Śmieszne teksty...

[ed hunter]

Właśnie! Wódka jest dla porządnych facetów!

[grzeniu]

Właśnie!
Piwem, to można wódkę popijać i wtedy wychodzi mniej "za co"

[joujoujou]

Idzie sobie malutki, puszysty zajączek wzdłuż ruczaju. Patrzy a w trawce zieloniutkiej coś się błyszczy. Podchodzi szaraczek bliżej - złota rybka.
- Wpuść mnie do rzeczki, zajączku, bo umrę tu - prosi rybka.
- Nie, nie wpuszczę - droczy się zajączek.
- Wpuść, a spełnię twoje życzenie.
- Ok. - mówi zajączek i wpuszcza rybkę do wody.
- A życzenie? - pyta radośnie rybeczka
- Zdechnij cholero!!!

[ed hunter]

Pewna para w wieku 85 lat miała 60-letni staż małżeński. Choć nie byli bogaci, to dawali sobie radę, ostrożnie gospodarując pieniędzmi. Choć nie byli młodzi, to byli dobrego zdrowia, w dużej mierze dzięki naciskowi żony na zdrowe jedzenie i ćwiczenia przez ostatnią dekadę.
Pewnego dnia jednak, to dobre zdrowie w niczym im nie pomogło, ponieważ podczas podróży na wakacje rozbił się ich samolot, i trafili do nieba.
Stanęli przed niebiańskimi wrotami i św. Piotr poprowadził ich do wewnątrz.
Zabrał ich do pięknego dworku, umeblowanego w złoto i jedwabie, z w pełni wyposażoną kuchnią i wodospadem w głównej łazience. Zobaczyli służącą wieszającą ich ulubione ubrania w szafie. Westchnęli oszołomieni, gdy on powiedział
- Witamy w niebie. To będzie teraz wasz dom.
Staruszek zapytał Piotra ile to wszystko będzie kosztować.
- Ależ, nic - odpowiedział Piotr, - pamiętajcie, to wasza nagroda w niebie.
Staruszek wyjrzał przez okno i zobaczył wielkie pole golfowe, wspanialsze niż jakiekolwiek na ziemi...
- Jakie są opłaty? - mruknął.
- To jest niebo - odpowiedział św. Piotr. - Możesz codziennie grać za darmo.
Następnie udali się do klubu i zobaczyli obficie zastawiony stół, z każdą kuchnią, jaką sobie można wymarzyć, od owoców morza, poprzez steki aż do egzotycznych deserów oraz różnego rodzaju napojów.
- Nawet nie pytaj - powiedział św. Piotr zwracając się do staruszka. - To jest niebo, to wszystko jest za darmo dla was, cieszcie się.
Staruszek rozejrzał się wokół i nerwowo spojrzał na żonę.
- No cóż, a gdzie są niskotłuszczowe i niskocholesterolowe potrawy, i bezkofeinowa herbata? - zapytał.
To jest najlepsza część - odpowiedział św. Piotr - możecie jeść i pić ile chcecie i nigdy nie będziecie grubi ani chorzy. - to jest niebo!
Staruszek naciskał:
- Żadnej gimnastyki, aby to zgubić?
- Nie, chyba że chcecie, - padła odpowiedź.
- Nie ma badania poziomu cukru ani ciśnienia krwi ani...
- Już nigdy. Wszystko co tu robicie ma wam sprawiać radość.
Staruszek spojrzał na żonę i powiedział:
- Ty i te twoje cholerne otręby. Mogliśmy już tu być dziesięć lat temu!

[czary2mary]

Wieczór, rozmowa koleżanek przez telefon:
- Już nie mogę wyrobić z moim starym, jeszcze siedzi w barze!
- Powinien brać przykład z mojego, jego już dawno do domu przynieśli.

