Śmieszne teksty...

[andy]

Hackowanie na realu
http://drlex.jogger.pl/2007/05/01/hackowanie-na-realu/

Wymiata ostatnie:

Gorion hacking - Drzwi s***261; otwarte, a wszyscy my***347;l***261;, ze s***261; zamkni***281;te mimo, ***380;e na drzwiach wo***322;ami jest napisane, ***380;e otwarte, ale nikt nie s***261;dzi, ***380;e kto***347; mo***380;e zostawi***263; otwarte drzwi. Poza tym w ***347;rodku nie ma nic ciekawego. Przed wej***347;ciem do ***347;rodka dzwonisz po ekip***281; TVN.

[Mich@ł]

Po prostu musia***322;em
http://gaduly.pl/Siemka_wszystkim-t5690.html

[Stanley]

Napisany przez Grześiu748

Siemka. Byłem na innym forum ale dostałem bana

(...)

Napisany przez Grześiu748

Tylko że miałem tam 450 postów, a teraz muszę robić od zera

n/c ;]
ciekawe o jakim to on forum mowil
bo to chyba nie tutaj wtedy dostal bana?

[Oktawian89]

@Michal a skad masz ten link ? heheh

Juz wiem
LOL

[joujoujou]

Napisany przez Stanley

(...)



n/c ;]
ciekawe o jakim to on forum mowil
bo to chyba nie tutaj wtedy dostal bana?

Tutaj, tutaj, o ile dobrze pami***281;tam.

[SpeedFreaK]

<Phaet> mleko sojowe?! WTF
<Phaet> co ty mi tu ***347;ciemniasz?!
<llio> jest co***347; takiego
<Phaet> lol
<Phaet> mleko z krowy, kozy, kur*a samicy mu***322;a czy wenezuelskiego bobra ok
<Phaet> ale z soi (soji) ?!
<Phaet> od kiedy to soja ma cycki??

<beam> Ciekawe czy si***281; stanie co***347; strasznego je***347;li odwr***243;c***281; modem do g***243;ry nogami
* beam obraca modem do g***243;ry nogami
-!- amanda99 [~ergf@bbi124.neoplus.adsl.tpnet.pl] has joined #polska
<beam> O_O
* beam odwraca modem spowrotem

<sotbs> zakrwawi***322;em koszulk***281;
<jasemine> czym?

[Reetou]

Ma***322;***380;e***324;stwo w szpitalu, pierwszy por***243;d. Doktor m***243;wi, ***380;e wynalaz***322; maszyn***281; do transferu b***243;li porodowych, wi***281;c je***347;li si***281; zdecyduj***261;, oboje na tym skorzystaj***261; - matka ulga w b***243;lu, a ojciec poczuje cho***263; troch***281; co to znaczy rodzi***263;.

Decyduj***261; si***281;. Lekarz ustawia na pocz***261;tek transfer dla ojca na poziomie 10% twierdz***261;c, ***380;e to i tak wi***281;cej ni***380; on do tej pory do***347;wiadczy***322;.

Ale ojciec twierdzi, ***380;e czuje si***281; ***347;wietnie, ***380;eby zwi***281;kszy***263; dawk***281;. 20%, 30%...50%. Ojciec nadal czuje si***281; ***347;wietnie, a matce przynosi to ulg***281;, wi***281;c lekarz decyduje si***281; na trasfer 100%.

Rodzi si***281; ***347;liczna c***243;reczka, praktycznie bezbole***347;nie, ojciec czuje si***281; doskonale.

Wracaj***261;c do domu z nowo narodzonym dzieckiem szcz***281;***347;liwe ma***322;***380;e***324;stwo znajduje na progu ich domu martwego listonosza...


****************

Go***347;***263; strzy***380;e trawnik. Widzi, jak z s***261;siedniego domu wychodzi atrakcyjna blondynka, podchodzi do skrzynki pocztowej, otwiera j***261;, a widz***261;c ***380;e jest pusta ze z***322;o***347;ci***261; zamyka.

Za 5 minut sytuacja powtarza si***281;... Za kolejne 5 min - to samo.

Gdy widzi ju***380; nie***378;le wkurzon***261; s***261;siadk***281;, kt***243;ra znowu zmierza do skrzynki, zaintrygowany pyta:

- Co***347; si***281; sta***322;o?
- Tak! M***243;j g***322;upi komputer ca***322;y czas powtarza, ***380;e dosta***322;am now***261; poczt***281;!

*****************

***379;ona jest jak wirus komputerowy...

Kiedy najmniej si***281; tego spodziewasz instaluje si***281; i zu***380;ywa wszystkie twoje zasoby.
Je***347;li spr***243;bujesz j***261; odinstalowa***263; - zawsze co***347; stracisz...
Je***347;li nie spr***243;bujesz - stacisz wszystko...
I w dodadku zazwyczaj instaluje ci trojana zwanego Te***347;ciowa...

[ksviper]

- Co zachodzi miedzy skinami, kiedy sie pok***322;***243;c***261;?
- Reakcja ***322;a***324;cuchowa...

Wchodzi facet do domu i krzyczy w drzwiach:
-Stara wygra***322;em w totka!
***379;ona siedzi przy stole i szlocha.
-Co p***322;aczesz kobieto?! Wygra***322;em milion w totka.
-Mama umar***322;a! - krzyczy ma***322;***380;onka.
-O ja pier** KUMULACJA!


