Funny fotos, kawaly... itp. - jeszcze sie tak nie usmialem :)

[Kris]

A propos Kaji P. (mała tajka cicho-cichodajka - sory ale nie mogłem się powstrzymać):

http://kaja.xt.pl/

he he

[Hinks]

Nie no, zobaczyłem ten teledysk to z krzesła spadłem

Napisany przez Kristoferros

A propos Kaji P. (mała tajka cicho-cichodajka - sory ale nie mogłem się powstrzymać):

http://kaja.xt.pl/

he he

stronka też dobra ^_^

[Air]

Nie wiem czy było.

Tłumaczenie z pudełka ATI RadĘcina

[Loczek]

Niewiem czy to bylo ale posluchajcie ten tekst !!

http://www.grajewo.neostrada.pl/tele2.mp3

a ten jakis moj krajan, chadziaj ze 150 sztukami bydla hehe

http://www.grajewo.neostrada.pl/rebiszewo.wav

[rembrant]

Pewien turysta zabłądził w górach, tracił już nadzieję, gdy zobaczył jakieś światła, a dalej góralską chałupę.
- Jestem uratowany - zapłacę im - dadzą mi coś zjeść, napoją mnie, przenocują... - pomyślał turysta i wszedł do środka. Patrzy na zapiecku leżą nieruchomo Bacowa i Baca.
- Dobry wieczór, zabłądziłem, jestem głodny, chce mi się pić, zapłacę wam - powiedział turysta.
...Cisza.
- Chciałbym coś zjeść - jestem głodny - powtórzył.
...Znowu cisza
Zdegustowany brakiem reakcji Bacy i Bacowej, wziął to co leżało na stole i zjadł.
- Chciałbym się czegoś napić - powiedział, już zdenerwowany, turysta.
Gdy po raz kolejny odpowiedziała mu cisza - wypił co było na stole, przeleciał Bacową i wychodząc rzekł:
- Co za po******eni ludzie!
Po jego wyjściu w bacówce panowała nadal cisza. W pewnym momencie Bacowa nie wytrzymała i kichnęła. Baca na to:
- Przegrałaś - gasisz światło.

[PIOTR34]

KOBIETA JEST JAK MEDIAMARKT :



NIE DLA IDIOTÓW ! ! !

[ed hunter]

^_^

[baca]

Nie ma to jak browar z rana!

Piwo a kobieta

Podstawowe różnice różniące piwo od kobiety

1 Przyjemność z picia piwa możesz czerpać przez cały miesiąc
2 Plamy po piwie dają się sprać
3 Piwa nie musisz zapraszać na obiady
4 Piwo zawsze czeka cierpliwie w samochodzie kiedy grasz w piłkę
5 Kiedy twoje piwo się starzeje wyrzucasz je
6 Piwo nigdy się nie spóźnia
7 Piwo nie bywa zazdrosne gdy łapiesz za inne piwo
8 Kac po piwie mija
9 Nalepki z piwa ściąga się bez walki
10 Kiedy idziesz do baru wiesz że zawsze możesz poderwać jakieś piwo
11 Piwo nigdy nie cierpi na ból głowy
12 Kiedy zużyjesz piwo butelka ciągle jest warta 35 groszy
13 Piwo nie niepokoi się gdy przychodzisz do domu z innym piwem
14 Jeśli ciągle używasz piwa jesteś zawsze w dobrej formie
15 Piwa zawsze używa się łatwo
16 Możesz mieć kilka piw w ciągu nocy i nie czuć się winnym
17 Możesz dzielić się piwem ze swoimi przyjaciółmi
18 Zawsze wiesz że jesteś pierwszy dla swojego piwa
19 Piwo jest zawsze wilgotne
20 Piwo nie domaga się równych praw
21 Możesz mieć piwo w miejscu publicznym
22 Piwo nie interesuje się o której wracasz
23 Zimmne piwo to dobre piwo
24 Jeśli zmieniasz piwo to nie musisz płacić alimentów
25 Nie musisz myć piwa zanim je skosztujesz
26 Od piwa nie złapiesz chorób wenerycznych
27 Kiedy piwo ci zawraca głowę to na pewno z ważnego powodu
28 Piwo zawsze daje zadowolenie
29 Piwo staje się lżejsze im dłużej je trzymasz
30 Piwo nie powie ci dla żartu że jest w ciąży
31 Piwo nie posiada rodzeństwa i rodziców
32 Nieważne w jakim opakowaniu piwo zawsze wygląda ślicznie

