Funny fotos, kawaly... itp. - jeszcze sie tak nie usmialem :)

[rembrant]

List motywacyjny do jednej z f-m:

Kochana firmo!

Z duza radoscia przeczytalem Wasze ogloszenie w gazecie.
Ucieszylem sie dlatego, ze wiem, iz Wasza firma jest duza i dobra i
daje ludziom duzo pieniedzy. Ja tez chce zarabiac duzo pieniedzy.
Moge w zamian za to pracowac, nawet duzo pracowac, bo jak sie duzo
pracuje to sie ma duzo pieniedzy. Chce miec duzo pieniedzy bo mam
malo rzeczy i koledzy sie ze mnie smieja. A tak bede mogl kupic duzo
rzeczy (nie od razu, ale na raty). Poza tym licze, ze dacie mi samochod
sluzbowy, tylko zeby nie byl zapackany Wasza nazwa, bo wtedy beda
sie ze mnie panny na dyskotece smialy, ze nie moj.

Ja ze swej strony jak juz pisalem bede duzo pracowal i bede zawsze
wierny Waszej firmie, jesli tylko dostane to co chce dostac. Poza tym
Wasza firma jest duza i miedzynarodowa, wiec nie chodzi mi tylko o
pieniadze, bo przeciez wazne jest, zeby powiedziec kolegom gdzie
pracuje i wtedy oni powiedza: O!

Umiem troche, ale o wiele wiecej sie moge nauczyc i rozwinac, bo
napisaliscie, ze dajecie mozliwosc rozwoju. Ja bardzo lubie sie
rozwijac, bo wtedy ma sie duzo pieniedzy, a jak ma sie duzo pieniedzy,
to ma sie coraz wiecej rzeczy, a jak ma sie coraz wiecej rzeczy to
trzeba miec dom, a jak ma sie dom to przyda sie tez zona i dzieciaki
(ale bez przesady). I wtedy mozna zaprosic kolegow, a Wy juz wiecie,
co oni zrobia.

Poza tym chce dodac, ze zawsze chcialem pracowac w Waszej firmie
(wiecie dlaczego), ale jakos nie bylo okazji.

Z wyrazami unizenia i pozdrowieniami

(podpis nieczytelny)

PS. Jezeli chodzi o wizytowke to potrzebuje jej bardzo, zeby dawac
ludziom, zeby wiedzieli z kim maja do czynienia!

[rembrant]

Idzie mulat i mulata.

[Joe_Doe]

http://www.funpic.hu/en.picview.php?id=00018307

[tengu]

a tu jeszcze trochę:

tym razem z trochę innej beczki. Jedno z tych bym chciał mieć - zgadnijcie które

[Piotr4s]

Coś mi się zdaje, że środkowe
Pozdro



Jak ich wszystkich uszczęśliwić?
JAK USZCZĘŚLIWIĆ KOBIETĘ?
Musisz tylko być:
1. Przyjacielem
2. Kompanem
3. Kochankiem
4. Bratem
5. Kimś jak ojciec
6. Nauczycielem
7. Mentorem
8. Kucharzem
9. Ogrodnikiem
10. Cieślą
11. Kierowcą
12. Inżynierem
13. Mechanikiem
14. Dekoratorem wnętrz
15. Stylistą
16. Seksuologiem
17. Ginekologiem/położnikiem
18. Psychologiem
19. Psychiatrą
20. Terapeuta
21. Dobrym ojcem
22. Gentlemanem
23. Dobrze zorganizowany
24. Porządny
25. Bardzo czysty
26. Atletyczny
27. Uczuciowy
28. Przyjazny
29. Uważny
30. Ambitny
31. Dający się lubić
32. Elokwentny
33. Odważny
34. Bohaterski
35. Twórczy
36. Śmiały
37. Pochlebny
38. W stanie zrobić wszystko
39. Zdecydowany
40. Inteligentny
41. Pomysłowy
42. Interesujący
43. Pruderyjny
44. Cierpliwy
45. Uprzejmy
46. Namiętny
47. Szanujący
48. Słodki
49. Silny
50. Uzdolniony
51. Wspierąjacy
52. Wspólczujący
53. Tolerancyjny
54. Wyrozumiały
55. Kimś, kto uwielbia zakupy
56. Kimś, kto nie stwarza problemów
57. Kimś, kto nigdy nie oglada się za innymi kobietami
58. Bardzo bogaty

