Funny fotos, kawaly... itp. - jeszcze sie tak nie usmialem :)

[gallus]

[MacGyver]

Na takiej gitarze to chyba tylko kobieta umie grać

[gallus]

39 + 29 powodów, dlaczego Piwo jest lepsze od Kobiety
--------------------------------------------------------------------------------
Piwem możesz się rozkoszować każdego dnia w miesiacu,
Piwa nie trzeba zapraszać na kolację,
Piwo zawsze będzie cierpliwie czekać w samochodzie, aż skończysz grać w piłkę,
Piwo nigdy się nie spóźnia,
Piwo nigdy nie jest zazdrosne, gdy weźmiesz inne,
Po piwie kac zawsze przechodzi,
Naklejki z piwa zdejmie się bez walki,
Gdy idziesz do baru, masz zawsze gwarancje dostania piwa,
Piwo nigdy nie ma bólu głowy,
Gdy już wypijesz piwo, masz zawsze butelkę wartą co najmniej 20 gr,
Piwo się nie zmartwi, gdy przyjdziesz do domu z innym piwem,
Piwo zawsze wchodzi gładko,
Możesz wypić więcej niż jedno piwo w cišgu nocy i nie czuć się winnym,
Piwem możesz się podzielić z przyjaciółmi,
Zawsze wiesz czy jesteś pierwszym, który otwiera butelkę,
Piwo jest zawsze wilgotne,
Piwo nie żąda równości,
Piwo możesz pić przy ludziach,
Piwa nie obchodzi pora, o której wracasz,
Za zmianę piwa nie trzeba płacić alimentów,
Chłodne piwo to dobre piwo,
Piwa nie trzeba myć, żeby dobrze smakowało,
Od piwa nie można się niczym zarazić,
Piwo zawsze cię zadowoli,
Piwo nie mówi dla żartów, że jest w cišży,
Piwo nie ma krewnych,
Niezależnie od opakowania, piwo zawsze dobrze wyglada,
Piwo nie narzeka na chrapanie,
Jedyna rzeczš o jakiej mówi Ci piwo jest pora, kiedy musisz iśc do WC,
Nie musisz wstydzić się piwa, z którym przyszedłeś na imprezę,
Z imprezy można wyjść z innym piwem niż to, z którym się przyszło,
Piwo nie ma włosów tam, gdzie nie trzeba,
Nie trzeba mieć zezwolenia, żeby mieszkać z piwem,
Piwa nie obchodzi, ile zarabiasz,
Piwo nie narzeka na wakacje, które wybrałeś,
Piwo nie będzie ci miało za złe, jeśli zaśniesz zaraz po jego wypiciu,
Piwo lubi jeździć w bagażniku,
Piwo nie narzeka na plamy od potu,
Możesz trzymać wszystkie swoje piwa w jednym pokoju i nie będa się bić.


Piwo nie jest nieletnie,
Piwo możesz wykorzystać do końca, pobić je i nie będziesz miał sprawy,
Piwo nigdy nie gdera,
Piwo nie spotyka się potajemnie z innym piwem,
Piwo nie stawia warunków,
Piwo nigdy cię nie obgaduje,
Piwo nie wymaga od ciebie rzeczy niemożliwych,
Piwo nie podrywa obcych,
Piwo da sobie rade także bez ciebie,
Nie musisz pamiętać piwa, z którym spędzałeś wakacje 9 miesięcy temu,
Piwo nie musi robić sobie makijażu,
Piwo nie wytyka ci błędów,
Piwo nie tyje,
Piwo zawsze czeka na swoją kolejkę,
Piwo jest tańsze,
To ze piwo jest wredne poznasz już po pierwszym łyku,
Po piwie nie musisz ścielić łóżka,
Piwo nie interesuje się modą,
Piwo nie stanie ci ością w gardle,
Piwo nie boi się myszy,
Piwo nie plotkuje i nie donosi,
Piwo nie protestuje, gdy wkładasz je do lodówki,
Piwo nie prosi o jeszcze,
Aby wypić piwo nie musisz się rozbierać,
Piwo możesz sprowadzić do pokoju hotelowego na noc,
Piwo jest łatwiejsze i lżejsze w noszeniu,
Piwo nie ma mamusi,
Piwo nie da ci w twarz,
Piwo nie puszcza się po katach.

Po czym poznać ze spędzasz zbyt dużo przed swoim komputerem:

Budzisz się o siódmej, zapisujesz swoje życie i zasypiasz z myślą, ze wstaniesz o dziesiątej aby kontynuować od zapisanej pozycji.
Kiedy naciśniesz niewłaściwy przycisk w windzie, próbujesz znaleźć przycisk "Anuluj" i kiedy nie możesz go znaleźć, jesteś zaskoczony złym interfejsem użytkownika
Pisząc list wstawiasz \n na końcu każdej linii.
Kiedy skaleczysz się podczas pisania programu, przed sięgnięciem po apteczkę najpierw kompilujesz swój program.
Próbujesz się rano zrestartować.
Czytając książkę naciskasz spację aby obrócić stronę.
Gdy zamykasz okno, twoje palce układają się automatycznie w pozycji gotowej do naciśnięcia ALT-F4.
Wypisujesz swoje czeki w heksie.
Mówiąc o okrągłych liczbach masz na myśli 0, 1, 2, 3, 8, 16, 32, 64, ...
Ostatnia myślą przed zapadnięciem w sen jest "Shutdown completed".
Przechodząc załamanie nerwowe dochodzisz do wniosku, ze twoja pamięć masowa jest zdefragmentowana.
Jadąc pociągiem zauważasz scrolling krajobrazu....

