Śmieszne teksty...

[zene_k]

Napisany przez malaczarna

hahahaha

Hahahahaha, a ciekawe mądralo co ty byś zrobiła?

[andy]

<jakesz> hmm, ta magda to taka jednoworkowa jest...
<vonsky> ? 'jednoworkowa'?
<jakesz> lol, nie znasz skali pieknosci u kobiet?
<vonsky> jakos nie mialem okazji sie dowiedziec...
<jakesz> no wiec... jednoworkowa jest wtedy jak ruchasz babke i musisz jej zalozyc worek na ***322;eb, aby nie patrzec na jej twarz
<jakesz> dwuworkowa to worek dla babki i jeszcze sobie musisz na ***322;eb zalozyc
<jakesz> a tr***243;jworkowa... to jej zakladasz worek, sobie, i jeszcze psu aby sie nie porzyga***322;
<vonsky> ...

Prawie nie ******322;em po przeczytaniu

[mensir67pl]

moze nie bylo

Do pana Zdzicha Kwiatkowskiego, który nie opłacał rachunków za gaz, przyszło
upomnienie w dość ostrym tonie, podpisane przez kierownika działu windykacji
Gazowni. Pan Zdzich wział kartke papieru, usiadł przy biurku i odpisał co

nastepuje:

Szanowny Panie, pragnę Pana poinformować, iż raz na miesiacu gdy otrzymuje
rente, zbieram wszystkie rachunki dotyczace opłat za mieszkanie i reszte
mediów. Wrzucam je do dużego dzbana, mieszam i losuje trzy, z ktorymi ide na
poczte i opłacam. Jeżeli pańska Instytucja pozwoli sobie choćby jeszcze raz
przysłać do mnie list utrzymany w podobnym tonie, to jej faktury na rok
zostana wykluczone z loterii.
Pozdrawiam
Z.... K.....

[Eliasz]

Dwaj Rosjanie jada pociagiem transsyberyjskim. Wyszli na korytarz zapalic. Jeden mowi: - O Zdrastwuj, kuda jedjosz. Drugi: - O Ja jedu iz Maskwy w Nowysybirsk - Pierwszy na to: - O Charaszo, a ja jedu iz Nowowosybirska w Maskwu... Pala dalej patrzac sie w zamysleniu w okno i po pewnej chwili jeden z nich mowi na to z zachwytem w glosie: - Wot ****a tiechnika!


***

Lew postanowil sie dowartosciowac. Zlapal wiec zajaca i pyta: - Kto tu jest krolem? - Ty, ty lwie - mowi wystrachany zajac. - Puscil go i zlapal zebre: - Kto jest krolem zwierzat? - Ty Lwie. - OK - Lew puscil zebre, dorwal niedzwiedzia, powalil go i pyta: - Mow kto jest krolem zwierzat. Mis byl nie w sosie wiec mowi: - OK, ty jestes krolem zwierzat. Lew dumny jak paw podchodzi do slonia i pyta: - Ty slon, kto jest krolem zwierzat. Slon spojrzal i nagle zlapal lwa traba i *******nal nim o skaly. Wybil mu zeby i pogruchotal kosci. Lew otrzasnal sie i mowi: - Kufa, son jak nie wies to sie nie denerfuj!


***

Pijany policjant zatrzymuje samochód. Zagląda przez szyb?. - Co? We dwóch za kierownica? Kierowca (jeszcze bardziej nawalony) odpowiada: - To jeszcze nie powód, ?ebyście otaczali samochód.

***

Po dziesiecioletniej hibernacji, buddza sie: Bush i Putin. Putin patrzy w gazete, zaczyna sie smiac i mowi: - USA przeszlo na komunizm! - Bush tez birze gazete i rowniez zaczyna sie smiac. W koncu mowi: - Zamieszki na granicy polsko-chinskiej.


***

Kierowca ciezarowki usilowal przejechac pod mostem. Niestety zaklinowal sie, blokujac przejazd. Nadjechala ,,drogowka,,. Policjant wysiadl, chodzi dookola, patrzy i mowi: - no i co ? Zaklinowal sie pan? - Nie! Wiozlem ****a most i mi sie paliwo skonczylo!

[zene_k]

@Eliasz, było już

- Źle wygladasz Jesteś przygnębiony...- zauważa przyjaciel.
- Depresja mnie dopadła.
- Z jakiego powodu ?
- Żona mnie zdradza.
- Opowiem ci kawał, to się rozkręcisz trochę.
Wiesz, że kawały mnie nie bawią.
- Ten jest naprawdę super. Gdy wczoraj opowiedziałem go twojej żonie , to mało nie wypadła z łóżka.

[malaczarna]

www.bash.org.pl
<puszeqq> pamietasz tego sylwestra 2003, tam montowalem do takiej laski
<flejtuch> w skrocie prosze
<puszeqq> ****A! mam dwuletniego syna


<d3vil> GG padlo, wiesz ***380;e przez to mo***380;e zwi***281;kszyc sie liczba samob***243;jstw w wieku 10-15 lat?


