Śmieszne teksty...

[malaczarna]

Jest to fragment autentycznego pamietnika faceta oko***322;o "30"

"Jednym z moich problem***243;w ***380;yciowych s***261; skarpety. Problem dziur w
skarpetach, singli walaj***261;cych sie po szufladzie, multikolorowo***347;ci itd.
Do***347;***263;, powiedzia***322;em. Komunizm jest rozwi***261;zaniem. Wyrzuci***322;em stare
zr***243;***380;nicowane spo***322;ecze***324;stwo skarpeciane i wprowadzi***322;em nowe na jego
miejsce. Kupi***322;em 10 par identycznych czarnych skarpet. Dziura,
ok,jedna leci do kosza zast***281;puje j***261; druga. Brak pary, no problem,
wszystkie s***261; biseksualne, mog***261; by***263; lewymi i prawymi. Nie by***322;o ju***380;
starych panien, dziurawych wyrzutk***243;w bez przysz***322;o***347;ci w szufladzie. A
***, powiedzia***322;y skarpety i wysz***322;y z pralki w r***243;***380;nych odcieniach
czerni i porozci***261;gane z r***243;***380;n***261; intensywno***347;ci***261;. O *** ma***263;,
powiedzia***322;em ja, gdy zobaczy***322;em to ju***380; wysuszone towarzystwo. ***i
hipisi. Ale si***281; w***322;adowa***322;em. Faszyzm, tak faszyzm b***281;dzie wyj***347;ciem. Ten
sam kolor, lepsza jako***347;***263; i r***243;***380;ne serie takich samych skarpet. By***322;o
lepiej. Do czasu. Zawsze z tej ******onej pralki wychodzi***322;y
zdekompletowane. I zawsze w liczbie nieparzystej. By***322;o nie***378;le dop***243;ki
nie zosta***322;o po jednej z ka***380;dej serii. Czy one s***261; kanibalami? A mo***380;e mi
s******aj***261; oknem? Pisz***281; ten tekst, bo znowu *** siedz***281; w dw***243;ch r***243;***380;nych
skarpetach."

[IceManSpy]

Ale tego znalazłem w moich zbiorach
Zapraszam na lekturkę

Analiza chemiczna kobiety...

Temat: Analiza Chemiczna
Przedmiot badań: Kobieta
Symbol: Ko
Odkryta przez: Adama
Waga atomowa: Średnia oczekiwana 59 a.j.m. (atomowych jednostek masy), ale znane są izotopy od 50 do 80 a.j.m.
Występowanie: Nadwyżki ilościowe w obszarach zurbanizowanych.
Właściwości chemiczne:
a) Wykazuje duże powinowactwo ze zlotem (Au), srebrem (Ag), platyna (Pt), szlachetnymi i półszlachetnymi kamieniami i minerałami.
b) Zdolna do absorbowania wielkich ilości drogich substancji.
c) Może samorzutnie eksplodować jeśli pozostawić ja sama w obecności mężczyzny.
d) Nierozpuszczalna w cieczach, ale jej aktywność wzrasta po nasączeniu etanolem (alkoholem etylowym).
e) Ulega naciskowi tylko we właściwej płaszczyźnie krystalograficznej.
Własności fizyczne:
a) Powierzchnia zwykle pokryta warstwa barwników.
b) Wrze i zamarza bez wyraźnej przyczyny.
c) Topi się po jej właściwym potraktowaniu.
d) Gorzka jeśli używana niewłaściwie.
e) Znajdowana pod różnymi postaciami od czystego metalu do pospolitej rudy.
Zastosowanie:
a) Wysoce dekoracyjny element, szczególnie w samochodach sportowych.
b) Przedstawicielka silnych reduktorów pieniędzy.
c) Pomocna przy wypoczynku.
Testy:
a) Czysty egzemplarz przybiera odcień różowy jeśli jest odkryty w naturalnej postaci.
b) Zielenieje jeśli obok niej znajduje się lepszy izotop.
c) Wysoce niebezpieczna w niedoświadczonych rękach.
d) Niemożliwe posiadanie więcej niż jednego trwałego izotopu.

