http://ciapek.uci.agh.edu.pl/~krataja/mig.mpg

wiadomo, jak to w wawie, duzo ziomow i hiphopu,
fajowy teledysk.

boska reklama :P
http://www.funiaste.net/FikiMikiHa/2...3/simplus.mpeg
edit: kliknijcie na to:

http://img128.exs.cx/img128/723/film3ne.jpg

W pewnej klatce mieszkały dwa kanarki samce. Pewnego dnia drzwi klatki się otworzyły i wpuszczono do środka samiczkę kanarka. Jak się okazało nienawidziła ona przebywać w zamknięciu i od samego początku zaczęła fruwać po całej klatce w poszukiwaniu wyjścia.
Nagle jeden samiec mówi do drugiego:
-Patrz na to
Zawołał do samicy:
-Hej, wiem jak się stąd wydostać.
Samica przyfrunęła do niego aby dowiedzieć się o owym sposobie.
Samiec powiedział:
-Spotkaj się ze mną na dole klatki.
Tak więc oboje sfrunęli na dół i samiec powiedział:
-Daj się bzyknąć to ci powiem.
Kanarzyca w desperacji postanowiła zgodzić się na ptasi sex.
Gdy skończyli samiec z diabelskim uśmieszkiem:
-Hehe głuptasie, stąd nie ma ucieczki.
Samiec poleciał na górę do drugiego samce. Dwa dni później samica nadal próbowała się bezskutecznie wydostać, gdy nagle podleciał do niej drugi samiec i powiedział:
-Wiesz zrobiło mi się ciebie żal, że mój kolega tak perfidnie cię wykorzystał, więc powiem ci jak się stąd wydostać, ale polećmy na dół klatki i tam ci powiem.
Oboje polecieli na dół i samiec powiedział:
-Daj się bzyknąć to ci powiem
Kanarzyca jeszcze bardziej zdesperowana postanowił znów zgodzić się na ptasi sex.
Gdy skończyli i ten samiec zadrwił sobie z niej mówiąc:
-Ha ale ty naiwna jesteś, stąd nie ma ucieczki.
Jednak w nocy ktoś przypadkowo otworzył klatkę z czego kanarzyca skorzystała i uciekła.
Rano klatka znów była zamknięta a samce z wielkim zaskoczeniem dostrzegli samicę swobodnie fruwającą na zewnątrz klatki. Nagle jeden samiec mówi do drugiego:
-Chcesz wiedzieć jak ona się wydostała?
-Jasne!
-Daj się bzyknąć to ci powiem.

a tutaj najnowszy screen z nadchodzącej superprodukcji o kolejnych przygodach superman'a

http://img207.exs.cx/img207/8933/superwoman4cm2fl.jpg

Za****ste :haha:

wejdzcie tu http://www.mks.com.pl/ i przeskanujcie swojego kompa z wirusow moim zdanie jest to najlepszy program do tego typu zeczy a w dodatyku online :D

Coś mi ten link (zarówno Twój, jak i u nich na stronie) nie działa.. Masz bezpośredni do filmiku?

...wrong thread ;)

Dla podgrzania nastroju - wymaga dobrego łącza i połnoletności

http://babes.coolios.net/cooliosgall...ow&mode=images

Dziadek chcial isc z babcia do lozka, ale babcia nie miala ochoty, wiec dziadek kusi - "Chodz ze mnz do lozka, dostaniesz
stowe". Babcia sie chwile zastanawiala, w koncu sie zgodzila .... po wszystkim dziadek wstaje, ubiera sie i daje babci
stowe.Babcia zapala swiatlo, patrzy na banknot i mowi:
- Ale to jest stara stowa!
- STARA DUPA, STARA STOWA - odpowiada dziadek.

Winnetou i Old Shatterhand, wędrując przez puszczę na wojennej ścieżce, zauważyli upiornie wyglądającą opuszczoną kopalnię. Ponieważ jako bracia krwi rozumieli się bez słów, więc nic nie mówiąc Winnetou wziął w jedną rękę swoją sławną, srebrem okutą rusznicę, w drugą tomahawk, zaś w zęby wziął nóż ***8211; i bez wahania skoczył do środka, żeby spenetrować i sprawdzić, czy się tam jakiś wróg nie czai.
Po chwili rozlega się głośne ***uduuuuu***8230; nieustraszony wielki wódz Apaczów wyskakuje z kopalni w tumanie kurzu i z obłędem w oczach. Rusznicę i tomahawk zgubił, nożem zaciął się w język, pióra na głowie połamane, a pod lewym okiem widać wielkie i dorodne limo.

Ponieważ bracia krwi rozumieli się bez słów, więc nic nie mówiąc Old Shatterhand wziął w jedną rękę swój sławny, dwudziestopięciostrzałowy sztucer od Henry***8217;ego, w drugą rewolwer, zaś w zęby wziął nóż ***8211; i bez wahania skoczył w ciemność, żeby pomścić swego czerwonego brata***8230;

Jeeeebuduuuuu***8230; Po krótkiej chwili wypada z kopalni z przerażeniem na twarzy i w stanie mocno nadwerężonym: sztucer zgubił, kapelusz zgubił, rewolwer zapiaszczony, nożem się w język zaciął, a pod prawym okiem ***8211; wielkie limo.

Winnetou z kamienną twarzą rzecze:

- Czyżby mój wielki biały brat również był wlazł na te s****iałe grabie?!

Kurcze, może ja zboczony jestem w swoim braku zboczoności, ale zupełnie mi się to nie podobało... Te ładne to sztuczne do bólu, te nieszczuczne, to i niezbyt ładne.... Kurcze, wybredny jestem ;)

http://forum.cdrinfo.pl/showthread.php?t=5205

Hahahahahahah ^_^ :spoko: ^_^
Tak jakoś nie miałem co robić, wpisałem coś w wyszukiwarke, przeglądałem co różni ludzie pisali, kiedy się zarejestrowali itd itp - ogolnie to nudzi mi się ;) i jakoś trafiłem. Dawno nie czytałem czegoś takiego :rotfl:

widac podobnie jak ja nie lubisz lalek barbie z kulami armatnimi zamiast piersi....
znalazlem moze 2, 3 ladne a calosc dla mnie jest uposledzona.......... co jest nich ladnego?

Nie tyle łącza co ramu. Co za ***** dał tyle fotek na jedną strone. Jak popatrzyłem do menagera zadań to mozilla aż 170MB w pamięci zajeła i się lekko zwiesiła.

@woitas niezłe zdjęcie ale ten podpis z garfieldem po prostu wymiata - ten jest chyba najlepszy jaki widziałem :spoko: ;)

http://www.siedlce.um.gov.pl/index2.cfm patrzcie jak dawno była aktualizacja :D

Strasznie dawno: 5 luty 2005:ysz:

Leksykon imion żeńskich...

A
Agata - to zimna suka, która daje dupy tylko bardzo bogatym sk***ielom.
Agnieszka - to cicha woda, udaje cnotkę, a jest nimfomanką.
Aldona - to typowa matka Polka. Bzyka się 2 razy w życiu i ma z tego dwójkę dzieci.
Alicja - cicha, grzeczna, kulturalna, ale jak się na***ie, robi striptease na stole.
Alina - lubi chodzić do koleżanek na pierdy. Wszystkim rąbie dupę, a najbardziej interesuje ją to, kto z kim śpi i kto kogo z kim zdradza.
Aneta - jest otwarta na świat i nowe wyzwania - nie ma takiego dużego członka, którego nie próbowałaby włożyć sobie do buzi. Uwielbia odbijać chłopaków koleżankom.
Aniela - to potencjalna zakonnica.
Anita - wszystkich podpuszcza, a potem nikomu nie chce dać, no chyba że po ślubie.
Anna - to ładna dupa, ale pasożyt, każdego faceta wycycka do ostatniego grosza.
Asia - jest przemądrzała i inteligentna, wie komu dać, a komu nie.

