Robiłem porządek w "ulubionych" i znalazłem takie coś, chyba było ale warte przypomnienia ;) http://www.wagenschenke.ch/

Mi udało sie uczymać równowage tylko 83 metry:(

Kurddee juz wiem czego szukalem 8 )
Na forumludzie kiedys rekordy tam pobijali gdzies to lezy

super :D

http://f.kafeteria.pl/temat.php?id_p=1183607&start=0

tak to bywa po ślubie ::)))

jakby kobiety wad nie mialy :D ale niezyl temat :D chodz dziwie sie ze takich facetow maja ale co pewnie czekaly na krolewicza z bajki :D

hehehe ... super :)

oto mój wynik :

to może przypomne też stary rekord :haha:

http://forum.cdrinfo.pl/attachment.p...tid=8750&stc=1

Wow!!!

przerabiane w photoshopie sie nie licza :P
:serdusz:

widac ze Y@nkee wprawiony :D

hehe, zycie... ;)

Y@nkee_PL - :O jak byś dał ze 200 to jeszcze bym dał wiarę ale tyle ... , a może pipijasz coś innego niż inni :haha:

Rozmawia dwóch informatyków:
- Stary wpadaj do mnie będzie impreza: muzyka, drinki, panienki!
- Muzyka ok, drinki ok, a tych panienek ile będzie?
- Ze 6 GB

Informatyka - jedyna nauka XX wieku, która nie przewidziała nadejscia wieku XXI.

Wsiada informatyk do taksówki. Taksiarz pyta:
- Gdzie jedziemy?
- 192.168.4.1

Czym się różni nowa wersja programu od starej?
- Tym, że poprawiono w niej stare błędy i zrobiono nowe...

Czym rózni się Win98 od Win95?
- Jak sama nazwa wskazuje, robi o trzy błędy na sekundę więcej

Dalem to juz w innym topicu, ale sadze ze tu sie to bardziej nadaje [dlugi ma wstep ok 2min ;)]:
http://ice.prohosting.com/klonik66/S...wiek_Widmo.rar

The Syntetic - Czlowiek Widmo :haha:

Zeby nie bylo, to wydal cala plyte takiego gowna :\

Ty jesteś wprawionny do tego ^_^

Szybką mam nagrywarkę :)

ale karta graficzna cos kiepawa ;) nie slyszalem nawet o takim badziewiu, jakiej to firmy ten akcelerator 3d? ;) :D

Polish Graphic Group :) Najnowsza karta na świecie :P :D :D :D

e niecałe x700 :)
ja mam ponad x1100 ;)

Na szczęscie komputery są nieomylne :piwo:

HAHA umiem zdejmowac z abgrejdowanego XP haslo na systemie bez uzywania zadnych programow :D macie problem dzwoncie do hakera :D

wow...może lepiej podzieliłbyś sie tą wiedzą a nie tylko zachwalał :ysz:

http://www.gumiaki.com/strony/bgirl.htm niepublikowane listy do BRAVO rozwalajaja serce ;D:D:D A ja myslalem ze to ja mam problemy ;)))

...było ;p
...ale niektórych wtedy nie czytałem...
:rotfl:

ja mam szybsza ;)

ale jestem zadowolony omijam haslo do XP :D.

Chyba zostane hakerem dla microsoftu :D

http://www.koreus.com/files/200408/super_doodie.html

http://www.ebaumsworld.com/unicyclerider.html

Ha ha ha jeszcze sie tak nie ubawilem :) :pisze:

A gdzie można kupić CD z tytanu? :) Bo przy takiej prędkości ... ... :)

Nie lepsze chodnikowe ??? ;p

Troche czeskich zwrotów:

ogórek konserwowy - styrylizowany uhorek
uwaga poci±g - Pozor vlak
Terminator - Elektronicky mordulec: - "Ne ubiwajte me pane Terminatore!"
na przystankach napis (odjazdy..): - Odchody autobusow
mam pomys³ - mam napad
miejsce sta³ego zamieszkania - trvale bydlisko
stonka ziemniaczana - mandolinka bramborova
plaster na odciski - naplast na kure oko
cytat z czeskiego pornosa - pozor! pozor! budu triskat !
wiewiórka - drevni kocur
chwilowo nieobecny - momentalnie ne przitomni
"Gwiezdne Wojny" z czeskim dubbingiem - "Luk! jo sem twoj tatinek!"
Hot dog - parek v rohliku
plyta CD - cedeczko
teatr narodowy - "narodne divadlo"
"drodzy widzowie" - "wazeni divacy"
zepsuty - poruhany
koparka - ripadlo
"Zaczarowany Flet" - "Zahlastana fifulka"
"Byæ albo nie byæ oto jest pytanie" - "Bytka abo ne bytka to je zapytka"
Komentarz meczu hokeja:"... z levicku na pravicku, pristavka i ... sito!!!"
W liscie do Koryntian - Hymn o mi³o¶ci: - "mi³o¶æ siê nie obra¿a i gniewem
nie unosi" - "laska se ne wypina i ne wydyma sa" .
gwiazdozbior - hvezdokupa
Niezapomniana trójka czeskich hokejowych napastników: Popil, Poruhal a Smutny..
narzeczony - produpnik
narzeczona - produpnica
napis nad sklepem z wyrobami skórzanymi - "*****y"
dziewczyna - divka
uszkodzony telefon w dziale zbytu - "porucha w odbycie "
biustonosz - cyckowa wygoda
majtki damskie - dupowa przeszkoda

