA CZYSTĄ. A wiesz kto wymyślił spodnie? - Radziecki uczony Iwan Gołodupiec. Z czego składa się łyżka? - Z drążka prowadzącego i komory zupnej! Czym się rożni słoń od parawanu? - Parawanem można zasłonić, a słoniem nie można zaparawanić... Co to jest "nic"? - Pół litra na dwóch. Jak się nazywa najnowszy gaz szlachetny? - Dwupierdzian kapusty. Wiecie, jak zaczynają się przepisy w szkockiej książce kucharskiej? - Pożycz od sąsiada pól kilo mąki... Po czym poznać rosyjskiego sportowca? - Dłubie w nosie oszczepem... Co można z jednej strony lizać, a z drugiej przyklepywać? - Znaczek! Wiecie co dostaje górnik po śmierci? - 3 dni urlopu, a potem z powrotem pod ziemię... Czym się rożni Syrenka od krowy? - Jak Syrenka nawali to stoi, a jak krowa nawali to pójdzie. Czym się rożnie węgiel kamienny od kamienia węgielnego? - Tym samym co picie w Szczawnicy od szczania w piwnicy. Co to jest: białe, pstryk, czerwone? - Pudelek sąsiadki w sokowirówce. Co należy zrobić, gdy gołąb napaskudzi na głowę? - Podziękować Bogu, że nie dał skrzydeł krowom... Jak się nazywa kobieta (sławna) tańcząca w balecie? - Prima ballerina! A facet? - Prima baleron! Czym się rożni ryba piła od człowieka? - Tym, że ryba piła - a człowiek pił, pije i pić będzie! Co to jest bigos na winie? - Co się nawinie, to do bigosu! Czy wiecie czym się rożni komunizm od kolejki linowej w górach? - Niczym. I tu i tu widoki są piękne, rzygać się chce, a wysiąść nie można. Jak długo żyje mysz? - To zależy od kota. Co to jest łopata? - Ręczny przenośnik materiałów sypkich. Państwo w Europie na K? - Kowalscy. Wiecie, jak się nazywa wynalazca pisuarów? - Ley_na_mour! Co to jest? Najpierw bierze się do ręki, a potem do buzi? - Papieros. Jaki okrzyk potrafi obudzić rekina z poobiedniej drzemki? - Człowiek za burtą! Jak poznać, czy pasztet zajęczy jest rzeczywiście z zająca? - Dać komuś do spróbowania. Jak zajęczy, to nie zajęczy, a jak nie zajęczy, to zajęczy Co powiedział jeż schodząc ze szczotki ryżowej? - Pozory mylą... Jaka jest definicja "wymiany opinii"? - Kiedy idziesz do szefa ze swoją opinią, a wychodzisz z jego. Kto jest najlepszym matematykiem na świecie? - Kobieta: dodaje sobie urody, odejmuje lat, mnoży dzieci, dzieli łoże. Czy kobieta po 60-tce może mieć prostopadły do ciała biust? - Tak, jak zmywa podłogę. Jaka jest największa anomalia fizjologiczno-polityczna? - Członek z ramienia. Jak brzmiało AUTENTYCZNE hasło reklamowe polskich prezerwatyw przed wojną? - Prędzej pęknie Ci serce! Co robi szklarz, gdy nie ma szkła? - Pije z gwinta... Jakie ciastka jedzą hydraulicy? - Rurki. A stare dziadki? - Pierniki. Co to jest: zielone, czerwone, niebieski a jak podskoczy białe? - Nie wiesz? Ja też nie ale fajnie zmienia kolory... Co to jest kapitalizm? - Wyzysk człowieka przez człowieka. A co to jest komunizm? - Na odwrót. Dlaczego chirurg zawsze operuje w maseczce? - Żeby nie oblizywał skalpela. Dlaczego bocian ma czerwony dziób? - Bo go krew zalewa