B
Barbara - to laska, z którą jest coś nie tak. Czeka godzinami na swojego faceta, a gdy ten juz przyjdzie, nie chce mu dać dupy. I jak z taką wytrzymać?
Beata - lubi pozycję na pieska, głośno krzyczy w czasie orgazmu.
Bernadeta - jest nudna i ma wąską cipkę, jest lesbijką.
Bogna - jest strasznie dziecinna. Co do ręki, to do buzi.
Bogusława - rzadko się myje, a potem się dziwi, że faceci nie chcą jej zrobić minetki.
Bożena - jest strasznie pobożna, lubi leżeć krzyżem, a wtedy możesz z nią robić wszystko.

D
Dominika - to krótko mówiąc alkoholiczka.
Donata - to kobieta, której strasznie śmierdzi cipka.
Danuta - całe życie wszędzie szuka bolca, a na końcu zostaje starą panną.
Dorota - jest ładna i elegancka, bez prezerwatywy jej nie przelecisz.

E
Edyta - to nudziara i lodziara, dobra na raz, w dodatku tylko po pijanemu.
Eliza - jest perwersyjna i mało inteligentna, wyznaje zasadę: byle z kim, byle gdzie.
Elżbieta - całą kasę wydaje na ciuchy, ale majtek raczej nie nosi.
Emilia - lubi się masturbować i często goli sobie cipkę.
Ewa - wykorzystuje każdą okazję do uprawiania seksu. Wierna to ona nie jest.

G
Gosia - jest arogancka, patrzy z pogardą na wszystkich facetów mających ch**a krótszego niż 20 centymetrów.
Grażyna - jest wysoka, ma małe cycki i duże kompleksy z tego powodu.

H
Halina - ciekawy jestem, kto cię dyma, jak mnie ni ma?
Hanna - jest słaba w łóżku i w kuchni, ale za to dobra, jeśli chodzi o wydawanie cudzej kasy.
Helena - jest cholernie w****iająca, ubiera się w lumpeksie.
Honorata - jest światową kobietą, dużo podróżuje i waliła się już na wszystkich kontynentach.

I
Ilona - szuka ciągle kandydata na męża, marzy o solidnym bolcu, ale nie daje dupy.
Irena - dobra z francuskiego, lubi szybkie numerki w samochodzie, uwaga: łapie na ciążę.
Iwona - jest malutka, wesoła, nie stroni od zabawy i uciech cielesnych.
Iza - złośliwa, obrażalska, nie wie, czego chce, a chce tylko kasy, głośno jęczy w czasie uprawiania seksu.
Izabela - złośliwa, obrażalska, nie wie, czego chce, a chce tylko kasy, głośno jęczy w czasie uprawiania seksu.

J
Jadwiga - znasz może przysłowie: komu wsadzi, jak nie Jadzi? Nie martw się, Jadziunia, ktoś ci w końcu wsadzi...
Janina - ma staroświeckie imię i staroświeckie poglądy, bzyka się od święta i tylko po bożemu.
Joanna - jest przemądrzała i inteligentna, wie komu dać, a komu nie.
Jolanta - późno zaczyna życie seksualne, erotomanka-gawędziarka.
Julia - to romantyczna cipeczka. Czeka na swego Romeo, by w końcu w strachu przed staropanieństwem wyjść za Zdzicha-pijaka.
Justyna - to straszna zdzira. Leci na kasę, a gdy już gościa wycycka do cna, rzuca go dla bogatszego.

K
Kamila - chciałaby, żeby ktoś ją w końcu wydupczył, ale ma małe szanse, bo jest bardzo brzydka, lubi przebierać się za facetów.
Karina - daje się obmacywać w tańcu i w ogóle lubi być macana.
Karolina - ma zadatki na dziwkę.
Katarzyna - lubi pozycję na jeźdźca, nie nosi stanika, chociaż ma duży biust.
Kinga - to ładna laska z jędrnymi cycuszkami i fajną dupeczką. Wszystko chce wiedzieć, a nie wie, z kim rypie się potajemnie jej facet.
Klara - to poczciwa stara klempa, z olbrzymimi, obwisłymi cycami.
Klaudia - to miła dziewczyna, ale nikt jej jeszcze porządnie nie wyruchał i chyba już nie wyrucha.
Krystyna - jest wesoła i rozrywkowa, faceci ja lubią (zwłaszcza ruchać).

L
Lidia - to mała cipka, ale lubi facetów z dużymi fujarami.
Lucyna - jest lekko opóźniona w rozwoju. Późno zaczynają jej rosnąć cycuszki, a jeszcze później pojawia się u niej owłosienie łonowe. Nadrabia inicjatywą, łatwo namówisz ją nawet na bardzo wyszukane numery.

Ł
Łucja - to poważna kobieta, nie lubi się dymać, woli zostać dłużej w pracy.

M
Magdalena - lubi się opalać topless i wcale się z tym nie kryje.
Małgorzata - jest arogancka, patrzy z pogardą na wszystkich facetów mających ch**a krótszego niż 20 centymetrów.
Maria - to cichodajka, nikt na prawdę nie wie, ilu miała facetów i dlaczego tak dużo.
Marianna - to ćpunka i miłośniczka mózgo***ów.
Mariola - myśli, że wszyscy ją lubią, a wszyscy ją dymają i się z niej śmieją.
Marzena - lubi robić lody i robi to dobrze.
Maryla - to gruba krowa z wielką pipą, rozwaloną od notorycznego ruchania się z facetami obdarzonymi dużymi ch***mi.
Marta - lubi się rypać z małolatami.
Milena - niby chce się ******yć, ale jak przyjdzie co do czego to spierdala.
Mirosława - ma męskie imię, to typowy babochłop, przeklina i pije wódę.
Monika - to pyskata ****** i tyle.

N
Natalia - to typowa pracoholiczka. Zapierdala od rana do wieczora, a rypie się tylko w soboty.

O
Olga - ma ruskie imię i ruski temperament. Stosuje też ruskie ceny: w paszczu trista, w ruru piatsa.

P
Patrycja - jest ładna, cycata i wesoła, nie za bystra, ale dobra w łóżku i lubi ten sport.
Paulina - ma duży, jędrny biust, daje się obmacywać, ale nie chce dawać dupy.

R
Renata - to gaduła i plotkara. Jest kiepska w łożku, ale przynajmniej ma duże cycki i często daje.
Róża - lubi przyrodę, śpi nago i najchętniej kocha się w kwiatach lub w krzakach.

S
Sabina - ma ładne imię, ale dla psa, a nie dla kobiety
Sylwia - jest przyjacielska, wesoła, naiwna, wszyscy ją ruchają

T
Teresa - jest bardzo gadatliwa, swoim gderaniem potrafi każdego wyprowadzić z równowagi. Lubi spać w bardzo prześwitujących koszulkach nocnych, ale przeważnie na podpuszczaniu kończy się jej życie erotyczne.

U
Urszula - jest bardzo wstydliwa, bzyka się tylko po ciemku.

W
Wanda - łatwo zachodzi w ciążę. Co rok to prorok. Fajna babka: i do tańca i do różańca.
Weronika - jest ładną kobietą i faceci na nią lecą, ale ona woli dziewczyny.
Wioleta - to cipulka, która uwielbia pozycję na jeźdźca. (Wio! Leta!)

Z
Zdzisława - wie, jak trzymać faceta za jaja.
Zofia - ma dużą kolekcję wibratorów.
Zuzanna - ma duże cyce i pusty łeb.