[PIOTR34]

W biurze :
Czemu spózniasz sie pan do pracy ?
Wysylalem zone za granice...
To milo, ale dlaczego tak dlugo?
Stawiala sie przy pakowaniu w karton.
* * * * *
Dziewczynko, jaki masz piekny sweter!
Tak, to oryginalna wielbladzia welna.
Poznalem od razu! Po tych dwu garbikach....
* * * * *
Taka scenka: babcia w ogródku piele warzywka, dziadek w polu orze.
Nagle slychac glos dziadka:
Babkaaaa!!! Kurde, babka!
Babcia nie wie o co chodzi, patrzy na dziadka. Ten podbiega, zasadzil jej
kopa w dupsko i mówi:
Dostalem wzwodu po 20 latach, a ty zamiast zdjac gacie i sie nadstawic,
nic nie zrobilas. Wszystko s******ylas!
Na drugi dzien ta sama scenka. Babcia w ogrodzie, dziadek w polu. Nagle
znowu dziadek biegnie i cos krzyczy. Babcia nauczona dniem poprzednim,
zdjela gacie, nachylila sie. Podbiega dziadek, kopa w dupsko i krzyczy:
Ty bys sie tylko r***ała, a nam ciagnik ukradli.
* * * * *
W straży pożarnej dzwoni telefon.
Dzień dobry, czy to ZUS?
ZUS spłonął.
Po pięciu minutach znowu dzwoni telefon.
Dzień dobry, czy to ZUS?
ZUS spłonął.
Po następnych pięciu minutach znowu dzwoni telefon.
Dzień dobry, czy to ZUS?
Ile razy mam panu powtarzać, że ZUS spłonął! - odpowiada wściekły strażak.
Ale jak przyjemnie tego posłuchać!
* * * * *
Ksiądz proboszcz mówi do gosposi:
Uszczęśliwiłem dziś siedem osób.
To znaczy?
Udzieliłem ślubu trzem parom.
Ależ to tylko sześć osób.
Nie robiłem tego ślubu za darmo!

[icemac]

kaja rulezzz teledysk widzialem kilka dni temu
poziom niezbyt wysoki ale czegoz mozna wymagac od tej "gwiazdy" i jakiegos zespolu

a nawet ta piosenka byla do zremixowania w ktoryms numerze "estrady i studio"

[Loczek]

Ten eledysk kaji niezly jest hahahha

Ale zobaczcie to foto ona chyba, feeee

http://www.kajapaschalska.pl/galeria...id=2&zdjecie=9

[Arepo]

Do sexshopu wchodzi młoda kobieta i mówi :
- Kupowałam tu w zeszłym tygodniu wibrator.
- Pamiętam, pamiętam - odpowiada sprzedawca - czy mogę w czymś jeszcze pomóc ?
- Wie pan - kobieta wyjmuje z torebki zakupiony przedmiot - on strasznie na boki bije.
Sprzedawca, któremu nie bardzo chciało się przyjmować reklamację, informuje poważnym głosem :
- Cóż mogę pani powiedzieć ? Bije...znaczy kocha.

[TORQUE]

Leci niemiec murzyn i polak samolotem i stwierdzili że niedolecą do lotniska bo samolot jest za ciężki, więc zrobili losowanie kto nie odpowie na pytanie ten wypada z samolotu. Ptyają się polaka w którym roku była zrzucona bomba atomowa na Japonię Polak odpowiada w 1946r, putają się niemca ile osób zginęło on na to 60000osób, pytają się murzyna podaj nazwiska ?!

[nowygiena]

Nie wiem czy było ?
Zagadka :
Mieszkali nad rzeką Ganges.
Jedli to czego nie mieli , a gdyby mieli to co jedli nie byli by tym kim byli .
Co jedli ? I kim byli ?

[Tribunal]

Mam nadzije ze nie było:

Feministki mialy swoj miedzynarodowy zjazd, gdzie zdecydowaly o przerwaniu
upokarzajacych praktyk w postaci obowiazkow domowych - przyjeto ten plan
gromkimi oklaskami.

Po pewnym czasie znow sie spotkaly i relacjonuja efekty w zwiazku z ostatnio
przyjeta deklaracja:

Wstaje dumnie Angielka i relacjonuje:
- powiedzialam John - od dzis nie gotuje i nie piore!
...w nastepnym dniu nie widze zeby cos robil... w nastepnym tez nic...a w
trzecim widze - ugotowal sobie jajko i zjadl je zjadl! - lawina triumfalnych
oklaskow !!!

