Funny fotos, kawaly... itp. - jeszcze sie tak nie usmialem :)

[o0MorGotH0o]

A oto niektóre texty mojego nauczyciela matmy:

-warto jest puszczać bąki we właściwym temacie i czasie <<(do rozmawiającego gościa o xywie bączek)

-trzeba mądrze pomyśleć

-uczony w piśmie

[Berion]

Napisany przez woitas

test konsoli:
http://nintendotown.free.fr/testconsolas.wmv
gamecube wygrało, z kolei ps2 odpadło już na początku...

Mega farmazon
GC był oszczędzany, PS2 to PS2, a X pewno by jeszcze ruszył

Szkoda, że ten cały "test" jest taki infantylny... ciężko to oglądać

[polakT]

ruszylby napewno tylko przyciski byly n a xboxie a nie na poanelu....

[Linux3003]

Napisany przez o0MorGotH0o

A oto niektóre texty mojego nauczyciela matmy:

-warto jest puszczać bąki we właściwym temacie i czasie <<(do rozmawiającego gościa o xywie bączek)

-trzeba mądrze pomyśleć

-uczony w piśmie

gartulacje

[joujoujou]

http://www.niezwykli.pl/forum/viewtopic.php?t=115
THX @Patrixs



http://starterupsteve.servepics.com/swf/olympics.html

Bardzo rozwlekły esej:
http://www.antoranz.net/CURIOSA/ZBIO...8-QZC01015.htm

No i wreszcie wiem, gdzie jest Nemo:

[o0MorGotH0o]

Instrukcja korzystania z ubikacji


1.Ubikacja powinna być zawsze utrzymana w czystości.

2. Do muszli klozetowej i pisuarów nie należy wrzucać śmieci, szmat, niedopałków, zapałek ani resztek jedzenia.

3. Na muszle klozetowa nie należy wchodzić nogami, lecz siadać jak na krześle, całym ciężarem ciała, tak aby pośladki całkowicie i dokładnie przylegały do deski klozetowej. Tułów powinien być wyprostowany, przy czym punkt ciężkości należy przenieść ze stop na pośladki, kładąc ręce wzdłuż odpowiednich kolan. Siedzieć należy w taki sposób, ażeby kał wpadał do muszli, a nie na deskę. Jednocześnie należy starać się nie zmoczyć deski moczem, w tym celu należy przytrzymywać ręką narząd moczowy, skierowując go do muszli.

4. Przy korzystaniu z pisuaru należy podejść do niego jak najbliżej, nawet dotykając go lekko kolanami, pochylić się do przodu, wyjąc całkowicie narząd moczowy, lekko nachylić go w dół i oddać mocz aż do ostatniej kropli. Przed zakończeniem oddawania moczu nie należy odchodzić od pisuaru, aby nie rozbryzgiwać moczu po podłodze. W ten sposób podłoga wokół pisuaru będzie sucha.

[joujoujou]

Napisany przez o0MorGotH0o

Instrukcja korzystania z ubikacji.

Było!!!


A tego nie było:


Na wsi rozmawiają dwie kobiety:
- Wiesz, wczoraj rano był u mnie Józek.
- I co? - A nic, wydupczył mnie dwa razy i gdzieś poszedł. Potem przyszedł przed śniadaniem, wydupczył, zjadł śniadanie, znowu mnie wydupczył i poszedł do pracy. Kazał mi przynieść do pracy drugie śniadanie, więc zaniosłam mu. Od razu chciał mnie dupczyć, ale mu nie dałam dopóki nie zjadł. Wtedy mnie wydupczył i poszłam. Przyszedł przed obiadem, wydupczył mnie ze trzy razy, zjadł, znowu dwa razy mnie wydupczył i gdzieś poszedł, nie wiem gdzie.
- I co, przyszedł jeszcze, kumo?
- A przyszedł, przyszedł, ten pierun. Odrazu zabrał się za dupczeniu i dupczył mnie tak do kolacji. Potem nażarł się, a potem dupczył mnie, dupczył, dupczył i dupczył aż do późna w nocy i polazł do siebie dopiero nad ranem.
- Ale pierun z tego Józka...
- A nie wiecie, kumo, po co ten Józek tak do mnie co chwilę przyłazi?

