Śmieszne teksty...

[ksviper]

Małżeństwo 90latków wybrało się do doktora.
Najpierw wchodzi facet. Lekarz pyta go jak minął mu dziś dzień.
On na to "Wspaniale Bóg jak zwykle był dla mnie dobry. Gdy wszedłem dziś do kibla zapalił mi światło a jak skończyłem to zgasił."
Doktor pokiwał głową dał tabletki i kazał wejść żonie. Powiedział co przed chwilą usłyszał od jej męża a ta momentalnie zerwała się z miejsca i biegnie w kierunku drzwi.
Lekarz - "Zaraz nie skończyłem z panią jeszcze, co się stało?"
Na to kobieta "Ten sku*wysyn znowu nasrał do lodówki!"

-----

Facet lekko na bani wraca do domu. Żona od razu: sra-ta-ta, pijak, tylko wódka ci w glowie... Facet sięga do kieszeni, wyciąga kartkę i mówi :
- OK, przyniosłem test, zaraz zobaczymy jaka ty obeznana i kulturalna jesteś! Żona:
- Zobaczymy, czytaj...
- Taaak... pytanie pierwsze. Podaj jakieś dwie waluty.
- Heh, no chociażby dolar i euro.
- Dobra, podaj dwa typy środków antykoncepcyjnych.
- Jejku, mogę ci conajmniej 10 podać.
- Wierzę. Pytanie trzecie. Podaj mi 2 rzeki w Islandii...
- ...
- Milczysz? Aha, wiedziałem! Oprócz szmalu i seksu, żadnych zainteresowań!

-----

Trójka dzieci z 1 klasy stoi przed ostatnią szansą aby otrzymać promocję do drugiej klasy. Przepytuje je dyrektor:
- Jasio, przeliteruj słowo TATA
- T-A-T-A
- Świetnie! Zdałeś!
- A teraz Monika, przeliteruj słowo MAMA
- M-A-M-A
- Doskonale! Przechodzisz do drugiej klasy...
- A teraz ty Ahmed...
- Przeliteruj proszę.... DYSKRYMINACJA OBCOKRAJOWCÓW W ŚWIETLE POLSKICH PRAW KONSTYTUCYJNYCH....

-----

Mały Jasio siedzi na brzegu basenu i pyta przechodzącego obok ratownika:
- Panie latowniku mogę iść poplywać?
- Nie Jasiu bo się utopisz.
- Ale panie latowniku ja chce plywać!
- Dobra Jasiu, ale jak wszyscy wyjdą z wody.
Kiedy wszyscy późnym wieczorem opuścili basen Jasiu wskakuje do wody i ... pływa jak mistrz: skacze, nurkuje, robi salta w powietrzu. Ratownik nie dowierza oczom pyta:
- Jasiu jak sie nauczyłeś tak pływać?
- Tatuś mnie zawoził na środek jeziorka i wrzucał do wody.
- Jasiu to musiało być bardzo trudne
- Eeee tam, najtrudniejsze było się wydostać z worka...

-----

Przychodzi Adam do Boga i mówi :
- Panie , Eden jest super, ale troszkę tu nudno samemu a ze zwierzętami nie porozmawiam.
- No dobrze. Stworzę Ci istotę, która będzie Ci wierna , będzie Cię kochała i z którą będziesz szczęśliwy, ale w zamian oddasz mi jedną nogę.
Adam siadł i zastanawia się. W pewnej chwili pyta się:
- A co dostanę za żebro?

-----

Pewien Chińczyk nakrywa faceta romansującego ze swoją żoną i stawia mu ultimatum - jeżeli nie zerwie tego związku ,wówczas on , małżonek, ześle na niego klątwę trzech chińskich tortur.
Facet tylko się uśmiechnął i jeszcze tej samej nocy odwiedził żonę Chińczyka.
Następnego dnia rano budzi go w jego sypialni na drugim piętrze ból w piersiach. Otwiera oczy i widzi, że leży na nim wielki głaz. Coraz trudniej mu oddychać. A na głazie widnieje napis: chińska tortura nr 1.
Uśmiecha się, a ponieważ jest silny podnosi kamień i wyrzuca przez okno. W chwili gdy wypuszcza z rąk po drugiej stronie głazu dostrzega informacje:
chińska tortura nr 2 - prawe jądro jest uwiązane do kamienia. Facet jest bystry, więc żeby uniknąć spustoszeń w dolnych partiach ciała, rusza za kamieniem, czyli wyskakuje przez okno. Kiedy mija futrynę widzi trzecią wiadomość:
chińska tortura nr 3 - lewe jądro jest przywiązane do nogi łóżka.