- Z policjantem - bezpiecznie
- Z lekarzem - zdrowo
- Z ksi***281;dzem - nie grzech
- Z fryzjerem - obciachowo
- Z pszczelarzem - miodnie
- Z modelem - modelowo
- Z kaskaderem - niebezpiecznie
- Za to z wulkanizatorem - bezpiecznie
- Z kominiarzem - czadowo
- Z przest***281;pc***261; - po zb***243;ju
- Z pracownikiem ***322;***243;dzkiego pogotowia - na luzie
- Z pilotem - odlotowo
- Z g***243;rnikiem - dog***322;***281;bnie
- Z cukiernikiem - s***322;odko
- Ze sprinterem - szybko
- Z wibratorem - sztucznie
- Z rajdowcem - odjazdowo
- Z radiowcem - na odleg***322;o***347;***263;
- Z przedstawicielem handlowym - jeszcze si***281; dostanie gad***380;ety
- Z mnichem - spokojnie
- Ze z***322;odziejem - pok***261;tnie
- Z malarzem - jak z obrazka
- Z psychiatr***261; - jak we ***347;nie
- Z piosenkarzem - ***347;piewaj***261;co
- Z ***380;o***322;nierzem - pod miar***281;
- Z aptekarzem - pow***347;ci***261;gliwie
- Z producentem no***380;y i no***380;yczek - ostro
- Ze stra***380;akiem - na mokro
- Z ***380;o***322;nierzem - wystrza***322;owo
- Z no***380;ownikiem - ostro
- Z lotnikiem - niebia***324;sko
- Z ufoludkiem - kosmicznie
- Z krawcem - r***243;wnym ***347;ciegiem
- Z dresem - na sportowo
- Ze sztangist***261; - ci***281;***380;ko
- Z koszykarzem - ***322;atwo o wsad
- Z hydraulikiem - uwaga na kolanka
- Z listonoszem - uwaga na torb***281;
- Z cukiernikiem - s***322;odko- jedyny, kt***243;ry wie jak to jest...
- Z Tygryskiem (z Puchatka) - tak, jak si***281; lubi najbardziej
- Z geriatr***261; - staromodnie
- Z bilardzist***261; - on zawsze trafia
- Z zegarmistrzem - precyzyjnie
- Z ***380;artownisiem - dowCIPNIE
- Z kucharzem - pikantnie
- Z PZU - pe***322;ne zabezpieczenia
- Z muzykiem - koncertowo
- Z grabarzem - ponuro
- Z w***281;dkarzem - na szczupaka
- Z golfist***261; - kijowo
- Z informatykiem - push,pop
- Z pirotechnikiem - wybuchowo
- Z piromanem - gor***261;co
- Z witruozem - on woli solo...
- Z dyrygentem - koncertowo
- Z perkusist***261; - nie wiem, ale on ma dwie pa***322;eczki...
- Ze skrzypkiem - na dachu
- Z grabarzem - jedyny i ostatni raz (brrrr)
- Z alpinist***261; - na ***347;cianie
- Z leniwcem - niemo***380;liwy
- Ze smerfem - smerfastycznie
- Z chemikiem - do***347;wiadczalnie
- Z matematykiem - anal-itycznie
- Z historykiem - staro***380;ytnie
- Z domatork***261; - byle komu aby w dom
- Z prawnikiem - legalnie
- Z policjantem - ma pa****281;
- Z alpinist***261; - szczytuj***261;c
- Z groto***322;azem - masz do***322;a
- Z akwizytorem - wszystko ci wci***347;nie
- Z projektantem - modnie
- Z dyrygentem - rytmicznie
- Z astrologiem - szybki numerek
- Z dentyst***261; - b***281;dzie bola***322;o
- Z graczem w Totka - szcz***281;***347;liwy numerek
- Z piekarzem - ro***347;nie jak na dro***380;d***380;ach
- Z elektrykiem - wstrz***261;saj***261;co
- Z nauczycielem - podr***281;cznikowo
- Ze ***347;lusarzem - przez dziurk***281;
- Z politykiem - przeleci i sk***322;amie, ***380;e nadal jeste***347; dziewic***261;
- Z Ma***322;yszem - wyskokowo
- Z Ibiszem - nie da si***281; (nie lubi***281; go***347;cia!)
- Z Napoleonem - empirowo
- Z Mickiewiczem - romantycznie
- Za to z Goethem - Burza i Nap***243;r
- Z Osam***261; - w ukryciu i bardzo cicho
- Z Misiem Uszatkiem - za pod***322;odze (bo klapni***281;te ***322;***243;***380;ko ma)
- Z Tonio "bula" Tajnerem - przyziemnie
- Z Prosiaczkiem z "Kubusia Puchatka" - po ***347;wi***324;sku
- Z Pitagorasem - w tr***243;jk***261;cie
- Z Heglem - teza... antyteza... o ch***ra, mieli***347;my zabezpieczenie?
- Z Yetim - za d***322;ugo by szuka***263;...
- Z Markiem Kami***324;skim - ch***322;odem wieje
- Z Reinholdem Messnerem - on ju***380; wszystkie zaliczy***322;
- Z Polsk***261; reprezentacj***261; footballu nie da rady - nie trafi***261;
- Z Kub***261; Wojew***243;dzkim - obciachowo
- Z Supermanem - niezapomnianie
- Z Kopernikiem - Kopernik te***380; by***322;a kobiet***261;!
- Z Michaelem Jacksonem - dziecinnie
- Z Lepperem - on ma jak***261;***347; blokad***281;
- Z Freudem - WY TYLKO O JEDNYM!!!
- Z B***322;ochowiak - tylko w czerwonych skarpetach
- Z Billem Gatesem - b***281;dzie do bani ale potem mo***380;na upgraedowa***263;
- Ze Szkotem- oszcz***281;dnie
- Z Monik***261; Lewi***324;ski - bedzie fajnie ale potem i tak bedzie skandal
- Ja wiem, ***380;e cham***243;wa - Z Amanem - tylko z mat***243;rom...
- Z Oleksym lub Rokit***261; - bo potem b***281;dzie ***322;yso.
- Z Kwa***347;niewskim - Olo Boga!
- Z Lepperem - nie da si***281;, panienka si***281; blokuje.
- Z Janowskim - da buzi w ***322;apci***281; i zwieje w podskokach.
- Z Millerem - na razie nikogo nie przeleci bo si***281; boi
- Z Renat***261; Beger - Woli Onana (Kofana).
- A z Go***322;ot***261;...? - Jajcarsko?
- Ze Spidermanem - na paj***261;ka
- Z Gierkiem (***347;wie***263; Panie nad Jego dusz***261;) - a pomo***380;ecie?
- Z Jaruzelskim - s***261; granice, kt***243;rych przekracza***263; nie wolno!
- Z Urbanem - NIE!
- Z Wa***322;***281;s***261; - nie chcem ale muszem.
- Z Michnikiem - eeeeeee tam.
- Z Mazowieckim - a-le-o-co-cho-dzi?
- Z Owsiakiem - r***243;bta jak chceta.
- Z Korzeniowskim - trzeba przedtem d***322;ugo chodzi***263;.
- Z Urbasiem - kr***243;tki sprint z pa***322;eczk***261; w r***281;ce.
- Z Agat***261; Wr***243;bel - post***281;ka i pu***347;ci.
- Z Kusznierewiczem - w ***347;lizgu.
- Z Monik***261; Pyrek - za wysoka poprzeczka.
- Z Rucha***322;***261; - no comments.
- Ze Skowro***324;sk***261; - w zawisie.
- Z Rutkowskim - na prochach.
- Z Kalu Uche - ucieknie.


Przychodzi blondynka do ginekologa. Lekarz po badaniu stwierdza:
- Obawiam sie, ze ma pani grzybice pochwy...
- Cholerne par***243;wki z Constar'u!


Panna m***322;oda i jej m***261;***380;. Noc po***347;lubna. Le***380;***261; w ***322;***243;***380;eczku, atmosfera cud-mi***243;d.
Nagle:
- Kochanie, jestem jeszcze dziewic***261;. Nie mam zielonego pojecia o tym
seksze, seksie, czy jak mu tam. Mo***380;esz mi to najpierw jako***347; tak po ludzku wyt***322;umaczy***263;?
- Oczywi***347;cie dziubeczku m***243;j kochany Ty. Ujmijmy to tak, to co masz mi***281;dzy nogami to wi***281;zienie, a to co ja mam mi***281;dzy nogami to wi***281;zie***324;. To co robimy: to wsadzamy wi***281;***378;nia do wi***281;zienia.
I tak kochali si***281; po raz pierwszy. M***261;***380; z b***322;ogim u***347;miechem na twarzy pad***322;
na poduch***281;, ***380;ona zachwycona ca***322;ymi igraszkami m***243;wi:
- S***322;oneczko... wi***281;zien uciek***322; z wi***281;zienia.
- No to trzeba go zaaresztowa***263; kolejny raz.
Spr***243;bowali tego w innych pozycjach itd itd. M***261;***380; po kt***243;rym***347; tam razie pada na poduch***281;, si***281;ga po papierosa, nagle s***322;yszy:
- Kochanie, nie wiem, mo***380;e mi si***281; tylko tak wydaje, ale mam wra***380;enie, ***380;e
wi***281;zie***324; zn***243;w uciek***322;.
Na to m***261;***380; resztk***261; si***322; krzyczy:
- Przecie***380; on nie dosta***322; k****a do***380;ywocia!

Nauczycielka pyta dzieci, co oznacza powiedzenie "w czepku urodzony". Dzieci opowiadaj***261; przygody - dziadek jednego prze***380;y***322; trafienie pocisku artyleryjskiego w okop, ojciec drugiego wypad***322; z trzeciego pi***281;tra i nic sobie nie po***322;ama***322;, a***380; dosz***322;o do Wawoczki. Ten m***243;wi:
- M***243;j kot jest w czepku urodzony.
- Jak to?!
- Wczoraj podiwani***322;em ojcu i zjad***322;em pi***281;***263; tabletek viagry....a kota w domu nie by***322;o!

Rozmawia Arab z Anglikiem i Amerykaninem
Anglik:
-Moja ***380;ona urodzi***322;a mi 10-cioro dzieci, jak urodzi 11-ste to za***322;o***380;***281; dru***380;yn***281;...-
Amerykykanin:
-A moja 15-stu, jak urodzi 16-tego to za***322;o***380;***281; dru***380;yn***281; futbolow***261;-
Arab:
-A ja mam 17-***347;cie ***380;on, jak si***281; o***380;eni***281; z 18-st***261; to za***322;o***380;***281; pole golfowe...