[szafran1988]

hmmm a to bylo

[gallus]

http://members.lycos.co.uk/gallusanonim/fun/blond.wmv - zainteresowania blondynki

[szafran1988]

Witam dzis nie mam nic smiesznago lecz niedawno znalazlem super gierke na www.bots2.net teraz caly czas w nia gram POLECAM

[Mily_]

Napisany przez szafran1988

hmmm a to bylo

Było, ale tylko w orginale

[*Vojtas*]

Na czterdziestą rocznicę ślubu dwoje staruszków wybrało się do swojej
ulubionej kawiarenki. Usiedli przy stoliku i zaczęli prowadzić
rozmowę:
- Pamiętasz kochanie, to tutaj zaprosiłeś mnie ponad 40 lat temu, było
tak wspaniale.
- A ty pamiętasz jak było wspaniale, kiedy po wyjściu stąd poszliśmy w
stronę parku? Kiedy mijaliśmy ogrodzenie, nagle wzięła mnie taka
chcica, oparłaś się o płot a ja cię zerżnąłem.
- Tak, pamiętam, a może by to powtórzyć? Ja jeszcze mogę, a ty?
- Ja też, chodźmy szybko bo już zaczynam się podniecać.
Po tych słowach niemal wybiegli z kawiarenki.
Całą rozmowę usłyszał przypadkiem chłopak siedzący przy sąsiednim
stoliku. Pomyślał sobie, że ciekawie będzie zobaczyć czy faktycznie dwoje
staruszków odważy się uprawiać seks w parku.
Poszedł za nimi i oto co zobaczył. Babcia podwinęła spódnicę i ściągnęła
majtki, dziadek nawet nie fatygował się ze ściąganiem czegokolwiek
tylko rozpiął rozporek, oparł babcię o płot i ostro zabrał się do roboty.
Na to co nastąpiło potem, chłopak znał tylko jedno określenie:
rżnięcie stulecia. Nie widział nigdy czegoś podobnego na filmie, żaden
znajomy o czymś takim mu nie mówił no i nie znał tego z własnych doświadczen.
Dziadek posuwał babcię wręcz w fenomenalnym, iście olimpijskim tempie,
tempie którego nikt by chyba nie wytrzymał. Byłby to niewątpliwie
sprint, gdyby nie fakt, że dziadek pracował przez niemal godzinę nie
przestając nawet przez sekundę i ani razu nie zwalniając tempa.
Tyłek mu chodził niewiele wolniej niż kolibrowi skrzydełka. Dopiero po
ok. godzinie zmęczenie kochankowie opadli na ziemię i ciężko oddychali
przez kolejną godzinę.
- Jaki jest jego sekret, gdybym ja tak posuwał to nie miałbym
najmniejszego problemu z kobietami, muszę poznać jego sekret. -
pomyślał sobie chłopak, zebrał się na odwagę i podszedł do wycieczonej
pary:
- Przepraszam pana najmocniej - powiedział - ale musze poznać pana
sekret.
Jeśli potrafi pan tak ostro uprawiać seks w tym wieku, to 40 lat temu
musiał być pan wręcz niesamowity!
Synu. 40 lat temu ten ******ony płot nie był pod napięciem.



Faceta bolał łokieć. Poszedł do lekarza ale lekarz kazał mu tylko przynieść
mocz do analizy. Gość się wnerwił i do butelki wlał mocz żony, córki, swój i
dodał jeszcze oleju silnikowego. Zaniósł lekarzowi i po dwoch dniach
przyszedł po diagnozę. A brzmiała ona następująco:
- Córka jest w ciąży, żona ma kochanka, olej w pańskim samochodzie nadaje
się tylko do wymiany a pan niech przestanie walić konia w wannie to nie
będzie pana bolał łokieć...


Jeśli parkowanie było to w takim razie sport ekstremalny

[Mily_]

Napisany przez *Vojtas*

Na czterdziestą rocznicę ślubu dwoje staruszków wybrało się do swojej
ulubionej kawiarenki. Usiedli przy stoliku i zaczęli prowadzić
rozmowę:
- Pamiętasz kochanie, to tutaj zaprosiłeś mnie ponad 40 lat temu, było
tak wspaniale.
- A ty pamiętasz jak było wspaniale, kiedy po wyjściu stąd poszliśmy w
stronę parku? Kiedy mijaliśmy ogrodzenie, nagle wzięła mnie taka
chcica, oparłaś się o płot a ja cię zerżnąłem.
- Tak, pamiętam, a może by to powtórzyć? Ja jeszcze mogę, a ty?
- Ja też, chodźmy szybko bo już zaczynam się podniecać.
Po tych słowach niemal wybiegli z kawiarenki.
Całą rozmowę usłyszał przypadkiem chłopak siedzący przy sąsiednim
stoliku. Pomyślał sobie, że ciekawie będzie zobaczyć czy faktycznie dwoje
staruszków odważy się uprawiać seks w parku.
Poszedł za nimi i oto co zobaczył. Babcia podwinęła spódnicę i ściągnęła
majtki, dziadek nawet nie fatygował się ze ściąganiem czegokolwiek
tylko rozpiął rozporek, oparł babcię o płot i ostro zabrał się do roboty.
Na to co nastąpiło potem, chłopak znał tylko jedno określenie:
rżnięcie stulecia. Nie widział nigdy czegoś podobnego na filmie, żaden
znajomy o czymś takim mu nie mówił no i nie znał tego z własnych doświadczen.
Dziadek posuwał babcię wręcz w fenomenalnym, iście olimpijskim tempie,
tempie którego nikt by chyba nie wytrzymał. Byłby to niewątpliwie
sprint, gdyby nie fakt, że dziadek pracował przez niemal godzinę nie
przestając nawet przez sekundę i ani razu nie zwalniając tempa.
Tyłek mu chodził niewiele wolniej niż kolibrowi skrzydełka. Dopiero po
ok. godzinie zmęczenie kochankowie opadli na ziemię i ciężko oddychali
przez kolejną godzinę.
- Jaki jest jego sekret, gdybym ja tak posuwał to nie miałbym
najmniejszego problemu z kobietami, muszę poznać jego sekret. -
pomyślał sobie chłopak, zebrał się na odwagę i podszedł do wycieczonej
pary:
- Przepraszam pana najmocniej - powiedział - ale musze poznać pana
sekret.
Jeśli potrafi pan tak ostro uprawiać seks w tym wieku, to 40 lat temu
musiał być pan wręcz niesamowity!
Synu. 40 lat temu ten ******ony płot nie był pod napięciem.