1 stycznia 1970 :czytaj: :)

TYP I - PANI SPOKO: "Bilety na walkę bokserską?! Naprawdę?! Och, kochanie... nie trzeba było...***8221;
ZNANA TAKŻE JAKO: Szczęście, Nieoceniona, Kumpel, Mój Typ Babki, Przyjaciółka
ZALETY: miła, zgodna i pogodna
WADY: kiedyś może zmądrzeć...

TYP II - STARA KŁAPACZKA: "Ty nic nie warty leniu! Jesteś zupełnie do niczego! Przez Ciebie zmarnowałam najlepsze lata mojego życia!!!"
ZNANA TAKŻE JAKO: Diabeł Baba, Pani Przykra, Zrzęda, Moja Stara, Cerber
ZALETY: przynajmniej zwraca na Ciebie uwagę
WADY: skrzeczy gorzej niż te drzwi co to miałeś w zeszłym tygodniu naoliwić...

TYP III - WIECZNIE CHORA: "Och, moja głowa. Moja głowa. Moje stopy. Moje plecy. Mój cellulitis...***8221;
ZNANA TAKŻE JAKO: Mięczak, Pani Obolała, Płaksa
ZALETY: jest przewidywalna...
WADY: ...niestety

TYP IV - PANI SZEF: "Stój prosto! Załóż inny krawat! Obetnij te kudły! Zarób wreszcie trochę grosza! No nie gap się tak na mnie!***8221;
ZNANA TAKŻE JAKO: Sierżant, Pani Wiem-Wszystko, Kula u Nogi, Tak Jest Mamo
ZALETY: często ma rację...
WADY: ...no i co z tego?

TYP V - WIECZNIE NIEZADOWOLONA: "No nie wiem... Chyba zmienię pracę, samochód, kolor włosów, dom...***8221;
ZNANA TAKŻE JAKO: Pani Lubię Narzekać, No Nie Wiem, Ojejkujejkujejku
ZALETY: łatwo można zachwiać jej pewność siebie...
WADY: jeszcze łatwiej zrobi to ona Tobie...

TYP VI - KOBIETA BEZ ZAHAMOWAŃ: "HEJ! Mam super pomysł! Upijmy się i kochajmy się na trawniku przed domem! Już kiedyś to robiłam i było super!***8221;
ZNANA TAKŻE JAKO: Pani Szybka, Dajka, Dobre Chwile
ZALETY: większy ubaw niż picie samemu!
WADY: nie można na niej polegać ***8211; często zjeżdża z klifów samochodem, jeśli wcześniej coś piła

TYP VII - SAMA POWAGA: "Nie widzę nic zabawnego w tych obrazkach? One na pewno mają rozśmieszać?!***8221;
ZNANA TAKŻE JAKO: Pani Zero Ubawu, Zimna Ryba, Góra Lodowa
ZALETY: przyjaciele będą Ci współczuć
WADY: nie będziesz miał żadnych przyjaciół...

TYP VIII - KOBIETA Z MARSA: "Mam nadzieję, że po mojej prezentacji tanecznej zrozumiesz co mi w naszym związku nie odpowiada.***8221;
ZNANA TAKŻE JAKO: Nawiedzona, Świrnięta, Wariatka, Uzdolniona Artystycznie
ZALETY: da ci rozrywkę jakiej nigdzie nie zaznasz...
WADY: będzie czytać swoją poezję na głos...

TYP IX - IDEAŁ: "Jest mi z Tobą dobrze i akceptuję Cię takim jakim jesteś, mój Ty przystojny geniuszu. Myślę, że powinniśmy się kochać. TU I TERAZ!***8221;
ZNANA TAKŻE JAKO: Ta Jedyna, Bogini, Boska, Cudowna
ZALETY: zabawna, inteligentna, wierna
WADY: nigdy jej nie spotkasz....

No co Ty, jest niezły, ale są zdecydowanie lepsze :)

Poniżej mój absolutnie ulubiony, ale przez lata uzbierało się już sporo niewiele mu ustępujących :) :

http://img93.exs.cx/img93/7460/aktu5vp.jpg
hmm...ale są na bierząco :ysz:

Coś na dzień dobry. Tylko dla +18

http://girls.webpark.ru/images/Alx/634_1.jpg

fajnie tylko nic nie widać :>

http://www.teksty.jeja.pl/pamietnik_mysliwego.php

I to jeszcze jak na biezaco ;)
O co Wam wlasciwie chodzi? U mnie 5 lutego ???

U mnie 1 stycznia 1970 :)

Moze problem jest u Was a nie u nich :jezyk: ;)

U mnie tez styczen 1970 ;).

http://image.guardian.co.uk/sys-vide...27/golfgti.mov
:haha:

Dzial Pomocy Technicznej pewnej firmy:
Dzwoni uzytkownik i mówi, ze jego komputer sie popsul.
Pomoc: Jaki wystepuje problem? Co sie dzieje?
Uzytkownik: Z zasilacza wychodzi dym.
P: Potrzebuje Pan nowy zasilacz.
U: Nie! Ja tylko potrzebuje zmienic plik startowy.
P: Prosze Pana, zasilacz jest zepsuty. Musi pan go wymienic.
U: Nie ma mowy! Ktos mi powiedzial, ze potrzebuje tylko zmienic plik startowy i wszystko sie naprawi. Od was potrzebuje informacji o komendzie jaka mam zastosowac.
10 minut pózniej uzytkownik nadal oponuje przy tym, ze on ma racje.
Czlowiek z pomocy technicznej jest sfrustrowany i ma juz dosc.
P: Przepraszam Pana, my normalnie nie mówimy tego uzytkownikom,
ale nie ma udokumentowanej komendy DOS, która naprawilaby ten problem.
U: Wiedzialem!
P: Prosze dodac linie LOAD NOSMOKE.COM na koncu pliku AUTOEXEC.BAT.
Potem prosze poinformowac mnie o wyniku.
10 minut pózniej.......
U: To nie dziala. Zasilacz nadal dymi.
P: Dobrze, jaka wersje DOSu Pan uzywa?
U: MS-DOS 6.22.
P: To juz niestety Pana problem. Ta wersja DOS nie dziala z plikiem NOSMOKE.
Prosze skontaktowac sie z serwisem Microsoft i zapytac ich o nowa wersje tego pliku.
Potem prosze o informacje jak to dziala.

1 godzine pózniej.....
U: Potrzebny jest mi nowy zasilacz.
P: Jak Pan doszedl do tej konkluzji? Skad ten wniosek?
U: Zadzwonilem do Microsoft i powiedzialem o tym co Pan mówil,
a oni zaczeli zadawac pytania na temat zasilacza.
P: I co Panu powiedzieli?
U: W Microsoft powiedzieli mi, ze zasilacz jest niekompatybilny z plikiem NOSMOKE.