JEDNOCZEŚNIE MUSISZ ZWRACAĆ UWAGĘ NA TO, CZY NA PEWNO:
59. Nie jesteś ani zazdrosny ani za mało zainteresowany
60. Dobrze dogadujesz się z jej rodziną, ale jednocześnie nie spędzasz z nimi więcej czasu niż z nią
61. Dajesz jej swobodę, ale okazujesz zainteresowanie tym, co robi

PONAD WSZYSTKO WAŻNE JEST, BY:

62. Nie zapominać dat:
* rocznic (wesele, zaręczyny, pierwsza randka, itd.)
* urodzin
* menstruacji

Ale nawet, jeśli zastosujesz się do powyższych wskazówek perfekcyjnie, nie masz 100% pewności, że będzie ona szczęśliwa, ponieważ pewnego dnia może uznać, ze dusi ją nieskończona perfekcja jej życia z Tobą i uciec z pierwszym dzikim zapijaczonym, nieokrzesanym dupkiem jakiego spotka...


JAK USZCZĘŚLIWIĆ MĘŻCZYŻNĘ?
Pozwól mu pobawić się swoimi cycuszkami...

[Linux3003]

Stare, ale może nie wszyscy widzieli

Hackerzy, lamerzy, looserzy

Większość użytkowników komputerów można podzielić na trzy kategorie: hacker, l@mer, luser. Nie każdy zdaje sobie sprawę, do której kategorii sam się zalicza, pojawiają się więc takie paradoksy:
1. Każdy myśli, że jest hackerem
2. l@mer myśli, że tylko on jest hackerem
3. Luser myśli, że hacker jest lamerem.
Na kilku przykładach można pokazać, że różnice nie ograniczają się do tego. Wystarczy spojrzeć, jak zachowają się przedstawiciele tych trzech grup w realnych sytuacjach:

Jakie ma hasło:
La: Skomplikowane, np. "#3;2Gu=0", co tydzień starannie zmienia
Ha: Łatwe, np. "zuzanna", i tak jak komuś będzie zależało, to złamie
Lu: Łatwe, np. "zuzanna", skąd ktoś miałby wiedzieć, że tak ma na imię jego żona

Kiedy go telekomuna gnębi rachunkami za telefon:
Ha: Zhackuje billing na centrali, złapią go za trzy lata
La: Zhackuje linię sąsiada, złapią go za dwa tygodnie
Lu: Sprzeda modem i/lub weźmie nadgodziny

Zauważył, że zgubił klucze do domu:Ha: Otworzy cicho wytrychem
La: Otworzy na rympał albo z kopa, wtedy zauważy, że pomylił piętro
Lu: Zapuka

Klasówka / kolokwium z matematyki:
Lu: Kuje 2 tygodnie, umie wzory nawet wspak i po rumuńsku, trója
Ha: Raz przeczyta, całą noc gra w Quake'a, szóstka
La: Gra cały wieczór, ściągnie od hackera, czwórka

Znajdzie w Sieci Jolly Roger's Cookbook:
Lu: Poleci na policję i do gazet, żeby to zaraz zlikwidowali
La: Zrobi pół kilo dynamitu, pochwali się kolesiom, będą ich szufelką zbierać
Ha: Zdziwi się, jak szybko jego pomysły rozchodzą się po Sieci

Stanie mu samochód na szosie:
Ha: Coś pokombinuje przy silniku, sklei co trzeba gumą do żucia, pojedzie z piskiem opon
La: Wymieni koło, pasek klinowy, świece i co tam jeszcze ma pod ręką, w końcu i tak zadzwoni po pomoc drogową
Lu: Z płaczem zamówi holowanie do serwisu

Kiedy trzeba iść do opery:
Ha: Siądzie, zaśnie przed uwerturą, a na koniec będzie bił brawo
Lu: Siedzi z zamkniętymi oczami, przytupuje do rytmu
La: Siedzi w bufecie albo z balkonu pluje ludziom na głowy