Kowalski podróżuje z teściową i żoną po krajach Bliskiego Wschodu. W jednym z państw, nie znając lokalnych obyczajów, nie zdjął nakrycia głowy przed portretem króla i cała rodzina została schwytana przez policję. Przewidzianą przez prawo karą za ten czyn było 50 batów, ale jako że Kowalscy byli gośćmi potraktowano ich ulgowo i przed wykonaniem wyroku zezwolono na wypowiedzenie jednego życzenia. Pierwsza była żona Kowalskiego, która poprosiła o przywiązanie do tyłka poduszki. Tak też zrobiono, ale że poduszka była mała, Kowalska dostała kilka batów w plecy. Teściowa była sprytniejsza i poprosiła o przywiązanie poduszki do tyłka i pleców. Jej życzenie spełniono i wyszła z opresji cała. Następny był Kowalski.
- Czy mogę mieć dwa życzenia? - zapytał.
Sąd po krótkiej naradzie odpowiedział, że tak.
- Zrozumiałem, że obraziłem waszą królową i zasługuję na karę. By w pełni odkupić moją winę proszę o 100 batów!
Szmer uznania przebiegł po sali.
- A drugie życzenie? - zapytał sędzia.
- Proszę o przywiązanie mi do pleców teściowej.

[zene_k]

Do Kopciuszka przychodzi czarodziejska wróżka i mówi:
- W zamku Książe organizuje przyjęcie, musisz się tam pojawić
- Ale ja nie mam sukni....
I wróżka wyczarowała najpiękniejszą na świecie suknie
- Ale ja nie mam powozu - dalej żali się Kopciuszek
I wróżka wyczarowała najwspanialszy na świecie powóz
- Ale ja mam okres... - powiedział ze wstydem Kopciuszek
I wtedy wróżka wyczarowała Tampaxa i powiedziała
- No już nic nie mów tylko idź na to przyjęcie i baw się dobrze. Tylko pamiętaj - musisz wrócić przed północą bo czar pryśnie!
I poszedł Kopciuszek na bal. Bawiła się wspaniale, przetańczyła wiele tańców z Księciem.
Nagle Kopciuszek spostrzegła się, że już prawie północ. Szybko wybiega ale zegar już wybija północ. Już prawie się udało, już dobiegła do schodów gdy wybiła północ. Nagle najpiękniejsza suknia przemieniła się w łachamny. Najpiękniejszy powóz zniknął.
A tampon zamienił się w dynie

Jak się nazywa facet bez lewego oka, lewego ucha, lewej nogi i lewej ręki?
- ALL RIGHT!

Przychodzi facet do okulisty ściąga portki i wypina tyłek do lekarza.
- Chyba się pan pomylił, ja jestem okulistą!
Na to pacjent przerywając w pół słowa:
- Widzi Pan te włoski? A te brązowe kuleczki na końcu?
No więc jak je wyrywam to mi oczy łzawią

[ed hunter]

Dziś została przez policję spacyfikowana manifestacja masochistów.
Obydwie strony były zachwycone brutalną interwencją.

[zene_k]

Jasiu kapie sie z mama, wskazujac na jej łono pyta się:
- mamo, co to jest ?
- szczoteczka - odpowiada mama
- tato ma lepszą bo z uchwytem - rzucił jaś
- skad wiesz ?! - pyta mama
- widziałem jak sąsiadce czyścił zęby

Przychodzi facet do lekarza.
- Panie doktorze, ostatnio dzieje sie ze mna cos niedobrego. Mam czerwone genitalia i bardzo mnie one swedza.
- Czy ma pan zone?
- Tak.
- Czy pan z nia wspolzyje?
- Tak.
- Jak czesto?
- Po kazdym posilku, w soboty i niedziele czesciej.
- A kontakty z innymi kobietami?
- Tez. Po kilka razy dziennie z sasiadka i kolezanka z pracy.
- Pana klopoty wynikaja ze zbyt intensywnego zycia seksualnego oraz czestych zmian partnerek...
- Dzieki Bogu, bo juz myslalem, ze to od onanizowania sie...

[romanesco]

Naczelnik więzienia wzywa strażników:
- Jak to się stało, że więzień z celi nr 113 się wydostał?
- Miał klucze panie naczelniku.
- Coooo? Miał klucze? Skąd? Ukradł wam?
- Nie, panie naczelniku. Wygrał uczciwie w karty.

[ed hunter]

Widzę Cię!

Zdejmij nogę z nogi,
usiądź prosto, prawa
ręka z myszki, lewy
łokieć z biurka, przestań
dotykać twarzy lewą ręką,
czemu w Twoim pokoju
panuje taki bałagan?