ODZYWKI NAUCZYCIELI

- Szkoda, że niektóre z Was są tylko ponętne a nie pojętne.

- Polubiłem Waszą klasę od pierwszego wejrzenia, ale teraz widzę, że tylko dlatego, ze mam słaby wzrok.

- Nadajesz się do rozwiązywania sznurowadeł, a nie zadań z matematyki.

- Jak jeszcze raz zrobisz z siebie taką seksbombę, to zadzwonię po saperów, niech cię wywiozą i rozbroją.

- Nad twoją pracą domową myślała chyba cała rodzina, bo jeden człowiek takich głupot by nie wymyślił.

- Wy, jak psy Pawłowa - reagujecie tylko na dzwonki.

- Kto myśli, że od pływania się chudnie, niech popatrzy na wieloryba.

- Wymieniłem z Wami myśli i teraz mam pustkę w głowie.

- Gdy w zimie dzieci bedą lepić bałwana, to możesz być dla nich modelem.

- Oszczędzę ci chyba wrażeń związanych z przejściem do następnej klasy.

- To, że noszę okulary, nie znaczy że jestem glucha!

- Ponieważ mamy zaległości, do wojny przystąpimy później.

- Kto mi tam trzaska dziobem? Zamknij się i przejdź na odbiór!

- Czasem myślę, że Wasz ulubiony zespół to zespół Downa

ODZYWKI

1.Chodziaż sztuczną szczękę nosisz, to o lanie aż się prosisz.

2.Nie naruszaj mojej przestrzeni powietrznej swoim wczorajszym oddechem.

3.Wyglądasz jak Jasio Kowalski po wywiadówce.

4.Jestem onieśmielony twoim głupim wyrazem twarzy.

5.Masz nos jak kij hokejowy w mrowisku.

6.Nie wchodź mi w paradę, bo zrobię z ciebie roladę.

7.Przynajmiej nauczyciel powinien uważać na lekcji.

8.Człowieku, z którego ty jesteś wieku?!

9.Jesteś genialny jak szczur doświadczalny.

10.Jesteś czarująca jak futro zaskrońca.

11.Nie ma kobitek brzydkich odkąd są czapki-niewidki.

12.Chcesz mieć fotkę? Poproś ciotkę.

13.Nie nawijaj tak, bo ci taśmy zabraknie.

14.Z przodu decha, z tyłu decha, zgadnę: nazywasz się Terecha.

15.Jak się rodziłaś, to zapomniałeś wziąć mózg z półki, czy ci ukradli.

16.Antyka się nie tyka.

17.Nie sepleń, bo ci sztuczna szczęka wypadnie.

18.Przestań gadać, bo jaszcze ci mózg przez gębę wyleci.

19.Masz takie poczucie humoru, jak mój dziadek po drugiej wojnie światowej.

20.Masz nogi jak skrzyżowane drogi.

21.Lubię gdy się wściekasz, wtedy tak fajne kozy lecą ci z nosa.

22.Śpiewasz tak, że umarlaka byś obudziła.

23.Nie machaj tak tymi łapami, bo to nie lotnisko dla śmigłowców.

24.Patrzcie jak intensywnie myśli, aż jej para uszami i nosem bucha!

25.Gdybyś wszedł na statek, to by szczury zaraz pouciekały.

26.Co, z głupimi macałeś się przez ścianę?

27.Co mnie stukasz? Z drewna nie jestem.

28.Pogadadamy jak zejdziesz z drzewa, bo z małpami nie gadam.

29.Id0ź do lasu i nie rób chałasu.

30.Przypominasz mamuta - małe oczka, krzywa gęba i dwa zęby wystające z gęby.

31.Bredzisz, jakby cię fura z gnojem przejechała.

32.Zanim to zrobisz, to wróbel będzie ważył 5 kilo.

33.Ty się do tego nadajesz, jak kogut do znoszenia jajek.

34.Łysy nie podskakuj, bo dostaniesz łupieżu.