Stanął mu zegarek:
Lu: Zdrapie brud i rdzę, zaniesie do zegarmistrza
Ha: Rozbierze, naprawi i jeszcze mu zostaną na później części
La: Rozbierze, idealnie złoży - pochodzi wstecz przez chwilę, znowu stanie

Zwierzę domowe:
La: Pitbull, wabi się Warez (czytać po polsku :-))
Ha: Mysz od komputera (karmić nie trzeba), kanarek w klatce zdechł w zeszłym roku
Lu: Rybki w akwarium

Ostatnie słowa przed śmiercią:
Lu: (pisze testament)
La: Dobry Warez, dobry piesek, nie odgryzaj panu nogi...
Ha: logout

Ulubiony film:Ha: Apollo 13, System, Tron, Gry wojenne
La: Emanuelle (cała seria)
Lu: Beverly Hills, Baywatch, Dallas

Ulubione do czytania:
Ha: man, źródła systemu, wydruki bugtraq
La: Seria "dla (t)opornych"
Lu: Ludlum, Deighton, McLean

Cel życiowy:
Lu: Natłuc taaaaką kupę kasy
Ha: Zhackować ich wszystkich
La: Zostać hackerem

Czyta w gazecie:
Ha: Włamuje się do redakcji i czyta jutrzejsze wydanie
La: Program TV
Lu: Horoskopy: swój, żony, kumpli, szefa, motorniczego...

Pytanie testowe: która godzina?
Lu: 15 po drugiej
Ha: 98/03/05 14:15:19 Thu
La: 888848119 (sekundy od 1.01.1970)

[Linux3003]

Przysłowia informatyczne
a.. Dopóty dysk dane nosi, póki mu bootsector nie padnie.
b.. Jeden Celeron kompa nie czyni.
c.. Nie wywołuj przerwań z BIOS-u.
d.. Mądry Polak po errorze.
e.. Jak trwoga to do serwisu.
f.. Nie wszystko dioda co się świeci.
g.. Gdzie dysków sześć tam dużo formatowania.
h.. Komu w drogę temu laptop.
i.. Na twardzielu dioda gore.
j.. Co dwie kopie to nie jedna.
k.. Nie taki deamon straszny jak go killują.
l.. Tam gdzie deamon mówi shutdown.
m.. Z próżnego i recover nie odzyska.
n.. Tapetka z RAMu, Windows hej!
o.. Nie resetuj drugiemu, co tobie nie miło.
p.. Co wolno Adminowi, to nie Użytkownikowi.
q.. UPeeSy strzelają, Admin baty znosi.
r.. Nie chwal systemu przed pierwszym padem.
s.. Ciągnie się jak backup nad ranem.
t.. Gdyby Pani nie skakała, to by kabli nie wyrwała

[Linux3003]

Gdyby systemy operacyjne byly liniami lotniczymi

Line Lotnicze AMIGA
Terminal lotniskowy jest ladny i kolorowy, z przyjacielskimi i milymi stewardesami, z latwym dostepem do samolotow i bezproblemowym startem. Dla bardziej wymagajacych podroznikow : moga oni podrozowac na wielu samolotach i odwiedzic wiele miejsc w tym samym czasie. Podczas tych wielokrotnych podrozy pasazer moze skozystac z lotow na linaiach MACa, DOSu, UNIXa, czy tez WINDOWSow.



Linie Lotnicze DOS
Sytuacja wyglada tak: Wszyscy pchaja samolot, az ten wzbije sie w powietrze i zacznie szybowac. Nastepnie wskakuja do niego i przez moment szybuja wraz z nim dopoty ten nie uderzy w ziemie. Potem od poczatku pchaja i szybuja itd...



Linie Lotnicze DOS z QEMM
Sytuacja jak wyzej, z tym ze z wieksza iloscia miejsca na nogi.