-------------------------------------------

Dzial Pomocy Technicznej pewnej firmy:
- Dzień dobry. W czym mogę pomoc?
- Tak, cóż. Mam problem z Wordem.
- Jakiego rodzaju problem?
- Pisałem na komputerze, i nagle pisane słowa gdzieś sobie poszły.
- Poszły sobie?
- Znikły!
- Hmm, jak teraz wygląda pański ekran?
- Nic.
- Nic?
- Jest pusty. Nic się nie dzieje gdy pisze.
- Dalej pan jest w Wordzie, czy już pan z niego wyszedł?
- Skąd mam to wiedzieć?
- Czy widzi pan C: prompt [nieprzetłumaczalna gra słów] na ekranie?
- Co to takiego - sea-prompt [nieprzetłumaczalna gra słów]?
- Mniejsza z tym. Może pan poruszać kursorem?
- Ale tu nie ma żadnego kursora! Już mówiłem, ze on nie reaguje na żadne moje działania.
- Pański monitor jest podłączony do prądu?
- Monitor? Co to takiego?
- To przedmiot stojący przed panem. Ma duży ekran wyglądający prawie jak telewizor.
Świeci się na nim małe światełko informujące o tym, ze jest podłączony do prądu?
- Nie wiem.
- Cóż, w takim razie niech pan spojrzy na tył monitora i znajdzie kabel. Widzi pan go?
- Tak, chyba tak.
- Wspaniale. Niech pan za nim podąża i powie mi czy jest wciśnięty do dziury w ścianie.
- Jest.
- Gdy patrzył pan na tył monitora czy zauważył pan, że tam są dwa kable?
- Nie.
- Cóż, niech mi pan uwierzy, ze jednak są.
Niech pan zerknie tam jeszcze raz i znajdzie ten drugi kabel.
- Ok, mam go.
- Jest wciśnięty w dziurę w komputerze?
- Nie mogę dosięgnąć...
- Uh huh. A nie może pan po prostu zobaczyć?
- Nie.
- Dlaczego?
- Bo tu jest całkiem ciemno.
- Ciemno?
- Tak - światło w biurze jest wyłączone. A z okna słońce tu prawie nie dociera.
- Niech więc pan włączy światło.
- Nie mogę.
- Nie może pan? Dlaczego?
- Ponieważ nie ma prądu?
- Nie ma... nie ma prądu? Aha, ok, to wiele tłumaczy.
Czy zachował pan pudełko, instrukcje i inne rzeczy z którymi kupił pan komputer?
- Tak. Mam to wszystko w szafce.
- Dobrze. Niech pan zapakuje to wszystko i odniesie do sklepu, w którym pan kupił komputer.
- Jest aż tak źle?
- Niestety tak.
- A więc dobrze. Co mam powiedzieć w sklepie?
- Że tacy kretyni jak pan nie powinni mieć dostępu do komputera!"

@ o0MorGotH0o

Wiele już tego typu tekstów czytałem, ale ten drugi jest rewelacyjny :spoko:

Drugi text :spoko:
Że tacy kretyni jak pan nie powinni mieć dostępu do komputera
:rotfl:

Że tacy kretyni jak pan nie powinni mieć dostępu do komputera!
Jezu, to nie może być prawda, niech mnie ktoś uszczypnie.
Normalnie "ciemność widzę, widzę ciemność"

Znalezione z rana...

Zatrzymał się kierowca po drodze na siusiu i mówi do
swojego małego
"widzisz, jak tobie się chce to ja zawsze staję"


Mama, tata i synek wybrali się do cyrku. Gdy
na arenie pojawił się słoń, tata poszedł kupić słodycze.
Nagle chłopiec wstaje i wyciągając rękę, krzyczy:
- Mamo, mamo, co to jest? Zaskoczona pytaniem mama
odpowiada:
- To jest ogon słonia.
Syn jednak wykrzykuje dalej:
- Nie! Pod spodem.
Zakłopotana mama odpowiada:
- Tooo... nic takiego.
Wraca tata, ale zapomniał kupić napojów, więc idzie po nie mama.
Gdy tylko się oddaliła, synek wiesza się ojcu na ramieniu.
- Tato, tato, co to jest?
- To jest ogon, synu.
- Nie, pod spodem.
- To jest siusiak słonia.
Chłopiec chwilę się zastanawia, po czym mówi:
- A mama powiedziała, że to "nic takiego".
Ojciec z dumą rozpiera się na fotelu:
- No cóż, synku. Tatuś trochę mamusię rozpuścił.

Na lekcji z historii Pani opowiada o bitwie pod Grunwaldem. Kwiat rycerstwa
polskiego, Litwini, te klimaty. Pani sie nakreca coraz bardziej patetycznie.
Maly Jasio nadmuchal torebke po cukrze i sruuuu, strzelil. Dzieciaki w
smiech, atmosfera prysla.
- Jasio. Jutro chce widziec ojca.
Przyszedl ojciec, Pani sie skarzy, ze Jasio zepsul taka podniosla chwile i
wyklad.
- Wie Pani. On rzeczywiscie ma cos z tymi torebkami. Przedwczoraj stoje
sobie za stodola, ryckam koze, a Jasiu jak nie pie_dolnie z torby po
cemencie. Tylko rogi mi w rekach zostaly.

*****izm ludzki nie zna granic..

http://i.frazpc.pl/pliki/2002/board_...5262778487.jpg

Wiecie, jak link do obrazka z Fazira nie zadziałał raz, dwa czy dwadzieścia razy, to za 21 pewnie też to się nie uda ;)

Pani od biologii prowadzi lekcję na temat warzyw.
Na tablicy narysowała ogórek i pyta się co to jest ?
Dzieci odpowiadają zgodnie : - H uj !
Pani zdenerwowana po kilku takich odpowiedziach leci do dyrektora i mu mówi, że klasa niegrzeczna.
Dyrektor przyleciał do klasy i dawaj ochrzaniać uczniów:
- I co rozrabiacie, tak ? O i nawet na tablicy zdążyliście już h uja namalować !!!

Nowa nauczycielka pyta się dzieci :
- Proszę przedstawcie mi się
Dzieci się przedstawiają : Kowalska, Nowak itd.
Pani pyta się ostatniego chłopca :
- A ty, jak się nazywasz ?
- Brzydko prosze Pani
- No ale jak, powiedz ?
- Naprawdę brzydko
- No ale musisz powiedzieć
- To niech Pani sama zgadnie a ja podpowiem, że nazwisko brzmi jak coś co Pani często w ręku trzyma ...
- H uj !
- Nie, kreda !

Do ubezpieczalni wpada dziadek i mówi :
- Na życie chciałem się ubezpieczyć !
Agent kręci nosem :
- a ile wy lat macie dziadku ?
- dziewięćdziesiąt !
- o to takich starych to my nie ubezpieczamy
-szkoda, to się ojciec zmartwi
-ojciec ? A ile lat ma ojciec ? pyta agent
- sto dwadzieścia Panie
-sto dwadzieścia, e, no to jak wy tak długo żyjecie to przyjdź pan z ojecem, ubezpieczę was obu
- obu ?, wspaniale, to się dziadek ucieszy !
- dziadek ? A ile lat ma dziadek ??
- sto pięćdziesiąt !
- o, to przyprowadzaj Pan dziadka wszystkich was ubezpieczę
- dziadka nie mogę
- dlaczego ?
- bo się żeni !
- taki stary i jeszcze mu się chce ?
- Nie chce ! Ale musi !!

Do wioski, która słynie z długożyjących przyjeżdża telewizja.
Podchodzą do jednego gościa i się pytają :
- Co wy robicie dziadku, że tak długo zyjecie ?
- Ja, hm, no cóż, zero alkoholu, zero papierosów, zero seksu
- A ile macie lat ?
- 120
- No to piękny wiek
Podchodzą do drugiego:
- A wy dziadku co robicie, że tak długo żyjecie ?
- A ja tam wszystko pije, i kobity i dragi używam !
- A ile lat macie dziadku ?
- 36 !

no nie, to już przesadziłeś.
to samo było dokładnie stronę wstecz:
http://forum.cdrinfo.pl/showpost.php...postcount=2397

http://www.r-i-p.info/artview.php?id=767 <--- test dla dużych chłopców ;]

http://img232.exs.cx/img232/1805/coztapolska29cp.jpg

Thanks to ImageShack for Free Image Hosting

No właśnie sam miałem to napisać. To, że niektóre rzeczy już się po kilkanaście razy powtarzają to jeszcze, ale z dnia na dzień to już trochę przesada. W ogóle trudno jeszcze w tym topicu znaleźć coś nowego..