Idzie beduin przez pustyni***281;, na szyi ma owini***281;tego sporego pytona, idzie sobie i idzie, nagle zza wydmy wy***322;ania si***281; bia***322;y cz***322;owiek z papug***261; na ramieniu. Id***261; prosto na siebie i si***281; spotykaj***261;.

Beduin:
- Cze***347;***263;
Bia***322;y:
- Cze***347;***263;
Beduin:
- Sk***261;d jeste***347;?
Bia***322;y:
Z Polski
Beduin:
Z Polski? Aaaa s***322;ysza***322;em. To prawda ***380;e Wy tam w tej Polsce lubicie wypi***263;?
Polak:
Nooooo... W sumie prawda.
B: To co wypijesz jednego?
P: Hmmm... Czemu nie
B: Ale wiesz to ***380;adna rewelacja, mam w buk***322;aczku taki bimber z nadgni***322;ych daktyli i na dodatek ciep***322;y. Mo***380;e by***263;?
P: Dawaj

Beduin pola***322;, Polak wypi***322; i nawet si***281; nie skrzywi***322;. Beduin zdziwiony pyta:
- To co mo***380;e drugiego wypijesz?
- Czemu nie, mog***281; wypi***263;...

Beduin pola***322;. Polak wypi***322;. Beduin jeszcze bardziej zdziwiony pyta:
- To co? Wypijesz trzeciego mo***380;e?
- Wypij***281;...Jaki problem...

Beduin pola***322;, Polak wypi***322;. Beduin totalnie zdziwiony...
- S***322;uchaj Polak, to mo***380;e czwartego wypijesz?
Na to odzywa si***281; zirytowana papuga z ramienia polaka:
- I czwartego i pi***261;tego i sz***243;stego i w******* dostaniesz i tego robaka ci zjemy...


Na sesji zdj***281;ciowej do jednego z poczytnych magazyn***243;w dla pan***243;w
fotograf m***243;wi do pi***281;knej modelki:
- A teraz, moja ***347;liczna, poka***380; na twarzy g***322;***281;bok***261; zadum***281;. Pomog***281; ci. Ile
to jest 7 razy 9?

Ludo***380;ercy segreguj***261; z***322;apanych bia***322;ych:
- Zdrowy?
- Zdrowy.
- Na mi***281;so. Nast***281;pny.
- Zdrowy?
- Zdrowy.
- Na mi***281;so. Nast***281;pny.
- Zdrowy?
- Chory.
- Na co?
- Na cukrzyc***281;.
- Na kompot!

Pali si***281; wie***380;owiec. Ludzie zebrali si***281; na dachu. Na dole znalaz***322; si***281; BOHATER i krzyczy, ***380;eby skakali. Pierwsza odwa***380;na osoba skoczy***322;a. Bohater z***322;apa***322; j***261; i postawi***322; na ziemi. Druga osoba skoczy***322;a. Bohater z***322;apa***322; j***261; i postawi***322; na ziemi. Jako trzeci skacze murzyn. Bohater usun***261;***322; si***281; i murzyn grzmotn***261;***322; o ziemi***281;.
- Spalonych nie rzucajcie !

Hans stoi nad przepasci***261;, ko***322;o niego kolejka ***379;yd***243;w. Hans m***243;wi do pierwszego w kolejce:
- Ty ! Lewa noga w bok, prawa r***281;ka do przodu, ....skaczesz !!!!
- ***379;yd skoczy***322;...
Hans m***243;wi do nast***281;pnego:
- Teraz Ty !. Obie r***281;ce do g***243;ry, prawa noga do przodu, .......skaczesz !!!!
I tak po kolei ka***380;dego w r***243;***380;nych konfiguracjach zmusza***322; do skakania w przepa***347;***263;... Za moment przybiega Dietrich i krzyczy:
- Hans, chod***378; szybko telefon do Ciebie !!!
Hans na to:
- Nie mog***281;, gram w tetris....!

Dw***243;ch skazanych na kar***281; ***347;mierci przyprowadzono na miejsce wykonania wyroku. Kat pyta pierwszego z nich:
- Czy masz jakie***347; ostatnie ***380;yczenie?
- Tak! Prosz***281; mi pu***347;ci***263; p***322;yt***281; Ich Troje.
- W porz***261;dku - godzi si***281; kat i zwraca si***281; do drugiego. - A twoje ostatnie ***380;yczenie?
- Czy mog***281; umrze***263; jak najszybciej?

Trzech ludo***380;erc***243;w um***243;wi***322;o si***281; w sobot***281; na grila.
W sobot***281; dw***243;ch ju***380; rozpala ogie***324;:
- Pierwszy piecze smakowite kobiece udko
- Drugi przyni***243;s***322; du***380;e i muskularne m***281;skie rami***281; z ***322;opatk***261;.
W ko***324;cu nadchodzi te***380; trzeci kanibal, niesie urn***281; z prochami.
- Co***347; Ty przyni***243;s***322; A gdzie mi***281;sko - pytaj***261; koledzy.
- Ja mam diet***281;, dzisiaj tylko GOR***260;CY KUBEK.

Poszed***322; ksi***261;dz na targ kupi***263; ryby. Zobaczy***322; rybaka i pyta co to za ryba i ile kosztuje. Rybak m***243;wi: -A ten s****iel kosztuje 50 z***322;. Ksi***261;dz oburzony: - No wie pan taki s***322;ownictwo przy ksi***281;dzu. To nie przystoi! Rybak - Ale, prosz***281; ksi***281;dza, to jest nazwa tej ryby, tak jak szczupak czy lin, ten si***281; nazywa s****iel. Ksi***261;dz zadowolony kupi***322; i zani***243;s***322; na plebani***281;. Tam spotka***322; siostr***281; zakonn***261; i m***243;wi: -siostro prosz***281; oczy***347;ci***263; tego s****iela na kolacj***281; bo odwiedzi nas biskup. Zakonnica zrobi***322;a oczy ***380;e ksi***261;dz tak si***281; wyra***380;a, ale on zaraz wyt***322;umaczy***322; ***380;e s****iel to nazwa ryby. Zakonnica oczy***347;ci***322;a ryb***281; i m***243;wi do kucharki: -Prosze przygotowa***263; tego s****iela na wiecz***243;r bo b***281;dzie biskup. Kucharka: -Siostro ! Jak to si***281; siostra wyra***380;a?! Zakonnica: -Ale***380; to nazwa tej ryby, tak jak lin czy karp! Kucharka rybe przygotowa***322;a, wieczorem przyjechal biskup. Przywita***322; sie z domownikami i zasied***322;i do sto***322;u. Biskup: -Bardzo pyszna by***322;a ta ryba... Ksi***261;dz: -To ja tego s****iela kupi***322;em Zakonnica: -A ja tego s****iela oczy***347;ci***322;am Kucharka: -A ja tego s****iela przygotowa***322;am.. Biskup patrzy zdumiony, po czym wyci***261;ga p***243;***322; litra i m***243;wi: - O to tu widze ,kur.. , sami swoi !