Rowniez z podniesiona glowa wstaje Francuzka i mowi:
- powiedzialam Gean - od dzis nie gotuje i nie piore!
...w nastepnym dniu nie widze zeby cos robil... w nastepnym tez nic...a w
trzecim widze - pierze majtki i skarpetki! - znow lawina triumfalnych
oklaskow !!!

Podchodzi do mownicy Rosjanka:
- po przyjezdzie do domu, rowniez odwaznie powiedzialam - Iwan od dzis nie
gotuje i nie piore!
...w nastepnym dniu nic nie widze... w nastepnym tez, a po trzech tygodniach
zaczelam widziec na lewe oko - burza oklaskow!!!

===================

Dialogi pilotów:

Wieża: Żeby uniknąć hałasu, odchylcie kurs o 45 stopni w prawo.
Pilot: Jaki hałas możemy zrobić na wys. 35000 stop?
Wieża: Taki kiedy wasz 707 uderzy w tego 727,
którego macie przed sobą...
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Wieża: Jesteście Airbus 320 czy 340?
Pilot: Oczywiście, ze Airbus 340.
Wieża: W takim razie niech pan będzie łaskaw włączyć
przed startem pozostałe dwa silniki.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Pilot: Dzień dobry Bratysławo.
Wieża: Dzień dobry. Dla informacji - mówi Wiedeń.
Pilot: Wiedeń?
Wieża: Tak.
Pilot: Ale dlaczego, my chcieliśmy do Bratysławy.
Wieża: OK w takim razie przerwijcie lądowanie
i skręćcie w lewo...
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Pilot Alitalia, któremu piorun wyłączył pół kokpitu:
Skoro wszystko wysiadło, nic już nie działa, wysokościomierz
nic nie pokazuje....;
Po pięciu minutach nadawania odzywa się pilot innego samolotu:
Zamknij się, umieraj jak mężczyzna
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Pilot: Mamy mało paliwa. Pilnie prosimy o instrukcje...
Wieża: Jaka jest wasza pozycja? Nie ma was na radarze.
Pilot: Stoimy na pasie nr 2 i już całą wieczność czekamy
na cysternę.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Pilot: Prosimy o pozwolenie na start.
Wieża: Sorry, ale nie mamy waszego planu lotu, dokąd lecicie?
Pilot: Do Salzburga, jak w każdy poniedziałek...
Wieża: DZISIAJ JEST WTOREK
Pilot: No to super, czyli mamy wolne...
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Wieża: Wasza wysokość i pozycja?
Pilot: Mam 180 cm wzrostu i siedzę z przodu po lewej...
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Wieża: Macie dość paliwa czy nie?
Pilot: Tak.
Wieża: Tak, co?
Pilot: Tak, proszę pana.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Wieża: Podajcie oczekiwany czas przylotu.
Pilot: Wtorek by pasował...
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

DC-1 miał bardzo daleką drogę hamowania po wylądowaniu
z powodu nieco za dużej prędkości przy podejściu
Wieża San Jose: "American 751 skręć w prawo
na końcu pasa, jeśli się uda. Jeśli nie, znajdź wyjazd
"Guadeloupe" na autostradę nr 101 i skręć na światłach
w prawo, żeby zawrócić na lotnisko.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Po każdym locie, piloci linii lotniczych są zobowiązani do:
wypełnienia kwestionariusza na temat problemów technicznych, napotkanych
podczas lotu.
Formularz jest następnie przekazywany mechanikom w celu dokonania
odpowiednich korekt.
Odpowiedzi mechaników są wpisywane w dolnej części kwestionariusza,
by umożliwić pilotom zapoznanie się z nimi przed następnym lotem.
Nikt nigdy nie twierdził, że załogi naziemne i mechanicy są pozbawieni
poczucia humoru.
Poniżej zamieszczono kilka przykładów podanych przez pilotów linii QUANTAS
oraz odpowiedzi udzielone przez mechaników.
Przy okazji warto zauważyć, że QUANTAS jest jedyną z wielkich linii
lotniczych,
która nigdy nie miała poważnego wypadku...