[romanesco]

Instrumentariuszka na sali operacyjnej mówi do chirurga:
- Panie doktorze! Już trzeci stół zniszczył pan w tym miesiącu. Proszę nie ciąć tak głęboko.

[Enemy552]

Jasio krzyczy:-
Mamo a,tata zbil mnie dwa razy.-
Dlaczego dwa razy,-?
pyta mama.
Pierwszy raz jak mu pokazalem swiadectwo,a drugi jak zobaczyl,ze to jego.

Ksiądz na lekcji religii sie pyta jasia:
Jasiu, gdzie mieszka Pan Bóg?
U nas w łazience - odpowiada Jaś
JASIU?! Co ty mówisz?! Jak to?
No bo mama zawsze rano wstaje, wali w drzwi i krzyczy:
BOŻE! Jeszcze tam jestes?!

[ed hunter]

- Cześć. Mateusz?
- Cześć. Tak, Mateusz. A kto pyta?
- Twoja dziewczyna to Anka, tak?
- No, tak. A co?
- Ty jej kupujesz tabletki antykoncepcyjne?
- No, tak, ale o co chodzi i kim jesteś?
- Nieważne.. ja tak tylko... podziękować ci chciałem


W biurze pyta kolega kolegi:
- Co wycinasz z gazety?
- Notatkę o tym, jak mąż zamordował żonę, bo mu stale przeszukiwała kieszenie...
- I co masz zamiar zrobić z tym wycinkiem?
- Schowam do kieszeni.

[joujoujou]

Pewnie i tak już było, ale co tam.

Spotkały się stworzonka z Ludzkich Dolinek.
Opowiada Woskowinek:
- Do mnie zagląda czasami taka watka na patyczku i próbuje mnie
wyciągnąć, wtedy chowam się głęboko w uszku i nie może mnie dostać.
Na to Próchniaczek:
- Do mnie wpada 2 razy dziennie szczoteczka i próbuje mnie za każdym
razem wykurzyć, chowam się głęboko między ząbkami i nic mi nie może
zrobić...
Dołącza się Pochewka:
- A do mnie zagląda czasami taki jeden łysol. Nie może się najpierw
zdecydować czy wejść czy nie, a na koniec zarzyguje mi całą
chatkę...
Na to wyrywa się Próchniaczek:
- O, o! Tego gnoja to ja też znam!!!

[Pablo1964]

- Wszystkie kobiety są wredne, ale niektóre mają duże cycki.
**************
- Długo myślałem, co to takiego 90x60x90. Okazało się, że 486000
**************
- Kobieca definicja słowa "już" zawsze zawiera zwrot "jeszcze tylko..."
**************
- Kobiety nie można zmienić. Można zmienić kobietę, ale to niczego nie zmienia
**************
- Jeśli laska ma króciutką spódniczkę, to facetowi wisi czy jej torebka pasuje do butów
**************
- Ziewając mężczyzna pokazuje swoje złe wychowanie, kobieta swoje możliwości
**************
- Kobietę znacznie łatwiej rozebrać wbrew jej woli, niż ubrać zgodnie z jej życzeniem
**************
- Niekiedy kobieta traktuje faceta jak budzik. Najpierw go nakręci, ale skończyć nie da
**************
- Narzeczeństwo to powolny proces wpadania mężczyzny w delikatne kobiece łapy
**************
- Uszczęśliwić kobietę można bardzo szybko tylko jest to bardzo kosztowne
**************
- Jeśli zaprosiłeś dziewczynę do tańca, a ona się zgodziła, to się tak nie ciesz. Najpierw będziesz jednak musiał z nią zatańczyć
**************
- Kobieta, która przynosi rankiem piwko na kaca jest nie tylko mądra, ale i piękna!
**************
- Biust - ozdoba czy ciężar? Gdyby ozdoba - kobiety nosiłyby go na wierzchu, gdyby ciężar - na plecach
**************
- Kobiety mają dwa rodzaje pretensji:
- nie ma co na siebie włożyć,
- za mało miejsca w szafie.
**************
- Jeżeli spotkałeś kobietę swoich marzeń, to o pozostałych marzeniach możesz śmiało zapomnieć
**************
i na koniec - Jaka jest różnica między mężczyzną a kobietą?
Kobieta wymaga wszystkiego od jednego mężczyzny a mężczyzna wymaga jednego od wszystkich kobiet