Mama da***322;a ostatnie 50 z***322;otych Jasiowi na podstawowe zakupy, a ze do 10 by***322;o daleko mia***322; byc ma***322;o rozrzutny. No i Jasiu poszed***322; po te margaryne mleko i chleb, Po drodze przechodzi***322; obok sklepu z zabawkami i na wystawie zobaczy***322; misia za 50 z***322;otych, bez zastanowienia go kupi***322; i pobieg***322; do domu. Jak matka to zobaczy***322; opierdzieli***322;a go surowo i powiedzia***322;a ***380;eby szed***322; sprzeda***263; swoja maskotk***281;. Jasio poszed***322; do s***261;siadki i bez pytania i pukania wlaz***322; do domu zastaj***261;c s***261;siadke , kopoluj***261;c***261; z kochankiem , w tym samym momencie dy Jasio patrzy***322; co sie przed nim dzieje do domu wszed***322; m***261;***380; s***261;siadki. Ona wsadzi***322;a Jasia i go***322;ego kochanka razem do szafy. Tak siedz***261; w szafie i Jasiu m***243;wi do niego:
- Kup misia za 5 dych!
-Nie kupie , spieprzaj g***243;wniarzu.
-Bo zaczne krzycze***263; !!!
-Dobrze ju***380; , dobrze dawaj teo misia.
Jasiu uradowany znowu m***243;wi do golasa:
-Oddaj misia.
-Nie
-Oddaj bo zaczne krzyczec.
Facet odda***322; misia a jasiu znowu o sprzeda***322; pos***322;ugujac sie tym samym szanta***380;em. Po kilku odzinach Jasiu natrzepa***322; tyle kasiory ***380;e wysypywa***322;a mu sie z kieszeni. Wr***243;ci***322; do domu z zakupami , krewetki , kawior , szampan. Mama osz***322;omiona pyta sie Jasia sk***261;d to ma i czy czasem nie obrobi***322; banku na to wszystko. Jasiu wszystko opowiedzia***322; , na co mama m***243;wi ze tak nie mozna i ***380;eby poszed***322; sie wyspowiada***263;. Jasiu tak zrobi***322; . Podchodzi do konfesjona***322;u i m***243;wi :
- Ja w sprawie misia prosze ksi***281;dza.
- Spieprzaj g***243;wniarzu , nie mam juz pieni***281;dzy.- odrzek***322; ksi***261;dz

Facetowi zona zaczela m***243;wic przez sen. Jakies jeki i imie: Rysiek.
Bez dw***243;ch zdan doprawiala mu rogi.
Aby to sprawdzic, pewnego dnia udal, ze wychodzi do pracy i schowal sie w szafie. Patrzy, a tu zona idzie pod
prysznic, uklada sobie wlosy, maluje sie, perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do l***243;zka. W tym momencie otwieraja sie drzwi i wchodzi Rysiek... Super przystojny, wysoki, sniada cera, czarne, bujne wlosy - jednym slowem b***243;stwo. Facet w szafie mysli: "Musze przyznac, ze ten Rysiek ma klase!". Rysiek zdejmuje powoli koszule i spodnie, a na nim stylowe ciuchy, najmodniejsze i najdrozsze w tym sezonie. Facet w szafie mysli: "Ku**a,ale ten Rysiek, to jednak jest za***isty!". Rysiek konczy sie rozbierac od pasa w g***243;re, a tu na brzuchu krateczka-kaloryfer, wysportowany, a na klacie graja miesnie. Facet w szafie mysli: "k****a, ten Rysiek, to ekstra gosc!". Rysiek zdejmuje super-trendy bokserki, a tu pala az do kolan. Facet w szafie mysli: "O zesz k****a, Rysiek to za***isty buhaj!".
W tym momencie zona zdejmuje koszule nocna i pojawia sie obwisly brzuch, piersi az do pasa i cellulitis. Facet w szafie mysli: "Ja pi***ole! Ale wstyd przed Ryskiem".

Stewardesa dostala polecenia od kapitana, by w spos***243;b dyplomatyczny
i delikatny poinformowala pasazer***243;w o tym, ze samolot ma awarie i za
kilka chwil sie rozbije.
Stewardesa wychodzi do pasazer***243;w i pyta:
- Czy wszyscy maja paszporty?
Pasazerowie z entuzjazmem odpowiadaja:
- Taaak!
- W takim razie niech wszyscy je podniosa i zamachaja do mnie.
Pasazerowie podnosza paszporty w g***243;re i radosnie machaja.
- A teraz wszyscy rolujemy paszporty nad glowa, rolujemy...
ciasniutko,
ciasniutko...
Pasazerowie entuzjastycznie zwijaja dokumenty, ciasniutko...
- A teraz niech wszyscy wsadza sobie je gleboko w dupe, zeby zwloki
dalo sie latwo zidentyfikowac.

Myszka siedzi na brzegu bardzo szerokiej rzeki i kombinuje jak przedostac sie na drugi brzeg i sie nie zmoczyc...
W pewnym momenice dostrzega ptaka
-Ty ptak,wez mnie przewiez na drug***261; strone
-NIE !!
-No wez...
-NIE !!!!
-Ale ja tak ladnie prosze...
-PIE**OL SIE -powiedzial ptak i odlecial.
Myszka nie widzac innej mozliwosci resztk***261; sil pokonala rzeke wplaw...
Jaki z tego moral??

JAK PTAK JEST TWARDY, TO MYSZKA MUSI BYC MOKRA.

Na bezludnej wyspie wyladowa***322;o trzech rozbitk***243;w: Niemiec, Rusek i Polak. Poniewa***380; na wyspie nie bylo po***380;ywienia ch***322;opaki musieli sobie jako***347; radzi***263;. Na pierwszy ogie***324; poszed***322; Niemiec:
-Utn***281; sobie r***281;k***281;, bedziemy mieli na tydzie***324; jedzenie.
Wszystko ok. Ale po tygodniu zn***243;w odzywa si***281; g***322;od. Teraz przysz***322;a pora na Ruska:
-Ok, to ja sobe utne nog***281;, bedziemy mieli co je***347;***263; przez 2 tygodnie.
Niestety 2 tygodnie mijaj***261;, przychodzi kolej na Polaka...
Niemiec z Ruskiem patrz***261;, a tu Polak taszcze du***380;y kube***322; wrz***261;cej wody.
- Polak, co ty k****a odpierdalasz?!?!?
Polak wyjmuje wacka z portek, zaczyna trzepa***263; kapucyna i m***243;wi:
-No ch***322;opaki dzisiaj na obiad mamy lane kluski

Podczas wizyty w Angli Aleksander Kwa***347;niewski zosta***322; zaproszony na herbat***281; do Kr***243;lowej. Kiedy rozmawiali zapyta***322; j***261; jaka jest mocna strona jej w***322;adzy. Kr***243;lowa odpowiedzia***322;a, i***380; otacza si***281; inteligentnymi lud***378;mi.
Po czym rozpoznajesz ***380;e s***261; inteligentni ?? spyta***322; Kwa***347;niewski.
C***243;***380;, po prostu zadaje im odpowiednie pytanie, odpowiedzia***322;a Kr***243;lowa. Pozw***243;l mi zademonstrowa***263;.
W tym momencie Kr***243;lowa bierze s***322;uchawk***281; i dzwoni do Tony***8217;ego Blaira.
Panie ministrze prosz***281; odpowiedzie***263; na nast***281;puj***261;ce pytanie. Pa***324;ska matka ma dziecko i pa***324;ski ojciec ma dziecko, ale nie jest ono pa***324;skim bratem ani siostr***261;. Kto to jest ??
Oczywi***347;cie to ja nim jestem, Madam. Doskonale, odpowiada Kr***243;lowa, dzi***281;kuje bardzo i dobranoc.
Odk***322;ada s***322;uchawk***281; i m***243;wi:
Czy teraz ju***380; Pan rozumie, Panie Prezydencie ??
Tak Madam, jestem niezmiernie wdzi***281;czny. Nie mog***281; si***281; doczeka***263; by zastosowa***263; ten spos***243;b. Po powrocie do Warszawy, Kwa***347;niewski decyduje podda***263; testowi premiera Leszka Millera. Wzywa go do Pa***322;acu Prezydenckiego i pyta:
Leszku, chcia***322;bym Ci zada***263; jedno pytanie ??
Ale***380; oczywi***347;cie, nie kr***281;puj si***281;, jestem got***243;w. Odpowiada Premier.
Pos***322;uchaj twoja matka ma dziecko i tw***243;j ojciec ma dziecko, ale nie jest ono twoim bratem ani siostr***261;. Kto to jest ??
Leszek Miller chrz***261;ka, kaszle i w ko***324;cu odpowiada: Czy m***243;g***322;bym si***281; zastanowi***263; i wr***243;ci***263; z odpowiedzi***261; ??
Kwa***347;niewski zgadza si***281; i Miller wychodzi. Natychmiast zwo***322;uje zebranie klubu parlamentarnego SLD, po czym g***322;owi***261; si***281; nad zagadk***261; przez kilkana***347;cie godzin, ale nikt nie wpada na rozwi***261;zanie. W ko***324;cu, w akcie desperacji, Miller dzwoni do Janusza Korwina ***8211; Mikke i przedstawia mu problem:
Niech pan pos***322;ucha, jak to mo***380;e by***263;: pa***324;ska matka ma dziecko i pa***324;ski ojciec ma dziecko, ale nie jest ono pa***324;skim bratem ani siostr***261;. Kto to jest ?? (***322;ebski z niego facet, my***347;li Miller. Studiowa***322; cybernetyk***281;, na pewno znajdzie odpowied***378;...). Mikke odpowiada bez zastanowienia:
To ja, oczywi***347;cie.
Uradowany Miller wraca biegiem do Pa***322;acu Prezydenckiego, odnajduje Kwa***347;niewskiego i krzyczy:
Mam, mam !! Wiem kto to jest !! To Janusz Korwin ***8211; Mikke !!
Na co Kwa***347;niewski robi***261;c zdegustowan***261; min***281;:
***377;le idioto !!........ to Tony Blair