Turysta zmęczony idzie pogórach, spotyka bacę i mówi:
- Baco pomóżcie, zmęczonym, droge zgubiłem i nic w pysku od dwóch dni nie miałem.
Baca na to:
- Zupe mom ino
- A co to za zupa jest ? - pyta turysta
- Jo ją zwę Cafka, macie jedzta
Turysta zjadając zupę, pyta:
- A co ona tak się głupio nazywa ?
- A bo mnie się cafnęło, psu się cafnęło , ooo i Panu się cafa !!!

Przepraszam kolegów i koleżanki - zupełny przypadek - znalazłem te kawały na innych stronach i nie wiedziałem że są jedną stronę wcześniej!
Biję się w piersi... mea culpa!

Nie ma problemu. W sumie niemożliwym jest już sprawdzenie, co było a co nie, nie śledząc topicu od początku :)

Mam nadzieje ze jeszcze nie bylo: http://www.bikinibounce.com/en/index-f.html

Może to o sobie pisał? :D

No wiesz.. ;)

http://www.allegro.pl/show_item.php?item=40590746 ALE LACIE :D

za te ceny co doszlo to ja dam 2 pary ;)....

dzisiaj będę straszny :smoczek:

na początek świetny filmik o papudze:
http://www.funiaste.net/NN33MM33/200...r_einstein.htm

Żona do męża w łóżku:
- Weź mnie, weź!
- Śpij, kochanie... My nigdzie nie jedziemy...


a teraz garść obrazków:

http://img194.exs.cx/img194/3980/imt...onthero6je.jpg
http://img194.exs.cx/img194/8656/dziewczynki25fa.jpg
http://img194.exs.cx/img194/6427/jump5ja.jpg

no i na koniec znana wszystkim wokalistka o niezłych... niezłym głosie:

http://img189.exs.cx/img189/5551/britneyspears6ny.jpg

http://www.dropkickthefaint.com/

no to kto dalej :D i muza w deche :D

qrde, to trzeba mieć łep żeby się owinąc jakimś workiem foliowym i paradować na scenie ;)
@wojtas, niezła sygnaturka (Garfield :spoko: ) ...uśmiałem sie do łez :rotfl:

a wewnatsz tez worki foliowe tylko w postaci plynnej :haha:

A mi sie jej strój podoba, nie da sie jej słuchać to popatrzec chociaż miło, no chyba że ktoś woli te laski z obrazka wyżej ;)
Pozdro

smierdzi fakiem na odleglosc ale jak sie komus podoba :D

Samochód. Jedzie facet z żoną. Dopuszczalna prędkość 100 km/h. Facet jedzie mniej więcej z tą prędkością.
Żona rozpoczyna monolog:
- Już cię nie kocham. Po dwunastu latach po ślubie chcę rozwodu.
Samochód przyspiesza do 110 km/h.
- Kocham Kazia, twego najlepszego przyjaciela.
120 km/h.
- Chcę rozwodu!
130 km/h.
- Zabiorę dzieci!
140 km/h.
- Chcę dom i samochód!
150 km/h.
- Chcę, żeby wszystkie karty kredytowe i akcje były na moje nazwisko. A czego ty chcesz? Odezwij się wreszcie.
- Ja już mam wszystko, czego potrzebuję!
200km/h.
- Tak? A co ty takiego masz?!
Mąż, zjeżdżając na przeciwny pas jezdni, cedzi przez zęby:
- Poduszkę powietrzną...

Czterech mężczyzn : inżynier, chemik, księgowy oraz pracownik administracji państwowej spierało się czyj pies jest najmądrzejszy...
Inżynier zawołał do swojego psa:
- Pi, pokaż co umiesz !!!
Pies momentalnie wskoczył na biurko, wziął ołówek, papier i narysował idealne koło, kwadrat i trójkąt...
Księgowy zawołał swojego:
- Bilans ! Wiesz co masz robić !!
Bilans pobiegł do kuchni, przyniósł 12 ciastek, po czym podzielił je na cztery równe kupki.
Chemik tylko spojrzał i zawołał:
- Probówka ! Do roboty !!
Suczka podbiegła do lodówki, wyciągnęła karton z mlekiem, po czym nalała dokładnie 180 ml do szklanki bez rozlania kropelki...
Wszyscy spojrzeli na pracownika administracji państwowej i spytali:
- A co potrafi Twój pies ??
Mężczyzna spokojnie powiedział do swojego pieska:
- Przerwa Śniadaniowa!! Do dzieła !!
Pies natychmiast zjadł ciasteczka, wypił mleko, narobił na papier, przeleciał pozostałe trzy psy, po czym zaczął narzekać, że zwichnął sobie podczas tego kręgosłup, wypełnił wniosek o odszkodowanie za pracę w szkodliwych warunkach i poszedł na chorobowe...

Jak na to wpadłeś Holmes'ie ? - krzyknął Watson, chwilę po tym jak Holmes wdepnął w gówno.

Siostra przełożona do zakonnic:
- Jutro na obiad będą ogórki.
- Hurrraaa !!! - krzyknęły siostrzyczki
- Się tak nie cieszcie! Bo każę zrobić mizerię.

Jezus z Mojżeszem pałętali się po niebie i było im nudno.
- A może byśmy trochę przeszli się po ziemi? - zaproponował Mojżesz.
Tak też zrobili. Zeszli nad brzeg Morza Czerwonego, zobaczyli łódkę.
- Popływamy? - zapytał Mojżesz.
Tak też zrobili. W pewnym momencie Jezus mówi:
- A ja teraz przejdę się trochę po wodzie. Ech, tak mi tego brakuje, żeby było jak dawniej...
Zszedł z łódki na wodę, ale natychmiast po pierwszym kroku zaczął się topić. Mojżesz, widząc to, wyskoczył za burtę, podpłynął crawlem do Jezusa i wciągnął go z powrotem do łódki.
- Kurcze, nic już nie będzie jak dawniej... - zmartwił się Jezus. - Zapomniałem, że mam przebite stopy...

Pani kazała na lekcję przygotować dzieciom historyjki z morałem. Historyjki mieli dzieciom rodzice opowiedzieć. Następnego dnia dzieci po kolei opowiadają, pierwsza jest Małgosia.
- Moja mamusia i tatuś hodują kury - na mięso. Kiedyś kupiliśmy dużo piskląt, rodzice już liczyli ile zarobią, ale większość umarła.
- Dobrze Małgosiu a jaki z tego morał?
- Nie licz pieniędzy z kurczaków zanim nie dorosną - tak powiedzieli rodzice
- Bardzo ładnie.
Następny Mareczek:
- Moi rodzice mają wylęgarnie kurcząt. Kiedyś kury zniosły dużo jaj, rodzice już liczyli ile zarobią, ale z większości wykluły się koguty.
- Dobrze Mareczku a jaki z tego morał?
- Nie z każdego jajka wylęga się kura - tak powiedzieli rodzice.
- Bardzo ładnie.
No i wreszcie grande finale czyli prymas Jasio (pani łyka valium):
- Łociec to mnie tak pedział: Kiedyś dziadek Staszek w czasie wojny był cicho ciemnym. No i zrzucali go na spadochronie nad Polską. Miał przy sobie tylko mundur, giwere, sto naboi, nóż i butelkę szkockiej whisky. 50 metrów nad ziemią zauważył, że leci w środek niemieckiego garnizonu. Niemcy już go wypatrzyli, więc dziadek Staszek wychlał całą whisky naraz, żeby się nie stłukła, odpiął spadochron i spadł z 20 metrów w sam środek niemieckiego garnizonu. I tu dawajta ! Pandemonium ! Dziadek Staszek pruje z giwerki ! Niemcy walą się na ziemię jak afgańskie domki! Juchy więcej niż na filnach z gubernatorem Arnoldem. Z 80 ubił i jak skończyły mu się pestki wyjął nóż i kosi niemrów jak Boryna zborze. Na 30 klinga poszłaaaa, pozostałych dziadek za***ał z buta i uciekł...
W klasie konsternacja. Pani, mimo valium - w spazmach, pyta się :
- Śliczna historyjka dziecko, ale jaki morał ?
- Też się taty pytałem a on na to: "Nie w****iaj dziadka Staszka jak se popije"

super gra a muza jezscze lepiej niż w dechę :D znasz moze wykonawców?