:boks:
Międzyjednostkami wojskowymi odbyć się miałturniej bokserski. A ze w pewnej jednostce nie było żadnego boksera kapral wezwał do siebie pewnego Górala bo chłop był dobrej postury, pyta go czy będzie reprezentował jednostkę w zawodach?
- Nie ma sprawy tylko ja sie na boksie nie znam!
- To nic wystarczy żebyś 6-ść rund wytrzymał na nogach
- nie ma problemu
- Pierwsza runda na górala spada grad ciosów
- Wytrzymasz pyta Kapral
- wytrzymam!
- druga runda znowu grad ciosów Góral lekko zachwianym krokiem do narożnika wraca
- Wytrzumasz ?
- Wytrzymam!
...
...
- piąta runda Góral ledwo dochodzi do narożnika
- Wytrzymasz pyta Kapral ?
- (( Ne wytrzymam zaraz Sk..ielowi oddam!!!

http://www.poplockin.com/flash.php dzial battle niezla polewka :)

-edit-
http://www.ebaumsworld.com/stackopolis.html

Zobacz to ten filmik to wymiękniesz :D quasar.wmv

Nowa wersja znanego hasła :)
 

:)

to nie z tytanu a zwykla CD-RW 32x z Verbatima - Litek 851s wywalil taka predkosc kiedy w pospiechu chcialem ja przypadkowo nagrac jako DVD ;)

No, koles wymiata :wow:
Widzialem juz kiedys podobne z tetrisem ;).

Witajcie po dłuższej przerwie spowodowanej u mnie paroma zmianami (oby na lepsze :mruga: )

Na dzieńdobry taki link:
http://www.allegro.pl/show_item.php?item=40390787
Kto się pisze? ^_^

Reweelka, Starsza miała podobne jak byłem mały :P

6-latek członkiem grupy włamywaczy



Zaledwie sześć lat ma włamywacz zatrzymany przez policjantów z Pyskowic koło Gliwic (Śląskie). Razem z dwoma wspólnikami, którzy mają 13 i 19 lat, okradał przyczepy kempingowe w miejscowości Niewiesze nad Zalewem Pławniowickim.

Sześciolatek specjalizował się w kradzieży zabawek.

O zatrzymaniu tej złodziejskiej szajki poinformowała rzeczniczka gliwickiej policji, nadkom. Magdalena Zielińska. Zdaniem policji, chłopcy - mieszkańcy powiatu gliwickiego - w ciągu ostatnich kilku miesięcy włamali się do prawie 50 przyczep kempingowych. Dwaj młodsi członkowie grupy to bracia.

Przestępczą działalność rozpoczęli jesienią, tuż po zakończeniu sezonu turystycznego. Szczegółowych informacji o miejscach, gdzie warto się włamać, dostarczał im 17-letni mieszkaniec Niewiesza; dostawał za tę "usługę" stosowne opłaty lub część skradzionych przedmiotów.

Łupem złodziei padał pozostawiony przez turystów dobytek - głównie sprzęt RTV, AGD, artykuły przemysłowe i sportowe oraz zabawki, w których kradzieży specjalizował się najmłodszy z członków grupy. "Odzyskaliśmy wiele misiów i lalek" - powiedziała nadkom. Zielińska.

Poza włamaniami do przyczep, chłopcy mają na swym koncie sześć włamań do samochodów, włamanie do sklepu i dwa włamania do domów. Skradzione towary sprzedawali za bezcen lub użytkowali w rodzinnych domach. Np. kiedy w domu braci-włamywaczy zepsuł się telewizor, ukradli taki sam i zamienili. Rodzina niczego nie zauważyła - relacjonują policjanci.

Najstarszy członek gangu został zatrzymany bezpośrednio po serii włamań, policjanci odzyskali znaczną część skradzionego sprzętu. Pyskowiccy funkcjonariusze uważają sprawę za "bardzo rozwojową" i nie wykluczają, że wkrótce wyjdą na jaw kolejne przestępstwa popełnione przez chłopców.

Sześciolatek nie podlega żadnej odpowiedzialności karnej, 13-latkiem zajmie się sąd rodzinny, natomiast najstarszy członek grupy odpowie za kradzieże z włamaniem. Grozi mu za to od roku do 10 lat więzienia.

zrodlo onet.pl

biznes kwitnie :d

Oto ramówka telewizyjna nowo otwartego kanału telewizyjnego Dla
alkoholików BOLSAT.

06:30 - Gdzie jestem, z kim jestem która godzina? - teleturniej z nagrodami
08:30 - Piwko czy winko - program poranny
09:00 - Wiadomości
09:30 - Alkobiznes - program integracji polsko-czeskiej
10:00 - Dębowe Przedszkole - program dla początkujących smakoszy
11:00 - The Smirnoffs - telenowela rosyjska
12:00 - Haftowanie na ekranie - reality show
12:30 - Soplicowo 2004 - Relacja z festiwalu piosenki Polskiej
13:00 - Sport - MŚ : Sztafeta 4x100
15:00 - Kielonopolscy (odc. 0.75) - telenowela Polska
14:20 - Teatr Bolstatu : Shakesbeer : To drink or not to drink.
15:30 - Łowienie na żywca - program dla samotnych kobiet
16:00 - Dzieje wina - Program historyczny
17:00 - Po kielonie - rozmowy polityczne
17:30 - Liga polska - Lech-Poznań vs. Tyskie-Tychy
18:45 - Zwierzyniec - Złoty Bażant - film słowacki
19:00 - Wieczorynka - Przygody Jasia Wędrowniczka (The A dventures of
Johny Walker) - film animowany prod.angielskiej
19:30 - Zagrożenia XXIw. - Esperal
20:00 - SUPERKINO : Indiana Jones i poszukiwacze zaginionej Warki ***8211;film
fab. USA
21:30 - Rozmowy w rynsztoku - talk show
22:00 - 40% - lista,lista,lista przebojów
22:30 - Z gwinta - Magazyn reporterów Bolsatu
23:30 - Decyzja należy do ciebie - odc. pt: 0,7 czy połówka
00:00 - Kino Mocne : Odwyk - Pogromca wyzwolonych - horror USA
02:00 - Gość Bolsatu : Gucwiński opowie o swoich pawiach
02:30 - Na planie : Absolwent
03:00 - Jak przerobić Pana Tadeusza - program edukacyjny
04:15 - X-Flaszki - program nocny