jak mu się wymawia że przynosi dzieci. Jaka jest różnica między koniem i koniakiem? - Taka sama jak między rumem i rumakiem. Co Miś Uszatek je na kolacje? - Pora na dobranoc... Gdzie są najtańsze dziewczyny? - W Rosji. Co druga to Tania. Co to jest: Ma 2 kilometry i sra po rowach ? - Pielgrzymka. Jakie jest lekarstwo na miłość od pierwszego wejrzenia? - Spojrzeć drugi raz... Jak się nazywa mały Turka? - Miniaturka Jaka jest najwyższa forma życia zwierzęcego? - Żyrafa. |
Cytat:
Mozna robic rozne idiotyczne rzeczy, ale smierc to przesada |
|
Polska to taka kraj gdzie ludzie sa bardzo goscinni i przyjazni:
http://www.allegro.pl/show_item.php?item=41397578 zobaczcie jakie ma wziecie ;) |
BAJKA Z MORALEM
Raz ślimaczek - nieboraczek by się wysrać, wlazł za krzaczek. Zdjął skorupkę, wypiął dupkę. Chciałby wreszcie zrobić kupkę! -"Od tygodnia już nie robię, może wreszcie ulżę sobie" Stęka, posapuje równo, a tu ciągle z gówna - gówno. Żarł Laxigen, razem z sodą i guguły popił wodą, Chlał rycynę niby wódkę, ale wszystko z marnym skutkiem nawet ciepłym raz wieczorem czyścił dupkę swym wyciorem. Jednak sytuacja głupia wciąż ślimaczek się nie skupiał. Teraz sapie, teraz stęka. "Sranie - myśli - to ci męka!" Czy do wuja iść winniczka? Wszyscy mówią, że to wtyczka. Może wtyczka mi pomoże? Tak się zesrać chciał niebożę... Lasem biegła pani sarna, która chciała być ciężarna. Czy z jeleniem, czy też z dzikiem, z pozytywnym wszak wynikiem. Podniecona tym biedaczka, rozdeptała nieboraczka. Wszystko wyszło z niego równo: mózg i upragnione gówno. Morał : Pamiętajcie drogie dzieci, gdy się które ******yć leci, Uważajcie! Nie po trupach! Nie was jednych swędzi dupa!!! |
HAHAHA patrzcie na aukcje tego kolesia :D on tworzy nowy język polski :D http://www.allegro.pl/show_item.php?item=42240976
przeczytajcie caly opis :D |
Faktycznie majstersztyka ^_^
|
Co robić podczas nudnego kazania:
1. Wyślij do organisty kartkę z zapytaniem, czy gra piosenki na życzenie. 2. Spoliczkuj swojego sąsiada. Jeżeli nie nastawi drugiego policzka podnieś rękę i powiedz o tym księdzu. 3. Zaprezentuj, jak dostać się na balkon bez używania schodów. 4. Usiądź w ostatnim rzędzie i wypuść całą garść kulek pod przednie ławki. Po mszy przyznaj sobie 10 punktów za każdą osobę, która się przewróci. 5. Używając kościelnych ulotek, zaprojektuj, przetestuj, a później zmodyfikuj nowy samolot. 6. Zaczynając od tyłu kościoła staraj się przeczołgać pod ławkami, tak by nikt Cię nie zauważył. 7. Podnieś rękę i zapytaj księdza, czy możesz wyjść do toalety. 8. Wyjmij chusteczkę do nosa i użyj jej. Wywieraj różne ciśnienie na nozdrza tak by wytrąbić swoją ulubioną pieśń. 9. Dawaj do zrozumienia jednemu z ministrantów, że ma rozpięty rozporek. 10. Unoś co jakiś czas jedną brew i patrz w ten sposób na sąsiadów |
Pociąg relacji Moskwa - Władywostok stanął nagle na środku Syberii. Stoi dzień, drugi, w końcu pasażerowie się wkurzyli i poszli do kierownika pociągu.