Ta grupa to właśnie ci kolesie których walisz "drop kick'iem" -THE FAINT

Zima zaskoczyła drogowców :)

Arepo - niezłe :)

Motto NA Rok 2005

Nie wolno wstrzymywać gazów!

Niewypuszczone unoszą się do mózgu

i stąd się właśnie biorą posrane pomysły.

:haha:

dobre ^_^ to motto powinno wisieć na drzwiach naszego sejmu :P

zgadnijcie, gdzie to jest i po co to zrobiono:

http://img173.exs.cx/img173/972/podl...akomisaria.jpg

dobra, powiem wam: kibelek na komendzie powiatowej policji w moim mieście... :D
ktoś wpadł na pomysł, żeby zrobić sobie dodatkowe gniazdko w pomieszczeniu za ścianą... :smoczek:
dodam, że kibelek jest użytkowany... :P

co za forma plastyczna tej przejściówki!!!

Zyczenie

Zwarci i gotowi

Zima jasne ze gorą

TV Polonia

Nowy model :)

normalnie pozycja roku! :)


PS - w jednym poscie nie mozna bylo 2 fotek dac?

Link nie dziala :(

wejdź na 3 lutego i tam pod koniec stronki jest link do tego filmu.

PS chyba mozna nawet 4 ale sie nie wyswietlaja, a nie lubie otwierac linkow

jakoś dałem sobie radę :smoczek:

dobra dobra nie poznaje kolegi
Ja wczytywalem te obrazki z dysku, jak wczytuje ze strony to jakos sobie daje rade, ale jak wrzucam to jako zalcznik to przy wiekszej ilosci wyswietla mi linki :podbite:

Ja sprawdzałem wcześniej i też nie działało.. Chyba, że w międzyczasie naprawili link.

kliknij na tamten obrazek:

http://img128.exs.cx/img128/723/film3ne.jpg

sorki, ale śpieszę sie do roboty i nie miałem czasu na przeskalowanie :smoczek:

hehehe ... zgadzam się :tak!:

No ok, już działa. Ale poprzednio robiłem dokładnie to samo i tylko mnie przenosiło na ich główną stronę.

"Kobiety przekłuwają sobie uszy, nosy, brwi, brodawki, łechtaczki, rodzą dzieci, często mają cesarskie cięcia, wszczepiają sobie silikon w piersi, usta, policzki, pośladki, depilują sobie włosy na nogach, pod nosem, golą się pod pachami, woskują wzgórki łonowe, tatuują się, robią sobie lifting, odsysają tłuszcz, zmniejszają żołądki, usuwają żebra, zmniejszają biusty, usuwają skórki na palcach ***8211; i nie wolno ich posuwać w dupę - BO TO BOLI "
:D

Maniak gry DOOM zmarł, staje u bram nieba przed Św. Piotrem.
Co złego w życiu zrobiłeś? - pyta Piter święty
Nic - całe życie grałem w DOOMa
A co dobrego w życiu zrobiłeś?
Też nic- całe życie w DOOMa grałem...
Pójdziesz do czyśćca ale masz trzy życzenia
Hem hem chcę IDDQD
Co takiego ?? ??
Nie pytaj tylko zrób to
Dobra gotowe - drugie?
Hm hm chce IDKFA
Co chcesz? ? ? ?
Spełnij to nie pytaj
No dobra a trzecie?
Dawaj mnie od razu do piekła !! !! !!

Czy moze ktos to utrwalic :D

No wlasnie, to jest link stamtad :(
Masz jakis dzialajacy?

Ale już działa, sprawdź jeszcze raz :)

Z tym, że to jest ta sama reklama, która leciała w telewizji.. Myslałem, że może jakaś przeróbka. No, może tylko jest dodatkowe zakończenie (swoją drogą - cholernie dobrze pomyślane :) ), którego w telewizji nie widziałem i zastanawiam się czemu. To świetny chwyt reklamowy :)

http://www.funpic.hu/en.picview.php?id=20194 chyba jeszcze nie bylo

EDIT
a dla troszke starszych:http://www.funpic.hu/en.picview.php?id=00011035

EDIT2
Teraz powinno dzialac

Dalej nie działa :(

http://www.funiaste.net/FikiMikiHa/2...3/simplus.mpeg

U mnie działa ten:

http://www.funiaste.net/fdsaKTuc/200...3/simplus.mpeg

sprobojcie dac "save as.." bo jak klikam to tez mam kiche, a sciagnac moge

Kurcze, a u mnie tak (tzn. nie ten, co wkleiłeś, ale jak przechodzę na 3 lutego i wybieram filmik, to ładnie się ściąga ??? )...

@ Joe

Te linki przenoszą mnie tylko na stronę główną serwisu..

http://www.auto-motor-und-sport.de/s.../nusse_450.jpg
http://www.auto-motor-und-sport.de/s..._450.77262.jpg
http://www.auto-motor-und-sport.de/s...einsel_450.jpg
http://www.auto-motor-und-sport.de/s...5/esel_450.jpg

Chyba znowy chwycily mi wycieraczki :D
http://www.auto-motor-und-sport.de/s...ratzen_450.jpg
konioradar
http://www.auto-motor-und-sport.de/s...rradar_450.jpg

Komu jeszcze zamontowac okno tel. 0700007
http://forum.cdrinfo.pl/attachment.p...chmentid=16861
http://forum.cdrinfo.pl/attachment.p...chmentid=16862

super to okno :D

http://i.frazpc.pl/pliki/2002/board_...3574829170.jpg

http://i.frazpc.pl/pliki/2002/board_...3737912360.jpg

-Co to jest kryzys seksualno - finansowy?
- Otwierasz portfel a tam wielki ch***j

Małżeństwo było na wakacjach w Pakistanie. Zwiedzali właśnie targ, aby znaleźć kilka pamiątek, które mogli by wręczyć znajomym. Aż zaszli w dziwną uliczkę, gdzie był tylko jeden mały sklepik sandałami. Już, już mieli zawrócić, gdy ze sklepu dobiegł ich głos:
- Hej wy! Zagraniczni! Chodźcie, chodźcie! Wejdźcie do mojego sklepiku!
Więc para zgodziła się i weszli do środka. Tam w ukłonach przywitał ich mały człowieczek i powiedział:
- Mam dla was specjalne sandały, które mogą was zainteresować. One mają magiczną moc. Sprawiają, że jesteś tak dziki w łóżku, jak spragniony wielbłąd na pustyni!
Żona od razu chciała je kupić, ale maż zrobił się bardzo sceptyczny. Uważał, że nie potrzebuje takich sandałów, a poza tym nie wierzył w ich moc. Więc zapytał sklepikarza:
- Jak to możliwe, że sandały mogą mieć aż tak wielka moc?
- Po prostu je przymierz, Sahieeb. Sandały Ci to udowodnią. - odpowiedział sklepikarz.
Mąż oczywiście nie chciał ich przymierzać, ale po wielu naleganiach żony, zgodził się. Jak tylko wsunął swoje stopy w sandały od razu poczuł silne podniecenie. W oczach pojawił mu się błysk pożądania i poczuł coś czego nie czuł od lat - wielką i brutalną potęgę seksu. W mgnieniu oka maż złapał sklepikarza, brutalnie zmusił go do skłonu, oparł o stolik, ściągnął mu spodnie i zaczął sobie na nim używać. Na co sklepikarz zaczął krzyczeć tak przeraźliwie, jak jeszcze nikt nigdy nie krzyczał:
- STÓJ! STÓJ! ZAŁOŻYŁEŚ LEWY NA PRAWY!!!