-----

Zadania maturalne z matematyki, podkarpackie 2003

1. Robotnik wykonuje swoją pracę w 4 dni i 5 godzin. Pijany robotnik tą samą pracę w 7 dni i 8 godzin. Na budowie pracuje 7 robotników i 1 majster nadzorujący.
Majster przychodzi trzeźwy na budowę co 3 dzień, a do sklepu monopolowego jest 13 minut biegiem.
Pytanie: Oblicz zysk sklepu monopolowego, gdy budowany jest dom dwukondygnacyjny?

2. Jeden projekt trzech studentów wykonuje w 3 miesiące.
Czterech studentów w 2 miesiące i 2 tygodnie, a pięciu studentów w 2 miesiące i 3 dni.
Pytanie: Oblicz po ile musi się zrzucić 6 osobowa grupa studentów, aby kupić projekt i oddać go na 2 tygodnie przed końcem semestru?

3. Jasiek chodzi na imprezę co tydzień, Mariola co 16 dni. Znając okres cyklu miesiączkowego Marioli oblicz prawdopodobieństwo, że na wspólnej imprezie wpadną.
Pytanie2: Oblicz prawdopodobieństwo, że będą to bliźniaki.
Pytanie dodatkowe (za 3 punkty): Ile będą wynosić alimenty po 6 latach?

4. Hiperpłaszczyzna rozpięta na ewaluowanej przestrzeni bazowej 25-wymiarowej posiada 17 ekstermów lokalnych.
Niech k będzie dowolnym ciałem i zgodna z ewaluacją dyskretną dla hipotezy Jakobianowej. Domknięcie całkowite pierścienia izomorficznego definiuje wskaźniki sumacyjne. Ciała i pierścienie mają 1 różną od 0.
Pytanie: Ile będzie kosztować piwo Tyskie w Suwałkach na przełomie marca i grudnia?

5. (zadanie na ocenę celującą)
Pytanie: Z ilu jajek robi się makaron 6 jajeczny uwzględniając 22% podatek VAT?

6. "A imię jego czterdzieści i cztery...". Za pomocą indukcji matematycznej udowodnij, że imion mogło być nieskończenie wiele.

[malaczarna]

Kiedy tak sobie patrzę na tę otaczającą nas rzeczywistość, to przyszła mi do
głowy taka myśl: wczoraj było *****wo, dziś jest *****wo, jutro będzie
*****wo . Czyżby k...a, wreszcie długo oczekiwana stabilizacja ??

[-Kowalik-]

Znalezione na bash-u

<kasia> cze, poklikamy
<***ie_twiją_starą> zobacz moj nick
<kasia> no widze i co ?
<***ie_twiją_starą> nie rozumiesz...
<kasia> nie, ale moze sie lepiej poznamy :]
<***ie_twiją_starą> ja cie znam
<kasia> z kad ?
<***ie_twiją_starą> popatrz na moj nick...
<kasia> tata ?

[andy]

To i ja coś dorzuce

Janek zaprosił swoją mamę na obiad. W mieście, w którym studiował, wynajmował
małe mieszkanie, razem z koleżanką Justyną. Kiedy matka Janka odwiedziła go,
zauważyła, że współlokatorka syna jest wyjątkowo atrakcyjną dziewczyną.
Matka, jak to matka, zaczęła zastanawiać się, czy aby z tego ich wspólnego
mieszkania nie wynikną jakieś problemy. Kiedy więc byli sam na sam, Janek oznajmił:
- Domyślam się, o czym myślisz, ale zapewniam cię, że ona i ja jesteśmy tylko
współlokatorami. Nic nas nie łączy.
Tydzień później Justyna stwierdziła, że w ich wynajętym mieszkaniu
brakuje cukiernicy. Zwróciła się więc do Janka:
- Nie chcę nic sugerować, ale od ostatniego obiadu z twoją matką nie mogę
znaleźć mojej pamiątkowej cukierniczki. Chyba jej nie wzięła. Jak myślisz?
Jasiek zdecydował się napisać list do matki: Droga Mamo,

