|
hehe fajne ;) ja mialem wersje bez znaczków hl2 i troche wieksze :D
|
Nie bić jak było.
Facetowi żona zaczęła mówić przez sen. Jakieś jęki i imię - Rysiek... Bez dwóch zdań doprawiała mu rogi i facet szybko doszedł do takiego samego wniosku. Aby to sprawdzić, pewnego dnia udał, że wychodzi do pracy i schował się w szafie. Patrzy, a tu żona idzie pod prysznic, układa sobie włosy, maluje się, perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do łóżka. W tym momencie otwierają się drzwi i wchodzi Rysiek... Super przystojny, wysoki, śniada cera, czarne, bujne włosy - jednym słowem bóstwo. Facet w szafie myśli: -"Muszę przyznać, że ten Rysiek ma klasę!". Rysiek zdejmuje powoli koszulę i spodnie, a na nim stylowe ciuchy, najmodniejsze i najdroższe w tym sezonie. Facet w szafie myśli: -"Kurde, ale ten Rysiek, to jednak jest spoko gość!". Rysiek kończy się rozbierać od pasa w górę, a tu na brzuchu krateczka-kaloryfer, wysportowany, a na klacie grają mięśnie. Facet w szafie myśli: -"Kurde, ten Rysiek, to ekstra gość!". Rysiek zdejmuje super-trendy bokserki, a tu pała aż do kolan. Facet w szafie myśli: -"O żesz kurde, Rysiek to naprawdę dobry buhaj!" W tym momencie żona zdejmuje koszulę nocną i pojawia się brzuch z cellulitisem i obwisłe piersi aż do pasa. Facet w szafie myśli: "O w mordę! Ale wstyd przed Ryśkiem..." |
|
Pewien pan zapragnął kupić swojej ukochanej dziewczynie urodzinowy
> > > prezent, > > >> a że byli ze sobą dopiero od niedawna, po dokładnym zastanowieniu, > > >> postanowił kupić jej parę rękawiczek - romantyczne i nie za osobiste. W > > >> towarzystwie młodszej siostry swojej ukochanej, poszedł do domu > > >> towarowego i > > >> kupił narzeczonej rękawiczki. Siostra natomiast, w tym samym czasie, > > >> kupiła > > >> sobie parę majtek. Podczas pakowania ekspedientka zamieniła te dwa zakupy > > >> tak, że siostra dostała rękawiczki, a ukochana majtki. Bez sprawdzania, > > >> co > > >> jest gdzie,facet wysłał prezent do swojej sympatii dołączając następujący > > >> list: " > > >> Kochanie, ten prezent wybrałem dla Ciebie właśnie taki, ponieważ > > >> zauważyłem, > > >> że nie nosisz żadnych, kiedy wychodzimy wieczorem. Gdybym miał kupić dla > > >> twojej siostry, to wybrałbym długie z guziczkami, ale ona już nosi takie > > >> krótkie i łatwe do zdejmowania. Te są w delikatnym odcieniu, jednak > > >> ekspedientka, która mi je sprzedała, pokazała mi swoją parę, którą nosi > > >> już > > >> trzy tygodnie i wcale nie były poplamione czy zniszczone. Przymierzyłem > > >> na > > >> niej te dla Ciebie i wyglądała naprawdę elegancko. Chciałbym jako > > >> pierwszy > > >> je na Ciebie włożyć, tak by żadne inne ręce nie dotykały ich przed tym, > > >> jak > > >> się z tobą zobaczę. Kiedy je będziesz zdejmować nie zapomnij je trochę > > >> nadmuchać przed odłożeniem, albowiem całkiem naturalnie będą po noszeniu > > >> trochę wilgotne. I pomyśl tylko jak często będę je całować w tym roku. > > >> Mam > > >> nadzieje, że będziesz je miała na sobie w piątkowy wieczór. > > >> Z całą moją miłością. PS. Ostatnio w modzie jest noszenie ich odrobinę > > >> wywiniętych tak, by widać było trochę futerka " |
Cytat:
Kod:
Bandwidth Limit Exceeded |
w pliku? hmm ja sprawdziłem i pobiera się dobrze
|
No to czyli nie rozumiem :( Możesz mi to przesłać na kowalm@TOWONwp.pl ?
