Śmieszne teksty...

[ed hunter]

Polskie miasta chcą być najpiękniejsze na świecie

Jedenaście polskich miast - m.in. Warszawa

[- Deckard -]

a gdzie Świętochłowice ! tylko tu jest staw Kalin[k]a

http://www.tvs.pl/15719,szansa_na_du...wu_kalina.html

http://www.tvstm.pl/artykul/staw-kalina-324

[nimal]

W drodze do pracy...
Dzisiaj rano jechałem jak zwykle do pracy. Przede mną, lewym pasem, nowiusieńkim BMW jechała blondynka ... przy prędkości 90 km/h siedziała z twarzą tuż przy lusterku i malowała sobie twarz. Ledwie na moment odwróciłem głowę, a kiedy spojrzałem znowu na BMW, okazało się, że blondynka (wciąż zajęta makijażem!!!) już jest połową auta na moim pasie! I chociaż jestem naprawdę twardym, to tak się przestraszyłem, że i golarka i kanapka wypadły mi z rąk. Kiedy próbowałem kolanami opanować kierownicę tak, aby wrócić na swój pas ruchu, komórka wyleciała mi akurat prosto do kubka z gorącą kawą, który trzymałem między nogami. Kawa naturalnie się wylała, poparzyła męskość, zrujnowała mój telefon i przerwała bardzo ważną rozmowę!!! Jak ja k...a nienawidzę kobiet za kierownicą!!!

[- Deckard -]

Napisany przez nimal

W drodze do pracy...
Dzisiaj rano jechałem jak zwykle do pracy. Przede mną, lewym pasem, nowiusieńkim BMW jechała blondynka ... przy prędkości 90 km/h siedziała z twarzą tuż przy lusterku i malowała sobie twarz. Ledwie na moment odwróciłem głowę, a kiedy spojrzałem znowu na BMW, okazało się, że blondynka (wciąż zajęta makijażem!!!) już jest połową auta na moim pasie! I chociaż jestem naprawdę twardym, to tak się przestraszyłem, że i golarka i kanapka wypadły mi z rąk. Kiedy próbowałem kolanami opanować kierownicę tak, aby wrócić na swój pas ruchu, komórka wyleciała mi akurat prosto do kubka z gorącą kawą, który trzymałem między nogami. Kawa naturalnie się wylała, poparzyła męskość, zrujnowała mój telefon i przerwała bardzo ważną rozmowę!!! Jak ja k...a nienawidzę kobiet za kierownicą!!!

trzeba było scignac i wytłumaczyć jej ze teraz musi wymasować Ci męskość przy kawie

[grzeniu]

Kobiety myślą, że mężczyźni uważają, że "Im większe cycki tym lepiej".
A jest dokładnie odwrotnie "Im mniejsze cycki tym gorzej"

[Zetoxa]

Napisany przez - Deckard -

trzeba było scignac i wytłumaczyć jej ze teraz musi wymasować Ci męskość przy kawie

jeśli to była kawa ze Starbaksa, to już nie ma czego masować

[DejaVu]

murzyn bimber pędzi w brzuchu http://youtu.be/zLzxGVuhTzk

[Buzz]

Przychodzi chłopak do apteki
-Poproszę prezerwatywę
-No dobrze ale jaką-Magister wyjmuje wszystkie na blat
-Są różne smakowe zapachowe.itp.
Chłopak się zastanawia
Za nim ustawia się koleika
To ja wezmę smakową
No dobrze ale jaką?
Są truskawkowe malinowe wiśniowe brzoskwiniowe i jeszcze inne
A z tyłu odzywa się babcia
K**wa synu szybciej co kompot będziesz z nich gotował.

[komar12]

Przychodzi chłop do lekarza.
- Panie doktorze, moja kobitka mnie tu przysłała, bo twierdzi, że mam za dużego.
- Proszę się rozebrać ... Nnnnnooooo, hmmmmmm, rzeczywiście!
- Może pan z tym coś zrobić? pyta pacjent.
- No dobra, zrobimy co trzeba - mówi chirurg.
Delikwent leży na stole operacyjnym, już pod narkozą i wchodzi lekarz.
- O, cholera! Przecież nie zapytałem go, ile mu zostawić!
Siotro Kasiu! Siostro Kasiu, niech no tu siostra podejdzie.
Ile pani zdaniem trzeba by to skrócić?
- Ależ panie doktorze!!!! Toż to szkoda, niech mu pan lepiej nogi wydłuży!!

przychodzi baba do lekarza cała zapłakana - co się stało? - pyta lekarz, - a bo mój mąż ma takiego dużego aż za kolana - wyszlochała baba, - toż powinna się pani cieszyć - zdumiał się lekarz, - ale on mnie nim zbił...

Przychodzi do doktora blondynka z pokaźnym nosem i również pokaźną przegrodą nosową. Panie Doktorze ! - Po co mi taka przegroda nosowa ? Żeby nie kusiło ! - odparł doktor.

Facet sika pod drzewem,pszczoła go ugryzła.Spuchł jak nie wiem, ból okropny.Poszła z nim baba do lekarza i mówi.Panie doktorze ból zabrać a fason niech zostanie.