Kaznodzieja wyglasza niedzielne kazanie na temat przebaczenia. Po plomiennej przemowie pyta zgromadzonych:
- Ilu z was bracia przebaczy swoim wrogom?!
Mniej wiecej polowa wiernych podnosi rece do gsry. Niezadowolony kaznodzieja kontynuuje kazanie. Mija 20 minut i znowu pyta:
- Ilu z was bracia przebaczy swoim wrogom?!
Tym razem zglasza sie jakies 80% ossb. Kaznodzieja zawiedziony wraca do kazania. 30 minut minelo. W koncu przerywa i pyta:
- Ilu z was bracia przebaczy swoim wrogom?!
Poniewaz wszyscy juz mysla o obiedzie wszyscy podnosza rece do gsry....wszyscy oprscz staruszki z drugiego rzedu. Kaznodzieja pyta ja:
- Dlaczego nie chce pani przebaczyc wrogom?
- Nie mam zadnych.
- Jakie to niezwykle, ile pani ma lat?
- 93.
- Niech pani wyjdzie na srodek i powie wszyskim jak to mozliwe zeby w takim sedziwym wieku nie miec zadnych wrogsw.
Staruszka wychodzi na srodek i mswi:
- Przezylam wszystkich sk...***243;w.

[ksviper]

Pocz***261;tek XX wieku. Uboga wiejska rodzina mia***322;a jedyn***261; ***380;ywicielk***281; - krow***281;. Kiedy nasta***322; kolejny ranek, m***261;***380; wsta***322; jak zwykle przed ***347;witem i poszed***322; do obory j***261; wydoi***263;. Niestety krowa le***380;a***322;a ca***322;kiem martwa. Cz***322;owiek si***281; za***322;ama***322;, przed oczami stan***281;***322;a mu wizja ***347;mierci g***322;odowej, wi***281;c wyj***261;***322; ze spodni pasek i powiesi***322; si***281; pod powa***322;***261;. Po d***322;u***380;szej chwili obudzi***322;a si***281; ***380;ona, zaniepokojona brakiem ma***322;***380;onka. Od razu pomy***347;la***322;a, ***380;e m***261;***380; powinien by***263; w oborze. Kiedy si***281; tam uda***322;a i okaza***322;o si***281;, ***380;e m***261;***380; pope***322;ni***322; samob***243;jstwo, a na klepisku le***380;y martwa krowa - jedyna ***380;ywicielka rodziny, niewiele my***347;l***261;c powiesi***322;a si***281; ko***322;o m***281;***380;a, w ko***324;cu zgodnie z przysi***281;g***261; ma***322;***380;e***324;sk***261; chcia***322;a dzieli***263; jego los. Po chwili obudzi***322; si***281; starszy syn. Kiedy zobaczy***322;, ***380;e ***322;o***380;e rodzic***243;w jest puste, a na stole nie stoi kanka z mlekiem, jak zazwyczaj bywa***322;o, postanowi***322; poszuka***263; rodzicieli w oborze. Jaki***380; by***322; jego szok, gdy odnalaz***322; martw***261; krow***281; i rodzic***243;w r***243;wnie martwych, a okoliczno***347;ci wskazywa***322;y na samob***243;jstwo. Pomy***347;la***322;, ***380;e musi to sobie pouk***322;ada***263;, postanowi***263; co***347;, a najlepiej zawsze udawa***322;o mu si***281; my***347;le***263; nad rzek***261;. Wzi***261;***322; wi***281;c w***281;dk***281; i poszed***322; nad wod***281;. Zarzuci***322; haczyk i w tej chwili z wody wy***322;oni***322;a si***281; posta***263; pi***281;knej syreny...
- Je***347;li przelecisz mnie pi***281;***263;dziesi***261;t razy, wskrzesz***281; twoich rodzic***243;w, krow***281; i ***380;y***263; b***281;dziecie w dostatku do ko***324;ca waszych dni - rzek***322;a syrena.
Niestety syn da***322; rad***281; syrenie tylko 25 razy i kiedy zas***322;ab***322; poch***322;on***281;***322;y go czelu***347;cie piekielne. W tej***380;e chwili obudzi***322; si***281; m***322;odszy syn ubogich rolnik***243;w. Kiedy zobaczy***322;, ***380;e izba stoi pusta, postanowi***322;, ***380;e poszuka wsp***243;***322;mieszka***324;c***243;w. Kiedy zobaczy***322; martw***261; krow***281; i martwych rodzic***243;w w oborze, bardzo zafrasowany zauwa***380;y***322; brak r***243;wnie***380; w***281;dek. Przecie***380; mia***322; jeszcze brata.
- Pewno poszed***322; nad rzek***281; - pomy***347;la***322; i poszed***322; go poszuka***263;. Zasta***322; porzucon***261; w***281;dk***281; i pomy***347;la***322;, ***380;e brat poszed***322; za potrzeba i zaraz wr***243;ci, jednak w tym momencie z wody wy***322;oni***322;a si***281; pi***281;kna syrena i zapyta***322;a:
- Ile masz lat ch***322;opcze?
- 16...
- Hm, je***347;li przelecisz mnie 25 razy, wskrzesz***281; twoich rodzic***243;w, brata, krow***281; i ***380;y***263; b***281;dziecie w dostatku do ko***324;ca waszych dni - rzek***322;a syrena.
- A mog***281; 30?!
- No, mo***380;esz...
- A 40?
- Mo***380;esz ch***322;opcze, oczywi***347;cie, jak tylko dasz rad***281;.
- A 50 razy mog***281;?
- Tak, tak, tak! - krzykn***281;***322;a uradowana syrenka.
- A nie zdechniesz jak krowa?

Wchodzi kobieta do apteki i mowi do aptekarza, ze chce kupic arszenik.
Po co pani arszenik? - pyta aptekarz.
Chce otruc mojego meza, ktory mnie zdradza.
Droga pani, nie moge pani sprzedac arszeniku, aby pani zabila meza, nawet w przypadku gdy sypia z inna kobieta.
Na to kobieta wyciaga zdjecie na ktorym jej maz kocha sie z zona aptakarza.
Oooo! - mowi aptekarz - Nie wiedzialem, ze ma pani recepte!

Pra***322;at Jankowski kupi***322; sobie kanarka. Bardzo si***281; o niego obawia***322;, coby go nikt nie ukrad***322;, dlatego ukrywa***322; go nawet przed swoj***261; "***347;wit***261;". No, ale kt***243;rego***347; dnia ptaszek zwia***322; z klatki. Podczas og***322;osze***324; duszpasterskich na mszy pra***322;at si***281; pyta:
- Czy kto***347; z pa***324;stwa ma ptaszka?
Wszyscy m***281;***380;czy***378;ni podnie***347;li r***281;ce.
- To nie do ko***324;ca tak... a czy ktos widzia***322; ptaszka?
Prawie wszystkie kobiety podnios***322;y rece.
- Niee, to nie tak... a czy kto***347; widzia***322; MOJEGO ptaszka?
Wszyscy ministranci podnie***347;li r***281;ce.