|
Ojciec odwozi 10 letnia córke rano do szkoly, troche im sie
> > spieszy. Stojac na swiatlach córka zauwaza dwa pieski > kopulujace > > ze soba i pyta: "Tatusiu co te dwa pieski robia?" Tatus nie > > chcac sie wdawac w dluzsze wyjasnienia odpowiada: "Córeczko > > widocznie ten piesek na górze poparzyl sobie lapki na > rozgrzanym > > asfalcie a ten piesek na dole pomaga mu, odprowadzajac go do > > domu". Córka westchnela i stwierdzila: "To tak jak w zyciu, > > próbujesz komus pomóc a on pier*oli cie prosto w dupe". > > > > ********** > > > > Do banku w Szwajcarii przychodzi klient. Podchodzi do okienka > > bankowego i > > kladzie obok niego olbrzymia walizke, po czym ogladajac sie na > > boki, > > oznajmia szeptem kasjerowi: > > - Prosze pana, ta walizka jest pelna pieniedzy. Chcialbym je > > wplacic na > > lokate do panstwa banku. To razem cale 3 miliony euro. > > Na to kasjer, usmiechajac sie: > > - Prosze Pana, nie ma co tak sciszac glosu, przeciez bieda to > > zaden > > wstyd... > > > > ******* > > > > Tatus kupil Jasiowi kolejke. Zlozyli i synek sie bawi, a tatus > > poszedl do drugiego pokoju i oglada telewizje. Nagle tatus > > slyszy jak z pokoju synka dochodzi krzyk: > > - Wsiadac, ****a wsiadac! Nie marudzic! > > Tatus zbulwersowany wpada do pokoju synka i krzyczy: > > - Sluchaj no! Jesli przez najblizsza godzine uslysze choc jedno > > brzydkie slowo, to odbiore ci kolejke, gówniarzu! > > Nastala cisza. Jasia wcale nie slychac. > > Po godzinie rozlega sie jego glos: > > - Wsiadac ****a wsiadac! Nie marudzic! I tak przez jednego **** > > mamy godzine spóznienia! |
Cytat:
|
Ilość załączników: 1
Prosze tutaj jest ten obrazek ktorego nie mozecie otworzyc:)
P.S. Naprawde spoko ^_^ ^_^ ^_^ |
|
Cytat:
No i o co chodzi? |
za powtórki powinni zsyłać do kamieniołomów ^_^
Dziesięć rzeczy, które wie mężczyzna na temat kobiet? 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. Mają piersi. - Dlaczego faceci uwielbiają kobiety w skórzanych strojach? - Bo im pachną jak nowa tapicerka w samochodzie |
Cytat:
|
Billowi Gatesowi znudziła się jego posiadłość i postanowił zmienić ją na
lepszą. Wynajął najlepszych architektów i najlepszego wykonawcę, a po kilku miesiącach udał się obejrzeć dom oddany mu do użytku. Ledwo go zobaczył - chwycił za komórkę i zadzwonił do wykonawcy. Gates: Jest parę spraw, które musimy omówić. Kilka rzeczy mi się nie podoba. Dom jest jakiś taki dziwny, zupełnie inny niż w Waszych prospektach i zapowiedziach. Wykonawca: Dostał pan to za co Pan zapłacił. Pakiet podstawowy. Możemy dyskutować o rozszerzeniach. Przez pierwszy miesiąc telefony w tej sprawie są za darmo, potem płaci pan po 100 USD za każdą konsultację. A zatem o co dokładnie chodzi? G: Pierwsza sprawa to salon. Jest mniejszy niż obiecywaliście i niż oczekiwałem W: Przecież sam pan kiedyś powiedział, że 640 centymetrów kwadratowych powinno wystarczyć każdemu na długie lata G: Ale ja tam chcę wstawić meble W: Wie pan, w takim ekspresowym terminie to każdy zdąży tylko