Linie Lotnicze MAC
Wszyscy na lotnisku, a wiec stewardesy, kapitanowie samolotow, bagazowi i urzednicy wygladaja tak samo, zachowuja sie tak samo i mowia w ten sam sposob. Zawsze, gdy o cos zapytasz, otrzymujesz odpowiedz, ze nie musisz tego wiedziec, nie chcesz tego wiedziec i ze wszystko bedzie zrobione bez twojej wiedzy - wiec zamknij sie.



Linie Lotnicze OS/2
Aby dostac sie na poklad samolotu musisz podstemplowac bilet 10 razy w dziesieciu roznych okienkach. Nastepnie musisz wypelnic ankiete, w ktorej wyjasnisz gdzie chcesz siedziec i czy powinno to wygladac jak na statku pasazerskim, w pociagu osobowym, czy tez w autobusie. Jezeli powiedzie Ci sie, dostaniesz sie na poklad i samolot szczesliwie wystartuje... bedziesz miec wspaniala podroz ... z wyjatkiem sytuacji, w ktorych zamarznie ster i klapy w pozycji, w ktorej bedziesz mial czas tylko na odmowienie modlitw zanim samolot zderzy sie z ziemia.



Linie Lotnicze WINDOWS
Lotniskowy terminal jest ladny i kolorowy, z milymi i pomocnymi stewardesami, z latwym dostepem do samolo tu oraz bezproblemowym startem... potem samolot wybucha bez zadnego ostrzezenia... ( :-) -przyp. tlumacza )



Linie Lotnicze NT
Sytuacja wyglada tak: wszyscy wychodza na pas startowy, po drodze podaja haslo i kresla zblizony ksztalt samolotu. Nastepnie siadaja i robia halas jakby wlasnie nim lecieli.



Linie Lotnicze Unix
Kazdy przynosi jedna czesc samolotu ze soba na lotnisko. Potem wszyscy wynosza to na pas startowy i skladaja do kupy klocac sie ciagle o rodzaj samolotu, ktory buduja.

[Linux3003]

Telenowele

W holu hotelu La Palma w Meksyku

- Dobrze, że cię widzę Eduardo, muszę z tobą porozmawiać.
- Czy coś się stało Paolo?
- Maria Patrycja rozstaje się z Carlosem Danielem.
- Czy to prawda?
- Innoncencja usłyszała przypadkowo, jak Fluencjo mówił o tym Huanowi Carlosowi.
- To niemożliwe. Czy Florentina o tym wie?
- Jeszcze nie, poszła z wizytą do Donii Izabeli.
- Dzięki Bogu. Gdyby się dowiedziała o Marii Patrycji i Carlosie Danielu,
mogłaby powiedzieć o tym Huanicie. A wtedy Hacjenda de la Vere przepadła by na zawsze.
- Dlaczego? Przecież połowa Hacjendy należy do Ojca Gracjano. Huanita nie
ośmieliła by się wyciągnąć ręki po jego własność.
- Nie, dopóki Don Rodrigez jest w Meksyku. Ale słyszałem jak Clarita mówiła
Celescie, że Flavisio, ukochany brat Donia Rodrigeza, jest pod dużym wplywem
Petroneli, osobistej pokojówki Huanity. Podejrzewam, że Petronela szantażuje
Flavisia.
- W takim razie hacjendę uratować może tylko powrót Samuela Cortineze z Argentyny.
- Innoncencja już z nim rozmawiała. Cortineze nie chce słyszeć o powrocie,
dopóki nie porozmawia z Huanem Carlosem.
- A co na to Huan Carlos?
- Wiesz, że odkąd zerwał z Marią Izabelą, nie rozmawia z Cortineze.
- Jest jeden sposób, by go do tego zmusić, ale najpierw trzeba doprowadzić
do spotkania Carlosa Daniela z Claritą.
- Już się tym zająłem. Fluencjo zorganizuje spotkanie, Clarita mu nie odmówi
ze względu na Miguela. Ale jak chcesz zmusić Huana Carlosa do rozmowy z Samuelem Cortineze?
- Zagrożę mu, że wyjawiem Florentinie, że Maria Izabela jest córką Pedro Alvareza.
- Ależ to szantaż! Czy nie obawiasz się, że Huan Carlos doniesie o tym policji?
- Nie zrobi tego, jeśli chce dalej widywać Conchitę. Wychodzisz już?
- O piątej jestem umówiony z adwokatem Flavisia.
- Ja też już pójdę. Gdyby mecenas Fernandez mnie tu zastał, mógłby powiedzieć o tym Huanicie.
- Było by gorzej gdyby spotkał nas tu razem. Mógłby domyśleć się, że coś
łączy Florentinę z Pedro Alvarezem...