<ona> czekam na szlugi, nie pali***322;am od 2 dni
<on> od wczoraj?
<ona> no
<on> kim jeste***347; i co zrobi***322;a***347; z moj***261; dziewczyna?!
<ona> kochanie to ja
<on> nie mozliwe, ona by tego nie przezyla


<cortes> i nie bede mial gdzie mieszkac
<towr> jak Cie przyszpili mozesz u mnie na podlodze przekimac
<towr> ale to wegetacja bedzie
<cortes> zeby tylko prad dla komputera byl
<cortes> reszte przezyje

<654xxxx> dzieki pawel ze dales mi namiary na ta Mariolke. Calkiem fajna dupa, daje si***281; pukac nawet w kakao, ale nie chce ssac :/ to jest jej wada
<654xxxx> strasznie Cie chwalila, ze niezly ogier jestes mowila, ze dwa dni temu ostro szaleliscie u niej
<654xxxx> a tak ogolnie, to co slychac?
<pawel> Hej. Tu Aga ***8211; pewnie mnie nie znasz***8230; Jestem z Paw***322;em od prawie roku. Nie ma go teraz, ale b***261;d***378; pewien ***8211; przeka***380;e mu, ***380;e pisa***322;e***347;.



<dIss`max> acid o czym marzysz podczas orgazmu?
<dIss`max>
<AcId> tym zeby nie u*******ic klawiatury i podkladki


<XX> s***322;uchaj tego:
<XX> U mnie w domu trzyma si***281; wszystkie szmatki w ***322;azience pod umywalk***261;. I dzisiaj moja siostra si***281; k***261;pie, a m***243;j tata do niej:
<XX> Agata wy***322;a***378;, bo szmata potrzebna!


<ja> i co?
<ja> znalazles ten telefon?
<on> nie :/
<ja> bo wiesz co...
<ja> mam pomysl.
<ja> calkiem mozliwe, ze wypadl ci gdzies na tym polu przed lasem.
<on> nie w****iaj mnie...
<ja> dlaczego?
<on> bo to pole jest juz zaorane...:/

Napisany przez zene_k

Hahahahaha, a ciekawe m***261;dralo co ty by***347; zrobi***322;a?

pewnie bym sie smiala, bo to jego rodzicow posciel nie moich

[IceManSpy]

<k> dobra ale ja mam pomys***322;
<k> moge zjawi***263; sie u Ciebie z dyskiem
<k> w kieszeni
<j> hmmm
<j> mo***380;e byc kilka problem***243;w
<k> i piwkiem
<j> ale prawdopodobnie damy rade je wyeliminowa***263;

To jest super!!

[oddwor]

Mo***380;e nie by***322;o:
<Szyderczy> Sa ludzie ktorzy za pierwszym razem zdaja sesje
<Szyderczy> oczywiscie szanujemy ich

[Kris]

A wiecie jak Paparazzi m***243;wi do Polak***243;w:

"Posdrafiam was ciule..."

[Reetou]

Dlaczego mężowie umierają wcześniej niż ich żony?

Bo tego chcą...


*****************************************


Dlaczego kobiety zamykają oczy podczas stosunku?

Bo nie mogą znieść widoku zadowolonego mężczyzny...


*******************************************

Pewien właściciel baru był tak pewny siły swojego barmana, że wymyślił atrakcję turystyczną - jeśli ktoś wydusi chociaż jedną kroplę soku z cytryny, którą wcześniej wycisnął jego barman, ten dostaje od niego 1000 zł.

Próbowało wielu siłaczy, bokserów, pakerów idt, itp - żadnemu się nie udało...

Pewnego dnia do baru wszedł cherlawy gostek, chudzina w okularach i powiedział, że też chce spróbować. Kiedy opadł trochę śmiech na sali barman powiedział "Zgoda", wycisnął cytrynę i podał jej nędzne resztki chudemu bolkowi.

Po chwili śmiech ustał zupełnie, bo zawodnik wycisnął nie jedną, a sześć kropel soku.

Właściciel baru wypłacając wygraną wypytywał bolka, kim jest, skąd te umiejętności?

Cherlak odpowiedział: "Jestem kontrolerem urzędu skarbowego"...

(Wiem, mało śmieszne - ale niestety życiowe )

[andy]

Napisany przez Reetou

(Wiem, mało śmieszne - ale niestety życiowe )

Exactly

[ksviper]

Nie wiem czy by***322;o, ale znalaz***322;em na innym forum

M***322;oda rodzina z 5 letnim synem ogl***261;daj***261; kupione mieszkanie. Dziecko patrzy na pust***261; ***347;cian***281; i m***243;wi:
- A tu p***243;***322;k***281; jeebniemy.
Ojciec - uderzenie w kark - pyta:
- Poj***261;***322;e***347;?
- Poj***261;***322;em.
- Co poj***261;***322;e***347;?
- ***379;e p***243;***322;ka tu ni chujja nie potrzebna

[Eliasz]