Faceta bolał łokieć. Poszedł do lekarza ale lekarz kazał mu tylko przynieść
mocz do analizy. Gość się wnerwił i do butelki wlał mocz żony, córki, swój i
dodał jeszcze oleju silnikowego. Zaniósł lekarzowi i po dwoch dniach
przyszedł po diagnozę. A brzmiała ona następująco:
- Córka jest w ciąży, żona ma kochanka, olej w pańskim samochodzie nadaje
się tylko do wymiany a pan niech przestanie walić konia w wannie to nie
będzie pana bolał łokieć...


Uważajcie gdzie parkujecie

Dobre... ale z tym parkowaniem było...

[Piotr4s]

http://www.happytreefriends.com/watc...des/index.html

http://www.mondominishows.com/

[nimal]

pppnet - coprawda happytreefriends juz byli nie raz, ale jak juz to polecam z tej stronki http://www.htffan.prv.pl/ masz wszystkie odcinki razem ze smoochies, games itp

[Piotr4s]

Myślałem, że nie było. Sorry i dzięki za link.

[Patrixs]

Jak było to sorka, nie śledze cały czas tego tematu.


1.Wykształcenie nie piwo - nie musi być pełne.
2.Cnota jak zapałka - służy tylko raz.
3.Nie pij gdy prowadzisz. Dopisek: Za dużo się rozlewa.
4.Każdy Polak oczywista, dba by w domu była czysta.
5.Zręczność małpy, siłę słonia daje ranne bicie konia.
6.Aborcja? Po co? Jestem pedałem.
7.Rolniku! Wal konia w ciągniku.
8.Kto rano wstaje, ten leje jak z cebra.
9.Piwa i pacierza nie odmawiam.
10.Chcesz mieć wytrysk dwumetrowy - pij jogurcik owocowy.
11.Cukierki są słodkie, ale sex nie popsuje ci zębów.
12.I tak mi nie dogadasz, bo mi z ***** lakier zjadasz.
13.Lepiej chujem mieszać ciasto niż z lodziarzem wyjść na miasto.
14.Lepeij z pizdy nie wychodzić niż lodziarzem się urodzić.
15.Lepeij chujem kopać doły niż codziennie iść do szkoły.
16.Jak miło i przyjemnie, *******ić się wzajemnie.
17.Latające talerze przyszłością stołówek.
18.Umarli żyją krócej.
19.Nie ma seksu bez pumeksu.
20.Nawet rozwolnienie daje natchnienie.
21.Tam gdzie kończy się logika - zaczyna się wojsko.
22.Impotencja gwarancją uniknięcia grzechu.
23.Wszystko jest do dupy, tylko pasta jest do zębów.
24.Jedz mniej - bramy raju są wąskie.
25.Żyrafa, najwyższa forma życia.
26.Szkoła - naszym wspólnym więzieniem.
27.Żyj szybko, kochaj mocno, umieraj młodo.
28.Nie męcz owsików.
29.Ziemie jest płaska - Mikołaj Kopernik.
30.Śłońce świeci, ptaszek śpiewa a mnie w szkole krew zalewa.
31. 1 noc + 9 miesięcy = 1 Polak więcej.
32.Nie ma balu bez metalu.
33.Nie umrę, bo nie mam czasu..
34.Chodzenie po bagnach wciąga.
35.Uwolnić ryby z puszek!
36.Tato nie pij - zostaw dla syna.
37.Po odejściu od ołtarza reklamacji nie uznajemy.
38.Choćby cię smażono w smole, nie mów co się dzieje w szkole.
39.Sikając z wiatrem idziesz na łatwiznę.
40.Szkoła - Imperium zła!
41.Świecąc przykładem poprawiasz bilans energetyczny kraju.
42.If you want to be my friend, take my penis in your hand.
43.If you want to have a brother, put your father on your mother.
44.Picie to życie a robota to głupota.
45.Szkoła jest jak kibel, wchodzisz kiedy musisz.
46.Szkoła jest jak kibel, chodzisz bo musisz.
47.Prawda jest jak dupa, każdy ma swoją.
48.Life is brutal and full of zasadzkas and sometimes kopas w dupas.
49.Nic tak nie cieszy jak seria z pepeszy.
50.Gdzie dwóch się bije, tak korzysta dentysta.
51.Papieros to twój największy wróg, więc go spal.
52.Przepraszam, że się urodziłem. Więcej się to nie powtórzy.
53.Kobieta bez mężczyzny jest jak ryba bez roweru.
54.Trawa wydeptana, dupa rozepchana, **** wisi jak szmata - koniec lata.
55.Ziemia dla ziemian.
56.Brudna dupa, brudna szyja, chodź tu ****o dam ci w ryja.
57.Parzystość jest domeną spodni.
58.Piję, więc jestem.
59.To beer or not to beer.
60.Miłość jest jak żmija - męczy, dusi, zabija.
61.Siała baba mak, i dostała 10 lat.
62.Rusz głową - zatkaj dziurę ozonową.
63.Kochaj i szalej, nie myśl co dalej.
64.Ludzie nie gryźcie się, szkoda zębów.
65.Żądamy nowej drogi do Indii.
66.Wychodząc z siebie, nie trzaskaj drzwiami.
67.Nie podgryzaj bliźniego w dzień bezmięsny.
68.Brzechwa kłamie!
69.Wstań Stalinie, Rosja ginie.
70.Janosik jest wśród nas.
71.Polska nasza, bieda wasza.
72.I ty możesz zostać Rumunem.
73.Idzie skin przez miasto, czapkę w ręku niesie, jak mu przy*******ą to się nie podniesie.
74.Chcesz być żywym faszystą, nie wchodź w drogę anarchistom.
75.Nie będzie skinhead pluł nam w twarz, wyzywał nas od brudasów, dostanie w ryja raz czy
dwa, już dosyć tych *****ów.
76.Cały nasz chuligański trud, tobie ojczyzno.
77.One Kozie death.
78.Nie odkładaj do jutra, tego co możesz wypić dziś.
79.Się ma, albo się nie ma.
80.Wilę być łysy niż nie mieć włosów.
81.Każdy kij ma dwa końce, ale proca ma trzy.
82.Z powodu kwaśnych deszczy, wyrosły mi ogórki kiszone.
83.Papieros to smoczek dla dorosłych.
84.Poszukuję babci - urwała się z łańcucha.
