Śmieszne teksty... - Strona 246

ed hunter · 09.01.2011, 11:17

Święta są wtedy, kiedy przy kompie obok pustych puszek pojawiają się skórki od mandarynek.

**czary2mary** · 09.01.2011, 16:00

Instruktor sprawdza przed skokiem sprzęt spadochroniarzy. Poprawia coś tam to jednemu, to drugiemu. Doszedł tak do ostatniego, dociągnął mu pasy uprzęży na maksa:
- Jak tam, wszystko w porządku?
- W porządku!
- Uprząż nie ciśnie w jaja?
- Nie.
- Jak masz na imię?
- Ania...

ed hunter · 11.01.2011, 06:35

Drogi Noe,

Głowę byśmy dały, że umawiałeś się z nami na godzinę piątą...

Z poważaniem,
Jednorożce

icemac · 11.01.2011, 14:02

- Który z operatorów daje najwięcej dodatkowych minut?
- PKP.

**czary2mary** · 15.01.2011, 16:56

Zarządca pola golfowego miał wieczne problemy z pracownikami, więc w końcu kupił super-mega-cool cztery roboty, sam kevlar i stal nierdzewna - automatyczne koszenie, zbieranie śmieci itd. Właściciel klubu spotkał go miesiąc później i mówi:
- Wie pan, jestem pod wrażeniem - idealny porządek, ani jedna trawka nie odstaje, dołki świetnie utrzymane - rewelacja. Jest tylko jeden problem - niektórzy gracze skarżą się, że słońce się od tych pana robotów odbija i potrafi oślepić podczas uderzenia....
- Nie ma problemu - powiedział zarządca - to akurat jest do rozwiązania w jeden dzień.
Wskoczył w samochód, kupił cztery wiadra czarnej olejnej i machnął roboty na czarno.
Następnego dnia trzy z nich nie stawiły się do pracy, a czwarty obrabował biuro i sp****olił...

Taksówkarz wiozący marynarza gna na łeb na szyję we mgle jak zupa.
- Jak pan w takiej mgle potrafi tak szybko jeździć? - niepokoi się marynarz.
- A jak wy sobie radzicie we mgle na morzu?
- Pływamy według przyrządów.
- No właśnie, ja też - za siedemdziesiąt groszy będzie dworzec kolejowy.

s_tuden_t · 15.01.2011, 17:36

Cytat:

Napisany przez icemac

- Który z operatorów daje najwięcej dodatkowych minut?
- PKP.

szczyt lenistwa?

spóźnić się na pociąg PKP

**grzeniu** · 15.01.2011, 20:26

Dlaczego mężczyźni puszczają bąki mocniej niż kobiety? Bo kobiety nie potrafią trzymac ust zamknietych wystarczająco długo, aby wytworzyć odpowiednie ciśnienie.

**czary2mary** · 16.01.2011, 17:29

UEFA w porozumieniu z organizacją FIFA złożyła wniosek do PZPN-u, żeby na koszulkach naszych piłkarzy na Euro 2012 zamiast Orłów były Sępy.
Prezes PZPN, Grzegorz L., wystosował "stosowne" pismo do samego Josepha Blatte'a w tej sprawie, że tak być nie może, jak to, tradycja itp...
Odpowiedź nadeszła błyskawicznie:
- Przecież Wy gracie padlinę!

Pracownik skarbówki, wybierając się na bal kostiumowy z żoną, przebrał się za wampira: czarna peleryna, sztuczne kły, ślady krwi na twarzy. Gdy weszli, gospodarz zapytał:
- Co, prosto z roboty?

**grzeniu** · 16.01.2011, 17:33

Przychodzi baba do lekarza z pługiem w plecach a lekarz do niej:
- Orzesz kurva!

rycho · 19.01.2011, 20:37

<sacrum_profanum> ku..a jak pomysle ze mam wstawac w niedziele o 6 rano to ch.j
mnie strzela normalnie
<Ja> a po co tak rano?
<sacrum_profanum> do roboty ku..a
<Ja> a gdzie pracujesz?
<sacrum_profanum> ksiedzem jestem

superrrmario · 20.01.2011, 09:36

Poziom stresu

**czary2mary** · 23.01.2011, 18:57

Hotel w Zimbabwe na brzegach rzeki Zambezi. Widok z okien na las, rzeki, pełno egzotycznych roślin i zwierząt.
W księdze skarg pewna amerykańska rodzina zostawiła notatkę:
''Przyjechaliśmy taki kawał drogi, ale nie byliśmy w stanie zobaczyć krokodyli!''
Odpowiedź zarządu:
''Trzeba było popływać!''

ed hunter · 25.01.2011, 06:22

Żona opowiada mężowi historyjkę. Mąż zainteresował się: - Czy ty czasem nie zmyślasz, kochanie?
Żona:
- Ja zmyślam? To znaczy, chcesz powiedzieć, że mówię nieprawdę? Mówię nieprawdę - znaczy łżę. Jest takie powiedzenie - "łżesz jak pies". Draniu! Nazwałeś mnie suką?!

