Funny fotos, kawaly... itp. - jeszcze sie tak nie usmialem :)

[Predi]

Napisany przez Ziele

Chyba jesteś juz szósty czy siódmy który to daje

dokladnie ten link bije tu rekordy popularnosci

[rembrant]

Hejka, pomyslalem sobie ze was lubie i znow cos tu dzisiaj dodam

[Yetixxl]

Ładna fala.

[Piotr4s]

http://www.adayinthelife.whad.pl/zwaly.htm

[Piotr4s]

Dzwoni facet rano do swojego szefa do pracy i mówi:
- Szefie, nie mogę dziś przyjść do pracy.
- Ale dlaczego, co się stało, jesteś chory?
- Sprawa jest bardziej skomplikowana, mam problem ze wzrokiem.
- Jak to, co ci dokładnie dolega, masz zapalenie spojówek?
- Nie, po prostu nie widzę się dzisiaj w pracy!

Na ławce w parku Jasiu z Małgosią się dupczą, Małgosia mówi:
- Walisz w dechę!
Jasiu odpowiada:
- Wiem!

Do knajpy portowej wchodzi dwóch policjantów z psem. Po chwili do psa podchodzi pijany marynarz, ogląda psa z lewej strony, z prawej i tak przez dłuższą chwilę. W końcu jeden z policjantów pyta:
- Panie! Co pan tego psa tak oglądasz?
- Bosman powiedział, że pies z dwoma hujami przylazł.

Stoi pijak w parku na trawniku i leje. Podchodzi do niego policjant i pyta groźnie:
- Panie! Wolno tu lać?!
- A lej pan!

Icek wierci się przed snem, jęczy, wzdycha ciężko. Salcia go pyta:
- Co ty Icek tak się wiercisz, nie śpisz i spać nie dajesz?
- A bo pożyczyłem od naszego sąsiada Fajwela 500 złoty i jutro muszę oddać, a nie mam.
- Icek, ty się nie martw, ja to załatwię.
Salcia podchodzi do okna, otwiera i woła:
- Panie Fajwel! Panie Fajwel!
Otwiera się okno naprzeciwko i Fajwel pyta:
- Co jest pani Salcia?
- Mój mąż Icek pożyczył od pana 500 złoty?
- Tak jest!
- Jutro ma oddać?
- Tak jest!
- Oświadczam panu panie Fajwel, że nie dostanie pan jutro ani grosza!
Salcia zamyka okno i mówi do Icka:
- Teraz on nie będzie spał!

Żona mówi do męża:
- Kochanie, jutro jest nasza rocznica jak ją uczcimy?
Mąż na to:
- Może minutą ciszy?

Zajączek mial ochote na seks. Idzie przez lasi szuka partnerki.
Spotyka zwinietego w kłębek jeża. Obchodzi go dookola i zupelnie nie może zorientowac się, gdzie jest przód, a gdzie tyl.
Wreszcie mowi:
- Ty, jeż mogłbyś chociaż puścic bąka, to miałbym jakiś punkt odniesienia!

Idzie zajączek przez las. Patrzy, a tu leży pół litra.
"O! Jak fajnie - pół litra!" pomyślal, zabrał i poszedł dalej.
Przechodząca obok lisica zauważyła go i myśli:
"O! Jak fajnie - pół litra i zagrycha!"
I poszła w ślad za zajączkiem.
Zauwazył ich wilk:
"O! Jak fajnie - pół litra, zagrycha i ruda ******!"
I poszedł za nimi.
Na to wszystko wlazł niedźwiedź:
"O! Jak fajnie - poł iitra, zagrycha, ruda ****** i jeszcze jest komu po mordzie przylać!

Nawalony zając wraca po nocy do domu. W pewnym momencie fiknął i zasnął.
W międzyczasie znalazly go dwa wilki i nie mogąc dojść do zgody poobijały sobie mordy, az do utraty przytomnosci.
Rano zając się budzi, rozgląda się po pobojowisku i mówi:
- Ja to kiedyś po pijaku cały las rozwale...

Wybiera się lis na dupaczkę i namawia ślepego zająca. Ten się wymiguje jak może:
- Wiesz, ja jestem ślepy, która mnie zechce?
- Idziemy zając na babki i nie ma gadania.
- No ale nie widzę i nie bedę wiedział co i kiedy.
- Ja ci powiem zając!
No i zając dał się namówić. Idą przez las, lis nie zauważył korzenia i wyrżnał jak długi. A lecąc wyrwało mu się:
- O ****a!
Zając momentalnie poprawia grzywkę i mówi:
- Dzień dobry pani!