35.Wyglądasz jak przeterminowana landrynka.

36.Spadam do WC minę odbezpieczyć i armatę rozładować.

37.Masz maskę gazową, czy to tylko wyraz twarzy.

38.Jakby cię pies zobaczył, to by się o własnę budę zabił.

39.Idź do parku sufit malować.

40.Mów wolniej i dużymi literami!

41.Miałeś pranie? - Nie. - To czego suszysz zęby?

42.Machasz łapami jak flipery w automacie.

43.Nie mów tyle. bo się zapowietrzysz.

44.Zawiąż sobie gile z nosa na kokardkę.

45.Niech cię kura jajem trzaśnie.

46.Ile kary zapłaciłeś za ten wygłąd.

47.Jak cię zaraz walnę w te państwowe zęby...!

48.Masz cycki jak ser Tylżycki.

49.Nie rzucaj się, bo nikt cię nie sklai.

50.Masz zapłon szachisty.

51.Ojciec - saper, mina jak niewypał.

52.Palnąłeś jak łysy grzywką o kant kuli!

53.Przyjdź tu z babcią, niech tłumaczy!

54.Masz twarz, jakby cię w dzieciństwie z procy karmili.

55.Kręcisz się jak smród po gaciach.

56.Gdybym miał gębę jak ty, to bym się codziennie chodził pod parasolem.

57.Szmery-bajery, nawijki-kijki.

58.Jesteś mądry jak Salomowe portki.

59.Ścięgni maskę, karwanał się skończył.

60.Wyglądasz jak przez okno.

61.Zamknij paszczę, bo ci naszczę.

62.Podniecasz się tym jak kura miesiączką.

63.Nie przychodź do mnie do domu, bo mi pies ucieknie.

64.Nie podskakuj, bo nie urośniesz.

65.Chodzisz z gołą głową, żeby nie dostać w czapę?

66.Masz morde jak akumulator - ino ładowac!

Uwolnić Piwo z puszek.

BIOLOGIA

Żółw musi być z wierzchu twardy bo w środkowej części jest zupełnie miękki.

Ptaki bardzo różnią się od gadów - lataniem i budowa gęby.

Liść ma taka role w życiu ze musi cały czas wdychać i wydychać.

Gryzoń to zwierze, które ogryza co tylko może, np. jabłka, zostawiając ogryzki.

Wśród wirusów rozróżniamy: mikroby, mikrony, mikrusy i mikrobusy.

Wilki zaliczamy do zwierząt zębatych.

Meduza żyje w jelicie grubym człowieka wiec jest pożytecznym szkodnikiem.

Rolnicy nie lubią kretów, bo obgryzają im korzenie.

Błony komórkowe spełniają bardzo ważną funkcje w życiu komórki: wiedza kogo wpuścić, a kogo wypuścić, czyli funkcje celnika.

Wątroba była cały dzień śledziona.

Alkoholik nie może mięć dzieci, bo się trzęsie.

Dżdżownica jest spiczasta, bo gdyby była prostokątna to by się bardzo męczyła przy wchodzeniu w ziemie.

Krowa to zwierze roślinobójcze.

Kręgosłup składa się z kręgu i ogona.

Podczas zapłodnienia plemnik łączy się z komórka jajowa i powstają nowotwory.

Jesienią wszystko spada z drzew.

Wczoraj w naszej klasie lekarz badał dzieci chore na higienę.

Głowa osadzona jest na zębie trzonowym kręgosłupa.

Węgiel rośnie na drzewach.

Białe motyle, których dzieci żrą kapustę, nazywają się kapuśniaki.

Kangurzyca nosi dziecko w torebce.

Kurczęta są produktem jaj sadzonych.

Do chorób zawodowych zaliczamy: pylice, gruźlicę i rzeżączkę.

Lekarz przed operacja myje ręce i pielęgniarki.

Kukurydza rośnie w kaburach i ma żółte żeby.

Choroby przenoszą się z rośliny na roślinę a niekiedy nawet z roku na rok.

Choroby weneryczne są rozpowszechniane przez prasę, radio i telewizje.