85.Jola, zdejmij gacie, bo kontrola.
86.Szczyj kolorowo.
87.Najmilsza chwila poranka, ***ać skina z kolanka.
88.A na drzewach zamiast liści będą wisieć anarchiści.
89.Nauka to przyjemność, ale ja nie mam czasu na przyjemności.
90.Matura to bzdura.
91.Nie zabijaj skina, bo on też chce żyć, bo jak go zabijesz, kogo będziesz bić?
92.Jeszcze Polska nie skinela, punki my żyjemy.
93.Gdzie kucharek sześć, tam cycków dwanaście.
94.Małżeństow jest jak loteria, ale trudniej zrezygnować z wygranej.
95.Nie wal konia tylko sraj, to jest kibel a nie raj!
96.Jeśli jeszcze nie zwariowałeś, to znaczy, że jesteś niedoinformowany.
97.Jeśli nie masz po co żyć, żyj na złość innym.
98.Jezus umarł, ale kilkaset tysięcy facetów pilnuje interesu.
99.Każde zboczenie jest oryginalnością.
100.Komuno wróć!
101.Kobieta - *****wy dodatek do pizdy.
102.Młodzież w stanie nietrzeźwym może spowodować potomstwo.
103.Najlepsza panienka to własna ręka.
104.Palenie skraca papierosa.
105.Pijany żyje dwa razy krócej, ale za to dwa razy więcej widzi.
106.Rambo, pomóż policji!
107.Tylko w trumnie będziesz wyglądał jak żywy.
108.Więcej seksy i wolności, ale bez solidarności.
109.Wprowadzić stan kościelny i godzinę elektryczną.
110.Zwalczaj przeludnienie! Zastrzel bociana.
111. 1,2,3 - próba sprayu!
112. 997 - telefon zaufania.
113.Czekam na autobus, zawiadomcie rodziców.
114.Gdy życie ci zbrzydło i stało się piekłem, włóż głowę do kibla i ***nij się deklem.
115.If you want to fuck for funny, fuck yourself and save the money.
116.Kto nie ma spraju, nie idzie do raju.
117.Nie pójdę do nieba, bo mam lęk wysokości.
118.LSD - i tylko 2 kalorie.
119.Przyłączyć Rwande do Polski.
120.Sosnowiec żąda dostępu do morza.
121.Strażacy to pedały.
122.Szkoła to nie budka z piwem, nie musisz tam chodzić codziennie.
123.Szkoła óczy i wyhowuje!
124.Śpij spokojnie - ZOMO już nie czuwa.
125.Piję by paść, padam by wstać, wstaję by pić, piję by żyć.
126.Jestem głupi, mam *******ca, w uchu kolczyk, w dupie stolca.
127. ...99 zmiana ręki.
128.Precz z kobietami, niech żyje obróbka ręczna!
129.Nie pij wódki, nie pij wina, kup karabin, za*** skina.
130.My tu byli i lali.
131.Żyj krótko, umrzyj młodo, będziesz pięknym trupem.
132.Komu w drogę temu szkło w nogę.
133.Dziewice na szubienice.
134.Kopernik wstrzymaj Ziemie, ja wysiadam.
135.Lepiej mieć stosunek z jeżem niż dwa lata być żołnierzem.
136.Ludzie pomyślcie, to nie boli.
137.Boże prowadź (napis na kierowcy w autobusie).
138.Sex Shop (napis na murze cmentarnym).
139.Żebrak to kandydat na złodzieja.
140.Szkoła to wybryk natury.
141.Rubcie dzieci zamiast śmiecić.
142.Lepiej z pizdy nie wychodzić, niż Depeszem się urodzić.
143.Żadna dziewczyna nie da ci tego, co dać ci mogą klocki Lego.
144.Będem pić Żywiec aż się Okocim.
145.Muzyka przeszkadza w nauce - zrezygnuj z nauki.
146.Tu mieszkały pedały.
147.Jestem w ciąży, zaraz wracam.
148.Nie ufaj rodzicom, zrób się sam.
149.Świat jest piękny - powiedział prosiaczek i rzucił się w przepaść.
150.Tylko szmata bije brata.
151.Podmywajcie się dziewczyny, bo nie znacie dnia ani godziny.
152.Witajcie w mieście cudów i tanich numerków.
153.Hitler do gazu.
154.Wspólnymi siłami Koszalin zaoramy.
155.Kocham Klossa - Bruner.
156.Kupim musk - Lech W.
157.Powiał wietrzyk liści kupę, zginął skin i **** mu w dupę.
158.Żadna praca nie hańbi, ale każda męczy.
159.Prognoza pogody: będzie lało albo wiało.
160.Kupię kradziony radioodtwarzacz - tel. 997
161.Skini do jaskini.
162.Prawdziwy turysta z mydła nie korzysta.
163.W drzemie siła drzemie.
164.Chcesz mieć cnotę jak marzenie, zamocz cipkę w butaprenie, żaden chujek *******ony,
nie przebije twojej błony.
165.Najpierw kolacja, potem kopulacja.
166.Częste mycie skraca życie.
167.U kobiety nie są najważniejsze nogi, ale serce, które bije między nimi.
168.Kto pije - ten ma surowce wtórne.
169.Człowiek nie ***** - pić musi.
170.Nawet papier toaletowy wie, że aby żyć, trzeba się rozwijać.
171.Nie pomogą doktoraty, kiedy człowiek chamowaty.
172.Lepiej mieć stosunek z trupem, niż lodziarę ******yć w dupę.
173.Ala ma kota. Kot ma AIDS.
174.Lubię psy, ale za długo się gotują.
175.Sprzedam zestaw noży do zabijania czasu.
176.Nie wychodź z siebie, możesz nie wrócić.
177.Nie trać głowy - gilotyna.
178.Ziemniaki pozdrawiają buraki.
179.Prawo Ohma - nie chodź z jednym tylko z dwoma.
180.Pół prawdy to całe kłamstwo.
181.W marcu, jak w komorze gazowej.
182.Na nic skrzydła, kiedy ptasi móżdżek.
183.Zbrodnia to niesłychana, pies mi naszczał na glana.
184.Najwięcej witaminy, mają czyste dziewczyny.
185. Qpa = 100-lec.
186.Od gruszki, wolę jędrne cycuszki.
187.Piwo jest bogiem, a sex nałogiem.
188.Boże, chroń mnie przed katolikami.
189.Stalin też mówił o Europie bez granic.