Nie twierdzę, że wzięłaś pamiątkową cukiernicę Justyny... nie twierdzę
też, że jej nie wzięłaś. Faktem jednak jest to, że od czasu Twojej wizyty u
nas nie możemy jej znaleźć.

Kilka dni później otrzymał odpowiedź:

Drogi Synku,

Nie twierdzę, że sypiasz z Justyną... Nie twierdzę
również, że z nią nie sypiasz. Faktem jednak jest to, że gdyby Justyna
spała we własnym łóżku, już dawno by ją znalazła. Buziaczki, Mama.

----------


Policjant rozwiązuje krzyżówkę. Wstrzymuje się przy haśle: "Największy ptak
na trzy litery". Chwilkę myśli, drapie się za uchem, po czym z dumą
pisze: ... "MÓJ"


----------


<hbm> u nas fizyczka pyta jednego kolesia przy tablicy
<hbm> on cos tam smaruje
<hbm> a ona siada na podlodze
<hbm> on smaruje dalej
<hbm> a ona sie polozyla na tej podlodze
<hbm> facet przerwal.. "ee... co sie stalo?"
<hbm> "znizam sie do twojego poziomu"

----------

<amanda99> czeeeeee!
<Dis> Tu automatyczna rejestrownica, Dis nie siedzi przy komputerze. Aby zostawić mu wiadomość postępuj zgodnie z poleceniami na ekranie.
<Dis> Podaj swój nick, powód wizyty na privie, telefon kontaktowy, adres e-mail, płeć i wiek
<amanda99> amanda99 poklikac 601xxxxxx amanda99@xxxxxx.xxx zenska 14
<Dis> Zgłoszenie przyjęte. Teraz można zostawić swoją wiadomość.
<amanda99> poklikash
<Dis> Zapisano wiadomość: "poklikash "
<amanda99> no i jak
<Dis> Zapisano wiadomość: "no i jak "
<amanda99> czemu wcionz powtarzash
<Dis> Zapisano wiadomość: "czemu wcionz powtarzash "
<amanda99> ejjjj
<Dis> Zapisano wiadomość: "ejjjj"
<amanda99> robish to specialnie
<Dis> Zapisano wiadomość: "robish to specialnie"
*** quit: <amanda99> <~ergf@acc199.neoplus.adsl.tpnet.pl>
*** Dis is back from away (siedze na uczelni)
<Dis> patrzac na to twoje pokolenie mam ochote wlasnorecznie sie wykastrowac spinaczem do papieru

----------

<Xavrazz> ide sobie dzisiaj do szkoly, przechodze przez pasy
<Xavrazz> a za mna idzie sobie jakas babka i na srodku ulicy sie wywalila
<Xavrazz> jeszcze jakies ksiazki miala ze soba, wszystko rozp****e na ulicy
<Xavrazz> i taki tekst "nie no ku**a ja sie zap****e dzis, no ku**a zyly sobie upi****e"
<Buli> hyhy, moze sie lubi chlastac [;
<Xavrazz> sobie mysle "taka desperatka" to az jej pomoglem
<Xavrazz> i jak juz odchodzilem to do niej rzucilem "i nie przeklinaj bo to ku**a w ch*j nieladnie"
<Xavrazz> i co?
<Buli> i co??
<Xavrazz> przychodze do szkoly a zamiast babki od biologii praktykantka - kolesiowa z pasow...