**czary2mary** · 25.01.2011, 19:37

Jadą samochodem: fizyk, chemik i informatyk. Nagle samochód staje. Odzywa się fizyk:
- To pewnie coś z przeniesieniem napędu.
Chemik:
- A ja myślę, że to coś nie tak z paliwem.
Informatyk:
- Zamknijmy wszystkie okna, wyjdźmy i wejdźmy jeszcze raz.

ed hunter · 27.01.2011, 07:26

Wchodzi Murzyn w Moskwie do baru, patrzy po półkach i nie wie, co zamówić. Wpada rasowy Rusek z budowy i zamawia szklankę spirytusu.
Barman otwiera lodówkę, wyjmuje zmrożoną butelkę i nalewa do szklanki.
Rusek wypija, robi ''huuu'' i nic. Murzyn krzyczy:
- Dla mnie to samo!
Barman nalewa. Murzyn wypija, zaczyna się skręcać, kaszleć, rzygać, łzy mu ciekną... Rusek klepie go w plecy i pyta:
- Co, Murzyn, za zimne?

09.01.2011, 16:00	#3677
czary2mary Zamaskowany Data rejestracji: 12.10.2005 Posty: 22,698	Instruktor sprawdza przed skokiem sprzęt spadochroniarzy. Poprawia coś tam to jednemu, to drugiemu. Doszedł tak do ostatniego, dociągnął mu pasy uprzęży na maksa: - Jak tam, wszystko w porządku? - W porządku! - Uprząż nie ciśnie w jaja? - Nie. - Jak masz na imię? - Ania... __________________ Mój sklep on-line czary2mary.pl

11.01.2011, 14:02	#3679
icemac RESTECPA ~ SZACUKEN Zlotowicz Data rejestracji: 24.02.2003 Lokalizacja: śmietnik Posty: 13,764	- Który z operatorów daje najwięcej dodatkowych minut? - PKP. __________________ Blog o perypetiach z miniakiem

15.01.2011, 16:56	#3680
czary2mary Zamaskowany Data rejestracji: 12.10.2005 Posty: 22,698	Zarządca pola golfowego miał wieczne problemy z pracownikami, więc w końcu kupił super-mega-cool cztery roboty, sam kevlar i stal nierdzewna - automatyczne koszenie, zbieranie śmieci itd. Właściciel klubu spotkał go miesiąc później i mówi: - Wie pan, jestem pod wrażeniem - idealny porządek, ani jedna trawka nie odstaje, dołki świetnie utrzymane - rewelacja. Jest tylko jeden problem - niektórzy gracze skarżą się, że słońce się od tych pana robotów odbija i potrafi oślepić podczas uderzenia.... - Nie ma problemu - powiedział zarządca - to akurat jest do rozwiązania w jeden dzień. Wskoczył w samochód, kupił cztery wiadra czarnej olejnej i machnął roboty na czarno. Następnego dnia trzy z nich nie stawiły się do pracy, a czwarty obrabował biuro i sp****olił... Taksówkarz wiozący marynarza gna na łeb na szyję we mgle jak zupa. - Jak pan w takiej mgle potrafi tak szybko jeździć? - niepokoi się marynarz. - A jak wy sobie radzicie we mgle na morzu? - Pływamy według przyrządów. - No właśnie, ja też - za siedemdziesiąt groszy będzie dworzec kolejowy. __________________ Mój sklep on-line czary2mary.pl

15.01.2011, 20:26	#3682
grzeniu XV1100 Zlotowicz Data rejestracji: 19.02.2002 Posty: 34,211	Dlaczego mężczyźni puszczają bąki mocniej niż kobiety? Bo kobiety nie potrafią trzymac ust zamknietych wystarczająco długo, aby wytworzyć odpowiednie ciśnienie. __________________ Pozdr./Grzeniu -KONTAKT-