++++++++++++++++++++++++++

- Co chcesz na śniadanie? - pyta żona.
- Nic - odpowiada mąż
- Po tej viagrze wcale mi się nie chce jeść.
Dochodzi południe.
- Co chcesz na obiad? - pyta żona.
- Nic - odpowiada mąż - Po tej viagrze wcale mi się nie chce jeść.
Zbliża się wieczór.
- Co chcesz na kolacje? - pyta żona.
- Nic nie chce - odpowiada mąż - Po tej viagrze wcale mi się nie chce jeść.
- Ale zejdź w końcu ze mnie, bo ja umrę z głodu!


--------------------------

Samolot zbliża się do Tajlandii i zniża się do lądowania. Z głośników słychać głos stewardesy:
- Ostrzegamy państwa, że połowa ludności Tajlandii ma HIV, a druga połowa - gruźlicę.
- Co ona powiedziała? - pyta się wnuczka przygłuchawy dziadek.
- Żeby dupczyć tylko te, które kaszlą....


============================


Idzie sobie ulicą dziewczyna z lodem. Podchodzi do niej chłopak:
- Nie chciałbym Cię urazić, ani nie chciałbym, żebyś mnie źle zrozumiała, ale chciałbym, żebyś mi dała polizać.
- ... !!! - ale wyciąga w kierunku chłopaka rękę z lodem.
- Wiedziałem, że mnie źle zrozumiesz.


*****************************


Studentka akademii medycznej zdawała egzamin z układu kostnego. Profesor podał jej miednicę i poprosił o zidentyfikowanie płci dawnego właściciela.
Po namyśle dziewczyna mówi:
- To był mężczyzna.
- A dlaczego Pani tak uważa?
- Bo tutaj był kiedyś członek.
- Oj był, i to wiele razy.

[rembrant]

Mruczanka Kubusia Puchatka

Kubus Puchatek to mis malutlki.
Nie palil Sportow, nie pijal wodki.
Jedna mial wade wsrod zalet tylu
O meskim ciagle snil sex-appealu.

Mruczanka, mruczanka, mru...

Byl mis Puchatek mala swintusia
Ze w poniedzialek - to zaraz musial
Bral za telefon co stal pod krzaczkiem
Wolal Prosiaczka i... zyl z Prosiaczkiem

Mruczanka, mruczanka, mru...

Wtorek zas misio mial caly z glowy
Los podarowal mu obiekt nowy.
Sam Klapouchy przyszedl do niego:
Wez raz biednego ... Klapouchego.

Mruczanka, mruczanka, mru...

W srode zas Kubus glodnym byl misiem.
Rankiem: z Krolikiem, wieczorem: z Krzysiem.
I z tego wlasnie oto powodu
Nie zdazyl nawet ...zjesc sloika miodu.

Mruczanka, mruczanka, mru...

W czwartek zas myslal byl skrobiac mise
W jakiej pozycji mozna z Tygrysem
I gdy sie wreszcie byl zdecydowal
Wzial byl Tygrysa i... zdeflorowal.

Mruczanka, mruczanka, mru...

Piatek - byl za to calkiem fatalny
Bo sie ten Tygrys zrobil nachalny.
Kubus mial dosyc, a Tygrys hardziej:
Ze to Tygrysy ...lubia najbardziej.

Mruczanka, mruczanka, mru...

W sobote chec mial na bezecenstwo
Wiec, z braku laku, wzial i Malenstwo.
A potem jeszcze troszke z innymi,
Z krewnymi troszke ... i z znajomymi.

Mruczanka, mruczanka, mru...