:haha:

http://muppets.go.com/games/muppets-flyinggonzo.html

http://www.here.dk/listarchive/jokes/Garlando.wmv

Ja takich butów nie lubię więc raczej nie. No ale gdybym to... :)

Tak w ogóle to czasami zastanawia mnie, jak ludzie coś takiego robią. Przecież teoretycznie za wystawienie przedmiotu na Allegro płaci się prowizję, stosownie do ceny przedmiotu. Nikt tego potem nie ściga?

Nie wiem, czy to śmieszne, ale co tam:
http://wiadomosci.wp.pl/prasaWiadomo...dTs=1107353369

placi sie prowizje, ale po sfinalizowaniu transakcji, a tak to placisz tylko 2-3zl za wystawienie aukcji.

Źle to ująłem.. Właśnie o opłatę za wystawienie mi chodziło. Ale te chyba też są naliczane proporcjonalnie do wartości wystawianego przedmiotu?

Instrukcja korzystania z ubikacji

1.Ubikacja powinna być zawsze utrzymana w czystości.

2. Do muszli klozetowej i pisuarów nie należy wrzucać śmieci, szmat, niedopałków, zapałek ani resztek jedzenia.

3. Na muszle klozetowa nie należy wchodzić nogami, lecz siadać jak na krześle, całym ciężarem ciała, tak aby pośladki całkowicie i dokładnie przylegały do deski klozetowej. Tułów powinien być wyprostowany, przy czym punkt ciężkości należy przenieść ze stop na pośladki, kładąc ręce wzdłuż odpowiednich kolan. Siedzieć należy w taki sposób, ażeby kał wpadał do muszli, a nie na deskę. Jednocześnie należy starać się nie zmoczyć deski moczem, w tym celu należy przytrzymywać ręką narząd moczowy, skierowując go do muszli.

4. Przy korzystaniu z pisuaru należy podejść do niego jak najbliżej, nawet dotykając go lekko kolanami, pochylić się do przodu, wyjąc całkowicie narząd moczowy, lekko nachylić go w dół i oddać mocz aż do ostatniej kropli. Przed zakończeniem oddawania moczu nie należy odchodzić od pisuaru, aby nie rozbryzgiwać moczu po podłodze. W ten sposób podłoga wokół pisuaru będzie sucha.

tak, ale powyzej jakiejs wartosci oplata jest stala...

cennik allegro:
Wartość początkowa/
Opłata za wystawienie
1,00-9,99 zł
0,15 zł

10,00-24,99 zł
0,25 zł

25,00-49,99 zł
0,50 zł

50,00-249,99 zł
1,00 zł

250 zł i więcej
2,00 zł

no ja też znalazłem dobrą aukcję :P :

http://www.swistak.pl/aukcje/325217.html

Po prostu extra :haha:

http://www.cda.pl/gry-online/g/gra-britney.html- Świetna gra, tylko się zabardzo nie wczuwajcie!! :D :D

świetna tylko link nie działa

aha!! to nie wiem czemu?? :(

usuncie '-' z konca linku ;)

A, no to spoko, myślałem, że przy tych wyższych kwotach opłaty są trochę większe. A tak tylko Allegro trochę sobie dodatkowo na ludzkich wygłupach zarobi. Też dobrze :)


@ o0MorGotH0o

Swego czasu jak zapraszałem do domu gości, coś takiego wisiało u mnie w toalecie ;)

http://www.cda.pl/gry-online/g/gra-britney.html - no to jeszcze raz!! Teraz działa??

Dziala, dziala :).

no wkońcu!! jak chcecie więcej to mówić!! :D :D

mówić mówić mówić :)

Co mówić?? :D kolejne gierki!!

http://www.cda.pl/gry-online/g/tabletennis.html To jest ping-ping(nowa wersja)

Nie no, rewelacja! :)

Tylko dajcie mi jakiegoś lepszego przeciwnika :)

Według mnie powinni zrobić z tego "GRE ONLINE" to byśmy mogli się zmierzyć!! :D

http://www.cda.pl/gry-online/g/pacnijmalpe.htm - Kolejna świetna gra na bicie rekordów!! Gra nosi naze "Pacnij Małpe"

Instrukcja:
1) chwytasz dłon w grze
2) potem z całej siły walisz w małpe

Chyba proste co nie, aha i na dodatek po wybiciu małpy na 200mil jest extra MUZYCZKA!

i pytanie do zaawansowanych : ja moge wstawić swój rysunek z rekordem??

za odp. z dóry dziękuje!! :D

1. wysyłasz na www.imageshack.us
2. kopiujesz link do tego wyslanego pliku
3. na Forum wklejasz go pomiędzy tagi [IMG]tutaj_adres_do_pliku[/IMG]

MacGyver jesteś BOGIEM!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!zobaczymy czy działa?????????