16.01.2011, 17:29	#3683
czary2mary Zamaskowany Data rejestracji: 12.10.2005 Posty: 22,698	UEFA w porozumieniu z organizacją FIFA złożyła wniosek do PZPN-u, żeby na koszulkach naszych piłkarzy na Euro 2012 zamiast Orłów były Sępy. Prezes PZPN, Grzegorz L., wystosował "stosowne" pismo do samego Josepha Blatte'a w tej sprawie, że tak być nie może, jak to, tradycja itp... Odpowiedź nadeszła błyskawicznie: - Przecież Wy gracie padlinę! Pracownik skarbówki, wybierając się na bal kostiumowy z żoną, przebrał się za wampira: czarna peleryna, sztuczne kły, ślady krwi na twarzy. Gdy weszli, gospodarz zapytał: - Co, prosto z roboty? __________________ Mój sklep on-line czary2mary.pl


	Nagrywarki \| Pliki \| Dyski twarde \| Recenzje \| Księgarnia \| Biosy \| Artykuły \| Nagrywanie od A do Z \| Słownik \| FAQ

09.01.2011, 11:17	#3676
ed hunter Obyś nadepnął na LEGO! Zlotowicz Data rejestracji: 30.11.2004 Posty: 38,993	Święta są wtedy, kiedy przy kompie obok pustych puszek pojawiają się skórki od mandarynek.

	#ads
CDRinfo.pl Reklamowiec Data rejestracji: 29.12.2008 Lokalizacja: Sieć globalna Wiek: 31 Posty: 1227

11.01.2011, 06:35	#3678
ed hunter Obyś nadepnął na LEGO! Zlotowicz Data rejestracji: 30.11.2004 Posty: 38,993	Drogi Noe, Głowę byśmy dały, że umawiałeś się z nami na godzinę piątą... Z poważaniem, Jednorożce

16.01.2011, 17:33	#3684
grzeniu XV1100 Zlotowicz Data rejestracji: 19.02.2002 Posty: 34,211	Przychodzi baba do lekarza z pługiem w plecach a lekarz do niej: - Orzesz kurva! __________________ Pozdr./Grzeniu -KONTAKT-

19.01.2011, 20:37	#3685
rycho Guru Zlotowicz Data rejestracji: 16.01.2002 Lokalizacja: szczecin Posty: 10,422	<sacrum_profanum> ku..a jak pomysle ze mam wstawac w niedziele o 6 rano to ch.j mnie strzela normalnie <Ja> a po co tak rano? <sacrum_profanum> do roboty ku..a <Ja> a gdzie pracujesz? <sacrum_profanum> ksiedzem jestem

23.01.2011, 18:57	#3687
czary2mary Zamaskowany Data rejestracji: 12.10.2005 Posty: 22,698	Hotel w Zimbabwe na brzegach rzeki Zambezi. Widok z okien na las, rzeki, pełno egzotycznych roślin i zwierząt. W księdze skarg pewna amerykańska rodzina zostawiła notatkę: ''Przyjechaliśmy taki kawał drogi, ale nie byliśmy w stanie zobaczyć krokodyli!'' Odpowiedź zarządu: ''Trzeba było popływać!'' __________________ Mój sklep on-line czary2mary.pl

25.01.2011, 06:22	#3688
ed hunter Obyś nadepnął na LEGO! Zlotowicz Data rejestracji: 30.11.2004 Posty: 38,993	Żona opowiada mężowi historyjkę. Mąż zainteresował się: - Czy ty czasem nie zmyślasz, kochanie? Żona: - Ja zmyślam? To znaczy, chcesz powiedzieć, że mówię nieprawdę? Mówię nieprawdę - znaczy łżę. Jest takie powiedzenie - "łżesz jak pies". Draniu! Nazwałeś mnie suką?!

25.01.2011, 19:37	#3689
czary2mary Zamaskowany Data rejestracji: 12.10.2005 Posty: 22,698	Jadą samochodem: fizyk, chemik i informatyk. Nagle samochód staje. Odzywa się fizyk: - To pewnie coś z przeniesieniem napędu. Chemik: - A ja myślę, że to coś nie tak z paliwem. Informatyk: - Zamknijmy wszystkie okna, wyjdźmy i wejdźmy jeszcze raz. __________________ Mój sklep on-line czary2mary.pl

27.01.2011, 07:26	#3690
ed hunter Obyś nadepnął na LEGO! Zlotowicz Data rejestracji: 30.11.2004 Posty: 38,993	Wchodzi Murzyn w Moskwie do baru, patrzy po półkach i nie wie, co zamówić. Wpada rasowy Rusek z budowy i zamawia szklankę spirytusu. Barman otwiera lodówkę, wyjmuje zmrożoną butelkę i nalewa do szklanki. Rusek wypija, robi ''huuu'' i nic. Murzyn krzyczy: - Dla mnie to samo! Barman nalewa. Murzyn wypija, zaczyna się skręcać, kaszleć, rzygać, łzy mu ciekną... Rusek klepie go w plecy i pyta: - Co, Murzyn, za zimne?