----------

<brts> wchodzimy z kumpela na matme spoznieni, przepraszamy
<brts> facet sie pyta czemu sie spoznilismy, my oczywsicie "zaspalismy"

----------

<Grafitsnake> wkurza mnie ta strona
<LV> co chcesz. jest za***i***339;cie różowa
<Angie> no ^^ taka trendi
<Kayra> oj az se poplulam monitor
<Grafitsnake> Trendi
<Grafitsnake> to nowoczesny slang..
<Grafitsnake> od słowa trędowaty
<Grafitsnake> teraz sie nie mówi "ale masz syfy"
<Grafitsnake> tylko "ale jesteś trendi"

----------

<Keywhy> a tak btw - na kogo głosujesz?
<Echo3> Z dwóch kaczorów wybieram Donalda
<Kaywhy> No nie wiem. Jak wpisałem do angielskiego słownika 'tusk', to zacząłem mieć mieszane uczucia, co do tego gościa... :/
<Echo3>
<Keywhy> tusk: Prison slang for the active-partner in anal-intercourse...

----------

<Pif>Nie chce mi się o tym gadać.
<Pam>to napisz, jakc i sie nei chce gadać.
<PIf>Nie chce mi się o tym pisać. *
<Pam>to narysuj, zagramy w kalambury.

----------

<LandoN> ale teraz se uswiadomilem
<LandoN> ze po **** bajeruje panny
<LandoN> skoro maja chlopakow
<LandoN>
<ZBK> :X
<q^1973> zly tok myslenia
<q^1973> powinienes powiedziec
<q^1973> po **** bajeruje panny jak jestem brzydki mam malego i nie mam szans

----------

<Ania> jestes swinią!
<Ania> jestes chamem jestes egoista i to ze bylam z toba 3 lata to byl moj zyciowy blad
<Ania> ty gnojku!!! teraz to mam normalnego faceta co mnie kocha!!!!!
<k25> mówta co chceta ale z nas dwojga to ty masz wściekliznę macicy...

----------

<Awruk>- - - - - - - - - - - -- - - - - - - - - - - - - -- --- - -- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
To są dżdżownice szczęścia. Jeśli nie roześlesz ich 10 osobom to zmienisz płeć.

----------

<bandeau> moja polonistka ostatnio mnie powalila. mamy elegancko dwa polskie, mniej wiecej pod koniec pierwszego dzwoni jej telefon, no to ta "przepraszam, ale ja musze odebrac", wyszla z klasy, wraca i mowi: "ja was naprawde bardzo przepraszam, ale ja musialam odebrac, to moja kolezanka dzwonila, ktora mi buty przywiezie bo dwa inne dzisiaj nalozylam."
<bandeau> wszyscy patrza na jej nogi i smiech.
<bandeau> a ona jeszcze: "no, bo ja dzisiaj zaspalam i nawet szczoteczke do zebow wzielam, bo nie zdazylam w domu zebow umyc."

----------

<serfer> W ogole ****a na tym IRC'u to juz sie o nic spytac nie mozna, ani niczego sie dowiedziec ;-}
<serfer> Wyglada to juz jak jakis chat na interii.
<SugarRay> *******IsH

----------

<j6l> tez bym wlasnie poruchal ale mi kodeki nie dzialajo

----------

<Grześ> Nie uwierzysz!
<Grześ> Oni mnie chyba powiesza za jaja
<Grześ> ja *******e
<Andrzej> ??
<Andrzej> kto ty?
<Grześ> ****a, juz po mnie!
<Grześ> ja *******e, jestem martwy
<Andrzej> qrwa to za***iscie! ale kto ty?
<Grześ> ide dzis ulica, i zaczepilo mnie 2 typow
<Andrzej> aha, fajnie, ja *******e, ktos ty jest?
<Grześ> ale ide dalej i nagle, patrze do torby i nie mam dokumentow. Ukradli mi je!
<Andrzej> ****a cfelu ***any! Ktos ty?? *** mnie obchodzi ze ci cos ukradli dalnie *******ony! ******lo cie?? Nie pisz ****a wiecej bo jestes jakis ***niety!!
<Grześ> no ja z pracy pisze
<Andrzej> tato? No ja *******e to przecierz pytam sie ****a ktos ty to ****a nie laska odpowiedziec??