Miś, zajączek, wilk i lis grają w karty. Lis oszukuje. Po pewnym czasie niedźwiedź wstaje i mówi:
- Ktoś tu oszukuje! - Nie będę pokazywał palcem, ale jak strzelę w ten rudy pysk...

Chłopczyk z bardzo biednej rodziny pisze list do Św. Mikołaja:
- Drogi Św. Mikołaju! Moi rodzice są bardzo biedni, nie stać ich na wiele rzeczy, a ja wierzę w Ciebie i bardzo proszę Cię o prezenty dla mnie, o których tak bardzo marzę. Proszę Cię - przynieś mi pod choinkę klocki LEGO, rower górski i komputer. Tak bardzo chciałbym to mieć, a moich biednych rodziców nigdy na to stać nie będzie.
List bez koperty wrzucił do skrzynki pocztowej. Kobiety na sortowni na poczcie przeczytały ten list, wzruszyły sie ogromnie, zorganizowały zbiórkę pieniędzy i kupiły za nie LEGO i rower. Na komputer już pieniędzy zabrakło. Po świętach znowu na sortowni znalazły list bez koperty do Św. Mikołaja od tego samego chłopczyka:
- Kochany Św. Mikołaju! Wiedziałem, że istniejesz! Dziekuję Ci za LEGO, dziekuję Ci za rower! A wiesz, że komputer od Ciebie te ****y złodziejskie na poczcie ukradły?

Lekarz bada pacjenta i na koniec mówi mu:
- Mam dla pana dwie wiadomości - jedną dobrą, drugą złą. Którą pan chce usłyszeć jako pierwszą?
- Tę złą najpierw poproszę.
- Jest pan chory na Alzheimera.
- Boże! To jaka wiadomośc może być tą dobrą w takiej sytuacji?
- Jutro pan o tym zapomni!

Kwach z Bushem lecą nad Polską. Bush patrzy przez okno i woła:
- Boże, to kraj uczonych ludzi! - Tyle teleskopów!
Kwach wygląda i mówi:
- To nie teleskopy, to elektorat Samoobrony wali z gwinta.

Amerykanin pyta bacę:
- Excuse me, do you speak English?
- Łot?
- Do you speak English?
- Łot******* się, bo ciupagą zajadę!

Misiu z Zajączkiem złapali złotą rybkę i of coz rybka do ze nich starym tekstem, że 3 życzenia i w ogóle, tylko wypuśćcie ją. Na to Misiu:
- Chciałbym żeby w naszym lesie były same niedźwiedzice tylko ja sam jeden niedźwiedź.
Rybka myk-bzyk i w lesie same niedźwiedzice i żadnego samca prócz Misia.
Teraz kolej Zajączka:
- A ja chciałbym motorek.
Miś na niego gały wywalił, rybka mało orła nie wywinęła, ale cóż. Myk-bzyk i Zajączek już ma motorek. Misiu podjarany, ciągnie dalej:
- Ja to bym chciał, żeby w całej Polsce były same niedźwiedzice, tylko ja sam jeden niedźwiedź.
Rybka myk-bzyk i w Polsce same niedźwiedzice i żadnego samca prócz Misia.
Zajączek skromnie poprosił o kask. Myk-bzyk Zajączek w kasku. Misiu podjarany wali:
- Rybka, ja to bym chciał, żeby na całym świecie były same niedźwiedzice, tylko ja sam jeden niedźwiedź.
Rybka myk-bzyk i na całym świecie same niedźwiedzice i żadnego samca prócz
Misia. Misiu cały happy i napalony jak buhaj po urlopie, leje z Zajączka. Zajączek wsiadając na motorek, rzuca na odchodnym:
- A ja bym chciał, żeby Misiu był pedałem.

Spotyka Edyp Syzyfa:
Edyp: Yo Rolling Stones!!
Syzyf: Yo Motherfucker!!

Wywiad z bacą:
- Baco, jak wygląda wasz dzień pracy?
- Rano wyprowadzam owce, wyciągam flaszkę i piję...
- Baco, ten wywiad będą czytać dzieci. Zamiast flaszka mówcie książka.
- Dobra. Rano wyprowadzam owce, wyciągam książkę i czytam. W południe przychodzi Jędrek ze swoją książką i razem czytamy jego książkę. Po południu idziemy do księgarni i kupujemy dwie książki, które czytamy do wieczora. A wieczorem idziemy do Franka i tam czytamy jego rękopisy.

