|
mam nadzieje ze nie bylo: :)
Wchodzi student na egzamin do profesora. Otwiera walizke, wyciaga trzy flaszki wodki, stawia na stole. Wyciaga indeks i mowi: - Prosze TRZY pokwitowac. A profesor na to: - Dwie biore. Studenci się wybraly na egzamin. Czekaja pod drzwiami sali, nudzilo im się wiec zaczeli się bawic indeksami. Tak jak to się kiedys gralo monetami w podstawowce - czyj indeks zatrzyma się blizej sciany. Tylko ze jednemu to nie wyszlo zbyt dobrze, bo zamiast w sciane trafil indeksem pod drzwi, i do sali w ktorej siedzial egzaminator. Przerazil się okrutnie, ale za chwile indeks wylecial z powrotem. Otwiera, patrzy, a tu ocena z egzaminu: 4.0 Ucieszyl się, no wiec koledzy postanowili wrzucac dalej. Kolejny dostal 3.5, nastepny 3.0. W tym momencie zaczeli się zastanawiac... Kolejna ocena wydawala się dosyc jednoznaczna (2.5 nie wchodzilo w gre). Wreszcie jeden postanowil zaryzykowac. Wrzuca indeks... Czeka... Nagle otwieraja się drzwi, staje w nich egzaminator: - piatka za odwage! Student poszedl zdawac egzamin, ale niewiele umial. W koncu zniecierpliwiony profesor zadal pytanie: - Ile zarowek jest w tym pokoju? - 10 - odpowiedzial po chwili zdezorientowany student. - Niestety, 11 - powiedzial profesor wyciagajac zarowke z kieszeni i wpisal do indeksu banke. Student poszedl zdawac drugi raz. Gdy padlo pytanie o zarowki, po chwili zastanowienia odpowiedzial: - 11. Na co profesor: - Ja nie mam w kieszeni zarowki. - Ale ja mam, panie profesorze... Student z biednego afrykanskiego panstwa przychodzi do hydraulika: - Prose pan. Sedes mi zle pracowac. Woda sybko leciec i nie sdasyc się umyc. Wrocil zolnierz z tygodniowej przepustki. General pyta go: - No i jak tam na przepustce? - Wspaniale, panie Generale. Przez caly tydzien się kochalem. - No siadajcie i opowiadajcie. - Niestety nie moge, panie Generale... - Tato, pokaz jak biegaja sloniki! - Ale juz pokazywalem ci dzisiaj trzy razy... - Tato, ja chce jeszcze... - No dobrze, ale to juz ostatni raz. Pluton!!! Maski p-gaz. wloz i jeszcze dwa okrazenia!!! Na studium wojskowym Politechniki Warszawskiej byl major Aksamit. Pewnego dnia jakis dowcipnis napisal na tablicy w czasie przerwy zlota mysl: "Major Aksamit ma w dupie dynamit". Po dzwonku do sali wszedl wspomniany major, przeczytal co bylo napisane na tablicy, zrobil się czerwony i pobiegl po kierownika (dowodce?) studium wojskowego. W tym czasie studenci wytarli tablice. Major przybiegl do sali, aby zaczekac na kierownika i oniemial po raz drugi. Tablica byla czysta! Niewiele myslac wzial krede i wlasnorecznie napisal wspomniana wyzej sentencje. W chwile potem przyszrdl dowodca, popatrzyl na tablice i groznie zapytal: - Kto to napisal?! - Pan major - odpowiedzieli studenci. Po zakonczeniu zimnej wojny jednostki specjalne USA i Rosji przeprowadzaja wspolne manewry. Do sali, w ktorej zgromadzili się zolnierze obu nacji wchodzi amerykanski sierzant i mowi: - Dzisiaj cwiczymy skoki z malych wysokosci - pulap 200 metrow. Na to Rosjanie wpadaja w panike. Po naradzie jeden z nich wystepuje i pyta czy nie mogliby skakac ze 100 metrow. Zdziwiony sierzant odpowiada: - Ale na 100 metrach lotu nie rozwina się nam spadochrony! Na to wszyscy Rosjanie zgodnie: - Ooo!? To dzisiaj skaczemy ze spadochronami? |
|
Ilość załączników: 2
dowod mp3 ze lepiej nie grac w q3 po pijaku ;)
pozdro ;) |
Cytat:
swoja droga... straszny gamon EDIT wykopalem :D http://forum.cdrinfo.pl/showthread.p...light=Infinite |
a tu alfabecik w wersji binarnej moze nie smeszne ale fajne
http://www.tekmom.com/buzzwords/binaryalphabet.html |
Cytat:
|
@pppnet dobre :haha:
|
To jest niezłe, w pierwszej chwili nie skojarzyłem o co chodzi :) :
http://img67.exs.cx/img67/2620/a184.jpg I to robi wrażenie: http://republika.pl/blog_iq_199379/277451/tr/qa2.jpg |
Ilość załączników: 1
A dam dzisiejszego Garfleda, bo całkiem fajny: :)
|
Informatyk podrywa dziewczyne:
- Chcesz herbaty? - Nie - Kawy? - Nie!! - Hm, może wódki? - NIE!!! - Dziwne, standardowe sterowniki nie pasują ----------- Student poderwal panienke na dyskotece, wyrwal do domu, rozbiera. Wszystko szlo dobrze ale raptem zaskoczony widokiem pyta: - Ile ty masz lat? - Trzynascie. - No to dalej, jazda, ubieraj sie i zmykaj do domu! Na to nie zrazona malolata odpowiada: - A cos ty taki przesądny? -------------------- Pewna kobitka miała problem z mężem - strasznie bidulek chrapał co nie pozwalało jej się w nocy wyspać. Chodzili po lekarzach, specjalistach...i nic. Pewnego dni spotkała sąsiadkę i opowiedziała o tym. Ta zaproponowała jej wizytę u pewnej znachorki, która ponoć wszystkie przypadłości leczyć umie. Kobita leci pod wskazany adres, przedstawia sytuację, ta chwilę się zastanawia i mówi: - Jak stary zacznie chrapać, to niech paniusia mu nogi rozszerzy. Kobita się wnerwila, o******yła znachorkę, że naiwnych ludzi tylko naciągać umie i że złamanego grosza jej nie da i poleciała do chaty. W nocy ta sama historia... stary piłuje już drugą godzinę... kobitka myśli sobie Ehh...spróbuję tak zrobić, jak znachorka mówiła... Rozszerza staremu nogi i... cisza... Następnego dnia leci z samego rana do znachorki... przeprosiny... bombonierka...podwójne honorarium...Oczywiście ciekawość nie dawała jej spokoju - Pani...ale na czym polega ten trick z tymi nogami?? Znachorka: - Moja droga...zasada jest prosta - rozszerza Pani nogi, worek spada na dziurę i cugu ni ma.. ----------------- Synek siedzi przy komputerze: - Tato, co to znaczy HDD format completed? - To znaczy, ze juz ku*wa nie zyjesz! pozdr. |
Widze że się podoba :D No to może jeszcze coś...
http://republika.pl/blog_iq_199379/277451/tr/qa1.jpg ktos potrzebuje?: http://voffka.com/archives/avianosezz.jpg tlumaczenie: Lotniskowiec - niedrogo w dobrym stanie, bez uzbrojenia życie jest .. puszyste ? : http://img24.exs.cx/img24/8644/a190.jpg kootek: http://img24.exs.cx/img24/72/a193.jpg jacuzzi? : http://img24.exs.cx/img24/2681/a192.jpg i ruszyli: http://img24.exs.cx/img24/716/a194.jpg tatoo: http://www.bmezine.com/tattoo/A40316...am00018510.jpg http://www.logos.konin.lm.pl/Super.htm |
Cytat:
Kurcze, zastanawialiście się, kto tak w ogóle wymyśla te wszystkie kawały? Bo jeszcze nigdy nie spotkałem osoby, która by jakiś stworzyła. |
NOWOŚĆ: DIETA FRANCUSKA
Śniadanie: seks i keks Obiad: keks i seks Kolacja: tylko seks Jeśli po tygodniu waga nie spadnie ..... odstawić keks. Drogówka zatrzymuje blondynkę : - Dzień dobry. Kontrola drogowa. Ma pani gaśnicę ? - Mam ! - A trójkącik ? - Wczoraj zgoliłam ... Mąż postanowił udowodnić żonie jej zdrady. Po wyjściu z domu zabrał kolegę aby mieć świadka i wrócił niespodziewanie. W sypialni zastał nagą żonę, a spod kołdry widać było owłosione męskie nogi. Zaczął więc krzyczeć: - Zobacz Franek, miałem rację, ona mnie zdradza, zabiję go! Żona: - Kochanie, nie zabijaj go. Ten domek nad morzem to nie prezent od mamusi, to on nam kupił. - Zabiję go, zabiję. - Nie, proszę. Ta wycieczka na Cypr i te nowe meble kuchenne to też od niego. Mąż wściekły krzyczy o kolegi: - I co ja mam teraz zrobić????? Kolega: - Najlepiej przykryj mu nogi, żeby się nie przeziębił. A to było? Oto najłatwiejszy quiz pod słońcem. Plan-minimum to 5 poprawnych odpowiedzi. Bądź duży i nie oszukuj! Ale nie daj plamy! 1) Jak długo trwała Wojna Stuletnia? 2) Który kraj robi kapelusze Panama? 3) Z jakiego zwierzęcia robi się catgut? 4) W jakim miesiącu Rosjanie obchodzą rocznicę Rewolucji Październikowej? 5) Z włosów którego zwierzęcia zrobiona jest szczotka wielbłądzia? 6) Nazwa Wysp Kanaryjskich pochodzi od nazwy którego zwierzęcia? 7) Jak miał na imię król Jerzy VI? 8.) Jakiego koloru jest zięba purpurowa? 9) Skąd pochodzi chiński agrest? 10) Jakiego koloru jest czarna skrzynka w samolocie? Wszystko zrobione? A teraz sprawdź odpowiedzi: 1) 116 lat 2) Ekwador 3) z owiec i koni 4) w listopadzie 5) z wiewiórki 6) od psów 7) Albert 8.) szkarłatnego 9) z Nowej Zelandii 10) pomarańczowa, oczywiście |
|
| Wszystkie czasy w strefie CET. Aktualna godzina: 18:36. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.11
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions Inc.