To teraz mój REKORDZIK w małpce:

http://img88.exs.cx/my.php?loc=img88...rdmapki6lx.png

Walnij adres między [IMG][/IMG] to wyswietli obrazek bezposrednio na stronie..

eeeeeeeeeee......?? to znaczy??

i co??dobrze

IMGhttp://img88.exs.cx/my.php?loc=img8...ordmapki6lx.pngIMG

kurde nie wiem jak to zrobić!! LOL

zatrzymanie licznika
"Ta ałkcja nie łamie regulaminu allegro!!!!" - ale przyglup, ale znalazl sie taki co to kupil!
http://www.allegro.pl/show_item.php?item=41279559

@Kangus

przeciez MacGyver napisal, ze adres ma byc miedzy [IMG][/IMG]

wpisz tak jak podal, w nawiasach kwadratowych i zamknij znacznik slashem

Tak, tylko bez spacji

@ Kangus ;)

http://img88.exs.cx/img88/8108/rekordmapki6lx.png

---
EDIT:

To naturalnie Twój wynik, tylko pokazuję jak to zrobić. Ja w małpy jeszcze nie grałem, na razie zostaję przy pingpongu :)

Kto da wiecej? :D:D

No dobra! wracając do mojej sytuacji w obrazkiem, to ja sobie poćwicze! :D

http://img88.exs.cx/my.php?loc=img88...rdmapki6lx.png

eeeeeee...? czy wy widzicie ten obrazek, bo ja jakiś kwadracik z krzyżykiem? lol

Wraajac do tenisa stoowego allias ping-ponga czy ktos wie jak to cudo zapisac na dysk, szukalem u siebie w tempie ale nie wiem jaki to pliczek moze ktos mi pomoze?
Pozdrawiam

Jest może jakaś fajna stronka z tenisem stołowym ... ;)
Bo szukałem i nie mogłem znaleśc ...
Oczywiście mi chodzi o gre ;)

Post 2361, na poprzedniej stronie :>

Ja powiem szczerze nie widzę nic ???


@ Rembrant

Nie wiem, ale jeśli Ci się uda, to daj znać, jak. Świetna gierka :)

http://www.prawdziwy-mezczyzna.prv.pl/

;)

Polecam zdjęcie:

...i Prawdziwy Mężczyzna przez pewien czas musiał sobie radzić sam...

;)

Pozyjemy zobaczymy, w tym pingpongu jest opcja multiplayer ale trzeba sie zarejstrowac i insert coin :( w Euro :( :( nie mozna zwyklego sms z ERA PLUS IDEA itp moze bym sobie wtedy pozwolil na 30 days session, ale gierca ogolnie nizla pewnie napisal ja chinczyk :)

Ciekawe, ale i tak narazie wole pingponga :piwo:

http://info.onet.pl/1046187,69,1,0,120,686,item.html

Sędzia sam wlepił sobie czerwoną kartkę

Niedzielny mecz piłkarski między Peterborough North End and Royal Mail AYL został przerwany po tym, jak sędzia przyznał sam sobie czerwoną kartkę.

39-letni Andy Wain zrobił to, ponieważ nawrzeszczał na bramkarza Richarda McGaffina w sprzeczce o gola - donosi "The Sun".

Wain powiedział później: "Zachowałem się totalnie nieprofesjonalnie. Gdyby piłkarz zrobił tak w stosunku do mnie, natychmiast zdjąłbym go z boiska, dlatego nie mogłem postąpić inaczej względem siebie".

Incydent wydarzył się w 63. minucie meczu. McGaffin twierdził, że bramka, która dawała Royal Mail prowadzenie 2:1, była efektem faulu, a Wain tego nie zauważył.

Sędzia rzucił kartki na ziemię i zagwizdał, a następnie zaczął się wściekać na bramkarza. Kiedy się wykrzyczał i uspokoił, wyjął czerwoną kartkę, odwołał mecz i opuścił boisko.

malunki chodnikowe

.

..

...

....

RIPOSTA :D
Poszedł mały Jasio do cyrku i tak się złożyło, że musiał usiąść w pierwszym rzędzie. Rozpoczął się występ i na arenę wychodzi Klaun Szyderca. Podchodzi do Jasia i pyta:
- Jak masz na imię?
- Jasiu.
- A więc Jasiu, czy ty jesteś głową krowy?
- Nie.
- A czy ty jesteś tułowiem krowy?
- Nie.
- A więc Jasiu, ty jesteś dupa wołowa HAHAHA! (zaśmial się szyderczo Klaun Szyderca).
Smutny Jasio wrócił do domu, opowiedział wszystko tacie, na co ten mu mówi:
- Jasiu, jutro też pójdziesz do cyrku.
- Ale jak to? Do cyrku? A Klaun Szyderca? Znowu będzie się śmiał.
- Nie martw się Jasiu, tym razem pójdzie z tobą Wujek Staszek Mistrz Ciętej Riposty. No i tak się stało. Następnego dnia poszli Jaś i Wujek Staszek Mistrz Ciętej Riposty do cyrku, usiedli w pierwszym rzędzie i czekają na występ Klauna Szydercy. Wychodzi więc Klaun Szyderca na arenę i zaczyna swój znany występ. Podchodzi do Jasia pyta:
- Jasiu, czy ty jesteś głową krowy?
Na co Wujek Staszek Mistrz Ciętej Riposty:
- Spierdalaj!


i inne :mruga:
Dzwoni telefon w jednostce:
-pan major Zaremba?
-TAK
-jest pan kawal chu...ja.....i skur...syna !!!!!!
-KTO MOWI ?
- wszyscy tak mowia!!!