190.Na pochyłe drzewo i Salomon nie naleje.
191.Wyżej nie mogłem. (Napisano na wysokości piętra).
192.Jak fajnie, że jutro koniec świata.
193.Wyszłam za mąż - zaraz wracam.
194.Nauka nie wódka, nie musi iść do głowy.
195.Byłem tu - UFO
196.Zamienie syna z ZOMO na córkę, może być ****a.
197.Tylkoświeczki marki Polo, wchodzą łatwo i nie bolą.
198.Czas nie **** - nie stanie.
199.Wszystkie drogi prowadzą przed siebie.
200.Popieramy głodujących w Etiopii.
201.Poszerzaj swoje horyzonty, wyburz dom z naprzeciwka.
202.Miłość jest jak sraczka - przychodzi znienacka.
203.Życie nie kończy się na szkole, tylko na cmentarzu.
204.Najlepszy na świecie - skin w galarecie.
205.Skiny na równiny, punki do szklanki.
206.Czas to pieniądz, pieniądz to piwo, więc wypijmy to piwo, bo szkoda czasu.
207.Piwo to moje paliwo.
208.Nie kradnij, władza nie znosi konkurencji.
209.Świat jest piękny - tylko ludzie są do dupy.
210.Tylko kanibal nie gardzi człowiekiem.
211.PKO - Pocoś ****a Oszczędzał.
212.Pomóż złodziejowi - okradnij się sam.
213.Nie bierz życia na serio - i tak nie wyjdziesz z niego żywy.
214.Dobry Jezu, a nasz Panie, napraw moją pralkę Franię.
215.Myśmy tu byli i flaszkę wypili.
216.Kto pod kim dołki kopie, ten jest grabarzem
217. 1939 - początek tourne Hitlera po Europie.
218.Buty z blachy, brzuch wypięty, idzie Depesz *******nięty.
219.Jestem czystej krwi mulatem.
220.Kocham śmierć, bo tylko ona na mnie czeka.
221.Moja teściowa ma zawsze mokro, codziennie podlewam jej grób.
222.Mniej przemocy, więcej gwałtu.
223.Nauka jest jak ****a - ciągle leży a ja ją *******ę.
224.Nic mi w życiu tak nie wyszło jak włosy.
225.Idzie ulicą skin szczerbaty, pewnie od punków dostał tęgie baty.
226.******* Barbi, aż się zgarbi - Ken.
227.Uwolnić mrożone truskawki.
228.Aby Polska w siłę rosła, trza wodza a nie... osła.
229.Nie jedz na czczo.
230.Każdy ma prawo do orgazmu.
231.Barbie to ****a. Sindi.
232.Batman na prezydenta.
233.Bądź biseksualistą, w ten sposób podwajasz swoje szanse.
234.Bendem prezydentem.
235.Było szaro, ale kolorowo.
236.Co masz zrobić dzisiaj, zrób pojutrze. Będziesz miał dwa dni wolnego.
237.Dopanie was ta Ameryka.
238.Idź na studia, będziesz wykształconym bezrobotnym.
239.Małżeństwo - dożywocie za miłość.
240.Mamy prawo do szczęścia, ale nie mamy szczęścia do prawa.
241.Kocham szkołę, a co kocham, to *******ę.
242.Zawsze i wszędzie Policja ***ana będzie.
243.Kto rano wstaje, ten się gówno wyśpi.
244.Ence-pence, **** ci w ręce.
245.Chcesz mieć cnotę na życzenie, zrób se kąpiel w butaprenie.
246.Bara, bara, swędzi mnie fujara.
247.Sok from krok.
248.Metalowcy to jehowcy.
249.Urban zaklaskaj uszami.
250.Nazi come back.
251.Idę na księdza, tak jak mój ojciec.
252.Pomóż Policji, pobij się sam.
253.DOŻYŁKI `95 - święto narkomanów.
254.Uwolnić piwo z puszek.
255.Oko za oko! Ząb za ząb! Dupa za pieniądze?
256.Pomożecie? Pomożemy - powiedzieli robotnicy i poszli spać.
257.Mars dla Marsjan. Ziemia dla Ziemian. Księżyc dla Księży.
258.Módlmy się za dzieci, które wsiąkły w prześcieradła.
259.Posadziś prezydenta na tronie elektrycznym.
260.Ruskie czołgi do Wołgi.
261.Rosjanie - NIE! Rosjanki - TAK!
262.Wprowadziś tan kościelny i godzinę elektryczną.
263.Jedz ostrożnie ja poczekam. Bóg.
264.Czytałeś Biblię? Dopisek: Nie, poczekam, aż sfilmują.
265.Jezus kocha cię. Dopisek: Ma poczucie humoru.
266.TAK dla elektrowni atomowych! Dopisek: Zobaczysz, jakie będziesz miał śmieszne dzieci.
267.Jeśłi za długa - odetnij koniec. (Na automacie sprzedającym prezerwatywy).
268.Górnicy do kopalń. Rolnicy do pługów. Pasta do zębów.
269.Wolę chujem orać pole, niż się uczyć w takiej szkole.
270.Wolę chujem walić mury, niż uczęszczać do tej dziury.
271.Lepiej ***** wsadzić w ciasto, niż z dziewicą wyjść na miasto.
272.Z prochu powstałeś... to wstań i się otrzep.
273.Onanizm niszczy twój organizm.
274.Coca coli łyczek mały, wzmocni mięsień twojej pały.
275.Zaskocz przeciwnika ucieczką.
276.Jedzmy gówno, 300 miliardów much, nie może się mylić!
277.Komu w drogę, temu trampka za*****i.
278.Gdzie chłop uderzy, tam baba leży.
279.***** jest jak rewolucja - krwawa i nienasycona.
280.Gdy widzę kota koło płota, zawszę mu paszczę butem rozpłaszczę.
281.Gdy cię rano pipsko boli, to se strzel butelkę koli.
282.Mamo! Kup mi skina.
283.Armia radziecka z tobą od dziecka.
284.Zabiłem terminatora. Donald Duck.
285.Matko Boska, poczęłaś beż grzechu - pozwól grzeszyć bez poczęcia.
286.Nie krępuj się, szkoda sznurka.
287.Życie to choroba, przenoszona drogą płciową.
288.Życie jest jak jajo, trzeba je znieść.
289.W następnym wcieleniu będę sobą.
290.***** nie traktor, nie ciągnie.
291.Ręka nie granat, ***** ci nie urwie.
292.Najlepsza dziewica, to własna prawica.