Napisany przez ksviper

Nie wiem czy było, ale znalazłem na innym forum

Młoda rodzina z 5 letnim synem oglądają kupione mieszkanie. Dziecko patrzy na pustą ścianę i mówi:
- A tu półkę jeebniemy.
Ojciec - uderzenie w kark - pyta:
- Pojąłeś?
- Pojąłem.
- Co pojąłeś?
- Że półka tu ni chujja nie potrzebna

^_^ ^_^

[andy]

<nbr1> obczaj jakie og***322;oszenie w gazecie studenckiej jest:
<nbr1> 5 studentow AGH poszukuje mieszkania w ktorym da sie mieszkac. nasz opis: jestesmy spokojni, w ogole nie imprezujemy. bardzo duzo sie uczymy. nie pijemy. nie palimy.
<woOOO> sciema, niema takich studentow na AGH...

--

<xxx> wyliczylem, ze jakbym trafil trojaczki to mialbym z becikowego na pleja trojke

--

<lord_yanozsick> kurde. Na forach przy pisaniu post***243;w
<lord_yanozsick> obok opcji "powiadom mnie, kiedy kto***347; odpowie"
<lord_yanozsick> powinna by***263; opcja "Powiadom mnie, kiedy kto***347; normalny odpowie"

True true

--

<wiktoria> Nikt mnie nie kocha ka***380;dy olewa wezm***281; tabletke i p***243;jde do nieba
<premo> Jak we***378;miesz Laxigen to p***243;jdziesz do kibla

--

<urtel> W ***322;odzi siedzi dw***243;ch ludzi /hop i /quit. /hop wysiad***322;, kto zosta***322; w ***322;***243;dce?
<sX> /quit
<GromeQ> zmien dilera ^^

Buahahahahahha

--

<micha***322; ex> mam do wymiany nie tylko wzmacniacz...
<micha***322; ex> zaobserwowa***322;em ***380;***281; moja stara te***380; trzeszczy jak podg***322;a***347;niam muz***281;

[Prezesik]

Pamiętam mój "pierwszy raz" z kondomem, miałem 16 lat albo coś około.
Poszedłem do sklepu kupić paczkę prezerwatyw. Za ladą stała przepiękna kobieta, która najprawdopodobniej wiedziała, że nie mam doświadczenia w "tych" kwestiach. Podała mi paczkę i zapytała, czy wiem, jak tego używać.
Szczerze odparłem: nie.
Tak więc otworzyła paczkę, wyjęła jednego i rozwinęła na kciuku, po czym poleciła sprawdzić, czy jest na miejscu i czy mocno się trzyma.
Najprawdopodobniej musiałem wyglądać na osobę, która nie do końca zrozumiała, więc rozejrzała się po sklepie, podeszła do drzwi i zamknęła je.
Chwyciła mnie za rękę i wciągnęła na zaplecze, gdzie zdjęła z siebie bluzkę.
Po chwili zdjęła też stanik. Spojrzała na mnie i zapytała:
- Czy to cię podnieca?
No cóż, byłem tak zaskoczony tym wszystkim, że tylko kiwnąłem głową. Wtedy powiedziała, że czas nałożyć prezerwatywę. Kiedy ją nakładałem, ona zrzuciła spódniczkę, zdjęła majteczki i położyła się na stole.
- No dawaj - powiedziała - nie mamy zbyt wiele czasu.
Tak więc położyłem się na niej. To było cudowne, szkoda, że nie wytrzymałem zbyt długo... PUF, i było po sprawie... Spojrzała się na mnie przerażona:
- Jesteś pewien, że nałożyłeś prezerwatywę
Odpowiedziałem tylko:
- No pewnie!
... i podniosłem kciuk, by jej pokazać.




Impreza.
Wódka leje się szerokopasmowym strumieniem. Dwóch adminów pije bruderszafta:
- To co? Mówmy sobie po IP!




Paryż. W barze siedzi młody mężczyzna i dziewczyna.
- Koleżanka się śpieszy? - zagaduje mężczyzna.
- Nie, koleżanka się nie śpieszy - przekornie odpowiada dziewczyna.
- Koleżanka napije się kawy?
- Tak, napiję się kawy...
- Koleżanka wolna?
- Nie, mężatka...
- Mężatka? A koleżanka może zadzwonić do domu i powiedzieć, że została zgwałcona w barze?
- Tak, koleżanka może zadzwonić do domu i powiedzieć, że ją zgwałcili 10 razy.
- 10 razy!!!
- Kolega się śpieszy?




Egzamin na prawo jazdy. Egzaminator zadaje kursantowi pytanie:
- Ma pan skrzyżowanie równorzędne. Tu jest pan w samochodzie osobowym, tutaj tramwaj a tu karetka na sygnale. Kto przejedzie pierwszy ?
- Motocyklista - odpowiada pytany.
- Panie, co pan wygadujesz - warczy zły egzaminator - Toż przecież mówię, jest pan, tramwaj i karetka. Skąd wziął się motocyklista ?
- A ch*j ich wie skąd oni się biorą...