Fajnie tylko czemu tu nic nie ma ????

swietne dawno sie tak nie ubawilem :D

Ziele - to ten sam koleś co zwykle? :)

Za***isty pomysł na reklamę...

http://kaminiarz.pl/

Z innej beczki..

Kilka dni przed ślubem narzeczony przychodzi do księdza, wręcza mu 200 złotych i mówi:
- Proszę księdza, mam prośbę. Proszę podczas dyktowania mi przysięgi małżeńskiej opuścić słowa: Ślubuję ci wierność, miłość i uczciwość małżeńska oraz że cię nie opuszczę aż do śmierci. Dziękuję z góry...

Przyszedł dzień ślubu. Pan młody pewny siebie staniał przed ołtarzem i wszystko szło dobrze do momentu składania przysięgi małżeńskiej. Ksiądz zapytał bowiem:

- Czy ślubujesz bezgraniczne oddanie swojej żonie, posłuszeństwo wobec każdego jej rozkazu, przynoszenie jej śniadania do łóżka do końca życia? Czy klniesz się na Boga, że nigdy nie spojrzysz na inna kobietę i nawet nie przyjdzie ci do głowy, że inne kobiety żyją na świecie?

Pan młody, ciężko przestraszony i zaszokowany, wybąkał:

- Ta... ta... tak...

Po ceremonii wściekły przybiegł do księdza i pyta, co to miało znaczyć. Ksiądz oddaje mu 200 złotych i odpowiada spokojnie:

- Po prostu przebiła twoja ofertę.

There are at least Seven types of Orgasm of a Woman:

1)The Optimist-Oh Yes,Oh Yes,Oh Yes...

2)The Pessimist-Oh No,Oh No,Oh No...

3)The Confused-Oh Yes,Oh No,Oh Yes,Oh No...

4)The Traveler-Ahh,I'm coming,I'm coming...

5)The Religous-Oh God,Oh God...

6)The Userer-Ahh,More,More,More...

7)The murderer-Ahh,If you take it out,I'll kill you

I

FACET
0-20 lat-jest jak Fiat126p-mały,ale figlarny
20-30 lat-jest jak Ferrari-szybki i gładki
30-40 lat-jest jak Mercedes-perfekcyjny
40-50 lat-jest jak Polonez-obiecuje więcej niż może
50-60 lat-jest jak trabant-trzeba go ręcznie startować
60-... lat-wypada zmienić markę

Fazy życia mężczyzny:
Wiek Napoj:

17 piwo
25 wodka
35 szkocka
48 podwojna szkocka
66 tran


Wiek Uwodzicielski tekst:
17 Moi starzy wyjechali na weekend.
25 Moja dziewczyna wyjechala na weekend.
35 Moja narzeczona wyjechala na weekend.
48 Moja zona wyjechala na weekend.
66 Moja zona nie zyje.

Wiek Ulubiony sport:
17 seks
25 seks
35 seks
48 surfowanie po kanalach telewizji
66 drzemka

Wiek Definicja pomyslnej randki:
17 "jezyczek"
25 "sniadanie"
35 "Nie opoznila mojej godziny terapii."
48 "Nie musialem sie spotkac z jej dziecmi."
66 "Wrocilem do domu zywy."


Wiek Ulubiona fantazja:
17 strzelic gola po gwizdku
25 seks w samolocie
35 stworzyc trojkacik
48 przejac firme
66 Szwajcarska pokojowka/Seksualny niewolnik pielegniarki

Wiek Idealny wiek aby sie ozenic:
17 25
25 35
35 48
48 66
66 17

Wiek Idealna randka:

17 Uniknac horroru przy placeniu.
25 "Podzielic czek zanim pojdziemy do mnie"
35 "Wpadnij do mnie."
48 "Wpadnij do mnie i cos ugotuj."
66 Seks w samolocie firmy, w drodze do Las Vegas.


Fazy zycia kobiety:
Wiek Napoj:

17 Cooler alkoholowy
25 Biale wino
35 Czerwone wino
48 Dom Perignon
66 Kieliszek Jack'a Daniels'a z Napkin

Wiek Wymowki na randke:

17 Musialam umyc wlosy.
25 Musialam umyc i wetrzec odzywke we wlosy.
35 Musialam ufarbowac wlosy.
48 Staszek musial ufarbowac mi wlosy.
66 Staszek musial ufarbowac mi peruke.

Wiek Ulubiony sport:

17 zakupy
25 zakupy
35 zakupy
48 zakupy
66 zakupy

Wiek Definicja udanej randki:

17 "McDonalds"
25 "Darmowy posilek"
35 "Diament"
48 "Wiekszy diament"
66 "Spokoj jak w piatek popoludniu"

Wiek Ulubiona fantazja:
17 wysoki, przystojny brunet
25 wysoki, przystojny brunet z pieniedzmi
35 wysoki, przystojny brunet z pieniedzmi i z mozgiem
48 facet z wlosami
66 facet

Wiek Idealny wiek na zamazpojscie:

17 17
25 25
35 35
48 48
66 66

Wiek Idealna randka:

17 On proponuje zaplacic.
25 On placi.
35 On przygotowuje sniadanie nastepnego dnia rano.
48 Nastepnego dnia rano on przygotowuje sniadanie dla dzieci.
66 Jest w stanie przezuc sniadanie.