293.Walenie gruchy, wzmacnia paluchy.
294.Chcesz mieć zęby jak kryształy - pij codzienne soczek z pały.
295.Chcesz mieć dzieci jak brylanty - stosuj polskie środki anty.
296.Śmierć samobójcom.
297.Dziewiczość lasów świadczy o impotencji lasów.
298.Diabeł nie śpi z byle kim.
299.Choćbyś strząsał dwa tygodnie, i tak kropla spadnie w spodnie.
300.Gdy ktoś ma w życiu pecha i zmartwień kupę, może złamać rękę podcierając dupę.
301.Żadna ****a, żadna ******, nie obrobi ci praw******.
302.You`ll be free. (Napis na murze więziennym).
303.Żadna głupia Coca-Cola, nie zastąpi nam jabola.
304.gdzie kucharek sześć... tam jest co poklepać.
305.Qqryq!
306.Każda ****a poniżej pasa, ma pokrowiec na *****a.
307.Dziewczyny, zdejmijcie sleepy, przegląd pipy.
308.Życie jest jak papier toaletowy: szare, długie i do dupy.
309.Fuck is good... fuck is funny... everybody fuck for money!
310. 1,2,3 ***** do góry! Malujemy mury!
311.Żadna ****a, żadna ****** nie zastąpi kufla piwka.
312.Faceci są jak kible, albo zasrani albo zajęci.
313.Skalp skina najlepszym beretem.
314.Chcesz mieć zęby bursztynowe, pij jabole owocowe.
315.Żiemia jest okrągła a ludzie *******ą się po kątach.
316.Najwięcej oszczędza, kto unika księdza.
317.Żołnierz celującym celem.
318.Swędzi cię dupa, leć do biskupa.
319.Kto se z rana piwko machnie, temu z ryja ładnie pachnie.
320.**** nie granat, buzi nie rozerwie.
321.Nie ma limitu, dla mego odbytu.
322.Jak sobie pościelesz.... to mnie zawołaj.
323.Nie mam przeciwko ruchom kobiet, byle by były rytmiczne.
324.Ala ma HIVa.
325.Wole plemnika od owsika.
326.Zakonnica - ksiądz, samica.
327.Koszary na browary.
328.Dzisiaj obudziłem się martwy.
329.Wtedy nie uważałeś co robisz, teraz rób co uważasz.
330.Beee... lweder
331.Dupta co chceta.
332.Każdy Polak oczywista, dba by w domu była czysta.
333.Każdy Polak rodzi się mądry, potem idzie do szkoły.
334.W ciemności, ciało tarci na oporności.
335.Gdyby Bóg nie wymyślił orgazmu, za*****ibyśmy się na śmierć.
336.Mam 16 lat, w dupie cały świat.
337.Ciało rzucone na łoże, traci na oporze.
338.Odpisz cnotę na straty, gdy wejdziesz do mej chaty.
339.******* życzliwie, zawsze w prezerwatywie.
340.Czy wiesz czym się różni sperma od budyniu? Spróbuj budyniu.
341.Aborcja tak! Twój płód może być księdzem.
342.Ojcze Święty odpuść księżom pedałom.
343.Nie idę do nieba, bo mam lęk wysokości.
344.Bóg też zaczynał od zera.
345.Maryjo pragnę cię. Duch Święty.
346.Sprzedam Biblię z autografem.
347.Będę księdzem, jak mój ojciec.
348.Komuna, kapitalizm, kościół katolicki - o ****a!
349.Ludzie, na Boga, po co wam kościoły?
350.Żiemia jest piekłem innej planety.
351.Mietka zbiła katechetka, za stwierdzony brak napletka.
352.Nie licz na ojca - zrób się sam.
353.Prochy bierzesz - w proch się obrócisz.
354.Dawko większa niż życie.
355.Kreml pomidorowy.
356.Diabeł stworzył armię, a Bóg dezertera.
357.Gdzie jest Bóg? Czego chce? Czy mnie kocha? NIE!
358.Która wiara da mi rozgrzeszenie? Który Bóg najtaniej sprzeda mi zbawienie?
359.Choć nie jestem detektywem, zawsze znajdę budkę z piwem.
360.Ani Pepsi, ani Cola nie zastąpi Ci jabola.
361.Wódka z rana lepsza niż śmietana.
362.Po szklanie i na rusztowanie.
363.Majster karze - piją murarze.
364.Najmilsza chwila poranka dwa jabole do śniadanka!
365.Najmilsza chwila poranka browar i marihuanka!
366.Za dwa jabole odstąpię ci Jole.
367.Kubek wódki, albo dwa, by nauka lepiej szła.
368.Żadna ****a, żadna ****** nie zastąpi kufla piwka.
369.Nie odkładaj do jutra tego, co możesz wypić dziś.
370.Picie to życie, a robota to głupota (szczególnie w sobota).
371.Kto pije i pali, ten nie ma robali.
372.Polska Alkoholska.
373.Sposób na nudę - walnij se wódę.
374.Sex to nie wszystko! Jest jeszcze piwsko.
375.Twoje życie należy do ciebie, odbierz je sobie.
376.Gdyby nie cień, umarłbym z samotności.
377.Pij mleko! Nie wysyłaj krów na bezrobocie.
378.Seks oralny to kwestia smaku.
379.I am operator of my pocket masturbator.
380.Jestem Przegrana. Kaseta.
381.Jestep oświecona. Ćma.
382.Mam straszny pociąg. Konduktor.
383.Pedałuj, pedałuj. HIV.
384.Da ci dupy każda laska, gdy masz dresik adidaska.
385.Aleś mnie zażył. Tabletka.
386.Jak nie stoi to nie broi.
387.Facet bez gaci, zyskuje lub traci.
388.Sprzedam radio. Maryja.
389.Precz z kondonem. Wolność dla spermy.
390.Każda polka po kolacji, nie zapomni o wibracji.
391.Wyprałem się w OMO i ani śladu po jajkach.
392.Mam niezgrabna sylwetkę. Boże nie skazuj mnie na zmartwychwstanie!
393.Szkołą - ludzie ludziom zgotowali ten los.
394.Zamknij drzwi, bo ostygną. (Napis na kostnicy)
395.Moja dziewczyna ma świetne zdolności językowe.
396.Żeby życie miało smaczek, raz dziewczyna, raz chłopaczek.
397.Używaj prezerwatywy! Codziennie rodzi się nowy nauczyciel.