----------

<Nasedo> no nie
<I_AnDzia_I> tez sie tak nazywasz XD
<Nasedo> arti zakapowal(
<Nasedo> i wali niemca po chelmie
<arti890> a Ty blaszczysz pytona
<Legend_Durn> ...
<Legend_Durn> ale shit
<Nasedo> a ty pompujesz budyn
<I_AnDzia_I> budyn?
<arti890> pukaj w jajko
<Nasedo> jechaj jasia
<Legend_Durn> zwal se konia
<I_AnDzia_I> dobra panowie starczy
<arti890> młóć capa
<Nasedo> strosz bobra
<arti890> iskaj fistaszka
<Nasedo> drap konara
<arti890> ryraj dzide
<I_AnDzia_I> starczy juz
<Nasedo> heblaj bele
<Legend_Durn> niezly shit
<arti890> rypaj żebraka
<Nasedo> imaj draga
<arti890> ciskaj kałasza
<Nasedo> rabaj klode
<arti890> plumkaj wajche
<Nasedo> gruchaj fredzla
<arti890> bzykaj trzmiela
<I_AnDzia_I> ŁUKASZ I ARTI !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
<Nasedo> podkrec knota
<arti890> ciumkaj bigos
<Nasedo> szoruj zbroje
<arti890> chapaj organa
<Nasedo> klepaj rynne
<I_AnDzia_I> co za cepy.....
<arti890> rąb kłode
<Nasedo> szturchaj smoka
<Legend_Durn> ale ****we te wasze texty o waleniu konia
<arti890> targaj wihajstra
<Nasedo> gladz wegorza
<arti890> zabijaj koguta
<Nasedo> rabaj szkape
<arti890> cyklinuj klepke
<Nasedo> lup orzeszka
<arti890> popędzaj kaktusa
<Nasedo> iskaj fistaszka
<I_AnDzia_I> bies wes im cos powiedz
<arti890> skacz małysza
<Nasedo> bij waclawa
<arti890> gruchaj frędzla
<I_AnDzia_I> iskaj fistaszka juz było!!!!!!!
<I_AnDzia_I> koniec
<Nasedo> marszcz freda
<arti890> niańcz smerfusia
<Nasedo> krec tuleje
<arti890> strój fleta
<Nasedo> wbijaj smyka
<arti890> rób buta
<Nasedo> blogoslaw plebana
<arti890> trenój wyciora
<Nasedo> cykaj swierszcza
<arti890> dobra koniec
<arti890> bo muszę iść srać
<Nasedo> no nie

----------

<Ivellios> !google kobiety mądre, ineligentne, oczytane, ładne, seksowne.
<^Shazbot^> No matches.

----------

Do kumpla podchodzi babka i mówi gdzie jest ul.obłońska
A on do niej "prosto w lewo i znowu prosto tam jest stacja benzynowa mapy sprzedają"


----------

[baca]

Krótki i dobry:

Co to jest kobieta (wg ginekologa)?

Złośliwa narośl dookoła pochwy!

[baca]

Czego to ludzie nie licytują?
http://moto.allegro.pl/show_item.php?item=63207419

Kompletna paranoja!

[raven66]

nie ma w sumie tematu "śmieszne linki" (chyba) to daję tutaj
***171; KLIK ***187;

[Burak_PL]

Napisany przez raven66

nie ma w sumie tematu "śmieszne linki" (chyba) to daję tutaj
***171; KLIK ***187;

miałęm to nawet w ksiązce z angielskiego

[Oktawian89]

yy fajnie tez chce mieszkać w takiej miejscowosci !

[andy]

@Oktawian_15 ciekawe jak by to wyglądało na dowodzie osobistym

[Burak_PL]

Napisany przez @ndy

@Oktawian_15 ciekawe jak by to wyglądało na dowodzie osobistym

-gdzie Pan mieszka??
+eywqufohwqriogkqwnmerg]0pqewrgmqew[p0gvwemvp]q3orbvjqerphoqejtb
-może Pan powtórzyć?
+eywqufohwqriogkqwnmerg]0pqewrgmqew[p0gvwemvp]q3orbvjqerphoqejtb
-dziękuje

[Oktawian89]

Napisany przez @ndy

@Oktawian_15 ciekawe jak by to wyglądało na dowodzie osobistym

Proste , nie wygladało by

[baca]

W pierwszej klasie pani wita nowych uczniów i zauważa że trzech jest identycznych.
- Czy wy jesteście trojaczkami?
- Tak - odpowiadają dzieci.
- A jak się nazywacie?
- Krzysio - mówi piskliwym głosem pierwsze dziecko.
- Zdzisio - mówi piskliwym głosem drugie dziecko.
- Władysław - mówi grubym basem trzecie dziecko.
Pani pyta
- A dlaczego wy dwaj macie takie cienkie głosy, a ty taki gruby?
- Bo mama miała tylko dwie piersi, więc ja musiałem pić browar.