Słownik angielsko polski

AFTERFACE - POTWARZ
WYZYSK - YOUGAIN
MINISTRY OF DEFENCE AND RAIL - MONITOR
LECH IKIDNEY - LECH JANERKA
ONDRESS - NASTRÓJ
INDUSTED - WKURZONY
INWHORED - W****IONY
INFOAMED - WPIENIONY
TO HORSERADDISH - CHRZANIĆ
I'LL BEAT YOU ON SOUR APPLE - STŁUKĘ CIĘ NA KWAŚNE JABŁKO
WHAT SUDDEN THAT AFTER DEVIL - CO NAGLE TO PO DIABLE
I FALL WITH LEGS - PADAM Z NÓG
MY EYES ARE GLUEING - OCZY MI SI KLEJĄ
TO CUT THE MOSQUITO - PRZYCIĄĆ KOMARA
TRZYMANKO - THREEDEBIT
DON'T FALL ASLEEP PEARS IN THE ASH - NIE ZASYPIAJ GRUSZEK W POPIELE
NOJEW - NIEŻYT
HERE LIES THE BURRIED DOG - TU JEST PIES POGRZEBANY
ON NOFISH AND CRAYFISH FISH - NA BEZRYBIU I RAK RYBA
WOMAN OFF THE CART HORSES EASIER - BABA Z WOZU KONIOM LŻEJ
HORSE WOULD LAUGH - KOŃ BY SIE USMIAŁ
FROMROOM - SPOKÓJ
TOINPUSSY - DOWCIP
UNDERFLIES - PODMUCHY
AFTEREQUATION - PORÓWNANIE
UNDERCLUB - PODPAŁKA
DON'T WRAP IN COTTON - NIE OWIJAJ W BAWEŁNĘ
AFFAIR NOT SUFFERING CORPSE - SPRAWA NIE CIERPIĄCA ZWOKI
FROMHENSIFBULL - SKURCZYBYK
HASROPE - MALINA
ISPOKE - JAGODA
AFTERNOCLEANING - ZANIECZYSZCZENIE
INBUTNO - WALENIE
FROMIMPORTANT - ODWAŻNY
CHEESEDEL - SERDEL
FANG OF THE BASS - KIEŁBASA
TO ABOUTFALL - OPADAĆ
COCKWEAVES - KURTKA
LEVELK - POZIOMKA
DBIRD - DEPTAK
I INEAT - JA WIEM
I DON'T MINDEAT - JA NIE ROZUMIEM
AFTER NO ANGLE - PONIEKĄD
AFTER NO IN TIME - PONIEWCZASIE
TO PEPPER HUNGRY PIECES - ****LIĆ GŁODNE KAWAŁKI
KIOSK OF MOVEMENT - KIOSK "RUCHU"
DON'T MAKE EGGS FROM ME - NIE RÓB SE ZE MNIE JAJ
FIRST FROM THE SHORE - PIERWSZY Z BRZEGU
TO FLY ONESELF IN PRICK - LECIEC W CH..A
TIME IS SWIMMING ALLOWED - CZAS PŁYNIE POWOLI
SUPERMYSELF - SUPERSAM
DON'T PRETEND TO BE GREEK - NIE UDAWAJ GREKA
NOW IT'S YOUR RAILWAY - TERAZ TWOJA KOLEJ
MY WIFE IS ME EXPENSIVE - MOJA ŻONA JEST MI DROGA

RUBBER TO CHEW - GUMA DO ŻUCIA
ONESTEP - ROZKROK
WEWENT - MYŚLI
WIND COUNTRY ARMY, WINDCANCER - WIATRAK
QBYE - KUPA
FENCEK - PŁOTKA
POSTSEA - POMORZE
BEHINDWALLECK - ZAŚCIANEK
MISTERNOW - PANTERA
AREK'S PRINTOUT - DRUKARKA
AREK'S JUNK - SMIECIARKA
YOUBIT - TYGRYS
MANYFISHES - WIELORYB
EATSLAZY - JELEŃ
POSTPEAR - POGRÓŻKA
AREK'S KICK - KOPARKA
SHOELIZ - BUTELKA
YOUEND - WYKRES
THEY LIED AFTER BYCAT - LEGLI POKOTEM
UNDERTOWEL - PODRĘCZNIK
WESEND - MYŚL
PICTURE COIN - OBRAZ MONETA
SELFWALK - SAMOCHÓD
HOLEDUCK - DZIURKACZ
POSTMIEPUPPY - POMIESZCZENIE
STONENOTHINGS - KAMIENICE
AREANEW - TERENOWY
YASCIRCLES - JASKÓŁKA
COHIT - KOWAL
BEHINDISH - ZADANIE
WATCHMASTER - ZEGARMISTRZ
STEAMCART - PAROWÓZ
UNDERLEEKA - PODPORA
TO FEEL THE LETTER BY NOSE - CZUĆ PISMO NOSEM
YOUDROWN - TYTOŃ
SELFPLAY - SAMOGRAJ
FROMBEING - ODBYT
AFTERPOWER - POMOC

Nie wiem ale są świetne ;)

****ka jest nieodłącznym elementem kultury hierarchicznej. ****ke może
dostać każdy i każdy może kogoś ****ać. Nie jest miło być zjeżanym, ale
***anie kogoś sprawia już dużą przyjemność. Można zaryzykować
twierdzenie, że czym większy dyskomfort ***anego po ****ce, tym większa
radość po ****aniu kogoś przez samego siebie.

Występują różne typy ****ek.

