Funny fotos, kawaly... itp. - jeszcze sie tak nie usmialem :)

[MacGyver]

hmmm ... szafran,
* Było
* Też było
* Pewnie było

To tyle z mojej strony

[47]

Dp tej pory nic nie pisałem o postawie szafrana ale juz k**** niemogę. Gdzie nie zaglądnę tam szafran. Kawały żywcem spokopiwane z postów innych, pewnie linki też. CHłopczyku jak musisz się dowartościować to zrób coś pożytecznego. Pozbieraj śmieci w parku, wyprować psa sąsiadki a napewno ktoś cię pochwali.
Zły chłopczyk , wstydz się szafranku wstydz, be niunia
:ignorowac szafran
Pozdro[

[Mily_]

47 ale żeś pojechał z nim. Ale też niestety zauważyłem to.

[mello]

http://www.joshellison.com/screwball/spiderman.swf

http://www.123games.dk/game/sport/cl...f%20diving.htm

http://www.dumpzone.com/swf/billy.swf

http://kamazutra.free.fr/pogo/


Dodane :

http://www.mousebreaker.net/game18.shtml

http://www.sugarqube.com/Ecards/Card...&L3=0&Page=Top

http://www.panlogic.net/crow/

http://www.ubergeek.tv/article.php?pid=73

http://www.ebaumsworld.com/divine.html

[Mily_]

Napisany przez mello

http://www.joshellison.com/screwball/spiderman.swf

http://www.123games.dk/game/sport/cl...f%20diving.htm

http://www.dumpzone.com/swf/billy.swf

http://kamazutra.free.fr/pogo/

Spiderman i Pogo rulez

[mr_spock]

Dzis jest rocznica smiercie wokalisty Dzemu (sredni motyw do temgo tematu, ale jadnek )
i w komentarzach na łonecie znalalem cos takiego http://muzyka.onet.pl/1,18,8,6991968...1,0,forum.html

[andy]

No to kilka nowych:

Polak je śniadanie i przysiada się do niego Niemiec żujący gumę i mówi
-to wy jecie pieczywo w całości, bo my u nas jemy tylko środek, skórki przerabiamy na chleb tostowy i wysyłamy do Polski. a dżemy jecie?
-jemy. mówi Polak
-bo my jemy tylko świeże owoce, resztki przerabiamy na dżem i wysyłamy do Polski
-a seks uprawiacie?. pyta Polak
-uprawiamy
-a z prezerwatywami co robicie ?
-wyrzucamy
-bo my u nas w Polsce swoje przerabiamy na gumę do żucia i wysyłamy do Niemiec

^_^^_^^_^

Blondynka dostała pracę jako szkolny psycholog.
Już pierwszego dnia widzi, że jakiś chłopiec nie biega z innymi dziećmi po boisku.
Pyta się chłopca:
- Czemu nie biegasz z innymi dziećmi?
Chłopiec na to:
- Jestem bramkarzem

Przychodzi dwóch policjantów z polowania. Są smutni bo nic nie złapali i jeden mówi do drugiego:
- Czy te kaczki tak wysoko latają czy my za nisko psa podrzucamy?!

W pewnym szpitalu urodziło się dziecko i kiedy je klepnięto zamiast beknąć powiedziało e=mc2. Zwołano więc konsylium i ustalono że wytnie się mu połowę muzgu bo jest za mądry. Lekarze po operacji znowu klepneli dziecko ale usłyszeli: ciało zanurzone w wodzie traci... Zwołali trzecie konsylium i długo się zastanawiali aż w końcu - a **** - powiedział jeden z lekarzy - wytniemy wszystko co zostało. Po operacji znowu klepneli i usłuszeli: dokumenciki proszę )

Jest sesja egzaminacyjna.Profesor zadaje pytania studentowi ale student nie odpowiada na zadne z nich.W koncu profesor sie go pyta:
-Czy wie pan kto to jest student?
-Nie-odpowiada
-Student to jest takie g*wno ktore probuje doplynac do wyspy magister.
-A wie pan kto to jest profesor?-pyta student
-Nie
-Profesor to jest takie g*wno,ktore doplynelo do wyspy magister i teraz robi fale ,zeby inne gowna nie doplynely.
^_^^_^^_^^_^^_^^_^^_^^_^^_^^_^

Mały Jasio siedzi na brzegu basenu i pyta przechodzącego obok ratownika:
- Panie latowniku, mogę popływać?
- Nie Jasiu, jeszcze się utopisz.
- Ale panie latowniku ja umiem pływać!
- Dobra Jasiu, ale popływasz dopiero jak wszyscy wyjdą z wody.
Gdy wszyscy opuścili basen, Jasio wskakuje do wody i ... pływa jak mistrz: skacze, nurkuje, robi salta w powietrzu. Ratownik nie dowierza oczom.
- Jasiu, gdzie się nauczyłeś tak pływać?
- Tatuś mnie palę lazy zawoził na ślodek jeziora i wrzucał do wody.
- To musiało być bardzo trudne!
- Eeee tam, najtludniejsze było wydostać się z worka!