Ideał mężczyzny to 5 x Ł:

1. Ładny
2. Łagodny
3. Łokropnie bogaty
4. Łucciwy
5. No i oczywiście "łogoniasty"

Noc poślubna. Nowomąż dopiera się do panny niemłodej, co to trzy razy zamężna była.
- Bądź ostrożny. To jest mój pierwszy raz - ostrzega panna.
- Jak to "pierwszy raz"?! Przecież miałaś już trzech mężów!
- Niby tak. Ale: mój pierwszy mąż był psychologiem i lubił
tylko o tym rozmawiać. Mój drugi mąż był ginekologiem i chciał tylko na to patrzyć. A mój trzeci mąż był filatelistą...
O, Boże! Jak ja za nim tęsknię!

[andrzejj9]

Napisany przez baca

Noc poślubna. Nowomąż dopiera się do panny niemłodej, co to trzy razy zamężna była.
- Bądź ostrożny. To jest mój pierwszy raz - ostrzega panna.
- Jak to "pierwszy raz"?! Przecież miałaś już trzech mężów!
- Niby tak. Ale: mój pierwszy mąż był psychologiem i lubił
tylko o tym rozmawiać. Mój drugi mąż był ginekologiem i chciał tylko na to patrzyć. A mój trzeci mąż był filatelistą...
O, Boże! Jak ja za nim tęsknię!

hmmm.... może to jakieś dzisiejsze przytłumienie umysłowe, ale nie łapię tego dowcipu.. Mógłby mi ktoś wytłumaczyć?

[Burak_PL]

Kawaleria powietrzno-desantowa w samolocie. Ostatnie poprawki przy spadochronach, pełne skupienie. Nagle jeden z żołnierzy wstaje, podchodzi do instruktora i mówi:
- Nie będę dzisiaj skakać, sierżancie.
- Dlaczego? - pyta zdziwiony instruktor.
- Matka przysłała mi sms-a, że jej się śniłem i że mi się spadochron nie otworzył! Nie będę skakać.
- No dobra, zamienimy się spadochronami i wszystko będzie dobrze - zaproponował sierżant.
Jak powiedzieli tak zrobili.
Żołnierze jeden po drugim wyskakują z samolotu. Wyskakuje i ten od sms-a. Spadochron otworzył się normalnie, żołnierz odetchnął z ulgą i rozkoszuje się lotem. Nagle tuż obok sruuu, przelatuje ze świstem instruktor krzycząc:
- ..... twoja mać!!!!

by oldbojek

* * * * *

Rozmawia dwóch meneli, jeden trochę strapiony.
- Wiesz, chciałbym się znowu spotykać z Ireną.
- A czemu się nie spotykasz?
- Bo przehandlowałem ją za dwie flaszki wódki.
- I co - tęsknisz?
- Nie bardzo, ale napiłbym się znowu.

by steffan

* * * * *

Tydzień po ślubie dwoje młodych ludzi w łóżku.
On delikatnie całując ją po uchu szepcze...
- Teraz powolutku zejdę w dół wycałować to poletko, na którym rośnie najwspanialszy mech na świecie.
- A później?
- A później zasadzę tam drzewo!
- Masz na myśli to swoje Bonsai?

by Samorodek

* * * * *

Do domu wchodzi facet w samych slipkach. Na pytający wzrok żony, radośnie odpowiada :
- Nawet sobie nie wyobrażasz kochanie, jakiego dzisiaj farta w pokera miałem. Ten garnitur, który mi kupiłaś w zeszłym tygodniu za 200 złotych, przegrałem jakby był wart 800.