Miesi***261;c miodowy. M***322;oda para dopiero co zainstalowa***322;a si***281; w hotelu.
M***322;ody ***380;onko***347; siedzi w ***322;azience na brzegu wanny po k***261;pieli i rozmy***347;la:
"No to si***281; wpakowa***322;em na cacy. Jak ja jej teraz powiem, ***380;e moje stopy ***347;mierdz***261; jak z***322;y duch, ***380;e o skarpetkach nawet nie wspomn***281;? Przez te par***281; lat, jak si***281; spotykali***347;my udawa***322;o mi si***281; to jako***347; ukry***263;, ale teraz? Na pewno odkryje ten m***243;j przykry, cuchn***261;cy sekret..."
W tym samym czasie m***322;oda ***380;onka siedzi na ***322;***243;***380;ku w sypialni i rozmy***347;la:
"No to pi***281;knie... Trzeba by***322;o by***263; szczer***261; od pocz***261;tku! Jak on teraz zareaguje na moj***261; ma***322;***261; tajemnic***281;? Co on powie na to, ***380;e strasznie ***347;mierdzi mi z ust? Przez te par***281; lat jakim***347; cudem ukrywa***322;am to przed nim, ale teraz? Nie ma szans! Na 100% si***281; zorientuje..."
Po jakim***347; czasie m***281;***380;owi zebra***322;o si***281; na odwag***281;. Wszed***322; do sypialni podszed***322; do ***380;ony obj***261;***322; j***261; za szyj***281; przysun***261;***322; do siebie i powiedzia***322;:
- Wiesz kochanie, musz***281; Ci co***347; wyzna***263;...
- Ja te***380; musz***281; Ci co***347; wyzna***263;...
- Rany Boskie - zjad***322;a***347; moje skarpetki!!!

Wielki, ogromny, wielopietrowy supermarket, w ktorym kupicie wszystko.
Szef przyjmuje do pracy nowego sprzedawce, dajac mu jeden dzien okresu
probnego zeby go przetestowac.
Po zamknieciu wzywa szef nowego sprzedawce do biura:
No to ile dzis zrobil pan transakcji? - pyta sprzedawce.
Jedna, szefie.
Co? Jedna?! Nasi sprzedawcy maja srednio od szescdziesieciu do
siedemdziesieciu transakcji w ciagu dnia! Co pan robil przez caly dzien?
A w***322;asciwie to ile pan utargowal?
Trzysta osiemdziesiat tysiecy dolarow.
Szefa zatkalo.
Trzy... sta osiem... dziesiat tysiecy? Na Boga, co pan sprzedal?!
No, na poczatku sprzedalem maly haczyk na ryby...
Haczyk na ryby? Za trzysta osiemdziesiat tysiecy?
Potem przekonalem klienta zeby wzial jeszcze sredni i duzy haczyk.
Nastepnie przekonalem go, ze powinien wziac jeszcze zylke.
Sprzedalem mu trzy rodzaje: cienka, srednia i gruba.
Wdalismy sie w rozmowe.
Spytalem gdzie bedzie lowic. Powiedzial, ze na Missouri, dwadziescia mil na polnoc.
W zwiazku z tym sprzedalem mu jeszcze porzadna wiatrowke, nieprzemakalne spodnie i rybackie gumowce, poniewaz tam mocno wieje.
Przekona***322;em go, ze na brzegu ryby nie biora, no i tak poszli***347;my wybra***263; ***322;***243;d***378; motorowa.
Spyta***322;em go jakie ma auto i wydusi***322;em z niego, ze do***347;***263; ma***322;e aby odwie***378;***263; ***322;***243;d***378;, w zwiazku z czym sprzedalem mu przyczepe.
I wszystko to sprzedal pan czlowiekowi, ktory przyszedl sobie kupic jeden, jedyny haczyk na ryby?!
Nieee. On przyszed***322; z zamiarem kupienia podpasek dla swojej zony.
Zaproponowa***322;em mu, ze skoro w weekend nici z seksu to mo***380;e pojecha***322;by
przynajmniej na ryby...


S***322;owa, kt***243;re s***261; trudne do wypowiedzenia, gdy jeste***347; pijany/a:
- Bezsprzecznie.
- Innowacyjny.
- Przygotowawczy.
- Proletariacki.

S***322;owa, kt***243;re s***261; bardzo trudne do wypowiedzenia, gdy jeste***347; pijany/a:
- Konstytucjonalizm.
- Wszystkowiedz***261;cy.
- Rozszczepienie ja***378;ni.
- Szcz***281;***347;liwe zrz***261;dzenie losu.

S***322;owa, kt***243;re s***261; absolutnie niemo***380;liwe do wypowiedzenia, gdy jeste***347; pijany/a:
- Dzi***281;kuj***281;, nie mam ochoty na seks.
- Nie, dla mnie ju***380; piwa nie zamawiajcie.
- Przykro mi, ale nie jeste***347; w moim typie.
- Dobry wiecz***243;r, panie w***322;adzo. ***346;liczne dzi***347; niebo, prawda?
- No nie, dajcie spok***243;j! Przecie***380; na pewno nikt nie chce, ***380;ebym ***347;piewa***322;(a).


Chlopak odprowadza swoja dziewczyne do domu po imprezie. Kiedy dochodza
do klatki, facet czuje sie na wygranej pozycji, podpiera sie dlonia o sciane i mowi do dziewczyny: kochanie, a gdybys mi tak zrobila laseczke...
tutaj? jestes nienormalny.
noooo, tak szybciuko, nic sie nie stanie...
nie! a jak wyjdzie ktos z rodziny wyrzucic smieci, albo jakis sasiad i mnie rozpozna...
ale to tylko "laska", nic wiecej... kobieto...
nie, a jak ktos bedzie wychodzil...
no dawaj nie badz taka...***180;
powiedzialam ci ze nie i koniec!
no wez, tu sie schylisz i nikt cie nie zobaczy, glupia...
nie!
w tym momencie pojawia sie siostra dziewczyny. w koszuli nocnej, rozczochrana i mowi:
Tata mowi ze juz wyrzucilismy smieci i masz mu zrobic ta laske do cholery, a jak nie to ja mu zrobie. a jak nie, to tata mowi ze zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie reke z tego domofonu bo jest k....a 3 rano!!!!!!!

Idzie ***347;w.Piotr z gejem do bram nieba.Piotrowi upadaja klucze to gej go maca po dupie.***346;w.Piotr ostrzega:
-Jeszcze raz mnie dodkniesz idziesz do piek***322;a!!!!
Id***261; tak i patrz***261; niewia***347;cie upad***322;a chusteczka.***346;w.Piotr schyla sie po ni***261; i gej go maca.Piotr zes***322;o***347;ci***322; sie zaprowadzil go do piek***322;a. Po roku ***346;w.Piotr postanowil odwiedzi***263; GEJA.
Wchodzi do piek***322;a a w piekle zima,mr***243;z,***347;nieg i wichura.Podchodzi Piotr do diab***322;a i pyta:
-Czemu tu tak zimno
-To k****a schyl sie po wegiel-odpowiada diabe***322;

Przychodzi kr***243;liczek do misia i m***243;wi:
- Misiu.. mam do ciebie sprawe.
- No s***322;ucham Ci***281; , m***243;w ..
- No bo wiesz... mam fortepian .. i musze go wnie***347;***263; na 10 pi***281;tro w wiezowcu... i sam sobie chyba nie dam rady..
- Pomog***281; Ci wnie***347;***263; ten fortepian, je***380;eli na ka***380;dym pi***281;trze opowiesz mi zar***261;bisty kawa***322;, taki ***380;ebym si***281; posra***322; ze ***347;miechu...
Kr***243;liczek pomy***347;la***322; chwile... i zgodzi***322; si***281;... Misiu wci***261;ga fortepian...1 pi***281;tro, i misiu m***243;wi:
- No teraz opowiedz mi ten kawa***322;...
- No dobra...
i opowiedzia***322; misiowi kawa***322;... i misiu posra***322; si***281; , ze ***347;miechu... i tak samo by***322;o na 2,3,4,5,6,7,8,9 pi***281;trze... Na 10 pi***281;trze misiu bardzo zm***281;czony i zsapany powiedzia***322;:
- No to teraz, na koniec, opowiedz mi najlepszy kawa***322; ze wszystkich...
- Stary, jak Ci opowiem, to nie tylko si***281; zesrasz, ale i zrzygasz i zeszczasz ze ***347;miechu...
- Ok, wal...
- To nie ta klatka...