Wielbłądy wędrują prze pustynie w karnawałach.

Wścieklizna można się zarazić jeśli się ugryzie wściekłego psa.

Kameleon ma oczy, które mogą kręcić głowa dookoła.

Ślimaki są jadalne ale tylko we Francji.

Węgiel może być kamienny i brutalny.

Wszystkie grzyby są jadalne ale niektóre tylko jeden raz.

Młodzież w stanie nietrzeźwym może spowodować potomstwo.

Bakterie które roznazaja się prze kichanie, prowadza tryb życia koczowniczy.

Kość słoniowa wyrasta z nosa.

Szczur jest bardzo inteligentny bo nie lubi zjadać trutki.

Sosny znoszą szyszki.

Na wystawie kwiatów najbardziej podobała mi się pani która nas oprowadzała.

Pawie pióra wytwarza paw.

Koryto należy umyć po zjedzeniu Świn.

W budowie niektórych płazów wyróżniamy odwłok i płozy.

Układ oddechowy przechodząc prze nos i gardło wpada do żołądka.

Człowiek ma wzrok skierowany do przodu, a nie umieszczony po bokach jak żaba.

Układ oddechowy śluzy do wydalania płuc z organizmu.

Koty rozmnażają się jak ludzie, ale jest różnica - ich potomstwo rodzi się ślepe.

Wszystko jedno, czy ugotujemy jajko na miękko czy na twardo; kurze i tak nie wyjdzie to na zdrowie.

Grzyby składają się z kapelusza, trzon i robaków.

Człowiek rożni się od zwierzęcia myślą, mowa, uczynkiem oraz w pewnym stopniu wyglądem.

Polipy zaliczamy do jamochłonów; najczęściej spotykamy je w morzu i w nosie.

W kościach znajduje się szpinak.

Rak jest stawonogiem bo trzyma nogi w stawach.

Krowy, kozy i owce - to zwierzęta wymienne.

Higiena... to jest wtedy, kiedy myjemy się częściej niż musimy.

Najczęściej spotykanym ssakiem górskim jest góral.

Pegazowi zaniknely skrzydła w drodze ewolucji i stad mamy konie.

U żaby kończyny przednie są dłuższe niż krótsze. Biologia

CHEMIA

Ten płyn to także w pewnym sensie ciecz.

Tłuszcze rozpuszczają się w rondlu.

W połączeniu wodoru i tlenu stosunkiem dwukrotnym otrzymujemy wódę.

Woda słona zawiera w sobie sól a słodka cukier.

W próbówce można robić nie tylko doświadczenia ale i dzieci.

Węglowodan jest to węgiel zamoczony w wodzie.

Kwas solny żre wszystko, co napotka na drodze i na szosie.

SiO2 jest to wino na które mój tato mówi "pryta" lub "siara".

Siarka występuje na zapałkach.

Obywatel po użyciu probierza trzeźwości zmienił kolor. To znak ze alkohol był używany.

Siarka ma właściwości samobójcze.

Najmniejsza częścią chemii jest pierwiosnek.

Niektóre gazy są tak śmierdzące jak spaliny wydzielane przez człowieka.

GEOGRAFIA

Kolumb myślał ze odkrył Indie a to były Stany Zjednoczone.

Kopernik ruszył ziemie i dlatego zobaczył, ze jest okrągła.

Azja jest największym kontynentem na Ziemi a nawet na świecie.

Ze Śląska kilofem wydobywa się węgiel kamienny i brunatny górnik.

Klimat to cos stałego, co nie wiadomo kiedy się zmienia.

Morze Martwe zostało w XIX wieku zabite prze niektórych ludzi, aż po dzień dzisiejszy.

W Australii człowiek współżyje z Aborygenami.

Pomimo ze na niebie święcił księżyc dzień był smutny i ponury.

Najczęściej spotykanym ssakiem górskim jest góral.

Marynarzy o jednym oku nazywamy piratami.

Węgiel powstał z paproci, skrzypków i widłaków.