[nimal]

mr_spock - to mnie rozlozylo


mam nadzieje ze nie bylo jeszcze:
JEJ pamiętnik:

Sobota wieczorem, wydał mi się trochę dziwny. Umówiliśmy się na drinka w
barze. Ponieważ całe popołudnie z koleżankami byłam na zakupach, myślałam, że
może to moja wina... dotarłam trochę z opóźnieniem; ale on nic nie
powiedział. Żadnego komentarza. Rozmowa była jakaś spięta, więc ja proponowałam pójść
w inne miejsce, bardziej spokojne, intymne.
W drodze do ładnej restauracji on dalej był dziwny. Był jakby nieobecny.
Próbowałam go rozbawić, i zaczęłam się zastanawiać czy to moja wina czy
nie! Pytałam czy coś nie tak zrobiłam, on powiedział że nie mam z tym nic
wspólnego, ale jego odpowiedź nie była przekonujšca. Później w drodze do domu objęłam
go i powiedziałam że go bardzo kocham ale on dał mi tylko zimny pocałunek bez
żadnego słowa. Nie wiem jak tłumaczyć jego zachowanie, nic nie
powiedział... nie powiedział że mnie kocha... bardzo się tym martwię!
W końcu byliśmy w domu; w tamtej chwili byłam pewna że on chciał mnie
zostawić; próbowałam z nim rozmawiać, ale on włšczył telewizor i oglšdał
coś zanurzony w myślach, chcšc jakby powiedzieć że wszystko się skończyło.
W końcu poddałam się i poszłam spać. Ale dziesięć minut później,
niespodziewanie on też przyszedł do łóżka, i o dziwo oddał moje pieszczoty, i kochaliśmy
się, mimo że cały czas był jakiś zimny, jakby daleko ode mnie. Próbowałam
rozmawiać znowu o naszej sytuacji, o jego zachowaniu, ale on już spał.
Zaczęłam płakać, i płakałam całš noc aż zasnęłam. Jestem pewna
że on myśli o innej, moje życie jest takie trudne.

JEGO pamiętnik

LECH przegrał... ale przynajmniej był sex!

[MacGyver]

@ndy - wypas kawały
nimal - Jego pamiętnik

[andy]

Ale to wymiata równoooooooo
http://crass.on.ru/flash/bbird.html ^_^^_^^_^^_^^_^^_^^_^^_^^_^^_^^_^^_^

[Piotr4s]

- Sluchaj stary, skradziono mi samochod!
- Dzwoniles na policje?
- Dzwonilem, ale to nie oni!

Wraca zmeczony grabarz do domu, ledwie zywy, pada z nog. Zona go pyta:
- Co ci, Stefciu, ile miales dzisiaj pogrzebow?
- Jeden, ale chowalismy naczelnika urzedu skarbowego.
- No i co z tego?
- No niby nic, ale jak go tylko zakopalismy, to zerwaly sie takie brawa, ze musielismy bisowac potem siedem razy.

Na przyjeciu chlopak pyta blondynke:
- Czy moge cie prosic do walca?
- Zglupiales? To juz nie miales czym przyjechac?

Przychodzi blondynka do sklepu radiowego, aby zakupic radio.
- Mamy wysmienite radia japonskie - mowi ekspedient.
- Nie, dziekuje, nie znam japonskiego - odpowiada blondynka.

Zatrzymuje sie samochod na Sejmowym parkingu na Wiejskiej. Wychodzi z niego facet. Podchodzi ochroniarz:
- Co pan tu parkuje?! Nie wolno!
- Dlaczego?!!
- Tu kurna Sejm... tylko ministrowie, politycy, poslowie.
- Nie szkodzi wlaczylem alarm.

Jedzie facet samochodem i zachcialo mu sie sikac. Zatrzymal samochod na poboczu i lejac mowi do fiutka:
- Jak tobie sie chce to ja zawsze staje.