----------------------------------------------------------------------------

W tym samym czasie w Hacjendzie de la Vere.

- Ojcze Gracjano, chciałbym z tobą porozmawiać.
- Co się stało mój chłopcze? Czy coś nie w porządku z Conchitą?
- Nie, nie chodzi o Conchitę. Chciałbym porozmawiać o Marii Patrycji.
Wydaje mi się, że spotyka się z Flavisiem Rodrigezem.
- To nie możliwe, skąd o tym wiesz?
- Carlito widział ich razem u Huanity.
- Czy Donio Rodrigez o tym wie?
- Nie, ale Petronela zagroziła Carlosowi Danielowi, że jeśli nie przestanie
się spotykać z Innocencją, powie Emanueli o romansie Marii Patrycji i Flavisia.
- Emanuela kocha Flavisia, na pewno doniesie o wszystkim Donio Rodrigezowi.
Tylko Florentina może ją od tego powstrzymać.
- Ale Ojcze Gracjano, Florentina obawia się powrotu Samuela Cortineze.
- Wiem, ale Cortineze nie pojawi się w Meksyku, dopóki nie porozmawia z Huanem Carlosem.
- A jeśli do tego dojdzie?
- Nie dojdzie, bo Huan Carlos wie, że wtedy Innoncencja dowie się prawdy o Conchicie.
Czy masz dla mnie jeszcze jakieś wieści?
- Tak, Ojcze Gracjano, Pablo powiedział mi, że służąca Gracjeli Ramirez
widziała w mieście Eduardo Vaskeza...


----------------------------------------------------------------------------

Gdzieś w Argentynie

- Czy ta kobieta z którą rozmawiałeś przez telefon dzisiaj rano, to Innoncencja Ramirez?
- Tak, to była ona.
- A więc dowiedziała się o twojej umowie z Donio Rodrigezem?
- Nie. Dzwoniła w innej sprawie. Chciała żebym wrócił do Meksyku.
- Wiesz, że to niemożliwe, dopóki Carlos Daniel nie dowie się co naprawdę
łączy Claritę z Eduardem i Paolą.
- Wiem, ale na razie nie mogę tego wyjawić, ponieważ wtedy wyszło by na jaw,
że Ojciec Gracjano spotkał się potajemnie z Gracjelą.
- To mogło by pomóc Huanicie w przejęciu kontroli nad Hacjendą de la Vere.
W tej sytuacji powinieneś porozmawiać z Huanem Carlosem.
- Jeżeli Innoncencji nie uda się doprowadzić do spotkania Clarity i Carlosa
Daniela, to są małe szanse, że Huan Carlos zgodzi się ze mną porozmawiać.
- Bądźmy dobrej myśli. Dzisiaj rano dowiedziałam się, że Conchita Perez jest
przyrodnią siostrą Flavisia.
- Skąd o tym wiesz? To ważna wiadomość.
- Donio Rodrigez wysłał pokojówkę Flavisia, Emanuelę, do Sióstr Miłosierdzia
Bożego. Tam przypadkowo Emanuela spotkała starą, ślepą kobietę, która była opiekunką Conchity.
- Czy Donio Rodrigez już o tym wie?
- Nie, Emanuela zwierzyła się tylko Panchezowi, a ten doniósł o tym mnie, przez wzgląd na Eduarda...

[legion]

http://www.gorillaz.com/

[Linux3003]

Dwaj Rosjanie jadą pociągiem transsyberyjskim. Wyszli na korytarz zapalić. Jeden mówi:
- Zdrastwuj, kuda jedjosz ?
Drugi mówi:
- Ja jedu iz Maskwy w Nowysybirsk.
Pierwszy na to:
- Charaszo, a ja jedu iz Nowowosybirska w Maskwu
Palą dalej i po pewnej chwili jeden z nich mówi z zachwytem w głosie:
- Wot k**wa tiechnika!