Polak,Rusek,Niemiec i Murzyn leca samolotem.Nagle jeden silnik sie rozwalil i samolot spada.
Zeby sie uratowac ktos musi wyskoczyc.
No i Polak mowi do Murzyna zeby wyskoczyl, ale on nie chce.Mowi to samo do Niemca, Ruska, ale oni tez nie chca.
Wiec Polak powiedzial ze kto zle odpowie na pytanie ktore on zada to bedzie musial wyskoczyc z samolotu.
No i Pierwsze pytanie bylo do Niemca.
-Kiedy wybuchla II wojan swiatowa
-1939-1945
-bardzo dobzedpowiada Polak
Drugie pytanie do Ruska.
-ile osob zginelo na wojnie
-6 milionow
-bardzo dobze;odpowiada Polak
Trzecie pytanie do Murzyna.
-wymien nazwiska wszystkich ktorzy zgineli

Spotykaj***261; si***281; trzy bociany, stary, ***347;redni i bardzo m***322;ody i rozmawiaj***261; o tym jak sp***281;dza***322;y ostatni tydzie***324;.
- Ja uszcz***281;***347;liwia***322;em staruszk***243;w w Krakowie - m***243;wi stary.
- Ja uszcz***281;***347;liwia***322;em trzydziestolatk***243;w w Warszawie - m***243;wi ***347;redni.
A najm***322;odszy:
A ja straszy***322;em student***243;w w Poznaniu.


Na kolonii, w nocy, z pokoju Jasia dobiega cichy p***322;acz.
Wchodzi wychowawczyni i pyta z trosk***261;:
- Dlaczego p***322;aczesz?
- Bo ja w domu zawsze spa***322;em z mamusi***261;
- Pani wzi***281;***322;a Jasia do swojego pokoju i po***322;o***380;y***322;a obok siebie na ***322;***243;***380;ku.
I znowu:
- Czemu p***322;aczesz?
- Bo ja w domu zawsze wk***322;ada***322;em mamie paluszek w p***281;puszek
- No, dobrze
po chwili jednak
- Jasiu, to nie jest p***281;puszek...
- Tak, a to nie jest paluszek...

Kontrola w Zak***322;adzie przetw***243;rstwa mi***281;snego. Inspektor chodzi,
patrzy, jest zadowolony, tylko pod koniec inspekcji
zatrzymuje si***281; przy jednym z kot***322;***243;w i pyta si***281; kierownika zak***322;adu:
A tutaj, co robicie?
To jest pasztet z zaj***261;ca - odpowiada kierownik.
No, tak, tak, ale w sumie to mi nie wygl***261;da na pasztet z zaj***261;ca -
Inspektor nie daje za wygran***261;.
Bo wie Pan, ci***281;***380;kie czasy, wi***281;c dodajemy troch***281; koniny.
No tak, tak, jasne. A w jakich proporcjach?
50:50, jeden zaj***261;c - jeden ko***324;.

Szczyt bezczelnosci:
Zadzwonic do Constara i zapytac gdzie na ich stronie www jest przycisk odswiez

Kontrola sanepidu w szkolnej sto***322;***243;wce...
Kontroler:
- Co to jest to zielone i pomara***324;czowe?
Pani ze sto***322;***243;wki:
- Zielony jest alegori***261; - trudne s***322;owo - szyneczki z Constaru, a
pomara***324;czowy jest metafor***261; - jeszcze trudniejsze s***322;owo - barszczyku
ukrai***324;skiego...

Egzamin na weterynarii. Po polgodzinnym "maglowaniu" profesor(P) rzuca
studentowi(S) pytanie ostatniej szansy:
(P)- Niech pan powie czy krowie mozna zrobic skrobanke?
Student sie spocil, skurczyl
(S)- Nie wiem panie profesorze.... (
(P)- Prosze pana, nie stawiam panu na razie oceny niedostatecznej. Niech pan sie nauczy odpowiedzi na to pytanie. Wyjezdzam dzisiaj na piec dni.Gdy wroce to zglosi sie pan do mnie i powie co sie na ten temat dowiedzial.
Student rzucil sie do nauki; dwa pierwsze dni spedzil na przesiadywaniu w czytelni i obdzwanianiu znajomych. Bez skutku. Nikt nie posiadal zadnych danych na temat skrobanek u krowy. Student popadl w rozpacz i przez kolejne dwa dni intensywnie zalewal robaka w pobliskim barze.
Gdy pojawil sie tam trzeciego dnia i ponurym glosem zamowil "inauguracyjne"
pol litra kelner(K) nie wytrzymal i go zagadnal:
(K)- Panie, co z panem jest? Przychodzisz tu pan juz trzeci dzie***324;. Przez ostatnie dwa dni zalales sie pan w trzy dupy, zarzygales pan stolik i naublizales gosciom. Co jest z panem, czemu pan tak pijesz,moze mozna jakos panu pomoc
(S)- Tak? To powiedz pan czy mozna zrobic krowie skrobanke.
(K)- Uuuuu.... a tos sie pan w*******il....

Wszyscy wiedza jak powstala kobieta. Bog wzial zebro z Adama i stwierdzil ze cale pokrwawione, usyfione, to mu kobita brzydka wyjdzie. Postawil wiec je pod drzewkiem zeby wyschlo. Jednakze zeberko spodobalo sie pewnej psinie, pies porwal zebro i zaczal uciekac. Bog widzac ze jego wspanialy plan wlasnie ucieka w psim pysku, zaczal gonic zwierzaka po rajskich ogrodach. Jednak pies uciekal szybko, ale Bog zlapal go za ogon. Pies sie wil wil az urwal mu sie ogon, a sam zwial. Coz - pomyslal Bog - ogon tez dobry,w koncu dla mnie nie ma ograniczen. Stworzyl wiec kobiete z psiego ogona. Obejrzal swoje dzielo i stwierdzil ze jest niezle, naprawde dobrze. Tak wiec kobieta wyszla jak nalezy, i wszystko bylo by dobrze, gdyby jeszcze tylko tak nie ujadala...


Ko***324;czy si***281; stwarzanie ludzi i zostaj***261; dwie cechy do rozdzielenia. B***243;g m***243;wi : Taaak, no to teraz umiej***281;tno***347;***263; sikania na stoj***261;co.... Ada***347;ko sie wyrywa. I krzyczy : Ja , ja chc***281;!!! B***243;g patrzy chwil***281; i m***243;wi : No dobra. Ewa, no to tobie, dostaje sie wielokrotny orgazm.

Nauczycielka pyta Grzesia:
Zrobi***322;e***347; zadanie?!
Prosz***281; pani, mamusia zachorowa***322;a i musia***322;em wszystko w domu robi***263;...
Siadaj, pa***322;a!
A ty Witku, zrobi***322;e***347; zadanie?
Ja prosz***281; pani musia***322;em ojcu pomaga***263; w polu...
Siadaj, pa***322;a!
A ty Jasiu, zrobi***322;e***347; zadanie??
Jakie zadanie, prosz***281; pani, m***243;j brat wyszed***322; z wi***281;zienia, taka balanga by***322;a, ***380;e szkoda gada***263;!
Ty mnie tu bratem nie strasz! Siadaj, tr***243;ja!