Pechowiec złowił złotą rybkę.
Rybka znienacka przemówiła:
-Wypuść mnie proszę, a spełnię twoje 3 życzenia.
-Hurra, ty jesteś złotą rybką! - Rzekł gość i wypuścił rybkę - Wreszcie skończą się moje męki i niepowodzenia!!
Na co rybka plum do wody i krzyczy:
-Haha, frajerze!!!

Pewna normalna katolicka rodzina. Pewnego dnia ciszę przy obiedzie przerywa 10-letnia córka oświadczając poważnie:
- Nie jestem już dziewicą.
Po tych słowach zapada całkowita cisza. Pozbierawszy się ojciec mówi do matki:
- Marta, ty tu jesteś winna! Jesteś ******! Ubierasz się tak frywolnie, że faceci ogladają się za tobą i gwizdają! Mało tego, zachowujesz się obscenicznie przy naszej córce!
Do starszej 20-letniej córki krzyczy:
- I ty, ty też tu jesteś winna! Tak samo jesteś ******! ******ysz się z pierwszym lepszym kolesiem na naszej sofie kiedy tylko wyjdziemy z domu! I to na oczach naszej córki! Kilka dni temu znalazłem na poduszce ślady spermy! I nie myśl sobie, że nie wiem o tym, że masz w szafce nocnej wibrator! Brudna szmato!
Na to wsciekła matka wrzeszczy na ojca:
- Zamknij się, do licha! To właśnie ty powinieneś uważać na to co mówisz. To właśnie ty wydajesz pół wypłaty na prostytutki! To ty spacerujesz po
dzielnicy czerwonych latarni z naszą małą córeczka! A odkąd mamy telewizje kablową cały czas oglądasz pornole, nawet przy małej! Żeby już nie wspominać o twojej szmatławej sekretarce, która systematycznie robi ci loda i której nie wystarcza nawet to, że ją normalnie stukniesz, a ty dzwonisz potem do domu i tym swoim anielskim głosikiem rozmawiasz nawet z naszą córka!
Zaszokowana i pełna zwątpienia matka zwraca się do córeczki:
- Ale jak to się stało, skarbie? Zostałaś zgwałcona czy dziabnął cię kolega z klasy?
Mała patrzy dużymi oczyma na matkę i mówi:
- Ależ nie mamo, pani zmieniła mi rolę w jasełkach, nie jestem już dziewicą tylko pastereczką

Leci samolot, nagle awaria, samolot zaczyna spadać. Stewardesa podchodzi do Francuza:
- Niech pan skoczy i odciąży samolot, uratuje pan wielu ludzi.
Francuz pomyślał, wypił całe wino, wyruchał wszystkie brunetki, krzyknął "Viva la France!" i skoczył.
Samolot spada dalej. Stewardesa prosi Amerykanina. Amerykanin pomyślał, wypił całą whisky, wyruchał wszystkie blondynki, krzyknął "God bless the USA!" i skoczył. Samolot dalej spada. Stewaresa podchodzi do Polaka:
- Niech pan skoczy uratuje pan nas!
- Nie ma mowy!
- No niech pan skoczy będzie pan bohaterem...
Polak pomyślał, wypił wszystko co się dało wypić, wyruchał wszystko co się rusza, krzyknął "Niech żyje Mozambik!" i wyrzucił Murzyna stojącego obok...

Późny wieczór. Facet odprowadza kobietę do domu i pod klatką opiera się wygodnie jak macho i mówi:
- Zrób mi na koniec laskę.
Kobieta:
- No co ty, daj spokój!
- No zrób mi proszę!
- Ale przestań - tak tutaj - bez sensu!
- No dalej, zrób!
I tak przekomarzają się dobre dwadzieścia minut. Nagle z klatki wychodzi zaspany ojciec z młodszą siostrą tej kobiety i mówi:
- Ty! Zrób mu tą laskę... albo siostra zrobi panu laskę.. albo ja zrobię ci laskę gościu... tylko weź tą rękę z domofonu!