****************
Jaka jest roznica miedzy informatykiem 1 i 5 roku ?
- informatyk 1 roku mysli ze 1 kB to 1000 B
- informatyk 5 roku mysli ze kilometr to 1024 metry

***************
Ludożercy gotują Rumuna w kotle. Co chwilę z kipiącego rosołu wynurza się głowa, a stojący obok kucharz raz po raz uderza w nią z całej siły chochlą.
- Czemu tak bijesz tego człowieka? - sroży się król ludożerców.
- Panie, jeszcze chwila, a on mi cały makaron wyżre... Ludożercy gotują Rumuna w kotle. Co chwilę z kipiącego rosołu wynurza się głowa, a stojący obok kucharz raz po raz uderza w nią z całej siły chochlą.
- Czemu tak bijesz tego człowieka? - sroży się król ludożerców.
- Panie, jeszcze chwila, a on mi cały makaron wyżre... Ludożercy gotują Rumuna w kotle. Co chwilę z kipiącego rosołu wynurza się głowa, a stojący obok kucharz raz po raz uderza w nią z całej siły chochlą.
- Czemu tak bijesz tego człowieka? - sroży się król ludożerców.
- Panie, jeszcze chwila, a on mi cały makaron wyżre...

***************
Wyciąg z protokołu sporządzonego przez oficera śledczego:
"W parku znaleziono zwłoki kobiety, na których stwierdziłem szereg ran kłutych: dwie rany średnicy 2 złotych, trzy rany średnicy 1 zł i cztery rany średnicy 50 gr. Razem dziewięć ran kłutych na łączną kwotę 9 zł".

***************
W Związku Radzieckim po raz pierwszy wydano Biblię. Jej pierwsze zdanie brzmiało:
"Snaczała nie było niczewo, tolka towariszcz Bog prochazalsia ulicami Maskwy".

***************
Siedzi dwóch facetów w knajpie, rozmawiają i piją piwo, w pewnej chwili jeden pyta :
- Powiedz mi Zygmunt, czy ty to robisz z żoną czasami w tą drugą dziurkę ?
- Coś ty, żeby w ciążę zaszła ?!

***************
List dziewczynek z kolonii:
" Droga mamo! Bawimy się jak damy.
...A jak nie damy to się nie bawimy."

***************
Program otwarcia pewnej wystawy rolniczej:
godz. 11:00 - przyjazd nierogacizny i bydła nierogatego.
godz. 12:00 - przybycie zaproszonych gości.
godz. 13:00 - wspólny obiad.

***************
Rolnik pyta rolnika-jąkałę:
- Dużo masz królików?
- Trzy...trzy...trzysta...
- Nie żartuj! Aż trzysta?
- N-n-nie... Trzy sta...stare i dw-w-wa młode!

****************
Młody agronom kazał na swoje urodziny zabić świnię. Chłop tłumaczy mu:
- Niestety, nie możemy zabić, bo się prosi.
- Choćby się i na kolanach prosiła - macie ją zabić!

****************
Kuzyn z miasta odwiedza bardzo zaniedbane gospodarstwo rolne Antka.
- Nic na tej ziemi nie rośnie?
- A no nic - wzdycha Antek.
- A jakby tak zasiać kukurydzę?
- Aaa... jakby zasiać, to by urosła.

***************

[baca]

Dużo pięknych zdjęć!
http://62.253.162.19/hiren.thanki/wa.../natural1.html

[legion]

[Arepo]

Czasem trzeba coś wypalić

Płytka DVD+R x8 palona x4 zapalniczką no name - red label, jakość zapisu wyśmienita, potwierdzona testem kprobe

[Mich@ł]

Napisany przez Arepo

Czasem trzeba coś wypalić

Płytka DVD+R x8 palona x4 zapalniczką no name - red label, jakość zapisu wyśmienita, potwierdzona testem kprobe

Chyba sobie taką palarkę kupię