Śmieszne teksty...

[Prezesik]

http://forum.cdrinfo.pl/686254-post169.html

[pops]

[Prezesik]

Napisany przez pops

głowa Cię swędzi

[IceManSpy]

@Prezesik jak by to Ed napisa***322;

[ed hunter]

Napisany przez IceManSpy

@Prezesik jak by to Ed napisał

uczom siem odę miem

[ksviper]

Siedzi sobie go***347;***263; na rybach, w pewnym momencie ma branie.
Wyci***261;ga, a tam taka niewielka z***322;ota rybka. Przyjrzal sie jej i stwierdzil, ***380;e taka malizna to on sobie g***322;owy nie b***281;dzie zawraca***322; i juz chce j***261; wrzuci***263; do wody, gdy nagle rybka sie odzywa:
- Czekaj! Ja jestem z***322;ota rybka i spe***322;nie Twoje ***380;yczenie.
- Wiesz co, ale ja juz mam wszystko o czym mo***380;na tylko marzy***263;, wi***281;c dzieki, ale Cie wrzuc***281; do wody.
- Nie, tak nie moze by***263;, tradycji musi sta***263; si***281; zado***347;***263;. Sluchaj postawie Ci taka chate, ze ludzie w promieniu 100 km beda Ci zazdro***347;ci***263;.
- Kiedy ja ju***380; mam taka chate !
- No to dam Ci bryk***281; jakiej nikt w Polsce nie ma.
- Tez juz mam taka !
Rybka chwil***281; si***281; zastanawia i pyta:
- A jak z Twoim ***380;yciem seksualnym, tzn. jak cz***281;sto to robisz ?
- Ze dwa razy w tygodniu.
- To ja Ci zalatwie, ze bedziesz mial dwa razy dziennie !
- Eee tam, ksi***281;dzu nie wypada ............

[Kris]

ON: "Fajnie mi sie z tobą rozmawia"
ONA: "Mi też sie fajnie z tobą rozmawia"
ON: "Słuchaj rozmawiamy już tak długo przez internet może byśmy w końcu
spoktali się w realu?"
ONA: "To przyjedź do mnie. Tylko jest mały problem"
ON: "Jaki?"
ONA: "U nas nie ma Reala. Spotkajmy sie w Biedronce"...

[pops]