Pierwsza to ****ka łańcuszkowa, czyli pierwsza tzw. "****ka główna",
powoduje powstanie łańcuszka następnych ****ek. Pierwsza ****ka z reguły
pochodzi od szefa, chyba że szef został wcześniej ****any np. przez
żonę, dzieci, lub przez policjanta z drogówki. ****any przez szefa po
minięciu pierwszego szoku, tzw. "szoku po***kowego", zaczyna odczuwać
nieprzepartą chęć ****ania kogoś drugiego. Szuka więc kogoś do ****ania,
a taki zawsze się znajdzie. Ostatnim do ****ania jest przeważnie młodszy
kontroler. Myli się jednak ten, kto myśli, że to koniec łańcuszka
****ek. Bo młody kontroler jadąc do domu ****ie kontrolera biletów.
Dalej ****ie żonę za to, że zupa była za słona. Żona zaś ****ie dzieci
za to, że brzydko piszą. Ostatnim ogniwem łańcuszka jest ****any przez
dzieci pies.

****ka może być zaskakująca lub oczekiwana. Przy szefach, którzy lubią
często ****ać, ta druga jest częściej występująca. ****ka oczekiwana
jest lepsza dla zdrowia psychicznego. Potencjalny ****any wie, że
zostanie ****any i za bardzo się tym nie martwi. Przychodzi przyjmując
****ke i potem specjalnie nie myśli o ****aniu drugiego. Czasem nawet
lepiej zostawić powód na ****ke, bo wtedy wiesz za co szef cię (będzie
***ał) ****ie i możesz na to (***anie) ****anie przygotować logiczne
argumenty.

****ka "zaskakująca" jest o wiele gorsza. Nie wiesz, kiedy nastąpi i nie
możesz się do niej przygotować. Taka ****ka jest bardziej dokuczliwa i
pozostawia rysy w psychice.

Są też ****ki "powierzchniowe" i ****ki "totalne".

****ka powierzchniowa tylko leciutko dotyka twojego "ego", zaś po ****ce
totalnej ****any czuje się totalnie ****any i chętnie by się na***ał.

Można też ****ać samego siebie, gdy masz pretensje do siebie. Taka
****ka nie jest jednak zbyt dokuczliwa, bo ileż można ***ać samego
siebie, jak już wszyscy naokoło cię ****ali.

Pare znalezionych...

Panna młoda i jej mąż. Noc poślubna, leżą w łóżeczku. Atmosfera cud miód.
Nagle:
- Kochanie, jestem jeszcze dziewicą. Nie mam zielonego pojęcia o tym seksze, seksie, czy jak mu tam. Możesz mi to najpierw jakoś tak po ludzku wytłumaczyć?
- Oczywiście dziubeczku moj kochany Ty. Ujmijmy to tak, to co masz między nogami to więzienie, a to co ja mam między nogami to więzien. To co robimy:
Wsadzamy więznia do więzienia.
I tak kochali się po raz pierwszy. Mąż z błogim uśmiechem na twarzy padł na poduchę, żona zachwycona całymi igraszkami mówi:
- Słoneczko... więzień uciekł z więzienia.
- No to trzeba go zaaresztować kolejny raz.
Spróbowali tego w innych pozycjach itd itd. Mąż po ktorymś tam razie pada na poduchę, sięga po papierosa, nagle słyszy:
- Kochanie, nie wiem, może mi sie tylko tak wydaje, ale mam wrażenie, że więzień znów uciekł.
Na to mąż resztką sił krzyczy:
- Przecież on nie dostał k***a dożywocia!

W szkole na lekcji:
- Siadaj, dwója.
- Dwója, dwója. Zobaczy pani jak urosnę zostanę ważnym człowiekiem i będzie pani wstyd, że ciągle stawia mi pani dwóje.
- Powiadziałam siadaj. I nie pyskuj Kwaśniewski

Na łące pasie się wielki byk. Odgania ogonem muchy i szczypie zieloną trawkę. W pewnym momencie zauważa kątem oka wychodzącego zza pagórka białego królika, który coś krzyczy. Byk wraca do jedzenia a zbliżający się królik wrzeszczy:
- Z drogi bo idzie królik król zwierząt.
Byk dalej zajada trawę i macha ogonem.Królik stanął za nim i mówi:
- Jak zaraz nie odejdziesz to gorzko tego pożałujesz. Liczę do trzech razzzzz......, dwaaaaaa..................
W tej chwili byk ( tak jak to byki robią często ), walnął wiekiego placka i to tak, że trafił prosto w królika, po czym wrócił do jedzenia. Po kilku minutach z kupy "wynurza" się brązowy królik i pyta:
- Co, zesrałeś się ze strachu cwaniaczku?

Do ubezpieczalni wpada dziadek i mówi :
- Na życie chciałem się ubezpieczyć !
Agent kręci nosem :
- a ile wy lat macie dziadku ?
- dziewięćdziesiąt !
- o to takich starych to my nie ubezpieczamy
-szkoda, to się ojciec zmartwi
-ojciec ? A ile lat ma ojciec ? pyta agent
- sto dwadzieścia Panie
-sto dwadzieścia, e, no to jak wy tak długo żyjecie to przyjdź pan z ojecem, ubezpieczę was obu
- obu ?, wspaniale, to się dziadek ucieszy !
- dziadek ? A ile lat ma dziadek ??
- sto pięćdziesiąt !
- o, to przyprowadzaj Pan dziadka wszystkich was ubezpieczę
- dziadka nie mogę
- dlaczego ?
- bo się żeni !
- taki stary i jeszcze mu się chce ?
- Nie chce ! Ale musi !!