Podchodzi mężczyzna do baru i kupuje sobie piwo i papierosy. Już ma zapalić, gdy zauważa czerwony napis na boku paczki: "Ministerstwo Zdrowia ostrzega: palenie papierosów może powodować impotencję".
Przerażony wraca do barmana i prosi:
- Czy mogę wymienić na takie, które powodują raka?


Dwie zakonnice jadą samochodem. Zabrakło im benzyny.
Jedna z sióstr postanowiła iść na stację benzynową
i wzięła ze sobą jedyne naczynie, jakie było dostępne - nocnik.
Wróciła i z tego nocnika wlewa benzynę do baku.
Obok samochodem przejeżdżają dwaj księża.
Jeden mówi do drugiego:
- Siła ich wiary rzuca mnie na kolana...


Czasem warto brać przykład z Rosjan - dla nich 40 stopni to nie mróz, 40 kilometrów to nie odległość, 40 procent to nie wódka...

Pewien młody mężczyzna mówi stojąc w otwartych drzwiach:
- Przyszedłem poprosić o rękę pańskiej córki. Ale to tylko formalność.
- Wypraszam sobie - wścieka się przyszły teść - kto ci powiedział, że to tylko formalność?
- Ginekolog.


Spotyka się w knajpie dwóch górali, a ponieważ jeden z nich niedawno się ożenił, to drugi pyta się go jak mu poszło w noc poślubną.
- Ano, Stasiu, normalnie. Jak weszliśmy do sypialni to się rozebrałem, żeby se psiakrew nie pomyślała, że się jej wstydzę. Potem dałem jej w gębę, żeby sobie nie pomyślała, że jej się boję. Na sam koniec sam się zaspokoiłem, żeby se psiakrew nie pomyślała, że jej potrzebuję..


Politechnika. Egzamin z fizyki. Profesor, który wstał lewą nogą zaczyna
pytać
pierwszego delikwenta.
- Jedzie pan autobusem i jest straszliwie gorąco. Co pan zrobi ?
- Otworzę okno.
- Bardzo dobrze - mówi profesor - A teraz proszę wyliczyć jakie zmiany w
aerodynamice autobusu zajdą po otwarciu okna ?
- ?
- Dziękuję panu. Dwója.Następny proszę.
Wchodzi drugi student. Dostaje to samo pytanie, ten sam stopień i wychodzi.
Po godzinie wynik meczu profesor vs studenci brzmi 9 : 0. Jako 10 wchodzi
śliczna studentka. Profesor pyta :
- Jedzie pani autobusem i jest straszliwie gorąco. Co pani robi ?
- Zdejmuję bluzkę. - odpowiada studentka
- Pani mnie nie zrozumiała. Jest naprawdę bardzo gorąco.
- To jeszcze zdejmuję spódnicę.
- Ale żar jest nie do zniesienia - dalej utrudnia profesor.
- To zdejmuję stanik.
Profesor aż oniemiał z wrażenia a studentka mówi :
- Panie profesorze mogę jeszcze zdjąć majtki ale nawet jakby mnie mieli
wszyscy faceci przelecieć w autobusie to okna nie otworzę!

http://i.frazpc.pl/pliki/2002/board_...1237768421.jpg

U nas brzmi to tak:
"Złotówka-ch** nie pieniądz, Polonez-ch** nie samochód, szwagier-ch** nie rodzina"

http://www.starspangledicecream.com/...ve-Vanilla.jpg

http://www.starspangledicecream.com/

25 powodów dla których gry komputerowe są lepsze od kobiet

1.
Grę można odinstalować i zainstalować kiedy się chce.
2.
Jak gra się znudzi to, łatwo ją można wymienić i nikt nie robi z tego powodu problemów.
3.
Do każdej gry dołączona jest instrukcja obsługi w której wszystko jest jasno wyjaśnione.
4.
Gra się nie wkurza jak zaproponujesz multiplayer.
5.
W grze można wybrać stopień trudności.
6.
Do każdej gry można zdobyć trainer i kody.
7.
Bez skrępowania można o niej porozmawiać na grupie dyskusyjnej.
8.
W trakcie zabawy można pić piwko i palić fajką.
9.
Gra nie każe ci mówić: "zapomniałeś mi powiedzieć jak ładnie wyglądam z nowa fryzura".
10.
W klasyki grasz z przyjemności po wielu latach.
11.
Po jakimś czasie dostępne są patche.
12.
Można zaliczyć kilka gier jednej nocy i nie czuć się potem głupio.
13.
Gra nie będzie wołała o nowe futro jak będzie miała lekko zniszczone pudełko.
14.
Wersja demo nic nas nie kosztuje.
15.
W grach w razie pomyłek mamy opcje LOAD/SAVE.
16.
W grach można włączyć GOD MODE.
17.
Gra nigdy nie mówi, że boli ją głowa!
18.
Gra nigdy nie mówi, że wraca do mamy.
19.
W grę można grać przez cały miesiąc.
20.
W grze można wyłączyć dźwięk.
21.
W każdej grze można pominąć intro.
22.
Grę można pożyczyć od kumpla.
23.
Grę można pożyczyć kumplowi.
24.
Kumpel nie ma pretensji jeśli gramy w tym samym czasie co on.
25.
Każda gra ma wyraźnie określone wymagania.

OGŁOSZENIA PRASOWE:
1. Zaginął mały pudelek. Nagroda. Wysterylizowany. Jak członek rodziny.
2. Wykwintna i nie droga restauracja. Dobre jedzenie fachowo podane przez kelnerki w apetycznych formach.
3. Specjalność dnia: Indyk $2.35; Wołowina $2.25; Dzieci $2.00.
4. Teraz masz szanse przekłuć sobie uszy i zabrać dodatkową parę do domu!
5. Mam kilka pięknych sukienek od babci w dobrym stanie.
6. My nie drzemy Twoich ubrań w pralce. My robimy to ręcznie!
7. Na sprzedaż: pies, je wszystko, lubi dzieci.
8. Cmentarz. Szczyci się takimi osobami jak Moliere, Jean de la Fontain i Szopen.
9. Do sprzedania: antyczne biurko dla kobiety z grubymi nogami i dużymi szufladami.
10.Hotel posiada kręgielnie, kort tenisowy, wygodne łóżka i inne fizyczne rozrywki.
11.Pończochy! Sheer. Zaprojektowane do pięknych sukienek, ale tak doskonale, że większość kobiet nie nosi nic innego.
12.Dzięki nam będziesz mieć ciało, które starczy Ci do śmierci, a nawet dłużej.
13.Meżczyzna, uczciwy. Weźmie wszystko.
14.Używane samochody: po co masz jechać gdzieś indziej i dać się oszukać? Przyjedź do nas!
15.Zatrudnię: mężczyznę do byka, który nie pali i nie pije.
16.Nasze doświadczone matki zajmą się Twoim dzieckiem. Także z klapsami.
17.Serwis samochodowy. Za darmo przyholujemy Twoje auto. Przyjdź do nas, a nigdzie indziej już nie pojedziesz.
18.Jesteś analfabeta? Napisz do nas już dziś!
19.Zatrudnię: Wdowa z dziećmi w wieku szkolnym zatrudni kogoś do pomocy domowych. Musi być zdolny pomóc w rozwijaniu się rodziny.
20.Miseczka do mieszania tak zaprojektowana, aby zadowolić każdego kucharza. Okrągły spód dla lepszego ubijania.
21.Co półroczna wyprzedaż Bożonarodzeniowa.
22.Zatrudnię mężczyznę do pracy w fabryce dynamitu. Musi lubić podróże.