historia kierowcy BMW

Pewnego dnia wyszed***322;em sobie poje***378;dzi***263; po jednej z moich autostrad, kt***243;ra tym razem by***322;a pe***322;na tych gorszych aut.
Po pierwsze, nie mog***322;em uwierzy***263;, ***380;e inni nie zwalniaj***261; tak aby mnie wpu***347;ci***263; na moj***261; autostrad***281; ! Musia***322;em si***281; wcisn***261;***263; w szpar***281; pomi***281;dzy dwoma samochodami ! Na szcz***281;***347;cie kierowca za mn***261; zrozumia***322;, ***380;e pope***322;ni***322; b***322;***261;d i zatr***261;bi***322; by mnie przeprosi***263;.
Nieprawdopodobne, ale musia***322;em robi***263; to samo zanim dosta***322;em si***281; na pas BMW, czemu ci gorsi u***380;ywaj***261; tego pasa ? przecie***380; wszyscy wiedz***261;, ***380;e on jest tylko dla kierowc***243;w BMW ??
Gdy w ko***324;cu by***322;em na pasie BMW, jecha***322;em sobie spokojnie z pr***281;dko***347;ci***261; 176 km/h i czerpa***322;em przyjemno***347;***263; z tego z jakim podziwem na mnie spogl***261;daj***261; gorsi, zauwa***380;y***322;em, ***380;e jeden z nich jedzie po pasie BMW, po mojej autostradzie, z kuriozaln***261; pr***281;dko***347;ci***261; 120 km/h ! z niemieck***261; precyzj***261; podjecha***322;em mu pod zderzak na kilka centymetr***243;w i zamiga***322;em ***347;wiat***322;ami, ***380;eby mu przypomnie***263;, ***380;e nie powinien jecha***263; tym pasem i musi zjecha***263; na pas odpowiedni dla jego samochodu. Oczywi***347;cie gdy zda***322; sobie spraw***281; z tego, ***380;e jedzie za nim BMW, niezw***322;ocznie to uczyni***322;, ale jakie by***322;o moje zdziwienie gdy wr***243;ci***322; na ten pas zaraz po tym jak go wyprzedzi***322;em ! pr***243;bowa***322; te***380; utrzyma***263; si***281; za mn***261;, ale gdy zauwa***380;y***322;, ***380;e nie da rady za***347;wieci***322; niebieskie lampki i ponagla***322; mnie ***380;ebym zjecha***322; na pobocze, ***380;eby mi pogratulowa***263; mojego wspania***322;ego auta.
Niepotrzebne jest m***243;wi***263;, ***380;e z ch***281;ci***261; to uczyni***322;em, a gdy si***281; ju***380; zatrzymali***347;my, to tamten kierowca da***322; mi kawa***322;ek papieru na kt***243;rym by***322;o napisane to co ju***380; wiedzia***322;em ***8211; moje auto jest piekielnie szybkie !
Ten facet chcia***322; opowiedzie***263; swoim znajomym o moim fantastycznym samochodzie i musia***322;em i***347;***263; do s***261;du, ***380;eby im wszystkim to pokaza***263;. Tam jaki***347; facet w czarnej koszuli powiedzia***322; mi, ***380;e jak dalej b***281;d***281; tak je***378;dzi***322; to mi zabierze prawo jazdy. Wyobra***380;acie to sobie ? jestem taki specjalny, ***380;e nie potrzebuj***281; prawa jazdy !
Teraz widzicie na jaki szacunek zas***322;ugujecie gdy kupicie BMW !

[malaczarna]

>>>> > List od użytkowniczki
>>>> > > >> > > > >>>>>>
>>>> > Dzień dobry, chcę skopiowac film na dyskietkę gdy dam kopiuj pojawia
>>>> > mi się komunikat, że na dysku A nie ma wystarczająco miejsca. Potem
>>>> > daje "skopiuj skrót" i wtedy mi się film mieści na dyskietce.
>>>> > Problem jednak powstaje gdy chcę go uruchomic na innym komputerze
>>>> > dlatego, że pojawia mi się komunikat "skrót nie został znaleziony",
>>>> > równocześnie na moim komputerze ten film normalnie uruchamiam.
>>>> > Co z tym moge zrobic?
>>>> > i odpowiedź:
>>>> > Droga użytkowniczko, do swojej torebki nie zmieści Pani
>>>> > swojego futra. Karteczka z tym, że futro ma Pani w szafie, do
>>>> > torebki sie
>>>> > jednak zmieści. Tak więc dopóki jest Pani w domu a przeczyta Pani
>>>> > karteczkę
>>>> > z torebki, że futro jest w szafie, bez problemu je Pani tam
>>>> > znajdzie.
>>>> > Gorzej gdy, będąc u przyjaciółki wyciągnie Pani karteczkę z torebki
>>>> > i
>>>> > przeczyta,
>>>> > że w szafie ma Pani futro. W szafie u przyjaciółki może Pani długo
>>>> > szukac,
>>>> > ale tego futra tam Pani na pewno nie znajdzie. Jeszcze podpowiedź:
>>>> > torebka=dyskietka futro=film karteczka=skrót szafa=komputer
>>>> > mól w szafie=wirus komputerowy sąsiad w szafie=hacker
>>>> > małżonek wracający z podróży służbowej a zaglądający do
>>>> > szafy=BSA
>>>> > (Business Software Alliance)
>>>> >
>>

[mdfire]

@malaczarna
Świetny tekst Dawno się tak nie uśmiałem

[ksviper]

Kilka chyba ju***380; by***322;o


Rodzinny obiad nagle wbiega Jasio i krzyczy:
- Mamo, babciu, siostro szybko ojciec si***281; na strychu powiesi***322;!!!
Ca***322;a rodzina biegiem na strych a Jasiu krzyczy za nimi:
- ***379;artowa***322;em!!! W piwnicy...