Do wioski, która słynie z długożyjących przyjeżdża telewizja.
Podchodzą do jednego gościa i się pytają :
- Co wy robicie dziadku, że tak długo zyjecie ?
- Ja, hm, no cóż, zero alkoholu, zero papierosów, zero seksu
- A ile macie lat ?
- 120
- No to piękny wiek
Podchodzą do drugiego:
- A wy dziadku co robicie, że tak długo żyjecie ?
- A ja tam wszystko pije, i kobity i dragi używam !
- A ile lat macie dziadku ?
- 36 !

Pani od biologii prowadzi lekcję na temat warzyw.
Na tablicy narysowała ogórek i pyta się co to jest ?
Dzieci odpowiadają zgodnie : - H uj !
Pani zdenerwowana po kilku takich odpowiedziach leci do dyrektora i mu mówi, że klasa niegrzeczna.
Dyrektor przyleciał do klasy i dawaj ochrzaniać uczniów:
- I co rozrabiacie, tak ? O i nawet na tablicy zdążyliście już h uja namalować !!!


Nowa nauczycielka pyta się dzieci :
- Proszę przedstawcie mi się
Dzieci się przedstawiają : Kowalska, Nowak itd.
Pani pyta się ostatniego chłopca :
- A ty, jak się nazywasz ?
- Brzydko prosze Pani
- No ale jak, powiedz ?
- Naprawdę brzydko
- No ale musisz powiedzieć
- To niech Pani sama zgadnie a ja podpowiem, że nazwisko brzmi jak coś co Pani często w ręku trzyma ...
- H uj !
- Nie, kreda !

z serii "inteligentnych lancuszkow gg", mozna sie niezle usmiac

Piszę do Ciebie tych parę linijek, żebyś wiedział, że do Ciebie
piszę. Jak ten list dostaniesz, to znaczy, że do Ciebie doszedł. Jak go nie
dostaniesz, to mi daj znać, to go wyślę jeszcze raz. Piszę do Ciebie wolno,
bo wiem, że nie potrafisz szybko czytać. Niedawno tata przeczytał w jakiejś
gazecie, że najwięcej wypadków się zdarza kilometr od domu, więc
przeprowadziliśmy się trochę dalej. Mieszkamy teraz w fajnej chałupce. Jest
tu pralka, choć nie jestem pewna, czy się nie zepsuła. Wczoraj wrzuciłam do
niej pranie, pociągnęłam za sznurek i pranie gdzieś wsiąkło. Ale przecież
się z powodu tego nie powieszę... Pogoda nie jest najgorsza. W zeszłym
tygodniu padało tylko dwa razy. Za pierwszym razem trzy dni, a za drugim
cztery. Co do kurtki, którą chciałeś. Wujek Piotr powiedział, że jak Ci ją
poślę z guzikami, to będzie dużo kosztować, bo guziki są ciężkie. Dlatego
oderwałam guziki i włożyłam do kieszeni. Tata dostał pracę. Jest dumny jak
paw, bo ma pod sobą jakieś pięćset osób
Wysiewa trawę na cmentarzu. Twoja siostra, Julka, która wyszła za
mąż, w końcu urodziła. Nie znamy jeszcze płci, więc Ci nie powiem, czy
jesteś wujkiem czy ciotką. Jak to będzie dziewczynka, Twoja siostra chce ją
nazwać po mnie. Ale to będzie dziwne - mówić na swoją córkę "mama". Gorzej
jest z Twoim bratem, Jankiem. Zamknął samochód i zostawił w środku kluczyki.
Musiał iść do domu po drugi komplet, żeby nas wyciągnąć ze środka. Jak się
będziesz widział z Gosią, pozdrów ją ode mnie, a jeśli nie, to jej nic nie
mów. Twoja mamusia Dusia.

PS. Chciałam Ci włożyć do listu parę złotych, ale już zakleiłam kopertę.

Już to kieyds dałęm na jakims topicu to macie jeszcze raz:
Zapina ziomalka kaptur przez osiedle na miejscówkę do starszej jareckiej.
Pokitrane ma po kieszeniach trochę bakania i jakis szamunek. Wyczaił ją wilk wypasi sciemę jej z klatki odstawia:
- Elo, sztuka! Gdzie sie idziesz ustawić??
- Wybiłam sie z chawiry i chetam sie z tym towarem do satrej ojca.
Wilk skumał akcję w moment i między blokami skrót na miejscówkę do starej Jareckiej wylukał, a po drodze zdązył jeszcze bucha sciągnąć z writerami. Wyp***** Jarecką, kabonę jej z szuflad powyjmował, co by na zioło starczyło.
Je**ął sie na wyro i sciemą odstawia. Moment, laska w czerwonej bluzie też ustawia sie na miejscówkę. Patrzy na babkę i nie czai wszystkiego:
- Babka jakiś melanż był, że uszy i oczy trochę przyduże masz, czy to moze ja za dużo smażyłam?
A wilk zajawkę juz taką złapał, że op**** kaptura i fazę na wyzre dalej odstawia. Nagle psy wbiły sie do chawiry Jareckiej i w moment skatowały wilka za odstawianie nielegalu.Klimę z podwórka zdązył jeszcze pozdrowić- "HWDP".
i zszedł ze świata z roz**** bębnem.Psy kaptura i Babkę wywlekły z bebechów i razem z wilka towaru po kresce ściagneli.
....A teraz ściagać dresiki i spać, drogie dzieci.

^_^ :piwo: dobre