Szafran skad ty bierzesz tyle gier ???

Z rekawa ;p :)

Hej niech ktos powie czemu nie moge nic napisac na temacie nabijanie postow ???

Drogi Andrzeju!
>
>Odkad zmusilem swoja corke, aby zerwala Wasze zareczyny, nie przespalem

>spokojnie ani jednej nocy. Czy zdolasz mi wybaczyc i zapomniec o tym?
>Zdecydowanie za bardzo czepialem sie o Twojego irokeza, o tatuaze i o
>kolczyk w nosie.
>
>Zdalem tez sobie sprawe, ze motocykle wcale nie sa az tak
>niebezpieczne, a moja reakcja na wiadomosc, ze nigdy dotad nie
>pracowales, byla znacznie przesadzona. Jestem tez przekonany, ze
>mnostwo innych milych i sympatycznych ludzi mieszka pod mostem.
>
>Jak Ci wiadomo, moja corka ma siedemnascie lat i chce wyjsc za Ciebie
>zamiast skorzystac ze stypendium, ktore proponuje jej Harvard.
>
>Ale przeciez nie cala wiedze o zyciu czerpiemy z ksiazek!
>
>Czasem zapominam, jak bardzo jestem staroswiecki.
>
>Pomylilem sie. Postapilem bardzo glupio. Ale wrocil mi zdrowy rozsadek
>i w pelni blogoslawie Twoj zwiazek z moja corka.
>
>
>Serdecznie pozdrawiam, Twoj przyszly tesc.
>
>
>P.S. Gratuluje szostki w Lotto.




Jedzie facet samochodem. Obok siedzi żona. Dopuszczalna prędkość 40 km/h.
> Facet jedzie mniej więcej z tą prędkością. Nagle żona rozpoczyna
monolog: -
> Już cię nie kocham. Po 12 latach po ślubie chcę rozwodu. Mąż nic nie mówi
> tylko przyspiesza do 50 km/h. Żona mówi dalej: - Pokochałam twego
> najlepszego przyjaciela - Kazia. Mąż nic nie mówi, tylko dalej przyspiesza
> do 60 km/h. Żona przystępuje do rozważania warunków rozwodu: - Chcę
dzieci!
> Na liczniku widać 70 km/h. - Chcę dom i samochód! Mąż nadal nic nie mówi,
> ale przyspiesza do 80 km/h. - Chcę, aby wszystkie karty kredytowe i akcje
> były na moje nazwisko. Mąż dalej nic nie mówi, ale przyspiesza do 90
> km/h. - A czego ty chcesz?
> - Ja już mam wszystko, czego mi potrzeba!
> Przyspiesza do 100km/h. - A co masz?! - pyta zaciekawiona żona.
> Mąż skręca na przeciwny pas jezdni, odwraca się do swojej ukochanej i z
> uśmiechem mówi:
> - Poduszkę powietrzną - kochanie...
>
> **************
> Niedaleko małej parafii zbudowanej przy drodze stoją rabin i ksiądz.
> Piszą na tablicy wielkimi literami: "KONIEC JEST BLISKI! ZAWRÓĆ, NIM
BĘDZIE
> ZA PÓŹNO!''. Gdy piszą ostatnią literę, zatrzymuje się samochód.
> Wychodzi kierowca i mówi:
> - Zostawcie nas w spokoju, wy religijni fanatycy!
> Wsiada z powrotem do samochodu, odjeżdża, po czym słychać wielki huk...
> BUMBUMBUM! Duchowni patrzą na siebie i ksiądz mówi:
> - Eeee... może po prostu napisać "Most jest zniszczony'', co?...
>
> ******************
> Byla sobie zakochana para. Juz sie mieli pobierac, ale w przeddzien slubu
> zgineli w wypadku. Trafili do nieba i po kilku tygodniach Stwierdzili, ze
> nie sa do konca szczesliwi.Narzeczony poszedl wiec do Sw Piotra.
> - Piotrze - mowi - fajnie nam sie tu u was mieszka, ale przykro nam,ze
przed
> smiercia nie zdazylismy wziac slubu. Mozemy pobrac sie w niebie?
> Piotr na to:
> - Sorry, ale nie wiem - nikt tu sie nie zenil. Idz z tym do Boga, umowie
> cie.
> Stanal wiec narzeczony przed Bogiem i pyta o slub,
> a Bog na to:- Przyjdz za piec lat, zobaczymy.Minelo piec lat. Chlopak
znowu
> prosi Boga, a Najwyzszy rzecze:- Jeszcze raz dokladnie przemysl cala
sprawe.
> Masz na to piec dodatkowych lat. Biedak zmartwil sie, ale z Bogiem nie ma
> dyskusji.Przychodzi po pieciu latach. Bog od razu go poznal:- Tak, mozecie
> wziac slub: sobota, godzina 14, w kaplicy glownej.Minely dwa tygodnie i
pan
> mlody znow puka do Boga:
> - Boze, chcemy rozwodu, nie mozemy ze soba juz wytrzymac.Kiedy Bog to
> uslyszal, zlapal sie za glowe i mowi:- Sluchaj, bracie! Dziesiec lat
zajelo
> nam znalezienie w niebie ksiedza. Czy ty wiesz, ile bedziemy szukac
> prawnika?