Ma***322;y Murzynek m***243;wi do mamy
- Mamo, ja chc***281; cyca
- Masz synku tylko daleko nie odchod***378;

-Mamo! Mamo! Dosta***322;em pi***261;tke z matematyki?!
-I co sie tak cieszysz? I tak masz raka.

Idzie Jurand ze Spychowa przez Bieszczady. Ma wypalone oczy, wyrwany j***281;zyk. Jest ca***322;y poraniony, ma z***322;aman***261; r***281;k***281;. Spotykaja go tury***347;ci i pytaj***261; :
- Jurandzie, powiedzcie nam kto Wam to zrobi***322; ?
On niezdarnie podnosi zdrow***261; r***281;k***281; i na piersiach kre***347;li znak krzy***380;a. A tury***347;ci :
- Nie ******* - PCK

Pani doktor nie mo***380;e zasn***261; - rozum walczy z sumieniem.
Sumienie:
- Nie mo***380;na spokojnie zasn***261;***263; kiedy zdradzi***322;o si***281; m***281;***380;a!
Rozum:
- A to niby dlaczego! Je***347;li m***261;***380; wiecznie zaj***281;ty i nigdy nie ma czasu na seks - to i ***347;wi***281;ta by uleg***322;a. Dobrze zrobi***322;a***347; ***347;pij spokojnie.
Sumienie:
- Zdrada zdradzie nier***243;wna!
Kopulowa***263; z pacjentem - to naruszenie etyki lekarskiej!
Rozum:
- Tak? A przypomnij sobie Kowalsk***261; z polikliniki. Ona regularnie sypia z pacjentami i wszyscy s***261; zadowoleni, wszystkim jest dobrze.
Sumienie milknie. Kobieta zapada w sen. Nagle sumienie odzywa si***281; nie***347;mia***322;ym szeptem:
- No, ale Kowalska nie jest weterynarzem...

***379;ona do m***281;***380;a:
- Kochanie pod ***322;***243;***380;kiem naszego syna znalaz***322;am takie pisemko sadomaso... Wiesz pejcze, maski, zwi***261;zani ludzie...
- I co my teraz zrobimy?
- Nie wiem, ale klaps to chyba nie jest dobry pomys***322;...

Mama wola synka do kuchni:
- Marcin choc na chwilke
- Tak mamusiu?
- Idz po braciszka..
- Ale mamusiu ja juz nie chce...
- Cicho! Bedziesz jadl co ci ugotuje

Facet wraca do domu i widzi, ***380;e jego dziewczyna pakuje walizk***281;:
- Kochanie co ty robisz?
- Odchodz***281;!
- Ale dlaczego?
- Bo jeste***347; pedofilem!!!
- Ostre s***322;owa jak na dziewi***281;ciolatk***281;...

Baba u lekarza:
- Bardzo mi przykro ale zosta***322;o pani ju***380; niewiele czasu...
Baba k***322;adzie 100 z***322; na biurku:
- Czy napewno nie da si***281; nic zrobi***263;?
- Prosz***281; pani napewno...
Baba wyk***322;ada znowu i sytuacja si***281; powtarza i tak do 1000 z***322; a***380; lekarz m***243;wi:
- Dobrze przepisz***281; pani k***261;piele b***322;otne.
- A czy to pomo***380;e?
- Pom***243;c nie pomo***380;e ale do ziemi si***281; pani przyzwyczai...

***379;ydzi maj***261; ukamienowa***263; Magdalen***281;. Nagle wychodzi przed nich Jezus i m***243;wi:
- Kto jest bez grzechu niech pierwszy rzuci w ni***261; kamieniem.
Nagle leci kamie***324; i TRACH... w Magdalen***281;!
Jezus odwraca si***281; i m***243;wi:
- Matko, jak ty mnie czasami denerwujesz...