Wchodzi Amerykanin do baru w Polsce i m***243;wi:
S***322;ysza***322;em, ***380;e wy, Polacy to jeste***347;cie straszni pijacy.
Za***322;o***380;***281; si***281; o 500$, ***380;e ***380;aden z was nie wypije litra w***243;dki jednym haustem.
W barze cisza. Ka***380;dy boi si***281; podj***261;***263; zak***322;ad. Jeden go***347;ciu nawet wyszed***322;.
Mija kilka minut, wraca ten sam go***347;ciu, podchodzi do Amerykanina i m***243;wi:
Czy tw***243;j zak***322;ad jest wci***261;***380; aktualny?
Tak. Kelner! Litr w***243;dki podaj!
Go***347;ciu wzi***261;***322; g***322;***281;boki oddech i fruuu... z litra w***243;dki zosta***322;a pusta butelka.
Amerykanin stoi jak wryty, wyp***322;aca 500$ i m***243;wi:
Je***347;li nie mia***322;by***347; nic przeciwko, m***243;g***322;bym wiedzie***263;, gdzie wyszed***322;e***347; kilka minut wcze***347;niej?
A, poszed***322;em do baru obok sprawdzi***263;, czy mi si***281; uda...

Rozmawia dw***243;ch dziadk***243;w:
- Ja to ju***380;seksu nie uprawiam.
- A ja mog***281; jeszcze raz w tygodniu.
- Jak to? Przecie***380; jeste***347; ode mnie 2 lata starszy?!
- No wiesz, jem ca***322;y czas ciemne pieczywo i to pomaga.
- Sk***261;d wiedzia***322;e***347;? Dlaczego nikt mi nie powiedzia***322;?
Tego samego dnia pierwszy dziadek poszed***322; do sklepu i prosi ekspedientk***281; o ciemne pieczywo.
- Ktojone czy w ca***322;osci?
- A jaka to r***243;***380;nica?
- No wie pan, jak krojone, to szybciej twardnieje ...
- Tego ju***380; za wiele! Wszyscy wiedzieli ...

Ch***322;opak bzyka dziewczyn***281; w samochodzie. Podchodzi policjant i pyta:
- Co robicie obywatelu?
- Bzykam dziewczyn***281;.
- No to teraz moja kolej - rzek***322; policjant rozpinaj***261;c rozporek.
- Czemu nie. W sumie nie robi***322;em tego nigdy z policjantem. - odpowiedzia***322; ch***322;opak

Droga zimo, przy tobie
Czuje si***281; jak w raju...
Tylko odwiedzaj mnie w grudniu
A nie, k...a, w maju.

M***261;***380;: Mo***380;e wypr***243;bujemy dzi***347; wieczorem odwrotn***261; pozycj***281;?
***379;ona: Z przyjemno***347;ci***261;... ty sta***324; przy zlewie, a ja usi***261;d***281; w fotelu i
b***281;d***281; pierdzie***263;.

Drog***243;wka zatrzymuje blondynk***281;:
- Jecha***322;a pani 120km/h, a tu wolno tylko 50km/h. To b***281;dzie mandat 500z***322; i 10pkt.
- a nie da***322;o by si***281; zap***322;aci***263; "w naturze"? -odp. blondynka
- co to znaczy "w naturze"? - pytaj***261; zdziwieni policjanci
- no.. ***380;e ***347;ci***261;gn***281; majtki i wam dam... - odpar***322;a blondynka
- ty, posterunkowy, potrzebne nam majtki?

W autobusie pasa***380;er do pasa***380;era:
- Co si***281; pan tak pcha na chama?
- A bo to cz***322;owiek wie, na kogo si***281; pcha?

Do komisariatu wbiega roztrz***281;siona kobieta.
- Ratunku! - krzyczy. - Zgwa***322;ci***322;o mnie 12 m***281;***380;czyzn!
- Prosz***281; si***281; nie denerwowa***263; - uspokaja kobiet***281; dy***380;urny. - Z***322;apiemy wszystkich!
- Ale ja nie chce wszystkich - m***243;wi kobieta. - Ja chc***281; tylko trzeciego, ***243;smego i dziesi***261;tego!

Wizyta premiera Pawlaka na oddziale dla dzieci niedorozwinietych:
- Piotrusiu! Powiedz kto nas dzisiaj odwiedzil? - pyta opiekunka.
Piotrus wbija wzrok w podloge, zaciska raczki i milczy.
- A moze ty Stasiu nam powiesz? - probuje dalej opiekunka.
Stasiu zachowuje sie podobnie, tylko troche sie slini.
- Jasiu - mowi zaklopotana opiekunka
- Ty lubisz ogladac telewizje, powiedz nam kto to jest
Wskazuje na Pawlaka.
Jasiu nie podnoszac wzroku z podlogi
- Nowy?

***379;ona wysy***322;a m***281;***380;a - informatyka do sklepu:
- Kup par***243;wki, ... jak b***281;d***261; jajka, to kup 10.
M***261;***380; w sklepie:
- S***261; jajka?
- Tak.
- To poprosz***281; 10 par***243;wek

Pani zada***322;a dzieciom skonstruowanie pu***322;apki na myszy. Na drugi dzie***324; pani
sprawdza prace. Podchodzi do Jasia. Ja***347; przyni***243;s***322; deseczk***281;, w ni***261; wbity
gw***243;***378;d***378; i na tym gwo***378;dziu serek. Pani pyta jak to dzia***322;a, no to on na to, ***380;e
myszka podchodzi, je serek, a***380; nagle jej gardzio***322;ko nabija si***281; na gw***243;***378;d***378;.
Pani na to, ***380;e to zbyt makabryczne i ***380;e musi wymy***347;le***263; co***347; nowego.
Na drugi dzie***324; przynosi Jasiu inn***261; deseczk***281; i na niej w dw***243;ch miejscach
przymocowany serek, a miedzy tymi serkami ***380;yletka.
- Jak to dzia***322;a? - pyta nauczycielka.
- Myszka podchodzi i zaczyna si***281; zastanawia***263;, kt***243;ry serek zje***347;***263;, patrz***261;c to
raz na jeden serek, to dwa na drugi. No i tak d***322;ugo zastanawia si***281;, i kr***281;ci
g***322;***243;wk***261;, a***380; szyjka przer***380;nie si***281; na tej ***380;yletce... - informuje Jasio.
No, ale to znowu by***322;o zbyt makabryczne, wi***281;c Jasiu mia***322; znowu wymy***347;le***263; co***347;
nowego.
Na trzeci dzie***324; przynosi Jasio sw***243;j wynalazek. Pani ogl***261;da pu***322;apk***281; i pyta:
- Jasiu, dlaczego tw***243;j projekt to tylko ma***322;a deseczka?
- To jest moja pu***322;apka na myszy.
- Wi***281;c powiedz, jak dzia***322;a.
- Ano myszka podchodzi do deseczki, chwyta j***261; w ***322;apki, wali si***281; ni***261; po
g***322;owie i krzyczy: nie ma serka, nie ma serka!!!

[superrrmario]

-Kochanie może dziś na jeźdźca ?
-Jaki najeźdźca ?
-Germański ...rwa oprawca !

[CIAPEK]

[smolik]

Napisany przez CIAPEK

...

Nie dziwie sie że ją zwolnił...

[Agusia]

Napisany przez CIAPEK

.............

Ciekawe dlaczego zostawił skarpetki ??

[superrrmario]

Chcia***322; by***263; elegancki do (za przeproszeniem) ko***324;ca ?

[Sunna]

Napisany przez superrrmario

-Kochanie może dziś na jeźdźca ?
-Jaki najeźdźca ?
-Germański ...rwa oprawca !

Ale do tego byl obrazek. I wtedy dopiero to nabiera ksztaltow