[Patrixs]

Moze byly, ale.........

Rozmawia dwóch na oko trzydziestoletnich mężczyzn.
- Świat jest straszny. Trzęsienia ziemi, terroryzm, bin Laden, Husajn, Lepper...
- Zgadzam się z tobą, ale dlaczego to akurat my mamy Leppera?
- Bo Bóg dał Irakowi pierwszeństwo w wyborze !!

Ulicą idzie staruszek. W pewnej chwili potknął się i upadł. Podchodzi do niego Lepper i pomaga mu wstać.
- Bardzo panu dziękuję - mówi staruszek. - Jak mogę się panu odwdzięczyć?
- Niech pan w najbliższych wyborach odda swój głos na mnie.
- Ależ panie, ja upadłem na d..., a nie na głowę!

- Jak zrobić sałatkę z buraków?
- Wrzucić granat na zebranie Samoobrony.

Nauczycielka mówi do ucznia:
- Jasiu, nie wolno ci palić papierosów, przecież jesteś dopiero w 3 klasie.
- Tak, proszę pani, ale Lepper jak był w 3 klasie to już palił.
- Owszem, Jasiu, ale Lepper miał już wtedy skończone 18 lat.

- Co robi Lepper, żeby zadzwonić z komórki?
- Zamyka drzwi na skobel i macha dzwonkiem.

- Dlaczego Lepper zawsze jest taki poważny?
- Bo z dowcipów śmieje się tylko wtedy, kiedy je zrozumie.