Stara chalupa na koncu swiata, biedne malzenstwo, wychowujace spora gromadke dzieci. Pewnego wieczora chlop pouczony przez lekarza, zaklada prezerwatywe. Malzonka oburzona podnosi lament:
- Jasiek, cy ty zgupio do reszty? Dzieciska butow na zime ni maja, a ty se ciula stroisz?!

[.::piotrek::.]

http://crass.on.ru/flash/aaa-1.html

Babcia opowiada wnuczkowi bajke:
-Za 7 gorami, za 7 rzekami stal piekny palac, a w nim same dziwy...
-Babciu, to pewnie nie byl palac, tylko burdel.

Do lekarza przychodzi facet i pokazuje mu swoj meski interes, ktory jest czyms caly podziurawiony.
-Kto pana tak urzadzil?
-Zona. widelcem.
-A jak pan teraz oddaje mocz?
-Znam kilka chwytow na flet.

Pan Bog ze SwietymPiotrem robia inspekcje moralnosci. Spogladaja z gory na Polske.
-Co to znaczy to czerwone swiatelko po prawej stronie - pyta sie najwyzszy Piotra.
-To jakis maz zdradza swoja zone.
-A to czerwone swiatelko po lewej?
-To jakas zona zdradza swojego meza.
-A co znaczy ta czerwona luna nad tym miastem?
-A, to Ciechocinek.

[gallus]

troszke obrazków
http://www.members.lycos.co.uk/serferek/pictureZ/fun/

[Mily_]

gallus dobra te obrazki ale szkoda że tak mało

[andy]

NAGRODY DARWINA

We wrześniu w Detroit, 41-letni mężczyzna utknął i utonął, gdy przecisnął głowę przez 36-centymetrowy otwór kanału ściekowego, żeby wyciągnąć kluczyki od samochodu.

Na podstawie dokumentów policji w Dahlonega, Georgia, 20-letni kadet Nick Barrena zginął od uderzenia nożem przez kadeta Jeffreya Hoffmana, lat 23, który chciał sprawdzić, czy nóż może przebić kamizelkę kuloodporna.


We wrześniu Paul Stiller, lat 47, został hospitalizowany w Andover, Township, New Jersey, gdzie trafił razem ze swoja żona, gdy zostali ranni podczas wybuchu ćwiartki laski dynamitu w ich samochodzie.
Paul z żona jadąc około 2 nad ranem, postanowili podpalić dynamit i wyrzucić przez okno, żeby zobaczyć, co się stanie.
Nie zauważyli, że okno było zamknięte.
^_^^_^^_^

La Grange, Georgia. Prawnik Antonio Mendoza został wypisany ze szpitala po usunięciu telefonu komórkowego z odbytu.
"Mój pies roznosi rożne rzeczy po całym domu. Musiał widocznie zanieść telefon do kabiny prysznicowej.
Poślizgnąłem się na kafelku, potknąłem się o psa i usiadłem na telefonie" -mówi poszkodowany.
Usuniecie było o tyle trudne (trwało ponad 3 godziny), że wewnątrz ciała Mendozy telefon się otworzył.
"Podczas zabiegu Mendoza trzymał się naprawdę bohatersko. Tony cały czas opowiadał dowcipy i wyglądało na to, że jest nawet zadowolony.
Trzy razy podczas zabiegu dzwonił telefon i za każdym razem Tony żartował, aż się pokładaliśmy ze śmiechu" - Mówi dr Dennis Crobe

( chyba jedno z lepszych^_^ )

Tacoma, Washington.
Kerry Bingham od dłuższego czasu pil z przyjaciółmi, gdy ktoś zaproponował, żeby pójść na most Tacoma Narrow Bridge i skoczyć na linie (bungee).
O 4:30 rano 10 mężczyzn poszło na most.
Na miejscu okazało się, ze zapomnieli liny.
Bingham zauważył zwój kabla w pobliżu.
Jeden koniec kabla został przywiązany do jego stopy, drugi do barierki mostu.
Bingham spadał 12 metrów, zanim kabel się naciągnął i urwał nogę na wysokości kolana.
Bingham cudem przeżył upadek do lodowatej wody i został uratowany przez wędkarzy.
Kawałka nogi nie odnaleziono.


We Francji, Jacques LeFevrier postanowił popełnić samobójstwo.
Stanął na urwisku i przywiązał kamień do szyi.
Następnie wypił truciznę i podpalił swoje ubranie.
Próbował nawet się zastrzelić podczas skoku, ale kula chybiła, przecinając linę z kamieniem.
Woda morska, do której wpadł niedoszły samobójca, ugasiła ogień, a woda zalewająca usta spowodowała wymioty, które usunęły truciznę z żołądka.
Jacques został wyciągnięty przez rybaków i odwieziony do szpitala, gdzie zmarł z powodu wychłodzenia organizmu.