Przychodzi facet do baru z małpką na ramieniu i zamawia piwo. Po pewnym czasie małpka zeskakuje mu z ramienia, zaczyna biegać po sali, brać wszystko ro łapek i wsadzać do ust. W pewnym momencie podbiega do stołu bilardowego i połyka bile. Na to barman do właściciela małpki:
-Widział pan co pańska małpka zrobiła?? Wzieła bilę i zjadła!!
Na to właściciel opowiada:
-Wie pan, ona tak zawsze wszystko co do ręki weźmie to połyka.
Po kilku tygodniach ten sam facet wraca do tego samego baru z małpką na ramieniu. Zamawia piwo i siada przy barze. Po pewnym czasie małpka zeskakuje mu z ramienia i zaczyna biegać po sali i brać wszystko do łapek. W pewnym momencie podbiega do misy z owocami, chwyta śliwke, wsadza ja sobie do d***, wyciaga i zjada.
Na to barman do właściciela zwierzaka:
-Widział pan co pana małpka własnie zrobiła?? Wzięła śliwke do ręki, wsadziła sobie w tyłek a potem zjadła!!
-Niech sie pan taak nie denerwuje, bo ona wszystko co tylko weźmie do ręki to zjada, ale po ostatniej przygodzie z bilą to najpierw wszystko mierzy.

Pewien student jedzie do szkoły i wy***ał w drzewo! Podchodzi policjant i mowi:
- Co pan się tak śpieszy?
- Muszę, proszę pana, muszę się śpieszyć na wykłady, proszę mi nie wstawiać żadnego mandatu, proszę pana.
- No dobrze a co pan studiuje?
- Logike! Czy mogę juz pójść?
- No jeszcze moment, a co to jest ta logika?
- No to panu wytłumaczę:
Lubi pan naturę, prawda?
- No lubię.
- To jak lubi pan naturę to i lubi pan zwierzęta.
- Tak lubię.
- To pewnie ma pan jakieś zwierzę w domu.
- Mam, rybki!
- A jak lubi pan rybki to i lubi pan też ludzi.
- Tak lubię
- A jak pan lubi ludzi, to i lubi pan kobiety.
- Prawda
- Jak pan lubi kobiety to pan nie jest pedałem.
- Racja!
- To jest logiczne,nie?
Policjan zadowolony na nastepny dzień kupił sobie książkę o logice i chwali się swojemu koledze w pracy:
- Ty wiesz co to logika?
- Nie, nie wiem?
- To ci wytłumaczę. Lubisz naturę?
- Lubię.
- A masz rybki?
- Nie.
- To jesteś pedałem!

[rembrant]

Baca w czasch prochibicji przemyca alkohol przez granice, nagle nie wiadomo skad pojawia sie patrol sluzby granicznej i wola:
-Baco a dokad to idziecie?
A baca z glosem pelnym rezygnacji:
-Teraz to do życi

[M@X]

Napisany przez czero

Co ma wspolnego: 365 zuzytych prezerwatyw i opona?
- Goodyear

Spadlem z krzesla ;-D

[rembrant]

Jak juz mowimy o gumach:

-Jak sie nazywa kobieta po stosunku?
-Dentka!
-A po 100 stosunkach?
-Studentka

[Mich@ł]

Napisany przez M@X.666

Spadlem z krzesla ;-D

A mi się podoba historyjka z Twojego opisu........

[Piotr4s]

http://www.badtastebears.com/v5/index.php

[M@X]

Napisany przez DJ HACKER

A mi się podoba historyjka z Twojego opisu........

Dziekuje. Staram sie srednio co tydzien dawac nowe komiksy z Garfieldem. W ogole to ktorys z forumowiczow zaproponowal kiedys stworzenie na forum grupy dla fanow Garfielda i... pomysl upadl... Dlaczego? Tego nie wie nikt... Na poprawe humoru dolaczam jescze jedna historyjke ;-D...

[Turboni]

komorka ksiedza

[icemac]

@Turboni
odjechane

[Zetoxa]

nie wiem czy to było.

[baca]

Rzeczywiście - mieszkam w NADDUPIU!!!

Teraz z innej kegi...

Do baru wchodzą prezesi Redsa, Lecha i Żywca. Każdy z nich siada przy osobnym stoliku.
Po kilku minutach przychodzi kelner do prezesa Redsa i pyta:

- Co podać?

- Oczywiście zimnego Redsa - odpowiada prezes Redsa

Następnie kelner podchodzi do prezesa Lecha:

- Co podać?

- Oczywiście zimnego Lecha

Wreszcie kelner podchodzie do prezesa Żywca z tym samym pytaniem:

- Co podać?

Na to prezes Żywca odpowiada:

- Poproszę zimną colę.

Na to prezesi Redsa i Lecha:

- Co ty głupi nie zamawiasz zimnego Żywca?

- Jak wy nie pijecie piwa, to ja też - odpowiada prezes Żywca.