P = problem zgłoszony przez pilota
O = Odpowiedź mechaników

P: Lewa wewnętrzna opona podwozia głównego niemal
wymaga wymiany.
O: Niemal wymieniono lewą wewnętrzną oponę podwozia głównego
* * * * * * * * * * * * * * * * * *

P: Przebieg lotu próbnego OK.
Jedynie układ automatycznego lądowania przyziemia bardzo twardo.
O: W tej maszynie nie zainstalowano układu automatycznego
lądowania.
* * * * * * * * * * * * * * * * * *

P: Coś się obluzowało w kokpicie.
O: Coś umocowano w kokpicie.
* * * * * * * * *

P: Martwe owady na wiatrochronie.
O: Zamówiono żywe.
* * * * * * * * * * * * * * * * * *

P: Autopilot w trybie >#039;utrzymaj wysokość>#039;
obniża lot 200 stóp/minutę.
O: Problem nie do odtworzenia na ziemi.
* * * * * * * * * * * * * * * * * *

P: Ślady przecieków na prawym podwoziu głównym.
O: Ślady zatarto.
* * * * * * * * * * * * * * * * * *

P: Poziom DME niewiarygodnie wysoki.
O: Obniżono poziom DME do bardziej wiarygodnego poziomu.
* * * * * * * * * * * * * * * * * *

P: Zaciski blokujące powodują unieruchomienie dźwigni
przepustnic.
O: Właśnie po to są.
* * * * * * * * * * * * * * * * * *

P: Układ IFF nie działa.
O: Układ IFF zawsze nie działa, kiedy jest wyłączony.
* * * * * * * * * * * * * * * * * *

P: Przypuszczalnie szyba wiatrochronu jest pęknięta.
O: Przypuszczalnie jest to prawda.
* * * * * * * * * * * * * * * * * *

P: Brak silnika nr 3.
O: Silnik znaleziono na prawym skrzydle po krótkich
poszukiwaniach.
* * * * * * * * * * * * * * * * * *

P: Samolot śmiesznie reaguje na stery.
O: Samolot upomniano by przestał, latał prosto
i zachowywał się poważnie.
* * * * * * * * * * * * * * * * * *

P: Radar mruczy.
O: Przeprogramowano radar by mówił.
* * * * * * * * * * * * * * * * * *

P: Mysz w kokpicie.
O: Zainstalowano kota.
* * * * * * * * * * * * * * * * * *

P: Po wyłączeniu silnika słychać jęczący odgłos.
O: Usunięto pilota z samolotu.
* * * * * * * * * * * * * * * * * *

P: Zegar pilota nie działa.
O: Nakręcono zegar.
* * * * * * * * * * * * * * * * * *

P: Igła ADF nr 2 szaleje.
O: Złapano i uspokojono igłę ADF nr 2.
* * * * * * * * * * * * * * * * * *

P: Samolot się wznosi jak zmęczony.
O: Samolot wypoczął przez noc. Testy naziemne OK.
* * * * * * * * * * * * * * * * * *

P:3 karaluchy w kuchni.
O:1 karaluch zabity, 1 ranny, 1 uciekł.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Zapis autentycznej rozmowy radiowej przeprowadzonej
między amerykańskim okrętem wojennym a Kanadyjczykami.
Miała ona miejsce wpaździerniku1995 r. u wybrzeży Nowej Funlandii.
Została ujawniona przez szefa operacji morskich US Navy.
Kanadyjczycy: - Proszę o zmianę kursu o 15 stopni na południe w celu
uniknięcia kolizji.
Amerykanie: - Radzimy wam zmienić kurs o 15 stopni na północ, aby uniknąć
kolizji.
Kanadyjczycy: - To niemożliwe. To wy będziecie musieli zmienić kurs o 15
stopni na południe, aby uniknąć kolizji.
Amerykanie: - Mówi kapitan okrętu wojennego USA.
Powtarzam ponownie: wy zmieńcie kurs.
Kanadyjczycy: - Nie. Powtarzam: zmieńcie kurs, aby uniknąć kolizji.
Amerykanie: - Mówi kapitan lotniskowca USS "Lincoln" - drugiego pod względem
wielkości okrętu bojowego amerykańskiej marynarki wojennej floty
atlantyckiej.
Towarzyszą nam trzy niszczyciele, trzy krążowniki i wiele innych okrętów
wspomagania. Domagam się, abyście to wy zmienili kurs o 15 stopni na
północ.
W innym przypadku podejmiemy kontrdziałania w celu obrony grupy!

Kanadyjczycy: - Mówi latarnia morska: wasz wybór!
========================================