Wietrzenie skal jest pojęciem czysto teoretycznym bo wszystkie dawno wywietrzały.

Baca bardzo długo gadał turystom, ze milczenie jest zlotem.

Na ukształtowanie powierzchni Ziemi maja wpływ jej trzęsienia oraz wulkanizacja.

Europa to kontynent ziemski.

W czasie mgły latarnik wyje na latarni i tym ostrzega okręty.

Węgiel występuje na całej kuli ziemskiej, na przykład w mojej komórce.

Na globusie wyróżniamy południki, polnocniki i cale nocniki.

Od czasów Kopernika Ziemia krąży wokół Słońca.

Górale robią kierpce z własnej skory.

Dwa przeciwległe punkty na globie nazywamy biegunkami.

Amurdsen zasądził flagę na biegunie.

Wisła płynąc przez Żuławy wpada w depresje.

Na niektórych wyspach Indonezji ludzie chodzą poubierani nago.

W górach nie mieszkają ludzie tylko górale.

Naukowo rzecz ujmując, nie ma wschodów i zachodów Słońca, jest tylko kręcenie się Ziemi w jedna lub druga stronę.

Rzeki powstałe z lessu są jak gęsta zupa.

Polana to jest forma lasu bez lasu.

[malaczarna]

Płynie kajakiem Kubuś Puchatek z prosiaczkiem....płyną...płyną...
spokojnie machają wiosełkami...
nagle Kubus puchatek jak nie p..........nie prosiaczka przez łeb...prosiaczek się odwraca biedny i pyta....ale za co?
dlaczego?
a na to Kubuś Puchatek...
a bo Wy świnie zawsze coś knujecie...

-----------------------------------------
No to jeszcze cos:
Wybrał się żab do wróżki i pyta, co spotka go w najbliższym czasie.
- Poznasz niezwykle piękną kobietę, która będzie o tobie wszystko wiedziała...
- Taaa, a kiedy oraz gdzie to się wydarzy
- Za rok, na lekcji biologii...

----------------------------
Józek spotyka Franka
-ty, Franek uczestniczyłeś kiedyś w orgii?
-nie
-to leć prędko do domu

------------------------------------------
- Panie sabed, czy pan wie, jaka jest roznica pomiedzy moja zona a panska?
- Nie, nie wiem.
- A ja wiem.

-------------------------------------------------
Idzie babcia po trawniku, podchodzi do niej policjant i mówi:
- Proszę pani tu jest tabliczka "nie deptac trawników!!"
Babcia na to:
- Ja tam kur** w te wasze napisy nie wierze, na tamtej ławce pisało "ch** ci w dupe" a siedziałam jakoś trzy godziny i nic

---------------------------------------------------
Lodowaty wicher duje jak cholera. Na pokładzie statku stoi dwóch marynarzy.
- W taką pogodę z gołą głową? Gdzie masz swoje nauszniki?
- Od czasu nieszczęśliwego wypadku już ich nie noszę.
- Jakiego nieszczęśliwego wypadku??
- Kumpel zapraszał na wódkę, a ja nie słyszałem...
------------------------------
Na parkingu stoi beemka. W pewnym momencie podbiega do niej kolo w dresie, wywala szybę, ładuje się do środka, rwie kable, odpala "na krótko" i z piskiem odjeżdża! Tak jedzie, ale rozgląda się po wnętrzu auta, wali sie w łysy łeb i mówi:
- O żesz ku**a, to mój!
------------------------------------------------
Ogloszenie:
"Marzysz o wielkiej wygranej? Nie zwlekaj! Wyslij SMS o tresci "ch/uj wam w dupe" na nr 997. Do wygrania darmowa przejazdzka polonezem, 3 zdjecia i 2 bransoletki."
------------------------------------------------------
Kierownik sklepu uczy praktykantów jak powinno się obsługiwac klientow. _222;Patrzcie i uczcie się ode mnie_221; - mówi widząc nadchodzącą klientkę.
- Poproszę proszek do prania firan.
- Proszę bardzo - odpowiada kierownik - ale doradzam pani rowniez kupic płyn do mycia okien, skoro pierze pani firany, może pani umyć okna.
_222;Widzisz Jasiu_221; - mowi do ucznia _211; _222;tak musi pracować sprzedawca - trzeba cały czas myśleć. Teraz twoja kolej._221;- mowi szef widząc następną klientkę:
- Poproszę podpaski.
- Proszę bardzo, ale doradzam pani rowniez kupic płyn do mycia okien.
- ?
- Skoro się juz pani ******yc nie może, to niech pani chociaż okna umyje....
----------------------------------------------------------
Rozmawiają dwaj sąsiedzi. I jeden z nich mówi:
- Ja mam prawdziwego psa obronnego. Do jego budy nie można podejść.
- Dlaczego, taki groźny?
- Nie, tak jest zasrane!!!
----------------------------------------