Polska, rok 2015. Spłonęła Biblioteka Narodowa, a w niej cały księgozbiór prezydenta Leppera. Jedna z tych dwóch książek była wyjątkowo cenna, bo już pokolorowana.

- Czym się różnił Brutus od Andrzeja Leppera?
- Brutus był cwaniakiem, a udawał idiotę, a Lepper na odwrót.

- Dlaczego Lepper woli solarium od słońca?
- Bo słońce jest dla niego za daleko. A poza tym, słońce zachodzi na zachodzie, a zachód jest podejrzany.

- Dlaczego Lepper traktuje Niemców podejrzliwie?
- Bo gdy raz chciał wziąć udział w demonstracji niemieckich rolników w Berlinie, niechcący wziął udział w ?Love Parade?.

Idzie dwóch pijaków ulicą i wpadają na Leppera. Lepper zły mówi do nich:
- Z drogi panowie.
Na co pijak do kumpla:
- Ty, koniec z bełtem, bo po nim to wydaje mi się, że nawet świnie gadają.

- Dlaczego Lepper nie lubi kawałów o blondynkach?
- Bo o nim mówią to samo i z czego tu się śmiać.

- Jaka jest ulubiona dyscyplina sportowa Leppera?
- Rzut epitetem.


- Dlaczego Lepper zniechęcił się do kosiarek mechanicznych?
- Bo już wiele razy próbował kosiarkę postawić na sztorc i nigdy mu nie wyszło.

- Co zrobił Lepper po wysypaniu zboża na tory?
- Zamyślił się po raz pierwszy w życiu.
- A co było potem?
- Tak mu się to spodobało, że jeszcze raz się zamyślił.

- Dlaczego Polacy nie pojechali na mistrzostwa Europy?
- Bo Lepper był w Klewkach i nie miał kto blokować bramki.

Pytają ucznia co robią rodzice. Odpowiada jednym tchem:
- Tata siedzi w więzieniu, a mama pracuje na ulicy.
- Siadaj - mówi nauczyciel. Kolega z ławki pyta:
- Dlaczego tak skłamałeś?
- A co, miałem powiedzieć, że są oboje posłami do sejmu z Samoobrony?

- Z jakiego przedziału cenowego Lepper najchętniej dobiera sobie garderobę?
- Od 30 do 40 zł za kilogram.

- Jak stopniuje się głupotę?
- Głupi, *****, kretyn... biuro poselskie Andrzeja Leppera.

Andrzej Lepper i jego kierowca jeździli przez wiele dni po Polsce. Pewnej nocy przed limuzynę wyskoczyła im świnia. Nie przeżyła tego spotkania. Lepper, widząc co się stało, kazał kierowcy iść wytłumaczyć wszystko właścicielowi.
Kierowca wrócił dopiero po godzinie z cygarem w zębach, butelką wina w ręce i w poszarpanym ubraniu.
- Mój Boże, co ci się stało? - pyta Lepper.
- No cóż, rolnik dał mi wino, jego żona obiad, a ich 19-letnia córka chwile szalonej, niezapomnianej rozkoszy.
- Cóżeś ty im powiedział?
- Że jestem kierowcą Andrzeja Leppera i właśnie zabiłem świnię.

Lepper wzywa wróżkę:
- W nocy śniły mi się ziemniaki. Co to znaczy?
- To znaczy, że was na jesieni wykopią albo na wiosnę posadzą.

- Na jakie dwie grupy dzielą się Polacy?
- Na tych, co będą głosować na Leppera i tych, którzy mają jeszcze ważne paszporty...

Lepper przemawia w radiu:
- To nieprawda, że moje przemówienia są nagrywane w Rosji na płytach, na płytach, na płytach....

Wpada Lepper do chińskiej restauracji w Brukseli. Mija chwilka, kelner przynosi pałeczki, a Lepper na cały głos:
- A co ja bęben zamawiałem?!


Druga w nocy - do drzwi Leppera puka narąbany jak bela gość.
- Czego pan chce o tak późnej porze?!
- Chccee wstąpić do Samoobrony i to od zaraz - bełkotliwym głosem zakomunikował.
- Panie, jest druga w nocy, przyjdź pan jutro rano do biura poselskiego, przynieś pan zdjęcie i nie będzie problemu.
- Nie ma mowy, ja chcę teraz i już, od zaraz - zdjęcie mam przy sobie...
Przekomarzał się tak bitą godzinę. - Endrju zmiękł. Gość otrzymał legitymację i już miał iść do domu - przewodniczący jednak zatrzymał go i pyta, dlaczego mu tak zależało na wstąpieniu w szeregi Samoobrony.
- A bo panie to było tak: wróciłem wcześniej z delegacji, wchodzę do domu, patrzę, a tu żona na środku pokoju z sąsiadem..., wchodzę do pokoju córki, a ta z dwoma facetami na raz, wpadam do pokoju syna, a ten w najlepsze ze swoim kolegą z ławki... Stanąłem na środku pokoju i wrzasnąłem na całe gardło:
- TACY JESTEŚCIE, TAK? TO JA WAM K...A TERAZ WSTYDU NAROBIĘ!

Renata Beger znalazła książkę. Nie widząc nigdy w życiu czegoś podobnego, pobiegła szybko do swojego przewodniczącego.
- Panie przewodniczący, niech pan zobaczy, jakie są tu cuda i dziwy.
Na to Lepper rzucił się na książkę, otwiera ją gwałtownie i krzyczy.
- Gdzie te dziwy, gdzie te dziwy?

[gallus]

ja już wiem kto jest moją ulubioną wokalistka - TUTAJ jej strona, napewno również polubicie tą wokalistke