nikt nie moze pisac bo moderator zamknal temat ale akcja reputek wciasz trwa ;)

Pewna para w średnim wieku z północnej części USA zatęskniła w środku
mroźnej zimy do ciepła i zdecydowała się pojechać na dół, na Florydę i
mieszkać w tym hotelu, w którym spędziła noc poślubną 20 lat wcześniej.
Mąż miał dłuższy urlop i pojechał o dzień wcześniej.
Po zameldowaniu się w recepcji odkrył, że w pokoju jest komputer i
postanowił wysłać maila do żony.
Niestety omylił się o jedną literę. Mail znalazł się w ten sposób w Houston
u wdowy po pastorze, która właśnie wróciła do domu z pogrzebu męża i chciała
sprawdzić, czy w poczcie elektronicznej są jakieś kondolencje od rodziny i
przyjaciół.
Jej syn znalazł ją zemdloną przed komputerem i przeczytał na ekranie:


Do: Moja ukochana żona
Temat: Jestem już na miejscu
---------------------------------------------
Wiem, że jesteś zdziwiona otrzymaniem wiadomości ode mnie. Teraz mają tu
komputery i wolno wysłać maila do najbliższych. Właśnie zameldowałem się.
Wszystko jest przygotowane na Twoje przybycie jutro. Cieszę się na
spotkanie. Mam nadzieję, że Twoja podróż będzie równie bezproblemowa, jak
moja.

PS: Tu na dole jest naprawdę gorąco.

:haha: :spoko:

Nie wiem, czy było, ale nie przeczytałem całego topicu:

Mąż rolnik mówi do żony:
- Jagna. Ja teraz idę orać w pole, a jak będę machał ręką, to masz się szybko rozebrać i czekać na mnie w łóżku.
Jagna się zgodziła i po pewnym czasie widzi jak mąż do niej macha. Rozbiera się szybko i wskakuje do łóżka.
Po dziesięciu minutach przychodzi mąż i mówi:
- Wiesz co Jagna? Tu nam się stodoła pali, a ty sobie nago w łóżku leżysz. ^_^

Hit lata 2004:
www.xcez.neostrada.pl/xcez/Klip.wmv

Znajdzcie 3 elementy rózniące te dwa obrazki.
http://members.home.nl/saen/Special/zoeken.html

niezle. Jak sie blisko ekraanu spojrzy to naprawde mozna narobic w majty.

Kurde. Nieźle się można wystraszyć :O

o kilku nocach panna młoda skarży się matce:
- Wiesz mamo już kilka nocy śpimy razem i nic, jeszcze się nie kochaliśmy
- Ależ córeczko, może jest zestresowany
- Ale mamo on tylko książkę czyta, i wcale nie zwraca na mnie uwagi
- Wiesz córeczko, skoro on nie zwraca uwagi to może ja się położę
zamiast ciebie i sprawdzę, o co chodzi.
I tak zrobiły. Mąż w łóżku czyta książkę, teściowa się kładzie i leży, nagle mąż wsuwa rękę pod kołdrę i w majteczki zaczyna rękę wkładać.
Wyskoczyła teściowa z lóżka i do córeczki:
- Ależ kochanie, chwilę leżałam i zaczął się do mnie dobierać
- Tak, tak..., Palec zmoczy, kartkę przewróci i dalej czyta...