- Co robi Japo***324;czyk, gdy chce otrzyma***263; podwy***380;k***281;?
- Pracuje jeszcze lepiej ni***380; dotychczas.
- A co robi Polak, gdy chce dosta***263; podwy***380;k***281;?
- Strajkuje

Przychodzi facet do pracy pobijany i podrapany. Kumpel go pyta:
- Kto ci to zrobi***322;?
- ***379;ona...
- ***379;ona? Za co?
- Powiedzia***322;em do niej "ty".
- I za to ci***281; pobi***322;a? A jak dok***322;adnie powiedzia***322;e***347;?
- Ona m***243;wi do mnie: "Nie kochali***347;my si***281; ju***380; ze dwa lata..." A ja do niej "Chyba ty".

Idzie Ahmed, a przed nim jego niezadowolona ***380;ona.
- Ej, Ahmed, Allah nie tak uczy***322;! W Koranie napisano, ***380;e ***380;ona musi chodzi***263; za m***281;***380;em!
- Kiedy pisali Koran, nie by***322;o min przeciwpiechotnych. Naprz***243;d, Fatima, naprz***243;d...

Dalczego kobiety nie robia szpagatu?
Bo sie moga zassac

M***322;ody wikary mia***322; po raz pierwszy spowiada***263;, przygotowa***322; si***281; wi***281;c, zaj***261;***322; miejsce w konfesjonale i podchodzi pierwszy grzesznik:
- Prosz***281; ksi***281;dza okropnie zgrzeszy***322;em poniewa***380; zrobi***322;em lask***281; facetowi...
Ksi***261;dz zmieszany nie wie co powiedzie***263; i jak***261; zada***263; pokut***281; prosi faceta aby poczeka***322; chwilk***281;. Wychodzi z konfesjona***322;u i widzi ministranta:
- Hej ch***322;opcze d***322;ugo tu ju***380; jeste***347; ministrantem?
- Ju***380; dwa lata prosz***281; ksi***281;dza!
- A wiesz mo***380;e co si***281; daje za zrobienie laski?
- Nie wiem jak ksi***261;dz wikary ale proboszcz to daje dwa batony...

chlopak pyta dziewczyne: -jaka jest Twoja ulubiona pozycja?
- 69 odpowiada panna. A Twoja? pyta.
- 68 mowi gosc.
- 68? a jak to jest?
- Ty mi zrobisz laske a ja Ci b***281;de winien...

Jasiu:
- Mamo, mamo! Dzisiaj snila mi sie Marysia!
Mama:
-Nie szkodzi, ja wypiore...

Ma***322;e miasteczko w stanie Alabama (USA), na ulicy le***380;y martw murzyn. 10 kul w brzuchu, 10 kul w klatce piersiowej i 10 kul w g***322;owie. Do cia***322;a podchodzi szeryf i mruczy pod nosem:
- Kur** ju***380; 15 lat jestem tu szeryfem ale tak brutalnego samob***243;jstwa to tu jeszcze nie by***322;o...

- Mamooooooo, a czemu tatu***347; chce z balkonu skaka***263;?
- Nie mam poj***281;cia, synku. Doprawia***322;am mu rogi a nie skrzyd***322;a.

Jak uczy***263; kln***261;***263; anglik***243;w?
Niech powiedz***261;: Tea, who, you, yeah, bunny

Rozmawiaj***261; dwie kole***380;anki:
-Wiesz, kupi***322;am sobie skunksa. Rewelacyjnie li***380;e cipk***281;
-Taak!? A,co zrobi***322;a***347; ze smrodem?
-Nic! Dwa tygodnie rzyga***322;,a potem si***281; przyzwyczai***322;