Siedzi Janko Ożeniła się kobita z liliputem. Goście weselni podsłuchują kochanków w noc poślubną
i słyszą:
- Słuchaj, albo chodź wyżej i mów cos, albo idź niżej i rób cos!
-----------------------------
Papa Carlo bierze kawalek drewna i zaczyna strugac.
- Ooooo... bach... jaki piekny chlopczyk bedzie... bach... nazwe go
Pinokio...
- Bach... kur...a... dziewczyneczka bedzie... fak...
- Bach... bez nózek... bach... pieseczek malenki bedzie... bach...
- Bach... w morde strugana mac... kaczuszka... bach, bach... breloczek i ch..j z nim!
-------------------------------

[- Deckard -]

@IceManSpy do odzywek nauczycieli dodam dwa moje ulubione:

- kolego płyniesz w szambie pod prąd
- potrzebuje twoją mamusie na gwałt

[autentyczne z moją byłej szkoły]

[zene_k]

-Na lekcji pani pyta dzieci, kto udźwignie najwięcej arbuzów?
-Zgłasza się Małgosia:
-Ja udźwignę dwa
-Na to pani, a w jaki sposób?
-Po jednym w każdej ręce...
-Rękę podnosi Heniu i mówi, że udźwignie trzy arbuzy.
-Pani zaskoczona pyta, a jak ty chcesz to zrobić?
-No...dwa pod ręce, a trzeciego na dzidę...
-Heniu! Jak ty możesz takie wulgarne rzeczy mówić?!!
-Na co z końca sali odzywa się Jasiu: A ja udźwignę pięć arbuzów...
-No ciekawe jak??!!
-Dwa pod ręce i Henia na dzidę...

[Pagerus]

Albo to już tu było - albo niedawno to słyszałem - mimo wszystko - kawał jest fajny

[andy]

Nowy cytat: #66034, http://bash.org.pl/66034
<kumpel> byli ostatnio u mnie kumple, obalilismy flache i ktos wyskoczyl zebym zmontowal jakiegos pornosa
<kumpel> no to zapodalem jakas kaseta z kolekcji ojca
<kumpel> ogladamy poczatek nawet fajny, amatuer
<kumpel> po 10 min tak sie przyjrzalem, patrze *** moi starzy
<kumpel> teraz nie moge sie im popatrzec w twarz

Ciekawi mnie tylko komu nie mo***380;e popatrze***263; w twarz. Rodzicom czy kolegom

[malaczarna]

Napisany przez @ndy

Nowy cytat: #66034, http://bash.org.pl/66034
<kumpel> byli ostatnio u mnie kumple, obalilismy flache i ktos wyskoczyl zebym zmontowal jakiegos pornosa
<kumpel> no to zapodalem jakas kaseta z kolekcji ojca
<kumpel> ogladamy poczatek nawet fajny, amatuer
<kumpel> po 10 min tak sie przyjrzalem, patrze *** moi starzy
<kumpel> teraz nie moge sie im popatrzec w twarz

Ciekawi mnie tylko komu nie może popatrzeć w twarz. Rodzicom czy kolegom

i rodzicom i kolegom

[Pagerus]

Trochę to gościowi zajęło - 10 minut, aby poznać swoich starszych

[andy]

@Pagerus najciekawsze jest to co my***347;la***322; przez ten czas Albo gorsze robi***322;...