16 kwietnia 1997 roku, Tajlandia. Charnchai Puanmuangpak używał niewielkiej pompki (której koniec wsuwał sobie do odbytu i pompował powietrze), ale to go już przestało bawić.
Wraz z kolegami postanowił spróbować kompresora na stacji benzynowej.
Pod osłoną nocy, nie podejrzewając mocy kompresora, wsunął rurkę do odbytu i włączył urządzenie.
Zginął (a właściwie zniknął) natychmiast, świadkowie są nadal w szoku.
"Wciąż nie znależliśmy wszystkich jego części.
Gdy taka ilość powietrza zadziałała z gazami w jego organizmie, Charnchai po prostu eksplodował.
To wyglądało jak bomba lub cos w tym rodzaju." -Mówi wysoki urzędnik policji.

Ten jest najlepszy he he he ^_^^_^Dwaj lokalni mężczyżni zostali poważnie ranni kiedy ich półciężarówka opuściła drogę i uderzyła w przydrożne drzewo.
Thurston Poole, 33, of Des Arc i Billy Ray Wallis, 38, z Little Rock byli hospitalizowani z powodu poważnych urazów w Baptist Medical Center.
Wypadek wydarzył się kiedy dwaj mężczyżni wracali do Des Arc po wyprawie na żaby.
We wcześniejszą noc, światło w półciężarówce Poola przestało działać.
Mężczyżni doszli do wniosku ze to bezpiecznik i jako ze nie mieli zapasowego, Wallis zauważył ze nabój kaliber 22. z jego pistoletu idealnie pasuje do skrzynki na bezpieczniki obok kierownicy.
Po wsadzeniu naboju światła zaczęły działać i obaj mężczyżni udali się w drogę w kierunku mostu na White River.
Po przejechaniu około 20 mil i toż przed przekraczaniem rzeki nabój się przegrzał i wypalił trafiając Poola w prawe jądro.
Pojazdem zarzuciło ostro w prawo zjechał z drogi i trafił drzewo.
Poole miął tylko mniejsze ciecia i obdarcia z wypadku, ale będzie potrzebował operacji z powodu innej rany.:-))))
Wallis ma złamany obojczyk został opatrzony i wypuszczony.
"Dzięki Bogu ze nie byliśmy na tym moście kiedy Thurston odstrzelił sobie małego bo byśmy obaj byli martwi.
Byłem w policji konnej przez dziesięć lat w tej części świata, ale to jest dla mnie zupełna nowość.
Nie mogę uwierzyć ze tych dwóch się przyznało do tego jak się wydarzył ten wypadek". - Powiedział Snyder.
Kiedy Lavinia, żona Poola została poinformowana o wypadku, spytała ile złapali żab i czy ktoś je wziął z półciężarówki.

Warszawa, Polska
Kłusownik, który do połowów ryb używał prądu elektrycznego,
wpadł do wody i podzielił los żyjących tam ryb.
24. letni mężczyzna wybrał się z trójką przyjaciół na ryby.
Chcieli użyć do połowu wysokiego napięcia.
Więc jeden koniec kabla przyłączyli do sieci, a drugi do linii wysokiego napięcia.
Wszystko szło w porządku, aż do momentu,
gdy mężczyzna trzymający sieć poślizgnął się i wpadł do wody.
Jego towarzysze próbowali go ratować, niestety bezskutecznie.

Londyn. Pewien mężczyzna chciał się opalić za friko.
Więc przekradł się do szpitala, unikając ochrony i ubierając się w kitel lekarski.
Gdy wreszcie dotarł do specjalnego solarium, rozebrał się i położył na łóżku.
Jednakże maszyna służyła do leczenia ofiar poparzeń i maksymalna doza działania wynosiła 10 sekund.
Po zaaplikowaniu sobie prawie 300 maksymalnych dawek, "pacjent" był cały pokryty bąblami.
Kilka godzin póżniej, gdy ból był nie do zniesienia, pechowiec udał się do oddalonego o 32 kilometry szpitala.
Obsługa była bardzo podejrzliwa, bo poszkodowany miał na sobie kitel lekarski.
Po wstępnej kuracji personel wezwał policję.
Mężczyzna jest teraz oszpecony do końca życia.