Kto jest lepszym ogrodnikiem ?
Kobieta czy mężczyzna ?
Mężczyzna jest w stanie wyhodować ogórka i dwa pomidorki.
Kobieta tylko trochę koperku i dziurę po krecie.

Przepis na dziecko:
2 jaja
4 kolana
Ubijać aż powstanie piana, a za 9 miesięcy kupić wózek dziecięcy.

Stoi Rumun na przystanku i smaruje chleb gównem. Podjeżdza autobus z amerykanami.
-Hej, Rumun, dlaczego smarujesz chleb gównem?
-Aaa.. bo bida.
Dali mu 100 dolców.
Stoi dalej. Podjeżdza autobus z Niemcami. Rumun znowu smaruje chleb gównem. Ci się pytają:
-Hej, Rumun, dlaczego smarujesz chleb gównem?
-Aaa.. bo bida.
Dali mu 100 euro.
Podjeżdza autobus z polakami.
-Rumun, dlaczego smarujesz chleb gównem?
-Aaa.. bo bida.
-To po ch#j tak grubo?

Ślepy myje naczynia.
W pewnym momencie myje tarkę to ścierania warzyw i śmieje się do siebie:
- haha, jak żyje takich głupot nie czytałem!

Wisi Jezus na krzyżu otoczony strażą. Podnosi głowę patrzy w tłum i resztą sił woła: "Piotrze...".
Piotr sie zerwał leci do Jezusa ale strażnicy go złapali i go okładają bez litości.
Jezus znów podniósł głowę i wola:
"Piotrze..."
Piotr jakoś sie wytargał i biegnie dalej ale znów go dopadli, złamali mu nogę i wyrwali rękę.
Jezus znowu:
"Piotrze..."
Piotr cudem doczołgał się do krzyża i mówi:
-"Tak, Panie mój??"
-"Widać stąd twój dom..."

W kominku płonie płomień. Przed kominkiem, na bujanym fotelu siedzi dziadunio. Wokół dziadunia siedzą wnuczęta i słuchają jego historii:
- Jak byłem młody, pojechałem na safari. Niestety, zepsuł mi sie samochód. Wziąłem strzelbę, i zacząłem przemierzać sawannę pieszo. Nagle z wysokiej trawy wyskakuje na mnie lew. Mierzę do niego z karabinu, strzelam... Niestety karabin nie był nabity. No to ja zaczynam uciekać. Lew coraz bliżej. Dobiegam do wielkiego baobabu. Odwracam się, widzę, że lew jest coraz bliżej. Gdy był tak blisko, że widziałem jego ślepia, lew wyskoczył. Zesrałem się...
- Nic nie szkodzi dziadku - odpowiadają wnuczęta - każdy w takiej sytuacji by się zesrał.
- Nie, nie wtedy. Teraz się zesrałem.

[komar12]

Miałem nie pisać żeby się nikt nie obraził......

Biegnie Jezus po jeziorze i krzyczy.Ojcze !!!daj wreszcie popływać!!

[komar12]

Przychodzi Bjoergen do lekarza,a doktor mówi :"mam dla pani złą wiadomość". -A co astma się cofnęła? Wyzdrowiałam? -Nie,Kowalczyk zachorowała...

[ed hunter]

- Tato, to jest Ewelina. Będzie z nami mieszkać.
- Ile czasu?
- Godzinę, maks półtorej.

[nimal]

Bogaty prawnik z renomowanej kancelarii zaparkowal swojego nowiutkiego mercedesa przed głównym wejściem biurowca. Kiedy wysiadał z niego, szykując się do zademonstrowania swojego cacka kolegom z pracy, tuż obok przejechała nagle wielka ciężarówka urywając całe drzwi... Mecenas błyskawicznie wyciągnął komórkę wzywając policję, a kiedy po chwili zajechał radiowóz, zaczął natychmiast opisywać policjantowi swoją szkodę: - Czy pan wie, jaką poniosłem stratę?! Mój nowy samochód, dopiero co kupiony, został całkowicie zniszczony. Nigdy już nie będzie taki sam! Nieważne, ile roboty i pieniędzy pochłonie naprawa, nie będzie już nigdy pełnowartościowy... Kiedy na chwilę przerwał, policjant wtrącił się: - Wy, prawnicy, to jednak jesteście materialistami. - Dlaczego pan tak uważa? - Dlaczego? Przecież razem z drzwiami urwało panu też całe lewe ramię! - Jezu Chryste, mój Rolex!!!

chyba bylo, ale profilaktycznie...


__________________________

- Co oznacza autobus pelny prawnikow spadajacy w przepasc?
- Ze sprawy zaczynaja isc w dobrym kierunku.

[ed hunter]

Jadą zatłoczonym autobusem dwie koleżanki. Nagle jedna mówi:
- Wiesz, będę miała dziecko.
- Z kim?
- Nie wiem. Nie mogę odwrócić głowy.

[DejaVu]

http://6.asset.soup.io/asset/2...