---------


Spotyka się dwóch facetów, jeden mówi:
- Cholera, powiedz mi co mam zrobić, mam problem z teściową, wchrzania
się do każdej dyskusji, kłócimy się, nie mogę dojść z nią do ładu.
- Spoko, kup jej samochód, teraz jest dużo samochodów, wypadki, zabije się gdzieś.
- O.K.
Spotykają się po dwóch tygodniach:
- Chryste, aleś mi doradził.
- Co się stało?
- Posłuchaj, nie dość, że straciłem kasę na samochód, ona żyje i prowadzi
jak szatan, to jeszcze ma 3 kierowców na sumieniu.
- A jaki jej samochód kupiłeś???
- No, syrenkę.
- Boś głupi, trzeba było jaguara, to by już nie żyła.
- O.K. teraz kupię jaguara.
Spotykają się po dwóch tygodniach:
- Rany julek, jaki jestem szczęśliwy!
- Co, nie żyje? A nie mówiłem?
- Uffff, wreszcie nie żyje, a najbardziej mi się podobało, jak jej głowę odgryzał.


-----------------


Jas i Malgosia bawia sie w dom. Jas probuje "obiadu" i mowi:
- Wiesz co, kotku, chyba jest troszeczke niedosolone...
Malgosia:
- Niedosolone? Niemozliwe, przeciez sama odpowiednio solilam!
Moze uwazasz ze za malo i ja nie mam racji? To co, ja nigdy nie mam racji, nawet jak posole odpowiednio obiad? Moze uwazasz ze w ogole nie posolilam i klamie!? Ja klamie?? ! Moze ja tylko klamie??! Moze w ogole uwazasz ze jak klamie to nawet nie jestem czlowiekiem zeby sie pomylic??! A może uwazasz, ze ja juz nie jestem czlowiekiem??! A moze ja juz nawet nie mowie po ludzku, a tylko szczekam???! Mamoooo!!!! Jasiu powiedzial do mnie "ty suko"!!!!!

--------------------

Zaklad pracy na Ukrainie

Kilku pracownikow czyta rozklad pracy na nastepny miesiac:

poniedzialek - leczenie kaca
wtorek - przygotowania do pracy
sroda - praca
czwartek - psychiczne nastawianie sie na weekend
piatek - przygotowania do weekendu

Po zakonczonej lekturze jeden z nich:
- cholera, dlugo bedziemy musieli tak zapierda...... ????


-------
Pytanie:
Czy widzieliście kiedyś UFO?
Odpowiedź:
Widziałem kiedys UFO.
Zbliżało się szybko.
Bardzo szybko.
Coraz szybciej.
A kiedy się zbliżyło, zobaczyłem, że to moja teściowa

-----

Pijany policjant zatrzymuje samochód. Zagląda przez szybę.
- Co? We dwóch za kierownicą?
Kierowca:
- To jeszcze nie powód, żebyście otaczali samochód.

Proszę pani tu się nie wolno kąpać - mówi policjant wychodząc zza krzaków do stojącej nad brzegiem nagiej dziewczyny.
- To nie mógł pan powiedzieć gdy się rozbierałam?
- Rozbierać się wolno...

Rozmawiają dwie kobiety:
- Wiesz, mój stary miał problemy z potencją. Poszłam do lekarza i dostałam takie tabletki, które podrzuciłam mu do zupy.
- No, i co dalej?
- Stary po nich mnie wziął i zrobiliśmy to na stole.
- Ależ to takie niewygodne.
- E tam, da się wytrzymać. Tyle tylko, że nas już nie wpuszczają do tej restauracji..

Posłuchajcie tego (załącznik) ;)

pozdr.

:spoko:

Preczytaj uważnie poniższy tekst.
Dokładnie zastosuj się do podanych instrukcji.

Rodzinka kupila sobie domek, ale w domku slyszeli rózne dzwieki i obawiali
sie ze dom jest nawiedzony, wiec wynajeli medium. Medium stwierdzila, ze w
tym domu kiedys mieszkala samotna kobieta, która kazdego dnia oczekiwala
powrotu swego meza. Maz sie nigdy nie pojawil a kobieta w koncu przy tym
stole zmarla. To jest zdjecie owego pokoju.
Mi to zajelo okolo minuty, zeby znalezc ducha. Aby Ci to ulatwic,skoncentruj
sie na stole ale nie na zadnym konkretnym punkcie. Upewnij sie, ze masz
wlaczony dzwiek (bez dzwieku sie nie naprowadzisz) i ze siedzisz.

Oto adres:
http://cynisk.net/whatswrong.swf/whatswrong.swf
ale jak wlaczysz to musisz sie dobrze przypatrzec zdjeciu i wyslyszec pewien
szelest , jest on minimalny wiec daj sobie glosniki na maksa