Trzech m***281;***380;czyzn zdaje do seminarium duchownego. Pierwszy egzamin. Zawiesili im na rozporkach dzwonki, w***322;***261;czyli filmy porno i czekaj***261; na reakcj***281;.
Pierwszy kandydat:
- Dzy***324; dzy***324; dzy***324;.
- Przykro mi bardzo. Odpadasz.
Dw***243;ch dalej ogl***261;da... Drugi kandydat:
- Dzy***324; dzy***324; dzy***324;.
- Przepraszamy odpadasz.
Trzeci stoi twardo. Nic a nic nie dzwoni.
- Zmieniamy ta***347;m***281;.
Zmienili ta***347;m***281;. Wci***261;***380; nic nie dzwoni.
- Gratulacje! Jeste***347; przyj***281;ty. Ksi***261;dz Andrzej zaprowadzi Ci***281; do pokoju.
- Dzy***324; dzy***324; dzy***324;!

Wchodzi jasiu do pokoju a tam mama z tat***261; uprawiaj***261; seks
- tato, co robisz mamie?
- dziecko!
Jasiu ***347;ci***261;ga gacie wypina dup***281; i m***243;wi:
- a ja chc***281; klocki lego

Ma***322;a Zosia siedzia***322;a w ogrodzie zasypuj***261;c do***322;ek, kiedy przez siatk***281; zajrza***322; s***261;siad. Zainteresowa***322; si***281;, co porabia dziewczynka:
- Co tam robisz Zosiu?
- Moja z***322;ota rybka w***322;a***347;nie umar***322;a - odpowiada Zosia, nie spogl***261;daj***261;c nawet w stron***281; s***261;siada - w***322;a***347;nie j***261; grzebi***281;.
- To bardzo du***380;a dziura jak na z***322;ot***261; rybk***281;, nie uwa***380;asz ? - dziwi si***281; s***261;siad.
- To dlatego, ***380;e rybka jest wewn***261;trz twojego durnego kota

Leje dw***243;ch pijak***243;w w bramie. Nagle jeden pyta
- A dlacego ty tak cicho lejesz?
- Bo leje na spodnie
- I nie szkoda Ci?
- Nie, bo na twoje...

[woitas]

W telewizji możemy poznać oficjalne szczegóły wojskowej operacji w Iraku ale co piszą o tym amerykańscy żołnierze w prywatnych e-mailach?

E-mail Nr 1:

Dzień dobry, kochanie. Dzisiaj w naszej wojskowej bazie święto - lecimy do Iraku! To bardzo daleko. Koledzy mówią, że to nawet dalej niż do Meksyku. Dowódcy uprzedzają, że wojna będzie bardzo ciężka, ponieważ tam jest bardzo gorąco. Sierżant twierdzi, że Irak znajduje się na samym południu Afryki. Ale pułkownik, który wcześniej wykładał geografię w college powiedział, że sierżant jest nieuk i że Irak nie leży na południu Afryki a na północy Indii.

Dzisiaj rano transmitowano przemówienie Pana Prezydenta. Wyjaśnił nam, że iracki przywódca nie chce się dzielić ropą, a to oznacza, że jest przeciw demokracji. I teraz głównym zadaniem Ameryki jest zaprowadzenie w Iraku demokracji - a my, amerukański naród - jesteśmy przodującą siłą rozprzestrzeniającą demokrację na świecie.

Pułkownik powiedział, że nasz prezydent jest bardzo odważnym człowiekiem, ponieważ odważył się wydać wojnę państwu tylko 20 razy mniejszemu od Ameryki. Słowem, wszyscy wierzymy w szybkie zwycięstwo, mamy przecież błogosławieństwo prezydenta i najlepszą na świecie broń: przeciwpiechotne pampersy, materiały wybuchowe o smaku leśnych jagód, granaty bez cukru...

Tylko jednego nie możemy zrozumieć: jak się powinno prawidłowo mówić: Iran czy Irak? I mam jeszcze jedną radosną wiadomość. Będziesz mnie mogła często widywać w telewizji. Program pierwszy będzie pokazywał wojnę pomiędzy telenowelą "Śmierć od wykałaczki" a talk-show "Wpływ burz na słońcu na cellulit u samców kaliforniskich żółwi". Obiecuję Ci machać rękami za każdym razem, kiedy będą nas filmować. Nie bój się o mnie - kupiłem krem przeciwsłoneczny z filtrem...