Jak opowiadal jakis podleco
To z Kangurzyca mial tez co-nieco.
Lecz to sa plotki z zazdosci brane
Nie byl Puchatek ... erotomanem.

Mruczanka, mruczanka, mru...

[rembrant]

Jasiu przesyla rodzicom list z koloni:
"Jest fajnie.Uczymy sie boksu.
Ten aparacik do prostowania zebow nie bedzie mi juz potrzebny."

* * *
On i ona jada w pociagu.
On szeroko ziewa.
-Dziekuje,ze mnie pan nie pozarl.
-Malp nie jadam.
-To dziwne,myslalam,ze swinia wszystko zje.

* * *
Ojciec do swojej corki,ktora zwykle godzinami rozmawia przez telefon:
-Nie do wiary! Rozmawialas tylko 15 minut.
Czy to jakis nowy,malomowny chlopak?
-Nie,to byla pomylka.

[andrzejj9]

Napisany przez joujoujou

Było!!!
--------------------------

Samolot zbliża się do Tajlandii i zniża się do lądowania. Z głośników słychać głos stewardesy:
- Ostrzegamy państwa, że połowa ludności Tajlandii ma HIV, a druga połowa - gruźlicę.
- Co ona powiedziała? - pyta się wnuczka przygłuchawy dziadek.
- Żeby dupczyć tylko te, które kaszlą....


============================

Nawet niewykluczone, że już był, ale może nie tutaj. W każdym razie świetny

[andrzejj9]

Napisany przez baca

Nie ma jak reklama...
http://www.talenty.pl/humor/file.php?sid=3126&type=20

Eeee, każą mi płacić, żeby móc ściągnąć...

Mógłby mi ktoś na maila podesłać?

[frog]

http://www.7digital.com/downloads/so...lwaxplayer.swf Ktos umie wyciagnac ten filmik w tej lepsze jakosci zeby miec go osbno w piku swf or avi ?

[andy]

Nieznany dotad nikomu zawodnik w sokach narciarskich Marcin Wajda z klubu Tornado PGR Czarnorzeki prezentuje swiatu nowa sylwetke opracowana w Zakladzie Aerodynamiki Panstwowego Gospodarstwa Rolnego w Czarnorzekach.
Sylwetka jest przeznacona do lotów narciarskich na wielkiej krokwi, a charakteryzuje sie niezwyklym katem natarcia, zwiekszeniem powierzchni nosnej poprzez usytuowanie rak z przodu ciala oraz (co wydaje sie nam dziwne) skrzyzowaniem nóg.
Na zdjeciu: Marcin Wajda w momencie wyjscia z progu
http://mobile.org.pl/fun/wyjscie.jpg

[joujoujou]

Napisany przez baca

Nie ma jak reklama...
http://www.talenty.pl/humor/file.php?sid=3126&type=20

nie zaplace. Ma ktos moze


Siedzi sobie parka na ławeczce, po przeciwnej stronie też na ławeczce starszy pan.
Parka:
(ona) - rączka mnie boli.
(on) - daj to pocałuję. "Cmok" przestało?
(ona) - aha, ale teraz czółko mnie boli.
(on) - daj to pocałuję. "Cmok" przestało?
(ona) - aha, ale teraz usteczka mnie bolą...
W tym momencie dziadek po drugiej stronie:
- Przepraszam bardzo, że przeszkadzam, ale leczy może pan też prostatę?


--------------------


Pewien staruszek bardzo lubił grać w golfa.
Pewnego razu mówi do żony:
- Ja to mam pecha. Tak lubię grać w golfa ale jak uderzę piłeczkę to nawet jak założę okulary to i tak nie widzę gdzie
upadła.
- To co za problem. Idź tam z jakimś twoim kumplem co ma lepszy wzrok !!
Tak zrobił. Dwa dziadki poszli grać. Gracz uderzył i pyta:
- I jak ? Widziałeś gdzie poleciała ?
- Tak.
- No to gdzie ?
- Nie pamiętam........



I jeszcze ciekawa obudowa:

[Kris]