by w_irek

* * * * *

Namiętny:
Panna z gościem w łóżku. Tuż po seksie.
Ona: - A ty miły, AIDS to na pewno nie masz?
On: - Absolutnie nie, kochana!
Ona: - Chwała Bogu misiu, bo już bałam się, że drugi raz to złapię.

by skaut

* * * * *

- Mamusiu - prosi wieczorem mały chłopczyk - Opowiedz mi bajeczkę.
- Chcesz erotyczną ? - pyta mama
- Nie, może jakąś straszną o duchach, bo po tej wczorajszej erotycznej nie mogłem zasnąć.

by w_irek

* * * * *

Mieszkam w Suwałkach. Polskim biegunie zimna.
U nas jest taki chłod, że dziewczyny po dwie pary stringów zakładają.

by skaut

* * * * *

- Co mi dasz w prezencie na urodziny?
- Będę się z tobą kochał!
- A jak się nie zgodzę?
- To zostaniesz bez prezentu...

by lary

* * * * *

Spotykają się dwie przyjaciółki:
- Jak tam zdrowie, Bożenko?
- Lepiej nie pytaj, głowa boli, korzonki, wrak człowieka po prostu!
- Ciekawe, wczoraj widziałam jak wieczorem od Ciebie wychodził Jacek, dzisiaj rano Andrzejek... Nie powiesz mi, że TV oglądaliście...
- Co za ludzie! Co za ludzie! Tylko jeden organ zdrowy, a jeszcze zazdroszczą...

by oldbojek

* * * * *

Stary farmer miał duży staw na tyłach swojego ogrodu. A i ogród niczego sobie. Stoliki wokół dużego grilla, trawniczek ładnie przystrzyżony, drzewka owocowe itp...
Pewnego wieczora farmer postanowił pójść nad staw i "rzucić gospodarskim okiem". Przy okazji wziął wiadro, coby w drodze powrotnej przynieść trochę owoców.
W miarę jak zbliżał się do stawu słyszał coraz głośniejsze hałasy i krzyki. W końcu dotarł nad staw i oczom jego ukazał się taki oto widok: kilka ładnych młodych dziewczyn kąpało się nago w jego stawie. Natychmiast go zobaczyły i podpłynęły na głębszą wodę.
- Nie wyjdziemy dopóki pan nie odejdzie! - krzyczały.
Stary farmer zmarszczył tylko brew i mówi:
- Nie przyszedłem tu po to żeby oglądać was pływające nago, ani po to żeby zmuszać was do wyjścia z wody nago - tu stary farmer popatrzył na trzymane w ręku wiadro - tylko po to żeby nakarmić aligatora.

by dolarmiglo

* * * * *

Na koniec, jak za dawnych dobrych czasów - szmonces:

Moszek otworzył sklep na Nalewkach - ***8222;Trąbki, saksofony, bębny, trumny, noże i pistolety***8221;.
- Jak idzie geszeft, Mosze? ***8211; pyta Srul. ***8211; Taki nietypowy towar...
- Bardzo idzie! Bardzo. Przedwczoraj sprzedałem trąbę, wczoraj pistolet, dzisiaj trumnę.

by skaut


Rzućmy jeszcze okiem na to, co działo się sto wielopaków temu:

- Panie poruczniku, martwi mnie ten Kowalski...
- Kowalski?! Dlaczego?! Przecież to świetny żołnierz - a jak wspaniale strzela...
- Tak. Tylko czemu zaraz potem zbiera łuski i wyciera z nich odciski...

by Jared

* * * * *

Para wzięła pokój w hotelu i rżnie się po całym pokoju bez żadnych przerw.
Próbują wszystkich pozycji, w dowolne miejsca i w różnych położeniach.
Rankiem on pyta :
- Kochanie, przynieść Ci kawę z baru ?
- Tak najmilszy ! Przynieś mi kawę z rogalikami.
- A ile tych rogalików Ci przynieść ?
- Tyle ile razy kochaliśmy się dzisiejszej nocy ...
Na dole do barmana :
- Daj mi proszę kawę i sześć rogalików. Albo nie ! Czekaj ! Trzy rogaliki, dwa chupa-chupsy i czekoladkę.

joemonster.org