[andy]

<Copernicus> przybylem tu z pewnym problemem
<robmal> To ja moze pozmywam.
<Szamal> [[[;
<ksz> Ide odkurzyc.
<ksz>
<Szamal> ide robic pranie
<robmal> Szamal: Ty chyba miales po zakupy isc...
<robmal> O, pranie wazniejsze
<Szamal> no no
<robmal> Aw
<Szamal> aw tez
* ksz aw.
* ksz slucha mozilla - Nothing else matters.
<ksz> stfu.
<ksz> Metallica.
<Copernicus> jest tu ktos w stanie rozwiazac moj problem techniczny z Linuxem?? przewidywana nagroda
<robmal> O. Juz pozmywalem
<ksz> Jaka nagroda ?
<robmal> Jaka nagroda?
<Copernicus> satasfakcja
<ksz>
<robmal> O kurde, jeszcze w zlewie zostalo.
<Copernicus> yfakcja
<ksz> e jeszcze jeden pokoj.
<robmal> Aw.
* ksz aw vol.2

[Pagerus]

Mam nieco spaczone poczucie humoru - ale to mnie jakoś nie śmieszy... wygląda na to, że jak ktoś zwraca się do kogoś o pomoc - to nawet takie rzeczy jak zmywanie czy sprzątanie wydaje się nagle przyjemną robotą

[malaczarna]

#66300 Nowy! (13) + -

<Izlude> czy jak chodzisz do wiadomego miejsca to czytasz co***347; ? cokolwiek ?
<SonicForce> ostatnio nie
<Izlude> bo u mnie w chacie sracz to centrum kultury
<Izlude> tam czytam ksi***261;zki i gazety
<Izlude> m***243;j rekord to chyba 2 h w kiblu czytaj***261;c Kamie***324; ***321;ez
<Izlude> prawda jest taka ***380;e w kiblu mam najlepsze o***347;wietlenie i przedewszystkim moge robi***263; pod siebie

[andy]

<mkl> ej o czym mozna na pierwszym spacerze z dziewczyna pogadac?
<seraphin> ...
<lurtz`> o jej cyckach
<filus> ...
* seraphin zbrechtal i poszedl
<jceel> mkl, rzadzisz swiatem.

[KuBa:)]

Dziennikarka skierowana do biura w Jerozolimie zajmuje mieszkanie z
oknami skierowanymi na historyczna ***346;cian***281; P***322;aczu. Ka***380;dego dnia,
spogl***261;daj***261;c przez okno, widzi starego ***379;yda energicznie si***281;
modl***261;cego. Poniewa***380; z pewno***347;ci***261; jest on dobrym tematem na
wywiad, dziennikarka udaje si***281; w pobli***380;e ***347;ciany i przedstawia
si***281; Mo***347;kowi. Zadaje pytanie:
- Przychodzi pan tutaj ka***380;dego dnia, od jak dawna pan to robi i o
co si***281; modli?
M***281;***380;czyzna odpowiada:
- Przychodz***281; tutaj, by si***281; modli***263; ka***380;dego dnia od 25 lat. Rano
modl***281; si***281; za pok***243;j na ***347;wiecie i za braterstwo ludzi Id***281; do
domu, pij***281; fili***380;ank***281; herbaty, wracam i modl***281; si***281; o
wyeliminowanie chor***243;b i zaraz z Ziemi. I, co bardzo, bardzo wa***380;ne,
modl***281; si***281; o pok***243;j I zrozumienie mi***281;dzy Izraelczykami i
Palesty***324;czykami.
Dziennikarka jest pod ogromnym wra***380;eniem:
- I jak pan czuje si***281; z tym, ***380;e przychodzi tutaj ka***380;dego dnia
przez 25 lat i modli si***281; o te wspania***322;e rzeczy? - pyta.
Starszy m***281;***380;czyzna odpowiada spokojnie:
- Jakbym, ****a, m***243;wi***322; do ***347;ciany...