z niedorobioną wersją. tak jest ze wszystkim. Kto jak kto, ale Pan powinien to zrozumieć G: A co z meblami? W: Ma pan dwa wyjścia. Albo dopłacić za nową, wspanialszą wersję salonu albo skorzystać ze Stackera G: Stackera? W: To taka nasza opcja,która pozwoli Panu wstawić więcej mebli. Po prostu ustawia Pan: krzesła na stole, to wszystko kładzie pan na kanapę. Robi się w ten sposób tyle miejsca, że jeśli potrzebuje pan potem skorzystać z jakiegoś mebla, to wyciąga go pan z tego stosu i stawia na podłodze. Jako dobremu klientowi oferujemy Panu Stackera za darmo G: Przejdźmy do pytania drugiego. Instalacja elektryczna. Żyrandole, które przyniosłem ze starego domu nie działają W: Widocznie żyrandole są za stare i nie są w standardzie "plug and play". Musi pan upgradować żyrandole do nowszej wersji G: A gniazdka elektryczne? Otwory w nich są tak rozmieszczone, że żadna wtyczka nie pasuje. W: Drobiazg. Proszę tylko odinstalować cały system zasilania i zainstalować go na nowo G: Pan żartuje... W: Skądże, to jedyny możliwy sposób G: Nie bardzo rozumiem. Ale to nie wszystko. Okna są wypaczone i nie dają się domknąć W: Niech Pan zainstaluje nasze Okna 2000 Proffesional. Kupi je pan w najbliższym sklepie. Przy zakupie hurtowym dostanie pan rabat. Proszę jednakże pamiętać, że te Okna może pan tylko otwierać i zamykać, albo przez nie patrzeć. Nasza zniżkowa cena za ten wyrób nie daje panu prawa własności, a jedynie licencję na korzystanie G: Następna sprawa. Żaden zamek w drzwiach nie chce się zamknąć. Przecież każdy może wejść i zrobić mi w domu bałagan, zobaczyć co mam, lub okraść mnie W: Proszę codziennie czytać nasz biuletyn na stronie www.wykonawca.bezpieczeństwo.com. Od czasu do czasu pojawiają się tam opisy jak zabezpieczyć się w takich przypadkach. A do tego czasu musi pan uważać G: Trudno. Ale mam jeszcze jeden problem. W łazience, gdy spuszczę wodę, po naciśnięciu spłuczki woda leci bez przerwy, za to w prysznicach jej nie ma - ledwie kapie W: A to jest problem z alokacją źródła... Źródła wody oczywiście. Jedyną metoda jest tu działanie sportowe G. To znaczy? W: Po każdym spuszczeniu wody - wybiega pan z domu i pędzi do głównego zaworu. Im prędzej pan dobiegnie - tym mniej wody wyleci. Wtedy starczy jej dla pryszniców. A potem - przed skorzystaniem z toalety udaje się pan do zaworu, by go odkręcić. Tym razem może pan iść powoli, choć czasem pana może przypilić. G: Jak możecie sprzedawać ludziom takie buble? W: Nikt panu nie kazał tego kupować G: No tak, nabrałem się na wszą kampanię reklamową. Ale ja chcę mieć nowy dom W: Żaden problem.Wybudujemy, może za rok, a raczej za trzy, nowy, wspanialszy dom, w którym to co pan zglosił będzie poprawione. Dom miał być gotowy w tym roku, ale - wszystkim zdarzają się niewielkie przestoje. Kto jak kto, ale pan powinien to zrozumieć |
| Wszystkie czasy w strefie CET. Aktualna godzina: 00:36. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.11
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions Inc.