-Szto słucziłos', tawariszcz rukawaditiel'? -Niczewo, niczewo, spakojna, tawariszczi - parowoz mieniajem. Pociąg stoi dalej, kolejne dni mijają, w końcu pasażerowie znów poszli do kierownika pociągu. -Nu i szto, pamieniali wy parowoz? -Da. Na spirt. W pociągu jedzie 2 Ruskich. Po 3 dniach wspólnej podróży jeden pyta: - Izwienicie towariszcz, ****ali wy sobaku? - Niet, a pacziemu wy sprasziwajecie? - Nu tak, ja chacieł razgawor naczac... Rosyjski żołnierz wraca z wojny. Wyposzcony, wygłodzony postanowił, że musi mieć pierwszą napotkaną kobietę. Patrzy, a tu idzie jakaś babcia. Podbiega do niej i mówi: - Lażyś babuszka ***ać budu! - Oj panoczku u mienia syfilis - mówi babcia. - Tak dawaj od zada. - Oj panoczku hiemoroidy. - No, kak skarzesz czto angina, ubiju! |
Ilość załączników: 1
buchecheche :)
|
Ilość załączników: 1
No i po babci :D
|
Allegro
bardzo jestm ciekaw czy to co tutaj oferują jest prawdą http://www.allegro.pl/show_item.php?item=41932542
|
"...i 7 extra stacji EROTYCZNYCH.. " ... może się skusze :D
|
E... tam zwykły pic na wode ;). Te całe telewizje to zbiór linków, które są ogólnie dostępne w internecie.
|
Pic na wode jak nic...
tylko zastanawia mnie czemu gosc nie ma zadnego negatywa... |
bo sprzedaje za 2.99 ;)
|
A ta telewizja to albo tnie albo obrazy nie są na żywo tylko jakieś specjalnie nagrane wycinki :)
|
wystarczy looknać na komentarze:
kombo10 (0) (Kupujący) Pozytywny śro 16 lut 2005 21:07:30 CET 41932542 wszystko oki tylko cos mi nie chodzi ten program :) witoldek2 (12) (Kupujący) Pozytywny pon 14 lut 2005 21:42:14 CET 41932542 program dotarł ,ale wymaga objaśnienia zresztą za tą kasę nie można spodziewać się rewelacji .... facet chyba na szybko chce sobie nabić sporo pozytywów ;) |
Na tym allegro to chyba same jelenie sa :)
kumpela napisala poradnik o antykoncepcji - zestawienia cenowe, skutecznosc itd sprzedawala najpierw po 5 potem po 3 zl i nawet jej kilka groszy wpadlo |
Cytat:
Jak ktoś jest zainteresowany to niech popatrzy sobie na p2p czy nie ma czasem tego programu |
chlodzenie woda
http://www.funpic.hu/en.picview.php?...&c=-1&s=dd&p=1 |
Cytat:
tylko to jest jakas bardzo stara plyta i nawet bateryjke wyciagnol, zeby sie nie zniszczyla :) |
zerknijcie tu
http://onephoto.net/info.php3?id=113220 bo nie kopiuje z powodu praw autorskich :mruga: :> |
|
ja nie moge przejsc levelu 2 :(
Poprawka juz level 3:) |
Cytat:
...i narazie dałem sobie spokój... |
Ilość załączników: 1
Profesjonalna szkola narciarska :haha:
(zdjecie zrobione podczas pobytu w Zakopanem tydzien temu) |
Ilość załączników: 1
niezły majster :)
|
:haha: :haha: :rotfl: :rotfl: :spoko:
|
|
fajne fajne :):)
|
aha a teraz ma tuner i chciałbym go z anteną podłaczyć do kompa by oglądać wszystko na kompie i zgrywać filmy,audycje itd co potrzebuje???
|
|
Cytat:
|
| Wszystkie czasy w strefie CET. Aktualna godzina: 22:22. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.11
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions Inc.