* * * * *

E-mail nr 2:

Dzień dobry, kochanie. Przylecieliśmy do Iraku. Rzeczywiście jest tu bardzo gorąco. Sądząc z pierwszego wrażenia to jednak nie Indie. Miejscowi zupełnie nie są podobni do Indian. Za to pułkownik wreszcie wyjaśnił, że prawidłowa nazwa tego kraju to Irak. A Iran to taki radioaktywny pierwiastek "Iran-238".
Sierżant nas uprzedził, że od jutra zaczną się nasze wojenne działania. Usłyszał to w radiu. I jeszcze powiedział, że z nami będą walczyć Anglicy, Hiszpanie i Polacy. Tylko nie powiedział po której stronie.
Dowództwo ostrzegło nas, że na tej wojnie bedą nieludzkie warunki: w schronach nie będzie klimatyzacji, okopy bez natrysków... ale my - Amerykanie - bohaterowie. Wytrzymamy wszystko! Nawet jak podczas bitwy nie będą roznosić coca-coli z lodem.
Wieczorem do obozu z pieśnią na ustach wjechały zamaskowane wozy bojowe ciągnięte przez woły. To przybył walczyć ukraiński batalion ochrony przeciwchemicznej. Wyglądali pięknie na tle pustyni ze swoim leśnym kamuflażem. Wszyscy mieli zielone, maskujące mundury, na głowach zielone liście maskujące a niektórzy dodatkowo mieli gałęzie... To podobno byli oficerowie, żeby ich można było odróżnić podczas bombardowania. Razem z Ukraińcami przybyli jeszcze jacyś Estońcy, Litwini i Łotysze.
Sierżat powiedział, że to takie plemiona z amerykańskich rezerwatów, które zamieszkują w tylnej części Europy. Przy czym ich wodzowie są bardzo dobrzy, oni także przysłali pomoc humanitarną irackim dzieciom. Estońcy - dwie furmanki z jedzeniem dla dzieci, Litwini - cztery furmanki z odzieżą dziecięcą a Łotysze - dwieście furmanek z podręcznikami do nauki języka łotewskiego.
Acha! I najważniejsze! Do naszego plutonu dołączyli kompanię prawników. Tak więc nie martw się, jeśli nawet mnie ciut-ciut ranią, Irańczycy będą zmuszeni wypłacić nam przyzwoite odszkodowanie.
Niestety, jak na razie żadnej bitwy nie było - nie mogłem Tobie pomachać ręką.

Twój

źródło: http://www.joemonster.org/article.php?sid=6431

[Sunna]

Jakos mnie to nie smieszy.
To jest raczej tragedia bo oni czesto nie maja pojecia o swiecie w ktorym zyja.

[Prezesik]

w jednym z portali medycznych znalaz***322;em takie oto pytanie zadane lekrzowi:

"mam pytanie kt***243;re mnie bardzo ciekawi i niewiem do kogo si***281; z tym zg***322;osi***263; wi***281;c tak:chodze na si***322;ownie i masturbuje sie gdzie***347; ***347;rednio co dwa dni i celem chodzenia na si***322;ownie jest zbudowanie masy mi***281;***347;niowej i jestem ciekawy czy masturbacja nieprzeszkadza w budowaniu mi***281;***347;ni ?Poniewa***380; jak bym wiedzia***322; ***380;e w czym***347; przeszkadza to nie masturbowa***322;bym sie ju***380;!"

[andy]

<vale46> u nas w rzadzie jest jak w Gwiezdnych Wojnach
<vale46> najpierw by***322;o Gwiezdne Wojny: Nowa nadzieja (afera ta***347;mowa)
<vale46> teraz jest Gwiezdne Wojny: Imperium kontratakuje (PiS chce si***281; odegra***263;)
<vale46> a nie d***322;ugo bedzie Gwiezdne Wojny: Powr***243;t Jedi (PO dochodzi do w***322;adzy)