I kolejna część słownika
Don't make a village - nie rób wiochy

Don't turn my guitar - nie zawracaj mi gitary

A shit is going around me - gówno mnie obchodzi

I tower you - wierzę ci

I'll animal to you - zwierzę ci się

Thanks from the mountain - dziękuję z góry

Paintings coin - obrazy Moneta

I feel the train to you - czuję do ciebie pociąg

go out on people - wyjść na ludzi

It's after birds - już po ptokach

Heritage of prices = spadek cen

The Universal Pregnancy Law = Prawo Powszechnego Ciążenia

He killed her the nail - zabił jej ćwieka

A letter-answering penis - członek korespondent

(Street slang) Execution of a gang member - usztywnienie członka

Sugar in one's ankles - cukier w kostkach

Do something without corpse - zrobić coś bez zwłoki

An undertowel - podręcznik

pod******yć (ukraść) - to underpepper

It doesn't hold the shit - nie trzyma się kupy

don't boat yourself - nie łódź się

I tower you - wierzę ci

I'll animal to you - Zwierzę ci się

Go out on people - wyjść na ludzi

Without pictures - bez obrazy

Rail on you! - kolej na ciebie!

Close meetings of the third grade - bliskie spotkania trzeciego stopnia

My girlfriend is very expensive to me - moja dziewczyna jest mi bardzo droga

Time swimming allowed - czas płynie wolno

Day, memory is flying - Dzien, wspomnienie lata

To shave a glass - golnąć kielicha

A black child thinks too - czarne myśli

A black woman is, as a rule, covered with leaves - na czarnej liście

członek honorowy - a respectable penis

Without a little garden - bez ogródek

Immediate castle - zamek błyskawiczny

To take one's legs behind the belt - wziąć nogi za pas

Slowness of word - wolność słowa

Rubik's ankle - kostka Rubika

Dissolve your hair - rozwiąż włosy

Outpepper yourself! - od****** się!

Arek's garbage - śmieciarka

Cut off myself a nap - uciąć sobie drzemkę

Behind-eyes student - student zaoczny

Brain tire fire - zapalenie opon mózgowych

Heritage of prices - spadek cen

He was her right hand in driving the left businesses - był jej prawą reką w prowadzeniu lewych interesów

Tom divided their lottery coupon - Tom podzielił ich los

Time swimming allowed - czas płynie wolno

New lazy boy's lips - nowe ustalenia

Refugee of circumstances - zbieg okoliczności

I got oaken - zdębiałem

I went out behind husband - wyszłam za mąż

Paintings coin - obrazy Moneta

The route has hit me! - szlag(k) mnie trafił!

Bar's bar - Barbara

Afterbills - porachunki

Feet of metals - stopy metali

Old good tenses - stare dobre czasy

Don't dust me in! - nie wkurzaj mnie!

These aren't cannons - to nie działa

To break down the first ice-creams - przełamywać pierwsze lody.

I jeszcze to
Żona wracając do domu z zakupów zastała swojego męża w łóżku z miłą, młoda osóbką. W momencie, gdy chciała opuścić dom, mąż zatrzymał ja tymi słowami:
- Zanim wyjdziesz, chciałbym, żebyś posłuchała jak do tego wszystkiego doszło...
Gdy jechałem z pracy do domu autostradą, w czasie wielkiej ulewy, zobaczyłem tę miłą dziewczynę, zmęczoną i przemoczoną, więc zaofiarowałem się, że ją podwiozę. Ale gdy zorientowałem się, że była głodna i bez pieniędzy, przywiozłem ją do domu i przygotowałem jej posiłek, z tej pieczonej wołowiny, o której zapomniałaś w lodówce.
Na nogach miała bardzo zniszczone sandały, wiec dałem jej parę twoich dobrych butów, których nie nosisz, bo wyszły z mody. Było jej zimno, więc dałem jej sweter, który kupiłem Ci na urodziny, a którego nigdy nie włożyłaś, bo kolor Ci nie odpowiadał.
Jej spodnie były bardzo zniszczone, więc dałem jej parę Twoich. Były jak nowe, ale już za małe dla Ciebie. I w momencie, gdy ta dziewczyna opuszczała nasz dom, zatrzymała się i zapytała:
- Czy jest jeszcze coś, czego twoja żona już więcej nie używa?

Jesli było niedawno to nie bijcie ale przeczytałem na roftlu

-Wiesz co wczoraj miałem randkę z Miriam
-I co?!
-I H uuJ

39 POWODOW DLA KTORYCH PIWO JEST LEPSZE OD KOBIETY:

1. Piwem mozesz sie rozkoszowac kazdego dnia w miesiacu,
2. Piwa nie trzeba zapraszac na kolacje,
3. Piwo zawsze bedzie cierpliwie czekac w samochodzie, az skonczysz grac
w pilke,
4. Piwo nigdy sie nie spoznia,
5. Piwo nigdy nie jest zazdrosne, gdy wezmiesz inne,
6. Po piwie kac zawsze przechodzi,
7. Naklejki z piwa zdejmuje sie bez walki,
8. Gdy idziesz do baru, masz zawsze gwarancje dostania piwa,
9. Piwo nigdy nie ma bolu glowy,
10. Gdy juz wypijesz piwo, masz zawsze butelke warta co najmniej 500 zl,
11. Piwo sie nie zmartwi, gdy przyjdziesz do domu z innym piwem,
12. Piwo zawsze wchodzi gladko,
13. Mozesz wypic wiecej niz jedno piwo w ciagu nocy i nie czuc sie winnym,
14. Piwem mozesz sie podzielic z przyjaciolmi,
15. Zawsze wiesz czy jestes pierwszym, ktory otwiera butelke,
16. Piwo jest zawsze wilgotne,
17. Piwo nie zada rownosci,
18. Piwo mozesz pic przy ludziach,
19. Piwa nie obchodzi pora, o ktorej wracasz,
20. Za zmiane piwa nie trzeba placic alimentow,
21. Chlodne piwo to dobre piwo,
22. Piwa nie trzeba myc, zeby dobrze smakowalo,
23. Od piwa nie mozna sie niczym zarazic,
24. Piwo zawsze cie zadowoli,
25. Piwo nie mowi dla zartow, ze jest w ciazy,
26. Piwo nie ma krewnych,
27. Niezaleznie od opakowania, piwo zawsze dobrze wyglada,
28. Piwo nie narzeka na chrapanie,
29. Jedyna rzecza o jakiej mowi Ci piwo jest pora, kiedy musisz isc do WC,
30. Nie musisz wstydzic sie piwa, z ktorym przyszedles na impreze,
31. Z imprezy mozna wyjsc z innym piwem niz to, z ktorym sie przyszlo,
32. Piwo nie ma wlosow tam, gdzie nie trzeba,
33. Nie trzeba miec zezwolenia, zeby mieszkac z piwem,
34. Piwa nie obchodzi, ile zarabiasz,
35. Piwo nie narzeka na wakacje, ktore wybrales,
36. Piwo nie bedzie ci mialo za zle, jesli zasniesz zaraz po jego wypiciu,
37. Piwo lubi jezdzic w bagazniku,
38. Piwo nie narzeka na plamy od potu,
39. Mozesz trzymac wszystkie swoje piwa w jednym pokoju i nie beda sie bic.

Siedzi facet na dworcu i strasznie pierdzi.
Podchodzi drugi i mowi:
-Prosze pana nie wypada tak w miejscu publicznym.
Na to ten Pierdziaty
-A co? Chcesz zeby mi oko wysadzilo?

Dlaczego dziewczyny jak sie budza to sie przeciagaja?
odpowiedz:
Bo sie po jajach nie moga podrapac.

niezłe niezłe